「他不是沒主見。他是沒經驗。」
親子天下「愛與連結的心理必修課」舉辦前，主持人先搜集了一些題目讓講者思考，其中有一題是為什麼頂大的學生已經是人生勝利組了，還會這麼痛苦，甚至要自殺。
關於這一點，我特別去請教了女兒。
她告訴我，雖然不是全部，但能考上頂大的學生，多是在競爭的環境長大。贏過會怕輸，輸的代價可能是失去師長讚賞的眼神，甚至暗示著未來衣食堪慮，於是卯足了勁在這條路上拼搏多年，對自己有著很高的期待。
直到有一天進到了頂尖之所在，在群體中無法再頂尖，過去自豪的是成績比別人好，現在這個優勢都不在了，你忽然驚覺：我什麼都不會。
感受別人對自己的失望，更多是自己對自己的失望或看不到希望，經常是讓人走上絕路的原因。
女兒所說的我能夠了解。就像年輕時因為長得漂亮而受到稱讚的人，對於老去一事會特別恐慌—沒了漂亮，我還剩下什麼？別人還會看我一眼嗎？
女兒說，離開了學校，進入職場，參考架構有了些改變。
先是我兒子跟她說，人生就是一個遊樂場，有人勵志要玩夠本，拿著遊樂園的地圖一關一關衝，而有些人則是覺得，光是坐著看遊樂場的陳設，聞聞鳥語花香，看著人來人往，他就夠了。沒什麼對錯，你可以選擇。
到了職場，女兒看到同事有家有小孩，生活的重點在平衡，和她習慣的輸贏價值觀不一樣。
然而長久浸泡在競爭的場域中，她無法擺脫贏過別人才能得到想要的想法，即便知道有多元價值觀的存在，她還是習慣緊張的巡弋著自己與他人之間的輸贏關係。
我跟女兒說，從我的經驗，不一定是懷抱著贏過別人的心情才能得到自己想要的。
我和我兒子在生命的前期是屬於敗犬類。考試考不贏人家，索性就改走興趣路線，為了興趣，我們也是很努力的。走著走著，因為興趣所做的努力也就化為能力，而這些能力轉移到職場，事情做得有聲有色的，想要的也能夠得到。
女兒說，我和我兒子從小就是走藍海路線，神經路徑已經很鞏固了，即使看到我們生活無爭仍能得到自己想要的，但畢竟她驚心動魄的走競爭路線多年，很難跳脫這樣的習性。
跟女兒談完之後，我繼續看親子天下給我的下一題是詢問有關自信心不足的孩子會花很多時間在社群媒體上。我心裡想著，在學校體系比的是成績，成績不好的孩子多是姥姥不疼爹娘不愛，能夠理解為什麼自信心不足的孩子會掛在社群媒體取暖。
於是我在我的筆記本寫下備忘：與其哪科成績不足就補哪裡，每天浸泡在自己不行的感受裡，還不如投入自己有天賦有興趣的事情，讓自己在多元入學管道中有優勢。
我的想法是：讓孩子上學是為了要讓他未來進入社會好生活，因此不能只管眼前的成績，不管未來。雖然普遍認為現在盯好成績是為了未來，但職涯要能夠成功還是得由興趣、能力與金錢這三個角支撐起來，學術能力只佔了一部分。
如果孩子還小的時候輕忽了對興趣的探索與培養，為了學業讓孩子沒有足夠的時間透過喜歡，嘗試，失敗，放棄，再選擇的反覆過程中權衡能力與興趣，到了高中選擇科系的時候才忽然問他喜歡什麼，他根本是沒有頭緒。
他不是沒有主見。他是沒有經驗。
興趣的培養與探索難免會吃掉投注在學業成績上的時間。
但如同不能因為賺錢而犧牲與家人的相處一樣，你一但輕忽了，那不是用彌補可以補得過來的，畢竟時機已經過。一但大學科系隨便選，一轉眼四年又過了，仍然迷惘。
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～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～博客來2020年親子教養排行榜第六名
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