關於 讓人暈船的特質 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

＃擺脫虐戀
失戀後找戀，卻再創虐戀？
談分開後的三個自我檢核
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＃取暖後你為自己做了什麼？
「你一定會遇到更好的人」、「對方不懂你是他的損失」、「男人就是_____(請自行填空）」，好姐妹這樣對我說，真讓我感到溫暖、被支持。

親愛的，取暖沒什麼不好，只是取暖之後，你為自己做了什麼？在下一次有「潛在對象」出現時，你會不會又直接暈船栽了進去，然後暈吐了幾個月，創造另一段虐戀後，狼狽地跳船離開？
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＃虐戀型態 1.愛是只要我被看見就值得
在我們的文化裡非常常見的現象－重男輕女
身為女兒的角色會出現「我要討好你，甚至要服侍你，要順著你的意思走，否則你永遠不會看到我」這裡頭隱含著「我覺得我不容易被看見、我不是個很有價值的女孩，所以我一定要做很多事情，當我做了很多事，別人看到我的那一刻，我會稍微感覺到自己是被愛著的」。

而就是因為缺乏自我價值的心態，她想要的愛其實是很微弱的，有時候會讓他吸引到見不得光的戀情，例如不倫戀、三角關係，或者對方有很大的問題像是犯罪、躲債等等都有可能。
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＃虐戀型態 2.愛是強烈的佔有與控制
如果妳仰慕和尊敬的父親是情緒很容易暴衝、控制欲非常非常強的性格，妳會非常容易在親密關係裡，去找一個控制欲非常高的另一半。

當別人給她濃烈的束縛感的時候，她覺得自己是被愛的，那她怎麼愛人？「像小綿羊一樣乖乖的聽、不要惹對方生氣」就是她愛人的方式。也就是這樣的依順感，以及潛意識裡渴望被掌控感，讓他總是吸引到有潛藏暴力或危險情人特質者來到他身邊。
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＃虐戀型態 3.愛是無止盡的付出與照顧
如果妳仰慕和尊敬的父親是軟弱、一蹶不振的。
妳內心所謂愛人的方式，就是無止盡的照顧與付出，因此你要照顧他，而他需要妳的時候，妳會特別感覺自己是被愛著的，而當這個男人事業飛黃騰達時，妳感覺不到自己是被需要的，妳沒有感覺到愛與被愛的接收，妳沒有被滿足，關係可能很難進行下去。

因此你很難吸引到自信且事業穩定的對象，因為妳並不會跟他們在一起的時候感覺有安全感，因為你並不覺得他們會依賴你，因而你在感情中的付出過多，容易將自己陷入虐戀中。
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＃失戀後自我檢視 1.我受什麼樣的人吸引？
親愛的，那你呢？問問自己
我常吸引到什麼樣的另一半？
而我受什麼樣的人吸引呢？這種吸引力最終導引來痛苦又難以自拔，你是否願意幫自己看見後，停下這個愛的迴路？

有些人經常吸引到有暴力傾向的另一半，一開始都被對方的霸道征服，覺得自己可以當小女人，但漸漸地卻感受到，其實對方根本不懂得尊重你的想法和感受，最後演變成關係中的暴力，或更甚的始亂終棄，而這很可能和你對那種「霸道」與「窒息般地親密感」覺得有無法言喻的吸引力和熟悉感有關。

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＃失戀後自我檢視 2.我期待什麼樣的愛情相處模式？
親愛的，那你呢？問問自己
什麼樣的相處是讓我感到輕鬆自在的？
我期待什麼樣的愛情相處模式呢？
當你遇到充滿痛苦又無法解決和改變的相處時，是否願意幫自己停下糾纏？

有些人在控制裡感覺到對方對自己的在乎，卻倍感痛苦，但當對方開放隨和時，反而又不知所措。有人喜歡擁有自己的空間，卻害怕在關係中提出需求，覺得那是自私的表現，而大量陪伴對方又覺得不快樂，若還遭對方嫌棄，則更感痛苦、無所適從。
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＃失戀後自我檢視 3.我是如何去愛與感受被愛？
親愛的，那你呢？問問自己
你是如何愛人和被愛？又是如何經營感情的呢？
你是否願意在關係中去與對方核對，你給的是對方想要的嗎？
對方付出後跟你討拍、討謝時，你是否樂意回應？你是否有感受到真得被愛？

簡單來說，就是你如何給出愛與被愛。有人在愛情裡有公主病和王子病，認為自己跟對方在一起就是一種恩賜，因而在關係裡零付出又百般要求對方。有人在愛情裡覺得只要帶對方吃喝玩樂就是給出愛，卻無法在精神層次上有深度地對談。
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＃相信下一個會更好
親愛的，我們是可以避免「虐戀」再次發生的主導者！
無須自我催眠下一個人會更好，我們可以起而行動，更細緻地檢視自己，有意識地為自己選擇情感，而最終你會真正地相信「下一個人會更好」，因為你已經很清楚自己想要的，也清楚自己是值得的。

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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者：愛心理合著（吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧）
了解更多：https://www.books.com.tw/products/0010813589

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實體課程推薦
愛情這種病：https://www.iiispace.com/loveism/

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我是愛心理平台，集結愛與心理學的平台，探索心裡認識自己的最佳平台。
喜歡我們的貼文，請幫加入追蹤按愛心，然後分享出去唷❤️

＃虐戀 ＃失戀 ＃找戀 ＃父親母親 ＃重男輕女 ＃原生家庭 ＃吳姵瑩諮商心理師 ＃楊瑞玉諮商心理師 ＃王雅涵諮商心理師 ＃林佳慧實習心理師 ＃Psychology

🐹你知道嗎？
搭乘天竺鼠車車更容易暈車哦！（所以？

我中醫你和 一葉草的白袍手札合作po文
讓大家開心上車 不暈車
中醫部分交給偶，西醫交給一葉草

暈車暈船是僅次於便秘的出遊夢靨之一
收藏本文🐹開心發車

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🐹什麼人容易暈車？
《肘後備急方》：「女子、小兒多注車」
👩🏻‍🦲4歲以前小孩前庭系統還在發育，到18歲才慢慢發育成熟。
👩🏻👦🏻古時候女生常見「脾胃虛弱」，現在不一定是女生才會
（從西醫的角度比較接近「吸收不良」）
最常見的特質是吃得少、容易腹脹氣、容易拉肚子，平時沒什麼力氣

所以還沒發育完全的小孩、脾胃虛弱的大人，都是容易暈車的族群哦🤢

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🐹提前預防暈車
1. 抽鑰匙的時候：找個不急煞、不甩尾的優良駕駛（心機超重
2. 上車前：避免吃太飽或空腹搭車
3. 開車時：不要玩手機、平板、看書

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🐹減緩暈車狀況的錦囊妙計
1. 按摩「內關穴」，按到略有脹痛感即可（如果平常就是暈車族群，可以上車前半小時，就開始預防性羈壓
2. 酸能止嘔：酸梅、柳橙汁、酸甜糖果都可以減緩胃腸不適的狀況
3. 生薑止嘔：聞生薑或含一小片嫩薑片
4. 開窗透氣，還可以順便警告駕駛有人暈車了，給我開慢一點🙃

你都怎麼對付暈車的呢？
下面留言跟我們分享吧！

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看完我們的文章，也別忘了去一葉草那邊看西醫怎麼解釋暈車哦！

#我中醫你
#人蔘海海中醫你
#伏兔兔的穴道教室
#開心出遊不暈車
#健康 #生活養生 #中醫 #學習 #知識 #養生之道 #中醫師 #天竺鼠車車

【腦中小劇場　第64場　破解工具人的練愛困局：投報不等值】
　　　　
「工具人不委屈」
　　　　　　　　　
這款神秘的APP只有六個字，光看名字就不太稱頭，但它的副標卻有點搞頭，精準控管戀愛成本。
　　
軟體簡介如下：
　　
「工具人不委屈」從戀愛經濟學的架構，協助用戶計算客製化的「戀愛成本」，以合理的支出營造雙贏局面，數字運籌，理性停損。在暈船之前，我們送你上岸。
　　
最後兩句，讓你相信這世界有上帝。
　　
接著你滑到「戀愛成本」的頁面，底下有幾組待填欄位，包括用戶年收、約會餐點類別、特殊節日禮物成本、對方薪資所得，以及你的負荷期望值等。
　　
填寫完畢後，軟體會根據約會對象的財務結構，計算出一組符合用戶經濟水平的戀愛成本。每周更新，即時監控，一旦超過負荷期望值，軟體便會送出「跳船警示」，舊愛斷捨離，方能不委屈。
　　
然而你卻就此打住，陷入沉思，不委屈就夠了嗎？那下一次呢？
　　
從念書到出社會，自己就是工具人的命。什麼脫單聖典都是贏家寫的自傳，只有搶著買單才讓約會延命，然而噴錢不打緊，對方總是心不在焉才教人心寒。
　　
能夠不委屈很好，但你更想知道自己出了什麼差錯？苗頭不對就跳船確實明智，但一直割腫瘤止血，終究無法改善體質，最起碼你得明白，自己的投入與回報為何總是不等值？
　　
　　
投報不等值的主因
　　
●　內建程式出包：
　　
「付出越多 → 收到回饋的機率越高」
　　
多數工具人在出廠之際，大腦都會被植入這套內建程式，倘若談的是物理現象，這種線性連動或許能成立。可惜戀愛是化學現象，不是用力催油門，整台車就會飛起來，畢竟從油門到儀表指針，一條路走到底，
　　
但感情不是。
　　
想收到回饋，甚至對方的青睞，完全取決於對方的感受。然而「自身的付出」和「對方的感受」不一定存在線性連動，而是雙方的主觀感受各自運作。這是兩條獨立通道，接得上是運氣，接不上是天命，因此你只能控制如何輸出，但無法控制對方如何讀取。
　　
也就是說，你的付出，不一定能符合對方「需求」。
　　
為什麼會出這種包？
　　
因為這套程式的設定原理，是藉由橫掃每份帳單，包攬所有差活兒，每日照三餐問候，以一條龍式的服務精神，來建立「體貼且體面」的形象。表面看似光彩，但它最大的漏洞，就是自我感覺至上，完全忽略了「對方的需求」，尤其是「心理」需求。一旦打不中對方的心，換來的只有不甘心。
　　
付出越多，不甘心的機率可能比被愛的機率還高，這才是現實世界。
　　
●　錯失停損時機：
　　
同樣都被植入程式，但此類工具人比較像某種「中途覺醒」的狀態，也就是「發覺一直買單不是辦法，想要求AA制（均分），但就是開不了口」。
　　
開不了口，正是讓裂口擴大的主因。
　　
一般而言，見面三至五次後，基本印象就大抵成型，若想反口要求AA制，這是最後的黃金時機。有些人之所以抱著「想悔棋但怕壞名聲」的心情苦撐，就是不幸錯過了停損點，導致錢一直丟，血一直流，告白時開不了口頂多窩囊，想反悔卻開不了口才叫地獄。
　　
不甘願的怨，是分手的必要條件。
　　
●　歸因模式僵化：
　　
當對方回饋不如預期時，有些人擔心破壞關係，索性把矛頭全都指向自己，進行「內在歸因」（Internal attribution），就是俗稱的「一定是我不夠好，對方才沒感覺」。因而加倍付出，希望能補回進度。
　　
可惜，這假設只對了一半。
　　
因為除了內在因素，還有「外在」因素。除了自己的問題，也可能是雙方人格特質、價值觀，以及生活習性出現歧異。事出有因，冷靜分析絕對勝過自行背鍋，但歸因模式的僵化，會讓人朝著狹隘的假設前進，錯失了岔口的指引。
　　
把問題往自己身上攬，有時不是體貼，而是判斷力與自信心的退讓。
　　
●　沉沒成本謬誤：
　　
當一段關係前景堪憂，某一方卻還不斷付出時，通常是因為「沉沒成本」（Sunk cost）謬誤所致，也就是「之前付出了太多，至少要扳回成本」的心態作祟。
　　
把感情當成投資沒問題，但它最大的風險是「難以脫身」。一旦以數字操盤戀情，就會讓人一直耗在賭桌上，為了將先前押上的籌碼一併討回，不得不拼命加注，這種賭徒心態，正是「沉沒成本」的餘毒。
　　
事實上，你為對方噴出去的錢，都是一種「已確認的損失」，這些損失原本就是戀愛的一部分，一旦抱著回本的期待，互動只會淪為算計。
　　
倘若真要投資，也得評估前景。有遠景，可視為成本，沒有遠景，就只是「沉本」，死命硬撐，情場終究淪為修羅戰場。
　　
畢竟，用投資心態去操作一段感情，只會讓人糾結成本，而非經營關係。
　　
　　
如何調適心態，破解困局：
　　
●　幫自己開箱：
　　
在傷口擴大前，首要的止血步驟，就是先試著理解「付出越多 → 收到回饋的機率越高」這套程式帶來的風險。
　　
當你決定仰賴這套程式走跳情場，唯有幫自己開箱，徹底透視自己的工具人體質，才能「預見」將來會遇到的各種衝擊，包括你可能會忽略對方的心理需求、錯過要求均分的時機、進行無效的內歸因，甚至在情路走到盡頭時還不肯收手等。
　　
這是一種類似「症狀衛教」的做法，也就是把整個病程的走勢圖，直接攤在案主面前，讓他看清楚接下來會遇到的關卡，並為此做好心理準備。你勢必要接受某些事實，但也可以趁此修正路線，避開難堪的場面，只要做好衛教，就能有效降低衝擊。
　　
順帶一提，我們早在上一段幫你開箱了。
　　
●　替對方解鎖：
　　
倘若「對方的回饋不如預期」時，除了自己不夠好，依照對方的立場，或許還有以下幾種可能：
　　
■　輕忽：這是最常出現的類型，也就是對方的回饋，不一定體現在「帳面」上。對方的時間成本、陪伴品質，或是對你的關心深度，都是另一種回饋形式，只是它們很容易被認為理所當然，因此被你輕忽了。

■　性格：倘若對方「原本就這樣」，可能生性害羞，或者天性淡漠。但無論如何，你該思考的都不是如何改變對方，而是選擇適應對方，或直接下莊。

■　習慣：當你決定整組撩下去，就不能期待對方會手軟。他可能會開始習慣的付出，胃口逐漸被養大，這是一種類似「耐受性」（Tolerance）的現象。除非你改變做法，否則對方的回應慢慢失去熱度，也是剛好而已。

■　暗示：很簡單，對方正在暗示，希望你知難而退，所以擦乾你的淚，往前看吧。
　　
●　套用預期價值論：
　　
當你砸了一堆銀兩，關係卻還是苦無進展時，預期價值論（Expectancy-Value theory）或許會是你的苦海明燈，它的公式如下：
　　
追求動機 ＝ 對方的價值 x 建立關係的成功機率
　　
意思就是，當我們展開攻勢前，除了對方的吸引價值，還必須考慮「成功機率」。不可否認，「顏值」往往是追求動機的最大吸力，也是粉紅泡泡製造機。這種泡泡往往具有自我催眠的神效，催眠到後來還會出現那種一看就是在做夢的畫面，因此大腦一旦被粉紅泡泡佔據，除了壓縮智力，還會壓縮我們對成功機率的判斷力。
　　
事實上，兩個人「聊得來、個性合」，才能提高建立關係的成功機率，讓關係走得更穩健，因為這代表「人生興趣」與「價值觀」的相契。依據人際吸引理論，這兩項條件是鞏固關係的地樁，交往時間一久，反而能促進顏值的耐看度，但若單看顏值，並無法促進雙方「人生興趣」與「價值觀」的契合度
　　
因此，掂掂自己的斤兩，仔細評估成功機率，你該觸摸的是真實世界，而不是一廂情願的平行世界。
　　
●　不甘願，就喊停
　　
只有一個條件，能決定你是否要喊卡，那就是「甘願程度」。只要心甘情願，情場沒有極限。然而當你結帳時會下意識翻白眼，大腦自動跳出算式，就代表你們該好好聊一聊了。
　　
鼓起勇氣，好好說出你的困擾，就當作替這段關係進行「體檢」。這樣做不僅能幫自己開箱，也替對方解鎖，有機會澄清彼此的想法，至少不會心懷怨懟。若有共識是命不該絕，但即便退場，也好聚好散。
　　
●　交心才是王道：
　　
數字固然能讓你的戀愛成本不委屈，然而不斷排除對象，並無法讓你學會如何維繫關係。因此與其執著數字的運作，不如悉心觀察交往時的互動細節，「謀定而後動」，比什麼都重要。
　　
所以，你必須從眼神、語氣、動作以及對談內容，仔細認識一個人，嚴謹地分析雙方的價值落差，再衡量自己的「口袋深度」與「甘願程度」，以不逞強的態度，來決定你想掏出的籌碼。
　　
這時候你才發現，交心比交錢辛苦多了。
　　
所謂對的人，是你願意為他調整價值觀，修正內建程式的人，一旦走到這一步，才稱得上是客製化。每一個人，都是獨一無二的個體，都需要被認真地對待，即便投報不等值也很正常，因為他不是你，你也不是跟鏡子交往。
　　
反過來說，倘若對方無心戀棧，只吃定你的荷包，趕緊認賠殺出，然後找個兄弟到快炒店喝到掛，至少明天過後，你還能學到如何排除人選。
　　
戀愛經濟學有時還算管用，可惜化學反應講的是默契，一旦默契（tacit agreement）被寫進數字，到頭來只會剩下契約（agreement），
　　
而且還是讓人想違約的那種。
　　
　　　　
（全文刊於張老師月刊2020年11月號） 張老師文化讀家粉絲團
　　
　　
#預期價值論
＃沉沒成本
＃歸因模式

原來女生這些行為特質在男生眼中超暈船！吃飯時若女生主動提出AA制，男生會覺得好貼心、好為自己著想，不過也有人可能覺得會破壞吃飯氣氛；沒想到女生這髮型最奪男生歡心，反而動漫夢幻系的雙馬尾卻不那麼受歡迎了，原因到底是什麼呢？

即使這些特質都有它的魅力所在，但不論如何，隨著自己的想法做喜歡的自己才是最重要的！

影片授權： @艾薩克Isaac (https://youtu.be/uKknFnDMqVo )

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關心「親密關係」看這裡～https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00
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策劃：裘凱宇
撰稿：陳怡璇
剪輯：鄒博全
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面，聽到這樣的案例。比如說，有一對情侶，他們在交往了幾個月之後，很快的決定要住在一起。

可是等到他們同居了一陣子喔，就要面對生活習慣啊，和價值觀的差異，於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。

那他們之間經常會有這樣的對話，這樣對話就是呢：「還好我們現在只是同居誒，如果要是結婚之後，才發現你是這樣的人，我的打擊會更大…」

再不然就是：「啊你怎麼會是這個樣子！你怎麼會是這副德性！你是我當初愛上的那個傢伙嗎？剛開始在一起的時候，怎麼都沒發現你會這樣，你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」

所以，你聽到這裡的時候，是不是也對於這樣的劇情，感覺到有點熟悉？回頭看看自己身旁的那個人，是不是有同樣的感覺喔。

確實喔，在愛情剛發生的那一刻，經常是兩雙眼睛看對眼，最美的遇見啊！談過戀愛的人都知道，那種眼裡只有對方，被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺，真的是很好。

但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺，所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。

所以，我們不能否認喔，每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面，無論大小事，一定會有很多的不同。

當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」，眼裡只有彼此的「共同」？

在這邊跟你分享一個心理學的研究，有一個專門研究記憶的心理學家，她叫伊莉莎白．羅芙托斯。

她在一九八七年，有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點，叫做「武器聚焦」這樣的現象。

在這篇論文裡面呢，羅芙托斯和她的研究團隊，就根據凶案現場的目擊證人，他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。

他們從很多的受害者，或者是目擊的證人的訪談當中發現喔，當一個犯人，拿著短刀、手槍，這些凶器的時候，人們的眼神、眼光，很容易就只會注意「凶器」。

於是呢，他們能夠正確的記住，犯人拿了什麼武器，然後能夠說出關於這個武器，到底是什麼東西。

在一剛開始，這武器在哪裡出現，最後有沒有人開槍，或有沒有人被刺傷到，或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的，這些東西大家都回答的出來。

可是，當研究團隊進一步問這些目擊證人，關於犯人的什麼？身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走？

這些目擊證人的記憶卻很模糊，想了半天都很難拼湊出，犯人的長相跟樣貌，還有跑到哪裡去，這些其實是更重要的細節。

這個實驗，其實是在告訴我們，如果有人，有那些特別吸引你注意的一個特徵；那麼這些人，他其它的小動作、他的個人的習慣，就容易被這個特徵掩蓋住。

也就是說喔，眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方，其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔：「為什麼我們會愛上一個人？」
在剛開始的時候，對方吸引你的原因，無非就是可能是亮麗的外表啊，或者是他的才華啊，或者是他某一項很出眾的能力。比如說，他很會逗妳笑。

可是要命的就是喔，無論你愛上一個人的原因是什麼，那個吸引你的關鍵，
其實不要懷疑，那個關鍵就是「凶器」！

就是「武器聚焦」的聚焦效果，有了這樣的凶器，你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見，你們彼此間的差異。

更容易忽略了兩個人，其實是不是存在，不適合長久維持關係，的一些主要的原因；於是呢，愛情就很容易留下遺憾的結局。

根據研究統計喔，一段感情的高峰，就是以愛情最「火熱」程度的一個時間，
大概三個月，熱戀期就是三個月。

有更有進一步的追蹤告訴我們，談戀愛的人，在一段戀情漸漸的穩定，大概兩年之後，戀愛給人的額外的滿足感，就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺，會回復到跟以前單身的時候，是一模一樣的。

所以，這也說明喔，其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的，也就是說喔，我們在愛上一個人，大概兩年之後，濃烈的愛意啊，就會變成是柴米油鹽醬醋茶，這種親情的感覺。

所以，如果我們把眼光喔，放的長遠一點，如果你因為一段不如意的感情，讓自己的心情老是卡在某個人身上啊，而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。

這個卡住的感覺，這種所謂的「情傷」，它還會影響到你的工作、生活，甚至於生命的前進。問問自己，這樣值得嗎？

事實上喔，如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話，那很多事情會有不一樣的看見。

其實，話說回來「情傷」是一個讓自己空轉，而且又不符合時間成本的事情。所以，如果能夠在戀愛關係裡面，不要有「情傷」或者是有這些「副作用」，那是最好的。

所以，我們要怎麼樣「談戀愛」，又可以避免「情傷」的發生呢？

首先喔，我要幫大家破除一個迷思，其實你的情人他沒有騙你，怎麼說呢？

你也可能喔，相信自己愛上的，是自己眼中的那個他，只是因為「武器聚焦」的原理，讓你在愛情剛發生的時候，沒有注意到他其它的行為細節。

也就是說喔，你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性，他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候，都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」，他其它的特質你完全忽略掉了。

更重要的一點是，在熱戀的時候、在戀愛初期的時候，你會覺得這些是「小事」，甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後，必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。

當然，我也必需說，如果你在陷入熱戀的時候，還要你去留意對方其它的行為細節；甚至於，你要認真的去考慮，兩個人是不是能夠真的，適合走的長長遠遠，其實這強人所難啦。

沒有人在熱戀期的時候，會想到這件事；或者是當大家在熱戀期的時候，你想這件事情的答案只有一個，叫做「一定可以的」。所以，換成是我，我可能也做不到。

所以今天在這裡，我提供你一個，可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己，在熱戀的期間，先不衝動的做任何的重大決定。

千萬不要喔，馬上一拍大腿、一拍桌子就說：「咱們倆來閃婚吧！」，這你一定會後悔。

等到了熱戀期過後，記得要回頭想想一些實際的層面。比如說，問問自己：「我能不能因為他的才華，包容他的收入的不穩定？」

「我能不能因為他的美麗跟帥氣，包容他生活是邋遢的，而且不修邊幅？」，
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定，包容他不夠浪漫？」

你有沒有發現，這些都是一體兩面的？所以要避免「情傷」，第一件事情就是「接受」，這個世界上，其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔，只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。

所以，人的注意力是我們很珍貴的資源，當大部份的注意力，我們都被特定事物吸引的時候，也就是說「武器聚焦」發生的時候，我們就很難去留意到，其他的特徵，儘管這些特徵一直都存在。

那更不要說，對於未來可能發生的情況，去做適當的準備。所以，當愛情來的時候，每個人都想要好好的享受，戀愛的甜美跟美好。

但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生，我們就能夠更有意識的提醒自己，仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要，不要讓熱戀矇住自己的雙眼。

你如果很在乎「務實」，那麼他的「浪漫」，可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」，那他的「穩定」、他的「務實」，可能就不會是你要的。然而這一切，它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。

然而，我也必須很實在的告訴你，這一切不管你是不是熱戀，它一直都在「那個人」身上，只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。

所以，也因為這樣的特色跟現象，為什麼有時候我們說，進入了戀情會用兩個字來形容，叫做「暈船」嘛。

其實，「暈船」這兩個字是很到位的；因為不管是暈船的過程，跟暈船的結果，都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字，好像對於一些熱戀的朋友來說，他從來不會承認自己「暈船」。

就如同可能你在熱戀的時候，你也從來不會承認，原來你愛上的那傢伙，他有一些本質、本性是沒有變的，是你不斷的合理化他。

所以如果要避免「情傷」，我想可以好好的享受，熱戀帶給你的快樂跟美好；但是別忘了，當熱戀慢慢的褪去之後，記得打開眼睛跟耳朵，回頭問問自己，這個人他原本的模樣，是不是你要的？

如果不是你要的，沒有關係，好好的說再見。但如果你很清楚知道，可以忍受這一切，或者是可以磨合、協調出，彼此能接受的前進方向，那就祝福你喔。

其實，如果生命當中，有一份能夠滋養彼此的親密關係，那不就是一件最好的祝福嗎？

我是凱宇，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助。

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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在2019年的3月8號，開課的『高難度對話的望聞問切』。

這一門課呢，呼應到今天的主題，其實我們在進入一段關係，一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」，如果剛開始都沒有這份激情的話，那以現在社會來說，兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段，我也很懷疑。

但只是說喔，在熱戀的過程當中，或者是當慢慢的進入穩定期，你怎麼樣真正的看懂，跟聽懂眼前這個人，這是一個必要學會的能力。

所以，我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課，它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵，就像今天一直談到的，不要因為熱戀，而矇住了自己的雙眼，而不斷的去承受那個「暈船」，很難受的過程跟結果。

所以呢，我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課，能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人，他本來的樣子。

並且透過有效的問句，透過問句的引導，如果你還想要繼續跟這個人下去的話，那你們可以達成一個彼此都能接受，而且是沒有後遺症的共識。

這一門課，歡迎你，希望我能夠在3月8號的教室裡，見到你；謝謝你的收看，我們再會。