關於 跟 爸 媽 好好說話 有可能 嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【觀點：帶孩子從不同視角看風景】

這兩天疫情緊繃，三三的心情也跌落谷底。

三三：媽，會停課嗎？

我：不知道唉，你希望停課嗎？

三三：當然不要阿，我才剛開學，認識幾個好朋友，我真的不想停課阿。

我：我也不想停阿，沒人想停吧。但是如果疫情真的很嚴峻，為了每一個人的健康，該停的還是得停。

三三：可是停課我就得關在家裡，都沒朋友，而且上線課很無聊，我也不可能專心，這樣我就不想要讀書了啦。

我看著三三。

三三：幹嘛？

我：我覺得有點怪。

三三：什麼怪？

我：就是你剛剛說得，我覺得有點怪。

三三：哪裡怪？

我：三三，讀書不是自己的嗎？我和爸爸也沒人逼你讀書，讀書是你自己想要的，是吧？

三三：對阿，所以我現在都很認真讀書。

我：那你怎麼說萬一不能去學校上學，你就不想用功讀書了？讀書不管在哪裡，不都是自己的事嗎？跟去學校或上線課，有什麼關係？而且你說的好像是我不讓你去學校似的。

三三：是啦，讀書當然是自己的事，但是我真的不想在家裡上線課呀，那真的很無聊，我不想停課啦。

我：爸爸媽媽也不想停課，但到了真正該停課的時候，媽媽也希望你停課，你知道為什麼嗎？

三三：不想讓疫情擴大。

我：這是政府停課的主因，但卻不是媽媽的原因。當疫情擴大，媽媽也希望停課，那是為了保護你們的健康，沒有什麼能比你們安全、健康更重要的了。

三三：也是啦，只是在家裡上課，真的很無聊。

我：我想，如果連你都說無聊，你的同學們一定也覺得無聊吧？

三三：對阿，我們班同學都不想停課。

我：既然大家都覺得無聊，他們應該也會跟你一樣什麼都提不起勁吧？

三三：應該吧。

我：既然這樣，萬一停課，你何不趁停課時光，好好運用？你不是說，這學期想把功課用好？也說想努力寫作？你想想看，當大家都在懶散，這不正是你努力的時候？等到再次開學的時候，哇，不得了，你已經成為班上功課的強者了耶，也可能出現在同學面前的你，是一個作家了呀，你不覺得光想到那個畫面，就值得令人期待嗎？上學的時候你總說時間不夠用，要是停課了，那不就是對你的一種暗示，因為只有知道自己要什麼的人，才有可能有機會得到這樣的時光呀。

三三（笑）：媽，你這樣說很棒，讓我全身充滿幹勁，好，就算停課我也不怕了。

我：不管是停課還是上學，任何一種時光，總會有它的缺點，當然，也都有他的優點。上學，自由的時間變少，但會有許多好朋友。停課，好朋友不能相見，但時間空出很多，任我們運用。厲害的人，總會看到屬於自己的優點，而不是哀愁那些缺點，我深信你是個會善用時間，很會計畫的人，所以萬一停課，我對你的學習，一樣抱持期待。

三三：好！每次你一說完，我都充滿活力，我會努力。

在生活中，父母不只能陪伴孩子度過低潮，更能為孩子示範看世界的方式，如何挑選正向的目光，孩子從那目光中看出去的視野也將隨之開闊起來，面對困境也將越從容豁達。

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☞粉專心運動，多說點什麼：

謝謝你，在昨天的文章裡，給了我美好的足跡，讓我看見你來過，也在自己狀態許可下，留言給出欣賞，你們的每一句「喜歡這裡」，都讓我直接感受到力量，一如教養的路上，孩子永遠需要父母的關注以及欣賞，那將是孩子成長的最大動力，我也是。

每一天都會有新文章，所以如果你願意，我希望你能在每一天或每一次抵達這裡，看過新文章之後，留下你覺得舒服的足跡。

我的美好一天，由書寫開始，而你美好的一天由閱讀開始，現在，你的美好一天即將展開，而屬於我的書寫意義也會從你的一個小舉動開始展開

如果你來過，請讓我知道，不管是下面四種的哪一個，於我來說都有其深含的意義：

1.看過的文章，你順手按「讚」，代表你曾經的停留。

2.如果文章你喜歡，請按「♥」，這樣我就能明白這樣類別的文章存在的價值。

3.如果文章有觸動到你的地方，邀請你直接留言，這樣我能以最直接的方式看見你想表達的內容。

4.如果你很想給我鼓勵，卻又不知道該說什麼，更不知道該怎麼開口，你直接留言「今天會是個美好的一天」，你的一句表達，讓會讓路過的人柔軟起來，讓心情飛揚。

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【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

成長過程中，總會有一兩句話，能打動當時的自己，甚至成為未來能一路堅持的『座右銘』。

學生時代，寫在我畢業紀念冊上的，是「做了就不要後悔，後悔了當時就不要去做。」(感覺有些屁孩😜)

20多歲時，脫離爸媽的保護傘，體驗到許多抉擇之下的挫敗，無意間看到了這句話：「每個選擇，不是得到，就是學到。」我也認為很有道理。
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30多歲時，正處於人生的岔路口，有一份很不錯又穩定的科技業工作，結婚了，有對可愛的孩子，但是，對未來依然感到徬徨與迷惘。

我不確定科技業的工作是我想要的嗎？是否適合我？更可以這麼說，我不知道自己到底喜歡什麼？想要什麼？要往哪裡走？

而此時，有一部轟動全台，大賣上億元票房的電影，橫空出世，我與老婆也一同去戲院重溫過往。這部電影是『那些年，我們一起追的女孩』。

這部電影並非我最喜愛的，但卻被裡面的一句話打動。主角柯景騰在最後，對著女主角說了一句，感覺有點中二又狂妄的話，他說：「#讓這個世界因為有了我而有一點點的不一樣。」

打動我的，不是這句話的不可一世。而是，呼應到當時自己正在思考與咀嚼的人生議題：「我們要怎麼活著，才算是真正的活著？」

我希望自己，不是每天只有等放假、等薪水、等下班。而是早上起來了，都擁有著目標與方向。

更加期許自己，所付出的一切，是有意義、能提供給價值、給帶給他人影響的。
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昨天，收到了出版社的通知，告知《引導孩子說出內心話》再版，是三刷了。一個半月的時間，收到許多讀者們的回饋，當年期許自己的美夢也正悄悄地在感恩中發生了。

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以下擷取了幾位讀者的反饋：

- 謝謝你裡面教的對話技巧，讓我跟大兒子的親子對話有了良好的對話開始。

- 澤爸的新書算是救了我，現在我和孩子的對話方式改變了，互動結果也不太一樣，變得更好。不說教，我要理解孩子的想法，這才是最重要的事。

-《引導孩子說出內心話》，像是一本對話的百科全書，把所有可能的對話，辛苦的起手式都羅列了。在這些困難裡，一一結構示範，大推。

- 已經開始運用書中的方法，在修正自己與孩子的互動，慢慢的感受到孩子跟著一起在轉變，這種收穫讓我很欣喜。

- 我越看越覺得，澤爸在撰寫時真是很用心的將育兒日常和可能發生的狀況點出來，著實很受用。

- 怎麼好好說話，變成了一門重要的功課。這本很適合想跟孩子好好說話的家長。

- 這本書有很多對話的示範，以及很多情境下的大量對話記錄，非常生活化，讓人較好上手，學會對話的技巧和方法，對我的幫助很大。

- 看完了！我非常的喜歡，也覺得受益良多，內心有滿滿的勇氣與希望，想要好好和孩子對話，謝謝澤爸。

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還有太多太多的回饋，就不一一列舉了。

真心的感謝，用了半年用心撰寫的書，潛移默化之際，能默默地讓一個人、一個家、一對親子，產生正向的變化。

那份感動與喜悅，心中的滿足與豐碩，真的很棒。

謝謝你們，感恩在心中。❤️

#引導孩子說出內心話

簡單吃就好了，營養好像也都足夠喔！

最近因為要餐餐開伙，而且家中又有生病的爸爸媽媽在家裡，所以每餐都因為要煮什麼而特別用力，常常到晚上洗好澡上床的時候，都已經累到癡呆了，哈～

所以有時我會一次將所有的食材都盡量煮在一起，這樣做起菜來就會很輕鬆。

而我也會盡可能的在一道菜裡面兼顧各方面的營養，但如果真不能完全做到，我也會安慰自己，下一餐再吃不同的東西，就可以補回來了。

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其實也有一些粉絲覺得很好奇，我真的是天天做菜、餐餐開伙嗎？

是的，我是的，我每天三餐開伙，早餐因為吃得很固定，所以不傷腦筋，只是重複做而已，午餐和晚餐的變化就會比較大。

之前我和婆婆的習慣有點像，只要開火都會煮了好幾道，因為我們都是見不得餐桌上稀稀疏疏的人，就怕菜煮的少吃起來會寂寞，哈～所以通常都會煮的很累，因為光備菜就要花很多時間了。

所以後來我學聰明了，午餐我會做一些比較簡單的輕食中式料理為主，像是麵類或是粥。

晚餐我也盡量減少一餐要做個5道菜，有時我就是一道主食加上魚類、肉類料理及湯品。

就像這道霜降平菇燴油豆腐，我就是當成一道完整的主菜，你的冰箱有什麼適合的蔬菜，或是肉絲，你都可以匯炒在一起，頂多再煮個湯，像嬌媽愛吃魚有時我煮個魚湯，若是煎魚頂多也再煮個湯就行。

有時我們會迷失在營養的攝取上，如果又加上家裡有病人就會更加謹慎，但是這段時間下來，我的體悟是營養的攝取還是要多元跟均衡，吃的了自然的食物是最好的，而且吃全食物的概念更是最好的。

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值得一提的是

這次我用的霜降平菇有大大的傘狀，看起來很美很有高級感，是由好菇道獨家專利研發的新品種，更是從日本直送到台灣。

霜降平菇傘面大，所以煮的時候很容易入味吸附湯汁，而且很方便的是，所有的好菇道在烹煮的時候都不需要再經過水洗，去蒂頭後手剝一剝就可以了，因為好菇道地的栽種全程都在無菌室裡，是可以放心交付的，假如我們再經過水洗，有可能會有污染的疑慮，並且菇再經過水洗後也會影響口感的脆度且營養反而流失掉了。
而且我也發現了一個重點，我買包裝好的好菇道真的很耐冰，放在冰箱冷藏，大約一個禮拜都還可以保持的很好很漂亮。

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不過任何東西我們都知道過與不及都是不好的，營養尤其要均衡攝取，像是菇類高纖、低熱量、富含蛋白質且不含膽固醇，又有多醣體增加免疫力，還因為軟軟脆脆的很好入口，所以很適合小孩老人食用，不過有痛風跟腎臟病，腸胃消化性潰瘍的人是不適合吃太多喔！

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＊每天好好呼吸、好好說話、好好吃飯、好好睡覺，這就是幸福了～

#好菇道 #霜降平菇
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。