#新書上市📖|#有毒的話語
《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》
◎羅伯特‧紐伯格(Robert Neuburger)
很多人都隱瞞了婚姻關係裡的苦痛、暴力,或幻滅。
那是說不出口的精神暴力。
話語控制利用有毒、巧妙的言語,進行狡辯或將過錯轉嫁。
讓無辜的一方,被洗腦地以為是自己的責任、是自己的錯。
話語控制傷人至深。
🔥#話語控制是一種語言陷阱_精神暴力🔥
當另一半利用話語控制,讓你受騙、委屈、自責、內疚、疲憊,甚至罹患憂鬱症時,你,卻往往說不出口……
▘「你陪我的時間太少了,也太少關心我,我才會出軌。」→#讓對方內疚
▘「為了你、為了孩子、為了這個家,我付出那麼多,你還來責怪我?」→#讓對方覺得虧欠
▘「你們知道吧?我太太很愛胡思亂想,她有憂鬱症。」→貼標籤、#孤立對方
▘「你應該去跟你的精神科醫師談談你的原生家庭問題,你們家沒人婚姻幸福,不是嗎?」→詆毀、#羞辱對方
💔親密關係裡的信任與封閉性,正是話語控制的溫床
話語控制以語言為武器,以三種手段,即情感控制、精神騷擾以及一系列譴責、抹黑及摧毀對方自尊的行為來進行。
特別是在親密關係裡,因彼此存在著信任及封閉性,更讓話語控制難以被察覺,以及察覺後,難以說出口。
💔付出越多、關係越親密、個體越脆弱,受到話語控制的可能性就越大
雖然你深愛對方,渴求執子之手,與子偕老,但若另一半常常用有毒的話語,對你進行話語控制,而你因為愛,等待著對方改變,或不斷包容、忍讓、一退再退,那麼,你不但將失去愛情與婚姻,更將失去自己。
由法國精神分析學家羅伯特‧紐伯格所寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》,以清晰的思維與視野,深刻提醒我們在親密關係裡的巨大盲點。
✨好評推薦✨
蘇絢慧 蘇絢慧分享空間(諮商心理師;璞成心遇空間心理諮商所所長)推薦序。
王浩威(精神科醫師;作家)、林靜如 (Anica Lin)(律師娘講悄悄話)、洪仲清臨床心理師誠摯推薦(依姓氏筆劃順序排列)。
「越是強調自我反省,對自己充滿批評和否定的人,在親密關係裡,越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係,操控的情況也會衍生得越大。」──摘自蘇絢慧推薦序
😈#7徵兆_顯示你正在被話語控制
1.爭吵之後感覺精神錯亂,腦子裡像一團漿糊。
2.感受到從未感受到的、不合理的、無確切緣由的內疚感。
3.身體近來出現一些症狀,特別是在跟伴侶爭吵以後:身體不舒服、頭痛,非由機體病變引起的胃痙攣。
4.感到憂鬱、自我厭惡、無緣無故的感傷。
5.感到絶望,有暴力或自殺的衝動。
6.對方語言中重複出現「從不」、「總是」這樣的詞,以及動詞「是」(你是,你以前一直是,你以前從來不是等等)。
7.所有讓你對自己的感知產生懷疑的話,出現不再相信自己的感知或推測的感覺,尤其是當這類話語和感覺在正常情況下不曾出現的時候。
😈#8步驟_擺脫話語控制
1.意識到自己正受到控制。
2.識別控制的性質,甚至控制者進行控制的潛在動機。
3.自問當下的情況是否正常。
4.搞清楚要傾訴的對象。
5.成功抒發。
6.放棄改變對方的想法。
7.捍衛自己的底線。
8.諮詢專業人士。
#有毒的話語1月6日上市🎉
#教你擺脫親密關係裡的話語控制🔥
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過1,740的網紅寶瓶文化,也在其Youtube影片中提到,《有毒的話語——親密關係裡的話語控制》|◎羅伯特・紐伯格 法國精神分析師 ✨本集重點✨ ❶ 為什麼親密關係中,容易出現話語控制? --- 03:23 ▘信任:親密關係中的信任,容易招致盲目。 ▘封閉性:親密關係的封閉性,容易導致自己受到對方的控制。 ❷ 什麼是有毒的話語?--- 05:...
讓對方覺得虧欠 在 江魔的魔界(Kong Keen Yung 江健勇) Facebook 的精選貼文
網絡上看到一篇文章是讚揚兩個藝人之間的感情。我載錄這裡,不是代表我知道她們之間的感情,但,用來教導大家怎樣解讀文字:
『靓靓说Chilam人帅、难免招来好多蜜蜂蝴蝶。有次一度为了别人而吵架 ,Chilam说靓靓根本不信任他。结果靓靓气到回娘家了。
后来靓靓想过来就告诉Chilam说:“问题不在于我信不信任你,是在于你应该要把安全感给到我;你给到我安全感的话,我们就不会再为了蝴蝶蜜蜂而吵架。”
那一句过后,Chilam醒来了 也开始改变自己。他们的爱情就是这样长跑到现在。
其实爱情秘诀很简单:
当你遇到对的人、就算在一起多久 对方依然还是给到你恋爱的感觉。
本来好好的,何必要吵架;本来相爱的,何必要分开。
彼此忍一忍就一辈子了~ 』
江魔有話說:
當然,看到這種文章,讀者首先先要問的是:『這文章是引述還是作者道聽途說,抑或是自己的創作。』
當然,作者覺得可以在某報紙上看來一些當事人的朋友的爆料,而自己再加料。不然的話,信以為真,還奉之為金科玉律,就有很大問題了。
第二,我們要學會區分留白和空白的分別。留白是作者刻意的不寫一些部份,來讓你自然的發揮你的想像力進入作者預設的意境中。在這篇文章裡面,從張智霖聽了靚靚那句話,到他為甚麼會醒過來,是一種跳躍式的劇情,中間完全沒細節的空白。從醒了過後到改變了自己,也是空白的 —— 怎樣改變法?
這種有空白的結論或故事,我都要有所保留。
第三,靚靚所謂的那句話也很有問題,我雖不確定靚靚是否有講過。因為這種吵架話術,是不會讓對方覺得虧欠或醒悟,因為這種吵架只是把所有責任推到對方的身上。例如:『你接受不到我生氣?!那你為甚麼要先讓我生氣?』
你說我是雞的問題,我就反告你,說是你是蛋的問題。這很純粹的只是罵架時候的反擊,因為對方還可以說:『是妳對自己沒有安全感,所以才會覺得我跟女生們的互動是有問題的。』
第四,作者的結論更加無腦兼前後矛盾,前矛者:遇到對的人,在一起多久都會有戀愛的感覺;後盾者,彼此忍一忍就一輩子。(WTF)
又說本來好好的,何必要吵架。請問是不是本來好好的,就不能吵架?
相愛過就不能分開?
(江魔調息,運魔功定心訣中)
好了,評論這文章完畢。現在講我個人對張智霖的看法。
曾經在馬來西亞的一個電視劇頒獎禮中,遠遠的見到一群的香港藝人走到他們的嘉賓座位。距離百咪以外,但張智霖走路的肢體語言是最皇的。
甚麼叫最皇太子呢?
他不是最高,樣子固然帥。不過,距離這麼遠,唯有肢體語言是能夠傳播得很遠。所謂的最皇太子,即如果你是一個外國人,一生未看港劇,你看到這群人走過,你會判斷張智霖可能是這群人的老大。
為甚麼我不用皇帝,而用皇太子呢?
因為他的肢體語言不是霸氣,而是如一個超級花花公子二世祖般品嚐著他的生活。
這種肢體語言不容易弄出來,而張智霖是否在香港也是這個走路的姿態,我就不知了。
但,我可以告訴你,這種肢體語言是非常賞心悅目的。若你告訴我他每晚會有一個女人送上門,我一點都不驚訝。你說張智霖到處去拍戲時,會有嫩模或女藝人把自己端上來給他吃,絕不出奇。
就算頒獎禮當晚,如果他沒有穿盛裝,他的這個走路的肢體語言,照樣是最強的信號,告訴所有女人:I fuck women all the fucking time。
但,我可以告訴大家,雖然我不常看港劇,但,我有限的看過張智霖的劇中,是看不到這種走路的姿態。
我當年去拜師學追女的時候,其中一派的師父們,就是教我們如何展現這種肢體語言。我很辛苦才學會,學會後剛回國時,我認識的一對藝人情侶,有看過我走路和舉手投足的姿態。他們也說『哇』。
但,對我來說,這個肢體語言我也不能收放自如。
之後我又到另一派追女大師(東歐派)的陣營學習。
回來過後,適逢這對藝人情侶結婚,我也有到他們的婚宴上,那一次,我把東歐派的肢體語言在現場展現出來。第一個主動走過來跟我握手的,是當天主婚的牧師。
因為當天也有不少的藝人在場,我發現是男藝人會很快留意到我的存在。(這不代表他們是Gay,只是代表這肢體語言的氣場很強,而男人對於任何展現老大肢體語言的人,會有敏感度),之後還有一個女的走過來跟我搭訕。
後來我的追女班中有一常去夜總會的學員,也在夜總會裡面採用了這個肢體語言和江魔的取笑女生模式,終於有一歡場女生免費讓他上了幾次。(其實後期,他才知道這女生是真的喜歡上他了,因為還邀他到自己的家中喝湯。只不過他沒有這方面的經驗,所以之後的後續力就弱了)
肢體語言所產生的影響力,是潛而有力的。就算最浪漫的話,用最糟糕的肢體語言帶出,會讓女生怯步。
再普通的話,用最浪漫的肢體語言講出,那種層次感的魔力更甚!
讓對方覺得虧欠 在 寶瓶文化 Youtube 的最佳貼文
《有毒的話語——親密關係裡的話語控制》|◎羅伯特・紐伯格 法國精神分析師
✨本集重點✨
❶ 為什麼親密關係中,容易出現話語控制? --- 03:23
▘信任:親密關係中的信任,容易招致盲目。
▘封閉性:親密關係的封閉性,容易導致自己受到對方的控制。
❷ 什麼是有毒的話語?--- 05:16
❸ 話語控制的原因與手段 --- 05:45
▘讓你感到內疚
▘讓你覺得虧欠
▘給你貼標籤、孤立你
▘詆毀、羞辱你
❹ 七個跡象,確認自己是否被話語控制 --- 13:29
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很多人都隱瞞了婚姻關係裡的苦痛、暴力,或幻滅。
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讓對方覺得虧欠 在 張邁可 Youtube 的最讚貼文
在人類互動的行為當中,有一個很特別的機制,
就是當有人對你做了某件對你有利的事情時,你會有種虧欠對方的感覺,
下意識地會覺得自己有責任要回報對方,所以也想要為對方做點事,
不管是善意的回應、合作的意願、或是提供一些實質的回饋給對方。
這就是在社會心理學中所提到的「互惠原理」,
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就像我們從小就被教育,在收下別人送給我們的禮物時,一定要記得回禮。
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►腳本|張邁可
►演出|張邁可
►剪輯&後製|陳姿淇
►字幕|陳姿淇
讓對方覺得虧欠 在 Cherry Fung Youtube 的最佳解答
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《百分百感覺》大概是我第一部看的愛情電影;
應該說… 是第一部看了讓我很有感覺的愛情電影。
( 利申:不是電影上映時到電影院看﹐是後來重看的﹐所以不用推算我年紀。)
我們都試過明明喜歡﹐卻偏要跟對方鬥咀﹐做對歡喜冤家。
跟所有人都說我倆只是好朋友﹐卻騙不了自己的心。
有時候我們會沒有發現… 其實心裡喜歡的人一直在身邊。
讓你心如鹿撞、怦然心跳的﹐終於在一起了﹐卻發現大家並不適合。
然後慢慢才發現﹐那個真正適合自己的人可能一直在身旁。
有些人說:「要幸福﹐就應該跟你的好朋友結婚。」
這個我不能肯定對與錯﹐但我更認同:
「不一定要怦然心跳﹐只要在一起很舒服、很舒坦﹐那個就是適合你的人。」
我們也試過自己喜歡的人不喜歡自己。
其實這也沒什麼大不了。
你喜歡的人可能不喜歡你﹐
但他喜歡的人也可能不喜歡他﹐
這或許是最自然不過的事﹐並沒什麼大不了。
在我們年少氣盛的時候﹐總愛把話說得多麼的狠。
明明就是喜歡﹐卻決絕地放狠話說:我們從此以後《不拖不欠》!
人大了﹐思想成熟了﹐明白到分手時不能這麼決絕。
我們甚至開始避開說「分手」這兩個字﹐可能我們會換成說「不如我們分開一下…」
分手的一刻﹐可能是沒有愛情了﹐但肯定有感情的。
「我以後都不想見到你!」
這句話說出來難免感覺幼稚。
長大後﹐我們會把話說成:「我想我們以後盡量不要再見面了…」
因為我們知道﹐只能夠盡量。
有時候難免還是會再見面的。
見到面也沒什麼﹐就打個招呼問句好罷了。
然後我們也不太會說:「我們以後《不拖不欠》!」
因為曾經在一起的人﹐根本不可能《不拖不欠》。
大家的生活習慣﹐多少也會感染到對方。
我們從每一段感情、每一個伴侶身上﹐總會學會一些東西;
偶爾你會發現你的某些習慣某些愛好﹐原來是以前從某個他身上學回來的。
曾經愛過﹐是不會《不拖不欠》的。
我們都必定為對方做過一些事情﹐互相都一定有虧欠。
就算你覺得你們之間已經打個和﹐但兩人之間又怎麼會能夠算清呢?
在我眼裡﹐《不拖不欠》不單單是一部電影的主題曲;
它也是我們對年少的愛情的一種回憶。
讓對方覺得虧欠 在 無形中順從你也會的操控術? 虧欠感讓你不敢拒絕第三次! 的必吃
原來我們都用過操控術啊.. (BK編)#創作授權【維思維WeisWay】 https://youtu.be/CNcvlBhwrOg#操控術#心理學# 虧欠 感#拒絕#無形中#服從 追蹤我們ℹ ... ... <看更多>
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