白色力量挺思瑤!
柯P好友都站出來支持思瑤!
柯P基層醫療後援會會長劉家正醫師、
邱泰源醫師(台大門診部主任/民進黨不分區立委提名人)、
洪德仁醫師(柯P公民委員/北投文化基金會榮譽董事長),
共同出面召集,數十位醫界菁英齊聚,成立吳思瑤醫師後援會。
思瑤也紮紮實實提出「改善醫療體系/完善健康照護服務政策白皮書」。
健康有需要,就找吳思瑤!
專業團體背書,白色力量齊挺,思瑤更有信心,前進國會!
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#一 #健全以社區為主體人文關懷的醫療體系 #落實雙向轉診
1.社區醫療照護是世界衛生組織建議的最佳服務模式,具有可及性、專業性、方便性及費用低廉的特色,必須建立社區整合性健康照護體系,提供優質服務。
2.推展基層與醫院均衡的區域醫療資源整合,建立鼓勵機制,落實雙向轉診,調高醫療急重症給付。
3.鼓勵醫師參與社區健康營造及關懷服務,建立健康管理機制,提升民眾健康自我照護能力,積極整合健康促進活動,提升健康生活品質。
4.加強社區在宅善終,提供溫馨、尊嚴的照顧服務。
5.長期照護應建立在社區的基礎,善用醫師及藥師、護理師等相關健康專業資源,同心為民服務,以達到活躍老化。隨著服務體系建立的完備及需求的增加,妥善規劃財務,才能開辦長照保險法。
#二 #健全健保財務結構 #落實依法調整健保費率
1.健全健保財務結構,依法調整健保費率,健保點值應以一元一點為原則,以確保醫療服務品質。
#三 #醫療刑事責任的除罪合理化及嚴懲醫療暴力行為
1.醫療刑事責任的除罪合理化,避免防衛性醫療。
2.嚴懲醫療暴力行為,確保良善醫病關係。
#四 #醫師人力已屬充裕 #資源應合理發展 #避免醫療體系惡性循環
1.臺灣醫師人力不患寡而患不均,偏遠地區如有缺乏醫師人力,應採具體有效鼓勵措施,並增加家庭醫學科的人力資源,以利偏遠地區全人醫療照顧。
2.支持受雇醫師適用勞基法。
3.自經區管理條例第50條,在自經區服務不需具備我國醫師執照,大開醫師學歷認證之後門,對醫界造成極大衝擊,亦無助醫療品質,此條例務必不能通過。
#五 #提供年輕人創業就業機會 #創造托育兒友善環境
1.提供年輕人創業就業機會,讓年輕人看到未來和希望。
2.廣設社會住宅,使年輕人擁有居住的基本權益。
3.創造托育兒友善環境,托育制度應該社區化、平價化及優質化。
4.建立托育、長照、就業的三合一政策。
同時也有22部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
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歡迎收聽「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為您更新,結合心理跟生活的真實運用,每天陪伴你進步一點點;如果你每天都想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在我們的日常生活裡,常常會遇到一些事情,你在理性上知道不應該這麼做;比如說亂發脾氣呀,或者是過度的控制在,不然就是過分的不在乎!
然而呢,我們常常面對這種狀況的時候,有一種無能為力的感覺;就好像是遇到緊張壓力,我們的行為彷彿退化成孩子一般,不管是任何的任性啊、妥協啊,或者是無法克制的上癮,好像都是這些狀況!
這樣的情形,我們常常會說自己可能是意志力不夠;然而呢,如果你花時間去學習,怎麼強化意志力,似乎又是一個辛苦。
而且通常沒有效果的過程,你會在自己的反反覆覆當中,覺得自己總在跌同一個坑,而感覺到非常的挫折。
關於這樣的一個狀況,在心理學有很多方面的討論,而我最近讀到一個,分別是克里希.那南達,跟阿曼娜他們的一個說法;他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。
就是讓我們遇到壓力、挫折,或者是事情跟自己想的不一樣的時候,我們的反應彷彿是一個小孩,而且是一個情緒化的小孩。
情緒化的小孩通,常會有三大類的表現,分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。
我們首先來看哦,情緒化小孩的反應是「自動化」的;就像是在我們生活當中,我們可能告訴自己無數次,媽媽打電話來的時候不要大小聲。
可是一旦我們看到來話顯示,通常的第一句話的口氣都不會太好!你會發現,它是一個「自動化」的反應。
而且在這樣的自動化底下,當你掛上電話,你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼?
好多人哦,在跟別人相處的時候,也是同樣的道理,他可能在理性上知道,他不需要這麼的緊張,其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。
可是呢,把它擺到人群裡的時候,這一切的緊張、焦慮、手足無措,都成為了自動化的反應!
而且「自動化反應」的另外一種呈現,就是一種「上癮」的狀態,而上癮用一個更容易理解的說法,就叫做他需要「立即滿足」!
這樣的情況,最容易發生在親近的人際關係裡;如果你覺得寂寞,你就要立即要你的伴侶來陪伴你。
如果你覺得緊張,你就讓你的伴侶立即幫你解決問題;然後每個人都有每個人的生活,就算他是你的親密伴侶,他也沒辦法做到立即!
可是你會發現這一切,你在理性上都知道什麼叫做「合理」;可是你的行為上卻完全不是如此,這就是情緒化小孩的自動化反應!
而情緒小孩的第二個特點,就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」,而這裡談的是「過度反應」;也就是你的反應,超過了正常的合理限度。
在一般的情況底下,你要面對一群人,多多少少有點緊張;可是你太緊張,而這個太緊張,導致你可能過分的想要表現,或者是過分的退縮,這些都是「反應過度」!
就像剛剛說的,如果你孤單、寂寞、覺得冷,你想要你的伴侶陪伴你,什麼叫做「合理」的反應?
「合理的反應」叫做,把你的想法跟需求告訴對方,讓對方有所選擇;可以用什麼樣的方式來陪伴你,你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道!
而「過度反應」就是,一旦你空虛、寂寞、覺得冷,你就要他馬上、立即,而且是按照你的方法來配合你。
更可怕的是,就算他完全按照你的方法,你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭,這個就是「反應過度」!
其實就像小孩在發展的過程當中,有一個階段叫做「自我中心」,小孩在這個階段的時候,覺得自己就是世界。
所以呢,你會發現嬰幼兒在自己的需要,沒辦法得到滿足的時候,他往往會用放聲大哭的方法,來面對這個世界;而不是像成人一樣,知道它是怎麼發生的,然後我可以試著怎麼去解決。
而情緒化小孩的第三個特點,就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態,在長的時間軸裡面,重復不斷的發生,它很有可能就是情緒化小孩在影響你。
比如說,你遇到其他人對你有要求的時候,不管那個要求合理、還是不合理;你就有一種習慣性的反應,覺得自己必須配合。
再不然有些人就會習慣性的覺得,別人在佔自己的便宜,可是你有沒有想過他到底要求的是什麼?
他到底何時、何地、如何的要求?我們可能都沒有想過這些細節,我們就直覺的覺得自己一定要幫忙,或者是自己一定是被別人欺負了!
所以呢,當你聽到這裡「情緒化小孩」,好像不管你是不是個小孩,都在我們的生命當中;尤其是面對那些人際啊、壓力啊,我們就很容易不假思索的自然發生!
而且還有一個很特別的地方,它似乎不是靠我們的意識層面,或意志力能夠解決的;因為通常它的反應,都是很快速、立即,而且無法控制。
就像前面說的「自動化的、反應過度的」,跟「習慣性的」!尤其是我們面對到人際關係,跟他人連結的時候更是如此。
比如說,你今天要跟你的大老闆開會,不管你事前演練的如何的完整,當大老闆在你面前,親切的問你,你有什麼意見跟想法的時候,你可能依然是緊張到說不出口啊!
那你說,我們面對到這樣的處境的時候,我們該怎麼幫助自己呢?
其實你如果花了很多的時間跟力氣,試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法,都沒有長期,而且具體化的幫助的話。
那麼你不妨深入自己的內在,在潛意識的層面好好的陪伴自己,好好的照顧好自己的情緒化小孩,讓這個小孩有長大的空間。
在這方面,很多朋友可能知道的是我是個心理學家,然而可能不知道的部分,就是我也受過催眠的訓練。
所以在我的實務工作裡,我發現意識層面沒辦法解決的問題,我們通常深入潛意識,就可以找到幫助一個人更前進的動力。
而「潛意識工作」有一個很特別的地方,就是它不像意識工作,它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案,你遇到了什麼困難,然後給你一個解決的方案。
它比較像是一個全方位的、有一點模糊的,但是你感受到它的溫暖,它的溫度,它的細膩的一種陪伴!
就像是我們醃漬食物一樣,醃漬一個食物要能夠入味,它一定是完整的浸泡;它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下,它就變泡菜,沒有這種事情!
所以呢,我也一直在思考,有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源,來提供給所有的朋友?
在這裡呢,我就很開心的跟你分享,我們在7月6號,上線了一門新的線上課程,是由哈克~黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】;在這一門課裡,不同於過往的學習!
在這門課裡,哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音,陪伴你深入自己的潛意識,運用催眠冥想、潛意識工作的引導,來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候,你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。
以一份被照顧好的心,去好好的對待任何你在乎的人,【與人連結的三個秘密】從推出到現在,已經有很多朋友加入了,你加入了嗎?
我相信這一門線上課程,絕對是你很特別的學習經驗,試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺?
讓溫暖的心,從自己的內在自然的透出來,溫暖其他人;期盼你的加入,也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你只要在Podcast的應用裡面,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有,期盼你的加入,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一本很有趣的書,這本書的書名叫做《別人怎麼對你,都是你教的》;這個書名還蠻巧妙的呼應到,我平常在教學的時候,常講的一句話叫做「別人的對待,是自己教出來的」。
這本書處理了很多現代人的心理議題,用很多的故事,那當然了這位作者本身也有經過心理學的訓練;所以呢,讀起來特別親切,彷彿就像是我遇到很多個案遭遇的、經歷的、跟聽到的故事都很都呼應、都很像。
然而這裡面呢有一篇文章,非常吸引我的注意,這篇文章的標題叫做「每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心」。
乍看這個題目,你可能會覺得他是不是要安慰我們,或者是要我們替那些背叛我們的人,找一個理由?
我想,在我深入讀完這篇文章之後,我發現他的意圖其實不是這樣,他其實是要告訴我們,沒有人喜歡被「被背叛」。
可是如果「背叛」這個議題是你生命當中,一而再、再而三反復出現的,他可能在研究別人有多壞之前,我們可能要研究一下我們自己,到底是什麼原因讓我們吸引了這樣的人,進入了我們的生命?
我截取裡面的重點哦,邀請你思考一下,在這篇文章就說到,我們來檢查一下自己身旁有沒有這樣的人,有兩種。
第一種,身在一個組織或家庭裡面不想辦法,用自己的力量讓這個組織變得更好,而是一邊享受這個組織的資源。
但是一邊卻做出對組織不利的事情,比如說員工領著薪水,卻不認真工作,還到處詆毀公司。
再比如說,父母親含辛茹苦養大的孩子,卻對父母親充滿了怨恨,在父母親年老之後也不算盡照顧的責任。
這些人都有一些共同的心理特徵,就是他們都會覺得自己是受害者;所以呢,抱怨這個行為是他們每天必修的功課。
而這樣的人如果給他一個關鍵詞,那就是「受害者」,不知道你身旁有沒有認識這樣的人,他一直把自己放在一個受害者的位置?
然而,我要真的更深刻的問你,你是不是也常常把自己放在受害者的位置呢?你可能在一個公司、在一個環境裡,你在裡面其實你是拿到一些好處的,但是你卻一直抱怨它。
我常常會有一個想法,就是如果你真的那麼不喜歡那裡,如果那邊真的是讓你那麼的不愉快,其實你大可以選擇離開。
又或者是,那個環境假設是真的讓你完全的不在乎,那麼在正常的反應底下,我們對於那些不在乎的事情,我們是連開口提都不會提的。
你根本不會花你的力氣跟心神,更不要說花你的時間,去講那些其實你根本完全不在意的人、事、物,不是嗎?
可是呢,很多人他會拼命的抱怨,然而這份抱怨的背後,就是他其實已經把自己放在受害者的位置。
而第二種人就是,不相信可以透過自己的努力,就可以讓事情變得更好,而是希望有人來拯救自己。
在這樣的人的心裡,他們永遠在渴望找到一個「拯救者」,而這樣的人的關鍵詞,是相信有拯救者這回事。
這會讓我想到有一些人,當他在面對到人生當中的一些處境,或者是一些比較寬廣和深刻的問題的時候,他總是很希望能夠得到一個簡單粗暴的答案。
比如說,我到底該選什麼樣的工作?比如說,我要怎麼找到熱情?這種問題聽起來很簡單,但是要回答起來很不容易。
並不是別人不願意幫你,而是要回答這種跟探尋生命意義有關的問題,它的確是沒有簡單問、簡單答這種事情。
它需要你有深刻的思考,而且它可能需要很長時間的探索、嘗試錯誤的過程;所以並不存在一個拯救者,也並不存在一個直接告訴你怎麼做,你就可以獲得幸福快樂的老師。
其實生命裡真正重要的問題,它往往都是沒有答案的!至少沒有簡單的答案,它都需要我們為自己的生命真正的負起責任。
在嘗試跟摸索的過程當中,慢慢的找出屬於自己的答案,而不會有任何一個拯救者來告訴你答案!
好的,這兩種人當你聽完之後,你身旁有沒有這兩種人?又或者是在你身上有沒有這兩種人的影子呢?
其實哦,只要符合這兩種人,那就是進入了一種「背叛者」模式,不管是你很容易遇到背叛者,還是其實你很容易,也讓自己變成是別人的背叛者,怎麼說呢?
其實受害者的內心深處,有一個很深的無力感和絕望感;還有呢,對於那些被迫害,哪怕只是他自己的想像,那些經歷裡面一種無法排解的憤怒,而這樣的無力感和憤怒,會讓他們期望找到一種外在的力量去依賴。
所以呢,他們無時不刻的在找尋一個拯救者,或者是他們的救世主,正因為這樣的心情,所以你是不是讓那些別有意圖的人,有機可乘。
而這些別有意圖的人,當他們在你身上拿到它的好處之後,他下一個動作會做什麼?他是會好好照顧你嗎?不會!他當然就是背叛你了。
可是更妙的一點是,當我們反身到一個背叛者的身上,有沒有可能在他心中,他也認為自己是一個受害者?
所以呢,當他沒辦法幫自己超越的時候,他乾脆把他身上感受到的痛苦,來加諸給別人,也就是說這種所謂的背叛者,他很有可能是先從受害者發展而來的。
所以回到這篇文章的標題,叫做「每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心」,我想就我的角度來理解的話,我不認為要為任何傷害你的人,或傷害你的行為去找那些合理化的理由。
他如果曾經是個受害者,他得為自己的生命經驗負起責任;但是呢我反而很期待,今天你有機會聽到這一段分享。
那你問你自己,你會不會常常覺得自己是個受害者;又或者是,你會不會常常很努力的想要找到一個拯救者?如果你是這樣的話,那麼可不可以解釋,為什麼你會常常遇到那些背叛你的人?
甚至於最可怕的一件事,因為你把自己放在受害者,或你努力的只是在找尋拯救者,而不是真正的為自己生命負責任;那麼你很有可能,在你不預期的狀況底下,你卻也背叛了別人?
所以啊,我透過今天的分享,倒不是要給你什麼樣的終極解決方案,因為如果我要給你終極解決方案,而且你也覺得有終極解決方案的話,那麼我們之間又變成了「拯救」,跟「被拯救」的關係,那仍然是不健康的。
不是你背叛,就是我背叛了,這是多麼一件可怕的事情啊!
反而是我想要透過今天的分享,去點出一件很重要的事情,叫做不管我們過去遭遇了什麼、你遇到了誰,你願不願意從此刻開始,為自己負責任,當你把自己放在受害者的位置?
其實你也是把你的手指頭,特別是那份指責,指向別人;或者是,當你不斷的想找尋你的拯救者,其實你也放棄了對自己真正的理解跟責任,因為你心中在茲念茲的就是在想,只要有人給我答案就好了!
所以回頭想想,這本書的書名《別人怎麼對你,都是你教的》,或者是我常說的那句話,「別人的對待是自己教出來的」,是不是有幾分道理呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣,呼應到今天談的主題,我們都希望自己活得更清爽自在,我們也不希望自己是受害者、更不希望自己沉溺在要找到拯救者的心理狀態裡,那我到底要怎麼樣,開始為自己負起責任呢?
其實呢,這條路的第一步,就是知道什麼是自己要的,而什麼是自己不要的?在你心中,在你跟他人互動裡面,那個界限到底在哪裡?
如果你想要在這方面有所學習前進的話,那麼歡迎你加入我們的線上課程【人際斷捨離】。特別是哦,【人際斷捨離】這一門課,在3月13號晚上12點之前,有季節限定的優惠。
希望你能真正的長出自己的力量,讓你活出清爽自在人生,【人際斷捨離】歡迎你,那麼今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
在我們過去的分享當中,曾經好幾次跟大家談到一個心理的效應,叫做「
定錨效應」。
「定錨效應」簡單來說喔,就是它會影響我們對很多事情的決策跟判斷。比如說吧,今天你如果家裡要做一個裝潢的工程。假設你過去沒有經驗,你可能會問身旁的朋友。
如果你問的第一個朋友,他告訴你大概的預算,可能他告訴你30萬。於是呢,承包商跟你說,今天你家的這個工程要50萬,你就會覺得很貴。
可是呢,如果你問的那位朋友,他一開口就跟你說,他們家的工程花了100萬;於是呢,同樣的50萬相對起來就變得便宜很多!
所以呢,我們心裡喔,基本上對於所謂的一個工程50萬,是貴還是便宜,已經不是那個工程本身,也不是50萬這個數字。
而是在於在那之前啊,我們的「錨」啊,先被定在哪個位置?這樣子影響我們決策,跟判斷的心理效應,就叫做「定錨效應」。
其實在「定錨效應」的研究,特別在「行為經濟學」裡面非常非常的多;那在我們真實生活當中,其實也有很多人把它運用在銷售上面。
比如說吧,一個訓練有素的銷售人員,他就會用「定錨效應」的技巧。
假設你要買電視的話,他會先跟你展示一台最貴的電視機,這個價格最好遠遠超過你原本心裡的預算。
而這個時候銷售員就會說,我並不是要跟你推銷這一台電視,只是想讓你瞭解目前市場上的所有機種。
可是當你隨著銷售人員,逛到比較便宜的機型的時候,你就會不由自主的覺得這些電視非常便宜。
即使那些電視其實不是最適當,或者最便宜的選擇;但是你已經感覺很便宜了!為什麼?因為你先前的「錨」被定在那個很貴的電視。
而最後造成的結果就是,你掏出去的錢可能還會遠高於自己原本的預算;但是再怎麼樣,都會比那一台最貴的電視來得便宜。
所以呢,在這樣的狀況底下,無論是我們的生活要面對很多的決策跟判斷,我們都要小心「定錨效果」。
因為「定錨效果」本身,它就會操縱我們的認知,它會先給我們一個比較的參照,或比較的基準;然而這個參照或基準,我們其實不會花太多時間去檢核它。
然後到最後,我們可能付出了比我們原本設定的還要高的代價,然而很有趣的地方,就是在於我們的主觀感受上,還有可能會覺得我們自己撿到便宜而沾沾自喜,你卻忘記了,你當初根本沒想花那麼多錢!
所以呢,要怎麼樣避免自己被別人「定錨」,或者被別人下那個「錨」啊?其實最好的方法、最好的解方,就是朝向自己有利的方向「先定錨」。
也就是說喔,回到剛剛你在買電視的情景裡面。如果你要問銷售人員,或者是你要銷售員帶你,去介紹這些機種之前。
你先告訴他,或者先往最便宜的機種開始看起,這時候你心裡的錨,就先被釘在最便宜的機種。如此一來啊,你的錨改變之後,你所決策、判斷和付出的代價,就會跟著不一樣!
但我知道今天用這個例子講的有點粗淺,可能你聽起來還不過癮;我在這邊喔,再追加一個。
現在是年底的時分,所以很多合作案要結案,而明年的很多合作案,要開始開案。那這個時候,我們在合作洽談的過程當中,我們經常不管是自己還是對方,都會先從最好的狀況會如何,開始思考起。
那你有沒發現,我們的「錨」,已經先被定在「最好的狀況」!
那這個時候就有很多認知上的扭曲,或者是我們可能會太樂觀的去評估,以導致於我們在合作案的預算分配上,有可能會讓自己涉入太高的風險,但自己卻一點感覺都沒有。
那這時候該怎麼辦呢?有時候我在這種狀況底下,通常合作有一點眉目的時候,我會開始有意識的去討論,那最差的狀況會怎麼樣?
我先從「最差」的談起,你看喔,當我先把「錨」定在最差,一方面我也在檢核我的合作對象,他接下來給我的訊息,是一昧的跟我打高空,還是會很務實的跟我討論問題怎麼解決?
而另外一方面呢,當我們從「最差的角度」開始談起,這個時候我們就很清楚,所有的努力在什麼指標的呈現,它是不斷往上加的過程,而不是不斷的往下退、往下扣分的過程?這中間的差別其實是很大的。
因為當你的合作是不斷往上加的過程,簡單來說,可能你會開低,但是會走高;主觀感受上會是越來越順、越來越開心的。
但是如果你從最好的期待、最美好的想像,不斷的往下退、往後扣分的過程;有時候就算沒有被扣很多分,但是呢,我們的心理上我們是損失趨避的。
只要被扣分、只要期待有所降低,我們所看待自己跟看待我們合作夥伴,都會很容易的過分朝向負面的角度發展。
也就是說喔,它合理的負面的程度,我們會在主觀上再往下加。那這些對於長期的合作,包含看待自己跟看待別人,都是非常不利的影響。
可是呢,除了合作以外,我們再回到我們自己身上。這個「 定錨效應」我說過在「行為經濟學」裡面經常被使用。
我們呢,都會把它理解在可能消費行為、買賣行為;可是你有沒有想過,在你的人生裡面,你看待錢、你看待財富,其實你已經先被「定錨」了誒!
它並不是在你出社會開始賺到錢之後,你才開始建立起金錢觀,它可能在你一出生、你的原生家庭、你的環境,已經把你對於金錢、財富的概念,完完全全、深深刻刻的定錨在哪裡。
只是呢,我們通常沒有先去檢核自己這個定錨,當你沒有檢核這個「定錨」的時候,會發生什麼事呢?
它最有可能發生的就是,你可能很討厭你的父母親花錢沒有在規劃;但是呢,一到年終,你領了一大筆的年終獎金之後,結果自己花錢也開始大手大腳起來!
再不然就是,你可能走向另外一個極端,就是很不合理的避免花錢,活得跟守財奴一樣。
所以呢,在我多年的教學跟教練的經驗裡面,我發現哦,一個人要把人生過得好,無非就是把自己兩個最客觀的資源,把它們管理好。
第一個就是「時間」,這個部分呢,我有一門線上課叫【時間駕訓班】。
而第二個部分,就是自己的「財務」,而財務這個領域,我們在12月初,推出了一個線上課程,叫做【理財心裡學】。
這一門課喔,不同於外面一般的理財課程,我們是直接陪伴你,深入到你的原生家庭、深入到你的成長經驗裡面。
去看看從你一出生、你所在的環境,怎麼樣幫你的心中對於財富這件事,下了什麼錨?
因為這個「錨」啊,如果你沒有去覺察它,你就會在該花錢的時候不敢花錢,而不應該浪費的部分呢,你卻常常大手大腳!
然而你可能總是事後再後悔,在那當下你完全不知道自己怎麼了,你只能說自己好像被鬼遮眼一樣…。
我相信透過【理財心理學】的學習,你可以重新調整自己的財富體質;從最根本的幫助自己活出一個富有的人生。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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【理財心裡學】很期待你的加入,讓我們一起過出一個更富有的人生。今天的內容就分享到這邊囉,謝謝你的收聽,我們再會。