「避免引發對方玻璃心的說話技巧」
今天是中元節，傳統家庭的子女都會被召喚回去幫忙拜拜。
過去我的角色都是被召喚回家吃而已，今年比較不一樣，我的弟妹有行程，我得真的幫忙做菜。
在東忙西忙的空檔，抽空看了網友給我的訊息。果然，家人聚在一起做事，衝突就多了起來。
有一位朋友提到他的母親要他把瓦斯爐上的火關小一點。
朋友說：「火再小就要關起來了啦，怎麼會太大呢？」
他的媽媽說：「再轉小一點啊！」
朋友說：「再轉就要關起來了，我要怎麼轉？」
然後她媽媽就怒了。
朋友留言說，他很羨慕我家的人講話都互相包容。
我回訊息給朋友，說：「
或許「再小就要關起來啦，怎麼會太大呢？ 」媽媽耳朵聽起來覺得有質疑她的意思。
要不然我們換個方法跟她說「好，我已經把它關到最小了」、「好，我再試試看把它關小一點」、「好，妳幫我看看這樣可以嗎」，或許比較不會那麼刺耳。
反正重點就是火要小嘛，那已經是最小了，就沒什麼好說了，就算他來看，火也已經是最小的了，多說什麼也只是誘發對方不開心，對事情沒什麼幫助。
我自己的經驗是爭對錯一定錯，因為在這個過程，一定有一個人覺得自己被指責了。
有時候我們會覺得很煩，對方幹嘛這麼玻璃心，講個話那麼麻煩，不能有話直說嗎，非得這樣拐彎抹角捧著他的自尊心說話不可。
面對他人的糾正會有強烈的反應是人類普遍的現象，因為小時候被指責的經驗就代表著不被愛，生存受到威脅，其意義重大。長大之後聽到被糾正的話時，就會引發過去被質疑的經驗而有了當下看起來不合理的強烈反應。
試試看把整個注意力放在溝通的目是什麼。媽媽判斷目前爐火太旺，但有可能是判斷錯誤，以為火不夠小，所以才會說出這句話。我們就配合她做實驗，不口頭糾正他，而是讓事實結果告訴他其判斷需要修正，看這麼作會不會讓事情好一點。
至於我和我家的人之所以相處得很好，應該和勒住舌頭，不嗆聲有關。
今天剛好我媽媽要我回家幫忙拜拜，我自己從來沒有削過蘆筍，削到肉只剩下一點點，我媽媽並沒有說「剩下一點點要吃什麼？」而是示範給我看，要怎麼削最好。
而我烤甜不辣設定五分鐘，我媽媽運用疑問句、用『我』做開頭說：『我平常是要十分鐘才會表皮脆脆的，妳看五分鐘可以嗎？』
我也不會頂說十分鐘就焦了，而是覆述歸納她的話：『對耶，五分鐘不曉得會不會脆脆的。媽媽妳幫我看一下這個程度吃起來會不會脆脆的。』
我媽媽看一下說：『真的五分鐘就可以了。』
就這樣免除了好幾場可能發生的刀光劍影與口舌之爭。」
相愛之人之所以常有口舌之爭來自於爭對錯。
對話時試著不抓語病，不爭對錯，而是辨識整個對話的目的，善用我做開頭、肯定句、疑問句，譬如「對耶」、「你覺得可以嗎」、「我的經驗是」來表達。
這些技巧是避免引發對方回到過去被質疑的記憶，導致在當下有不悅反應的好方法。
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---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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語病判斷 在 Re: [請益] 好辯是不是不好的習慣- 看板Buddhism 的必吃
※ 引述《rooseveltrd (旁觀者)》之銘言：
: 手機排版 敬請見諒
因為深有同感，所以也回一篇文。順便梳理一下心路歷程。
: 不知道是不是因為本身曾經念過哲學所的關係
: 不知道從什麼時候開始跟家人朋友說話聊天時都變得很好辯和愛挑語病
: 但我是絕對沒有惡意的
: 但就是忍不住想把不清楚的事情弄清楚
我完全了解這個想法，雖然我沒念哲學。但是我是從小就這樣，
其實就是天生個性，也可以是說好為人師的毛病。
雖然真的沒有惡意，但是真的會讓人感到不耐煩。
: 或是想把別人的想法加以分析然後跟他分享其實我是怎麼想這個事情
: 但造成家人朋友覺得好像只要跟我說事情我就會一直反駁他們
: 好像只有我是對的然後他們全都是錯的
: 但我其實真的沒有這個意思啊
: 我就是忍不住想把我認為的事情真正的樣子跟他們說而已
: 但他們就會覺得，只是說說而已你幹嘛這麼認真，還要反駁這麼一大堆，跟你說話真的要
: 很小心誒
我想了很久也終於想通了，一般人在說話並不是在"論理"。
而是抒發情緒較多。
你可以想成他們其實是在寫抒情文，你卻用論說文的方式進行回覆，
還順便指責他們的錯誤。
人的感覺極不精確，易有錯誤。且見識有限，無法面面俱到，
僅僅只能用有限的資訊進行闡述。因為資訊不足，理解能力有限，結論自然差異甚大。
但是人具有豐富感情的心，智識有限並不能成為抒發情感的監牢。
更不因此而有拒絕其發表意見的權利。
所以需要"包容"。別人的推論也許是錯的，但感受是真的。
如果缺乏包容，間接地變成否定別人的感受。自然會令人難受。
: 讓我覺得很受傷
: 可能我的個性現在是非常注意別人判斷事情的精準性，導致會一直忍不住要反駁人家
: 但我的態度絕對是友善的
一直在反駁別人就不能算是友善了，因為你想以才智蓋人、以理壓人。
你的論點也許真的完全正確，但是卻乏包容的他人情感的心，
使他人覺得心裡受了委屈。
人可以是軟弱的，是無力的，是無知的。我知道自己正是無知、無力之人。
但是被人指謫出我的缺點，我的心裡自然也會不甘願、不暢快。
這是我的個性，也是很多人的個性。
我希望別人包容我，我也希望去包容別人。
如果你覺得心會受傷，別忘記別人的心也會受傷。
: 我只是解釋
: 但他們就覺得不想聽這麼多
: 變得有時候跟家人會有衝突
: 但我覺得我應該沒錯啊
: 我只是跟你解釋
: 可是後來衝突越來越多
: 我就覺得是不是我有問題？
: 請問我是不是要改掉喜歡求準確的個性？
最後一點，聊天只是娛樂不是在做學術研究或是社論。
你去 PTT八卦板 看看廢文、胡扯的話其實是一堆。
很多時候大家都是故意胡言亂語以求痛快。
在旁邊要求準確，讓人不痛快了。那是搞不清楚狀況。
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