【親子關係的重生】
結束了兩天李儀婷老師的工作坊
愛的賽局理論-薩提爾教養與溝通
遇見薩提爾對話之前
從來都不知道
世界上會有這麼溫暖觸動人心的對話方式
遇見儀婷老師之前
更不知道
原來薩提爾對話可以被運用在親子關係裡
傳遞愛❤️
並在愛中有規範
與孩子的相處和對話
是日常生活中
微小卻又足以撼動親子關係的大能量
對話裡
儀婷老師的 #聽核心
沒有「解決問題」的「招」
只有貼近孩子的心,從愛出發
怎麼聽孩子、怎麼核對、好奇孩子、怎麼欣賞孩子
需要反覆的練習
直到能夠讓它變成日常
雖然這段歷程
我們還是崩潰過、嘶吼過
當它不斷地在日常生活裡運轉
崩潰的頻率已經一次次的減少
讀懂孩子的時間也一次次的縮減
感受到的
是與孩子深深的連結🥰
#聽
回爺爺奶奶家過節,吃醋的童童說
「為什麼我不能自己來爺爺奶奶家?」
「為什麼妹妹要來?」「為什麼爸爸媽媽要來?」
我們練習聽她說,靠近她的情緒,靠近她的想法
#核
童童說她要吃香蕉酪梨,弄完後又說不喜歡
👱🏻♀️「童童,妳剛剛說要吃酪梨,是因為我們說可以多嘗試嗎?」
👧🏻「對呀」
👱🏻♀️「妳說妳不喜歡,是講不喜歡可是也願意吃的意思嗎?」
👧🏻「對,我是想吃的」
#心
童童玩骨牌很挫折
👱🏻♀️雖然這次骨牌倒了,媽媽看到你比上次進步三個了,你有看到自己的進步嗎?
這次的工作坊
謝謝儀婷老師的帶領
讓我知道我走在正確的路上
並在這條路上看到更美的風景🖼
不再是對孩子錙銖必較的細節
也不是過程中的辛苦與艱難
而是完整的生命👩🏻🍼
未來即使會跟孩子面對分離
也能放心讓她飛翔
這兩天蒐集到的老師的金句📝
是滿出來的量
與夥伴們的體驗
也是深刻到大家哭成一片
過去傳統的框架
影響我們又深又遠
很感謝有這些巨人們當推手
讓當爸媽的我們
知道從何學從何做
李儀婷的薩提爾教養
賽局理論意思 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【陪跑界諧星:寵與愛,界線之別】
#新書上市倒數4天
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新書《薩提爾的親子情緒課》分為四部,每一部皆有想要傳遞的知識與工具,其中包含「情緒三態」、「聽核心2.0」、「陪跑界諧星」、「安頓內在心法」、「養成對戒」等工具使用。
這些工具應該用在什麼樣的情境與地方,書裡有詳細介紹,有機會在粉專裡,也會以日常生活中的其他例子做介紹。
今天想和大家談「陪跑界諧星」中的「界」,藉此帶出寵與愛的差異。
上週末,三三放學回家後,對我高聲歡呼。
三三:媽媽,我真是太開心了,今天真是我的幸運日。
我:有什麼好是這麼開心?
三三:媽媽,小U跟我和好了,我太開心了。
我:哇,真的?
三三:真的,我們和好了。
我:真的、真的、真的和好了?
三三:真的真的,我們和好了。
我:我實在太驚訝了,怎麼辦到的。是你向她提出和解?還是她提出和解?
三三:應該算兩個都有吧。
我:哇哇,這真是一件值得開心的大事耶!
我同三三一起開心,為三三所開心的事情,為她感到真誠的開心。這真是三三近日收穫到最大的開心之事。畢竟她在這個事件中,受困太久。
然而這個事件一開始發展,從人際困境,到學會與困境相處,再到生出脫困的勇氣,這之間我究竟做了些什麼,讓三三得以在受困兩個多月後,突破重圍?
我仍舊歸功於「真心陪伴」有絕對的關係。
許多粉專的朋友,在三三與小U事件裡,對於孩子受困於人際關係困境時,我提出只要專注「陪伴」孩子長征的觀點,有著許多困惑,不明白僅僅只是「陪伴」,怎麼能預防孩子走上歪路,阻止行為出現暴力手段?
事實上,我提的「陪伴」,係指「真誠的陪伴」,而這份真誠,自然是在父母對孩子教養的「界線」範圍內。
意思是就是,父母在陪伴孩子的同時,父母教養的界線與規範也不能丟失,孩子才能有所依據的成長,朝正向的目標發展。
這也是新書裡,我極重視「陪孩子走過情緒風暴」的五大核心工具:「陪跑界諧星」。
其中的界,就是界線(規範)。
愛與寵的最大差異,也就在此。
寵,是以孩子為大,以孩子開心為目標,無邊無際的討好孩子。
愛,是在適度的規範內,讓孩子在愛的環境裡,學習適應規範,學習獨立,學習成長。
因此每次衝突後,孩子情緒稍緩,理智恢復的階段,我會重申我的界線,例如我曾提過「川川因為沒有上台說故事,得不到禮物,而在車子裡大吼大叫踹椅子」的事件裡,在那則故事中,當川川情緒稍微平靜一些時,我介入後說的第一句話是貼近,第二句話便是我的界線。
我告訴川川:沒有上台說故事,確實會令人難過,你是可以生氣難過的,但是在車子裡踢椅子,是我不能接受的,你得用別的方式發洩你的情緒。
這就是我的界線(或規範)。
我既貼近了孩子憤怒的情緒,又同時給出孩子依循的方向,孩子便不至於脫離軌道太遠。
因此,當父母真的傾聽孩子了,理解孩子的困境,貼近孩子的感受,與孩子站在同一個位置,用更宏觀的眼光看待問題,並且提出允許的界線,協助孩子往更好的方向發展,這才是我想帶出來的「陪伴」。
囿於文字的表現方式無法太過複雜,因此我僅在許多文章內提出「陪伴」只需「傾聽」,可能讓許多人不解其真正的內涵。事實上,正確的說法應該是「陪伴」最重要的關鍵,是「傾聽」,而這份傾聽,是在安全的界線所展現的。在安全的環境內學會傾聽,就能讓所有孩子有被陪伴的感受,這是非常重要的學習課題。
在安全的界線裡展開的陪伴,會引導三三的行為往好的方向發展,因此力量的生成會如底下標示的方向進行:
傾聽(孩子感覺有人陪伴,不至於孤單)→核對目標(在父母的陪伴下,生出勇氣。父母透過提問,清楚標示界線,啟動孩子思索困境)→協商辦法(當內在穩定了,孩子便能生出力量,想出辦法去面對困境)
因此當三三歡呼她和小U再度和好之後,我與她的談話,也會以「聽核心2.0」為基礎,以「陪跑界諧星」為軸,向外拓展對話,讓三三更能釐清「和好」之後,可能會面臨到的困境,思索眼前的「和好」除了珍惜之外,若無法長久,該如何再次面對困境。
這亦是「界」的再次展現,透過提問,讓三三明白父母的界線在何處,如「萬一小U又再度跟你吵架了,你會罵她嗎?或做出傷害她的行為?」這便是我在意的界線,透過核對,三三會更加明白自己看待自己的行為,不至於走偏。
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✔李儀婷「愛的賽局理論‧親子教養工作坊」
唯有父母體驗了愛
才能真正的貼近孩子
給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習
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【聽核心2.0:不給答案,只需核對】
#新書上市倒數7天
隨著新書《薩提爾的親子情緒課》上市的日子越來越近,我想是時候和大家聊聊新書的內容,讓大家知道是否適合自己的學習。
新書仍舊以「聽核心」為對話的基底,但隨著大家的學習越來越深入,許多學習者雖然已經會運用這項基礎工具了,卻常常不知道每一個對話工具應該指向何方。
為了大家對話上的這個困境,我決定將「聽核心」往上提升至2.0版本,在原來的基礎上,再將每一工具最重要的方向,清楚的提列出來,知道自己該抵達的目的在何方。
與孩子對話,許多父母都想「教導」孩子最好、最快、最不會失敗的捷徑,但那是屬於父母經歷過許多經驗才獲得的「答案」,並不是孩子「最需要的答案」,其實孩子成長過程中,最需要的是「經歷失敗」,因為唯有失敗,孩子才能得到屬於適合他們人生的「答案」。
因此,在新書中,我大力的提倡「大膽讓孩子失敗,父母用心陪伴」,唯有通過這樣的教養,孩子才能既失敗又不脫離愛的陪伴下,成為一個完整的大人。
在這教養觀點的基礎下,與孩子對話的過程,不提供孩子答案,成了很重要的起手式。
該如何在對話中,不給孩子答案?
「聽核心2.0」中的「核對──核目標」,承載了絕對的關鍵。
使用「核對」,可以將孩子的提問,透過自己的詮釋,換句話反問孩子你的疑惑,一來一往之間,就可以能不以提供答案為目標的貼近孩子。
舉個例子。
前兩日,我開車接送三個孩子回家,川川提問了我一個可愛的問題。
川川:媽媽,我們(孩子)和爸爸,你比較愛誰?
很多時候,父母面對這樣的問題,知道回答任何一方,都會讓另一方難過,因此總是習慣回答:兩個都愛。但孩子提問這樣的問題,自然希望父母能回答「最愛孩子」,當父母踏錯第一步,後面就會淪為「收拾爛攤子」的窘境,因為孩子可能因此生氣、崩潰、大哭。
面對這樣的問題,孩子心中自有期望中的答案,但他們的期望歸期望,父母不需要刻意去滿足他們的期望,父母最該做的,是藉由這個問題,去瞭解孩子心裡真正的想法,並且引發他們對這個問題的覺察(如果這個問題對父母而言很殘忍,那麼也該讓孩子試著面對同樣的問題,讓她們體會這份殘忍,孩子才能啟動思索)。
我以「聽核心2.0」中的「核對──核目標」作為對話的核心來示範。
我:在我回答之前,我想先知道,你希望我回答最愛你們,還是最愛爸爸?(讓孩子自己體驗這個問題的兩難處境)
川川思索了一會兒:你如果只說愛我們,爸爸會傷心,但如果只說最愛爸爸,我們也會傷心,所以……
我:所以……該怎麼辦呢?
川川:所以你應該要說「都喜歡」。
這是川川經歷思考過後的答案,因為是她經過設身處地之後,選擇的答案,因此當我回應相同答案時,她不會再起情緒波瀾或反感。
我:我也是這麼想的,你和爸爸,都是我的最愛,很難選擇。我本來很擔心如果我說「都喜歡」你會生氣,覺得我不夠重視你們呢,會嗎?(針對我原本的擔憂,再進行一次核對,藉此更貼近川川的內在)
川川:還好啦,只要你跟爸爸不要太相愛就好了。
我對川川的這個回答,感到好奇了,因為這句背後,彷彿藏著川川的擔憂。到底是什麼擔憂,還需父母更進一步核對。
我:如果太相愛,會發生什麼不好的事嗎?你是不是擔心什麼?
川川:當然啦,如果你們太相愛,就沒有空來愛我們啦。
我:哦,原來是這樣呀,你擔心我沒有空愛你們,不是討厭爸爸呀。(核對)
川川:當然不是啦,我也很愛爸爸的。
我:那怎樣的表現是太愛爸爸,怎樣的表現是剛剛好的愛?這好像有點難。(核目標:要做哪些事孩子才能安心?)
川川:不會難啦,你只要記得不要只顧著跟爸爸講話,而不跟我們講話,這樣就好了。唉唷,意思就是,你如果想要跟爸爸聊天,也要記得跟我們聊天,這樣就是兩個都愛了。
我:哦,這很容易,我做得到。
川川一個小小的提問,我藉由核對,貼近川川的內在,也回應孩子的焦慮,更協商出未來面對這個課題的辦法。
對話就像是進行一場小小的實驗,放入反應劑(核對)後,不停觀測化學式的反應與變化,而目標就是分離出最原始的元素(渴望)。
日常生活,如果父母皆能以此作為對話的底韻,親子間就能時刻有所連結。
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