【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】
延續前幾天關於稱謂的話題
在明白稱謂不過是個代名詞
以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
我不禁問自己：
「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」
坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
我的確有被冒犯的感覺
甚至覺得怎麼可以沒大沒小
但我也明白這樣的感受
來自於長期被教育下的結果
就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
這讓我想到另一則故事
「有一個非常貧窮的家庭
雖然窮，但一家人非常的相親相愛
每天粗茶淡飯卻過得很幸福
母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
孩子們以為母親愛吃魚頭
還會主動幫忙夾魚頭給母親
母親只是笑笑地說謝謝
後來孩子們長大了
因著努力的學習與打拼而有一番成就
生活品質相對也改善許多
孩子們紀念著母親一直以來的付出
於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
而當這一鍋魚頭端到母親面前時
母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
在孩子們的詢問下才知道
原來母親並不愛吃魚頭
而是為了將魚肉留給孩子們
選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」
這個故事提醒了我
我的想法與認知不一定完全正確
如同聖經裡說的
「若有人以為自己知道什麼
按他所當知道的，他仍是不知道。」
- 哥林多前書 8:2
蘇格拉底也說
「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」
所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正
拉回小孩直呼成人名字這件事
在我原有的觀點中
直接稱呼比自己年長對象的姓名
就等同於沒禮貌、沒教養
就連我的舅舅一直以來都表示
可以叫他的英文名字就好
我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
已烙印在我的生命裡
當我擁有這樣的觀點
我就無法落實真正的平等在親子關係中
要突破，就需要有新觀點的加入
與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向
我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
會覺得沒禮貌嗎?
完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
同時也想到國外很多家庭成員
也會直接以名字稱呼彼此
所以這件事沒有絕對的對或錯
完全是跟文化和習慣有關
再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻
🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
所以需要被尊重」
👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
會帶給你威脅是嗎?」
🧕🏻「是的」
👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
🧕🏻「權威」
👸🏻「所以小孩叫你的名字
會讓你有被降階的感覺是嗎?」
🧕🏻「好像是」
👸🏻「降階不好嗎?」
🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
👸🏻「不過往下走一步
就能與孩子站在平行的位置」
也能與孩子更靠近、更親密」
🧕🏻「好像也是」
👸🏻「放棄權威不容易
但能換得與孩子更多的連結
你，願意嗎?」
當我突破心防的封印
(這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
再次想像小孩叫我名字時
那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了
於是，身為實踐派的我當然展開行動
👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
喬伊一開始完全不敢叫我的名字
只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
我從一開始的接受，到現在能享受
喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
也覺得自己好像變年輕了 (誤)
解除封印讓我感覺很自在也很自由
同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係
「媽媽，是專屬於我的代名詞
也代表著無人可取代的身分」
稱謂沒有不好，只需要重新檢視
讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️
謝謝你的提點英文 在 Re: [求助] 人格問題如何處理- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的必吃
覺得原PO你真的很真心要改進
被噴成這樣有點可憐
吃完東西收桌子這個例子比較難救
因為你老婆開口講第一句話之前已經有情緒了
你接什麼應該都會被罵
最低損血的方式應該是“對不起我現在馬上收”（然後真的要馬上收）
買房子的也有點難救，有個”action item" 的情況都比較複雜
她生氣不是只是因為你怎麼接話而已
其他的例子都還有救，已經很多人給很好的建議了
但我覺得你需要簡單快速可以執行的原則
大家給的建議對你都有點太高段了
把握一個原則就是「讓她繼續想講她想講的」
最簡單的就是陳漢典回話法，重複對方話裡面的關鍵字，然後表現出想聽的樣子
比方說“為什麼我公司同事這麼機車”
只要回“很機車？怎麼說？” “很機車啊？”
“我香港同事英文好好“
”英文很好啊，怎麼說？“
另一個更簡單的方式就是直接“真的呀？跟我說，我想聽”
這個有點危險的地方是，每次都接這個會讓人家以為你沒在聽她說話，重複關鍵字就是為了表示你有在聽
“蔡康永的說話之道”第一本很適合你
非常淺顯易懂好上手，看前面一兩章就可以了（記得不要在家裡看啊，去圖書館還是哪裡看一看，不然你會被噴的更慘）
但我要說的是我覺得你太太講話真的是一直帶刺，也不全是你說話的問題
你也要有心理準備是你真的改進你的說話方式，短期內還是不會看到什麼改變
你太太可能累積了長期的挫折感跟不滿所以現在就是你說什麼都不對
說真的想聊天的話就算你回了個很瞎的回話，還是可以聊下去啊
比方說“月底還沒到啦業績很難說，我跟你說，今天…”
”我哪知道跟誰比，就我們今天有外國客戶啊，他直接就跟人家聊起來耶“
真的要聊都嘛可以聊
你們現在的問題比較是太太累積了很多情緒所以看你不順眼
根本的方式還是要去做婚姻諮商讓她有機會釐清她的情緒
你可以自己先去做諮商，現在這個階段她應該不可能會跟你去
補個自身婚姻點吧，我跟我先生婚前有做婚前諮商
當時有教一個很重要的觀念“直接說你想要的“不要期待對方會猜得到你想要的東西
因為你期待就會有失望，如果你真的很想要，就直接講，這樣雖然不浪漫但你得到你想要的
比方說你想要生日收到花，就直接說”生日要有花“
當然事後也要真的感謝對方有做到，不要對方送了花還在抱怨”怎麼沒禮物”（你不講要花跟禮物的，誰知道）
爬山那個例子雖然你被砲得很慘但我覺得還好，我老公討論事情起來也有點這樣
我們也是磨合一陣子我才知道他是怎麼想的
（他也是跟你一樣會覺得要把所有可能發生不好的事情的點都通通先提出來討論，不知道的人就會以為他一直挑剔這個不要那個不要）
現在如果我覺得他提的那些”疑慮“都還好的話，我就會很明確地講我要的東西
（我們家最常發生是在討論要吃什麼餐廳）
像你第一次說陽明山容易暈車的時候我就會
“可是我只想去陽明山”
“但你會暈車”
“你現在先去買暈車藥給我，我要去陽明山”
“會很塞哦”
“我要在車上聽音樂，我要去陽明山”
“你確定？”
“我只想去陽明山”
聊天的時候他接的話太瞎很難接的話我就會直接說“齁喲你先不要打斷，聽我講”
我現在就是”想講這一件事“而已，那就直接跟他說”你聽我講“
（所以他也是看我講一個段落以後還要問我說“還有嗎？“）
當然我老公也是蠻會聊天的人（我只能說蔡康永的說話之道對他也蠻有幫助的）
我要說的是，這是一個雙方都需要練習的能力，不是一方加強說話技巧就可以的
你一定要有心理準備你很努力改進短期還是沒什麼效果
只能希望一陣子以後太太至少看到你的誠意吧
希望你們能一起度過這個難關
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