「學習背負自己說話的責任，讓彼此自由」
陳亭亘心理師這篇真的說到心坎裡，我們在成長過程中，難免也會接收到長輩對我們說的話隱藏很多訊息。
身為乖小孩的我們，為了要討好父母，獲得父母的肯定，自然就會多想一些：他們說什麼都不要是真的嗎？我這次紅包是不是要多包一點？
我發現我這樣「解壓縮」的狀態已經被練就到在伴侶關係也會下意識認為我的另一半有「沒有說完的話」：妳確定妳吃飽了嗎？這樣就好了嗎？不需要再買個甜點之類的？
她必須要再三跟我保證：對，我真的吃飽了，肚子裝不下了。我才慢慢放下我是不是沒有盡到伴侶的責任的那種焦慮。
後來她跟我說，她真的有需要會跟我說，而且她已經是大人了，她可以自己照顧自己的需求，不需要我一直去問她是不是還需要什麼，我才相信。
在看完陳心理師這篇文章時確實有被大大同理的感覺，回到內在思考脈絡時，其實我們都是飽受「話說不清楚」的設定腳本的受害者。
看著父母跟上一代的人相處，上一代的人也沒有把話說清楚，所以這樣的相處模式自然會複製下來。這是在過往主流社會價值觀累積下來的「潛規則」：我是男人，我就不應該表現我需要被愛、被疼惜，不應該哭泣，這樣感覺很軟弱/我是長子或長女，我就應該先照顧好弟弟妹妹，我的需求不重要/我是乖女孩，所以我不應該表達我對於性的需求等等等等。
所有的「不應該被表達的需求」都會被壓抑在我們跟他人互動當中，不自覺地透露出來。這讓我看到我與許多個案互動時，他們也會說出「可是我這麼直白地表達自己的需求，他會不會覺得我很自私？」
因為內心當中有對於被拒絕跟被否定的擔憂，只好把話語包裝再包裝，但反而會讓對方對於這樣「解壓縮」對話的過程感到很心累，讓關係更僵化。
我說：「把話說清楚是你的責任，這確實是一個冒險，但總比你們總在迷霧中探索，卻離對方越來越遠好」
「至於對方能不能接受，那就是對方的事了。」
但當我伴侶把話說清楚時，坦白說我是真的鬆了一口氣，我不用再猜，跟她相處更自在了。（感謝我的太陽照亮她的水星？）
陳心理師的非暴力溝通系列好文連結：
https://www.facebook.com/100000041498271/posts/4208206419190700/?d=n
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