【腦中小劇場 第60場 當認知行為療法變成一支時尚廣告】
若剪掉最後五秒,這支廣告,會是一支非常漂亮的「認知行為療法」示範影片,而且比任何一支教學影片都還要簡潔時尚。
要看兩大男神同框,請由此進:https://www.youtube.com/watch?v=RhUtugYDoT8
精神醫療開展至今,衍生諸多心理治療門派,各擅勝場,其中認知行為療法(Cognitive Behavioral Therapy,簡稱 CBT)算是當前市占率與能見度較高的派別。它由美國精神科醫師貝克(Aaron T. Beck)所創立,基礎架構很簡單,圖示如下:
生活事件(壓力)→ 想法(認知)→ 行為 / 情緒
意思就是,同樣的生活壓力,會對不同的人產生不同「想法」,而想法上的偏誤,則會讓人產生不同的情緒與行為表現。由此可見,想法是整個理論的中心,要改善一個人的行為或情緒表現,調整想法是必要步驟,也就是所謂的「轉念」。
當然,認知治療理論博大精深,上述的說法簡化了很多過程,還有諸多因素會影響人的情緒與行為,但不可否認,想法確實是一個重要因素。
一如羅馬哲學家愛比克泰德(Epictetus)所言:「人們的困擾不是來自事情的本身,而是來自他們對事情的看法」。
心理治療的目的,旨在解決心裡的困擾,解方甚多,我們可以針對生活壓力進行「問題解決」,針對情緒與行為問題進行「放鬆訓練」或「實地演練」,針對想法偏誤進行「認知重建」,亦即前述的「轉念」。
然而在我的經驗中,轉念是一份艱鉅的苦差,絕對不是畫兩個箭頭就能完事的活兒。
所謂想法,是一個人的生命經驗與價值觀加權配比後的產物,根植於大腦深處,鬆動不易,修復工程繁複。根據傳統的治療步驟,治療者必須要先辨識案主的「認知偏誤」類型,再協助案主找出「客觀證據」,經由比對,整理出舊有想法中的不合理之處,一層層逐步修正,最後調整為合宜的「合理信念」。遺憾的是,因為搞不定這些步驟,而死命往胡同裡鑽的案主大有人在,改變想法,真的不簡單。
但這支兩分鐘的影片,卻很清楚地將轉念的重點呈現出來。假定吳慷仁為案主,任賢齊為治療者,在此將影片內容拆分為五個步驟:
步驟一:【傾聽】
影片開頭,吳慷仁與任賢齊對弈,療程開始。吳慷仁一開場便挑釁對方,然後緩緩道出這自己的苦惱,這是個一直在和世界競爭的角色,孤高的王者,典型強迫行人格霸道總裁。
但任賢齊沒有任何反駁,全然接納,耐心傾聽,目的是蒐集訊息。
步驟二:【辨識認知偏誤】
當吳慷仁表示「我一直身處黑暗中,只能往前衝,因為我相信人生最多贏,頂多輸」時,我們可以發現,這是一種認知偏誤的模式,也就是所謂「全有全無」(All-or-nothing thinking)的二分思考,此時任賢齊的眼神出現變化。
步驟三:【找證據】
當治療者辨識出認知偏誤後,會開始提出現實的物理證據,讓案主進行對比,突顯其想法的矛盾之處。
於是任賢齊說,「在『這個星球』,最長的黑暗在極圈,只有六個月。」藉以提醒案主,人生沒有永遠的黑暗。
步驟四:【引導反思】
由於治療者提出證據,案主因而反駁,「那是在這個星球!可是在人的心裡,人的黑暗可以很久很久,甚至永恆。」
重點來了。
倘若治療者足夠敏銳,便能發現轉念的曙光,也就是那句「可是在人的心裡...」。當案主刻意忽略現實證據,並隨之反駁時,想法的矛盾便會自然浮現,這是整個療程中最重要的關鍵。此時治療者必須拿出紅筆,將它圈起來,放在案主面前,引導案主反思(「你已經說出答案了..」)。
步驟五:【頓悟】
經由治療者的帥氣暗示,案主反思後恍然頓悟,原來「人心是調整的」,影片結束,想法順利修正,療程大功告成!
別鬧了。
現實世界並沒有那麼帥氣,就算治療者找到所謂「合理的想法」,案主也會說出「我知道要這樣想,但我就是做不到啊...」這種令人灰心的句型。
因此心理治療,不會是一天兩天的事。
並不是治療者雙手奉上合理的信念,對方就會照單全收。因為那是跟了他一輩子的隊友,就算幫他重新找了個幫手,他也必須帶著修正後的想法,一個他還不太信任的新隊友,不斷與現實世界碰撞磨合,經歷各種事件與壓力,數度退回原來的思考模式,反覆掙扎,時而破功,然後等到某一天他才會發現,「原來事情也可以這樣想」。
世界比廣告複雜,但廣告可以給我們一個「合理的想像」,心理治療沒有想像中的神秘,沒有什麼神聖的儀式或咒語,它仰賴大量的對話與肢體語言,語言的往返會羅織出案主的價值體系,幫我們看見生命的凹陷處,以及那些不被了解的傷口。一旦能看見傷口,療癒就能出現契機,人心都有彈性,而我們需要的只是耐性。就像影片結尾說的,
既然是在人的心裡,陽光,也可以很久,甚至永恆。
#認知行為治療
#認知偏誤
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「室內軟裝師養成術─不需花大錢動工裝潢,靠燈光、家飾、油漆、家具改變空間的美學佈置心法」介紹 訪問作者:Carol Li 李佩芳 內容簡介: 第一本軟裝師養成實戰書 獻給對軟裝有興趣,甚至夢想以此為志業的初學者 為台灣家庭需求量身打造的軟裝實力養成寶典 不用大刀闊斧也能改造居...
認知偏誤類型 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「室內軟裝師養成術─不需花大錢動工裝潢,靠燈光、家飾、油漆、家具改變空間的美學佈置心法」介紹
訪問作者:Carol Li 李佩芳
內容簡介:
第一本軟裝師養成實戰書
獻給對軟裝有興趣,甚至夢想以此為志業的初學者
為台灣家庭需求量身打造的軟裝實力養成寶典
不用大刀闊斧也能改造居家氛圍。
不論是想學軟裝,或想靠自己力量改造居家,都必須拜讀的經典居家佈置聖經。
從深入了解「軟裝」觀念著手,藉由收納、風格、配色、陳列擺設、家具規劃、照明設備、
織品選擇,以及植物飾品裝飾技巧,一步步建立居家美感與品味養成。
想要自己著手打造出夢幻理想住宅?還是預算有限,卻不想將就日常生活品味?Carol教你如何使用簡單的軟裝技巧創造出獨具風格且舒適的生活空間,即便有限面積也能規劃出符合日常機能且不落俗套的高質感品味宅。
深入頗析居家軟裝佈置技巧,以日常習慣為基礎,利用色彩、質感、家飾品配置,重新詮釋美好品味生活感。
「軟裝」究竟是什麼?跟室內設計有何不同?居家空間難道真的需要軟裝嗎?Carol從最基本的軟裝觀念分享,帶你深入了解軟裝不只是能夠美化空間的幫手,也具備打造實用生活場域的功能。藉由軟裝佈置與裝飾,不但能夠提升自己創造力與美感,也打造出屬於自我風格的居家空間。
• 軟裝基本觀念
──軟裝師=布置師=風格師?
帶領讀者從最基礎的正確軟裝觀念入門,了解國內外現今流行趨勢,也明確釐清與室內設計不同之處,以及軟裝優勢與適用範圍。
• 風格手法
──如何探索自己喜愛的風格?與家人偏好的風格不同時如何解套?
你想知道的,本書都有建議方式。藉由解析熱門風格了解各項軟裝構成元素和設計重點,如北歐風、無印風、工業風、極簡風等等,讓讀者能夠進一步了解自己理想居家類型。
• 配色與陳列擺飾
──控制整體配色不超過三個顏色;托盤的聚焦妙用?
空間只有三種顏色會不會很單調?搭配不同材質的應用,層次的魔法超乎你的想像;三角構圖擺飾基礎、視覺凝聚法則,加上容器質感的統一,構築出零失誤的和諧平衡質感空間。
• 家具與照明配置
──家中一定要有茶几、餐桌?多功能的家具已成趨勢。
家具和照明居居家空間中要角,不但影響整體動線規劃和氛圍呈現,也是實踐生活實用機能的重要因素。尺寸、比例等細節都是關鍵。
• 佈置空間元素
──地毯多大比較好?挑對窗簾房間變高放大。
佈置空間不一定都是只能運用累積灰塵的裝飾品,綠化空間的植栽、能夠帶來溫馨暖意的織物,以及日常生活用品都能構成為佈置空間的元素,營造更清爽有機的舒適生活。
• Carol 不藏私技巧大公開
──美感如何養成?
非科班出生也有機會成為專業軟裝師,從日常生活培養居家生活美感養成術,Carol特別分享各項實用技巧、靈感發想、採購地點和實際規劃案例等,讓想更深入了解或從事軟裝行業的你,都能進一步培養專業軟裝技巧。
• 室內設計與軟裝布置差在哪裡?主張以軟裝為主、硬裝為輔的方式,重塑空間的價值與特色。從最基本的「軟裝」觀念確立基礎認知,讓預算有限或想要自己著手佈置空間的你,培養起和諧平衡的空間美感。
• 在沒收納好之前,談美感都是枉然。收納是建構美好空間的最基本技巧,之後再拆解掌握居家空間組成元素:配色、照明、動線規劃、家具擺飾、陳列裝飾、織品選擇或植物等,構築出符合日常基本動線規劃需求,並兼具品味質感的居家場域。
• 想要進入軟裝界的新手,能經由本書的軟裝風格技巧逐步累積實戰力。學會如何配置出美好風格的空間環境,不論是拍照或真實生活都能營造宛如居家雜誌優質舒適空間。
• 美感累積來自於日常生活。不藏私分享居家靈感發想地、品味裝飾採購地點、以及各項裝飾佈置小巧思,讓人人都有機會能為自己的空間營造出溫馨、實用且能陳述自我個性的住宅規劃。
作者簡介:Carol Li 李佩芳
畢業於高雄餐旅學院 / 航空管理系。
從興趣開始一路自學至創業,主張採軟裝為主、硬裝為輔的方式,協助屋主打造實用且保有個人特色的空間,並提供線上、線下課程,讓大眾有更多機會建立自主的美學養成之路。
作者粉絲頁: Carol Li 軟裝顧問
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天要跟你分享的主題,就是「說謊」這件事情,它到底是不是一件「不道德」的事呢?
你可能會覺得,這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢?因為如果是你的小孩說謊,你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。
可是啊,在我們的真實生活裡,你是不是有過那種經驗?就是在一些特定的場合,說一些必要的「場面話」,它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。
又或者是你在特定的情境底下,你為了緩和氣氛、給人力量,你必須說一種完全沒有惡意的,「善意的謊言」呢?
事實上呢,在字典裡面對於「謊言」的定義,它是非常明確的,就是「非事實」,或者是「說出」非事實的話。
其實「非事實」是個中性的描述,在定義上,它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。
也就是說喔,如果我們想要追究「謊言」本身的好壞,它在字面上的解釋,就僅止於它「不是事實」而已,它並沒有是非黑白、好壞、對錯,這樣的價值判斷。
這讓我想到好萊塢的喜劇天王~金凱瑞喔,他曾經演過一部片,叫做「王牌大騙子」。
在這個電影裡面,金凱瑞演一個很成功的律師,因為工作太忙了,所以總是對於答應兒子的事情,滿口謊言、敷衍了事。
導致喔,他缺席了自己兒子的生日派對,於是兒子許下的生日願望,就是讓金凱瑞不再能夠說謊。
所以,如果你看過這一部電影,你一定對於金凱瑞要「完全說真話」,沒有辦法說任何一句謊言的處境,感覺到很好笑,而且又很同情。
可是你會不會很好奇?電影雖然用搞笑的手法,刻意創造「百分之一百說實話」的人,但是那樣的生活,反而為主角帶來了很大的災難。
其實你只要做個生活的實驗,你要自己在一整天裡面,完全只能說確切的真話,不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡,你就冷汗直流了吧?
如果你不相信的話,或許呢,你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維,於是你一早見到老闆。
你脫口而出:「襯衫跟領帶的搭配,失敗!外套的款式,失敗!褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖,失敗中的失敗!」這一串講完,你想你還混得下去嗎?
所以呢,只有認識謊言的動機喔,才不會對於「謊言」有錯誤的認知,甚至於矯枉過正啊!
其實多數的謊言,可以粗分為四個類型。這四個類型裡面,會對他人造成傷害的惡質謊言,它其實只有一種;而其它三種,都有一種可以說是「不得不存在」的理由。
我們先來看看喔,這四類分別是什麼?
第一類,就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。
比如說,你的伴侶問你:「我近最是不是胖了啊?」就算你覺得這是事實,但是你真的很有必要說「對,你胖了!」你要這樣子說嗎?
在這種情況底下說真話,其實你在考驗的,不止是你個人的安危啊,還有你們這段關係,要怎麼樣維持得下去?
因為呢,真話可能會讓人無法接受,因此,這一類促進和諧的謊言,有時候是為了維持關係,它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊!
而第二種謊言,叫做「滿足虛榮」的謊言。
這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象,最常見的就是在應徵工作的時候,用來突顯自己的一個形容詞。
不管你的真正的工作實力是什麼,起碼你在獲得工作之前,你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊;關於這「一點」有多大點?那就因人而異了。
然而,這是你想要提高拿到工作的機率,你才會有機會發揮自己的潛能,去做出真正的貢獻,然後,才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。
所以你想喔,你沒有這些對於自己,或別人的「膨風」,那你怎麼會有工作的機會呢?
而且呢,有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感,讓大家更有動力往前,我想如果你跟我一樣,是當老闆的、你有領導的經驗,你就對這個一定很有感覺喔!
那第三種謊言,叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔,就是為了保護自己,或者是保護他人所說的謊。
比如說呢,你今天明明睡過頭,所以遲到,錯過重要的會議,但是到了公司,
你會跟主管說,是因為交通車的誤點,所以打亂了你的行程。
這樣子主管聽了,不會那麼生氣,你也可以保護自己,少挨一點罵。
論語裡面有說喔:「父為子隱,子為父隱」,這也是「自我防禦」的一種。
你想想看喔,在人際網絡裡面,如果你的胳膊都不往內彎,那是不是也太不近人情了?那日後在你有需要的時候,又有誰會保護你?為你挺身辯護呢?
最後呢,第四種謊言,就是「欺騙人心」的惡質謊言了。
這是指用來陷害別人,或者是用欺騙的手段,取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利,但是對其他人來說,卻是造成損失和傷害的謊言。
這是四大謊言類型當中,你要很有敏感度,而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。
所以今天我想強調的喔,倒不是「如何保護自己」?這個部分要學會,需要的時間跟篇幅非常的長,它沒有辦法透過影片這個載體,可以完整傳遞。
所以如果你真的有興趣,歡迎你參與我的實體課程,叫做「高難度對話的望聞問切」,這一門課會給你具體、可操作的幫助。
然而,今天我想要告訴你的,反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。
尤其是當說謊者是自己的時候,我們往往有的自我詮釋,都是出於很多的「不得已」,都是很善意的出發點底下的「不得不」。
然而當我們發現,別人沒有對自己說「全然的真話」的時候,我們卻很有可能會暴跳如雷,認為對方有嚴重的道德瑕疵。
你發現了嗎?在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上,它就是「說謊跟不真」啊!
可是我們卻總是用雙重標準的差別認定,自己的「不真」啊就是不得已,啊別人的「說謊」就是罪大惡極。
這其實往往就是多數人的困境,不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言,不然呢,就是當對方有可能對你說謊之後,沒有能力達成進一步必要的共識。
那這樣的現象,在我的課程教學裡,就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。
當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候,你就失去了回歸「真實」的能力。
打個比方喔!如果你的多年好友,跟你唬爛一件事,當然你剛開始並不知道這是假的,只是因為是好友說的,所以你很有可能就直接相信了。
然而同樣的事情,如果是一個陌生人告訴你,你就會比較有理性的分析跟判斷,搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。
但是當你已經先把「好朋友說的,就一定沒錯!」這個標籤貼上去的時候,不管你有多聰明,基本上你就已經喪失了判斷的能力啊!在這個標籤底下,你根本無法、也就不會「就事論事」。
說的極端一點喔,就像我們可能會直覺的認為,「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。
那然而「高學歷」,永遠就只能證明一件事啊,就是他「有能力拿到學歷」這件事而已,它根本沒有辦法,去證明他的人品跟智慧。
只是我們在社會新聞裡面,經常會聽到這樣的表達。比如說:「這次詐騙案當中,居然有大學教授也受騙!」
這一句話,你有沒有聽出一件事?它是不是在暗示就是呢,高學歷「應該」要判斷正確,他怎麼會被騙呢?
所以呢,你有沒有聽出其中的荒謬了?我再說一遍喔!高學歷永遠就只能證明「一件事」而已,就是「高學歷」本身。
然而這樣的迷思,其實就是一種「泛道德化」。
再延伸前面的例子,當你「終於」發現你的好朋友騙你之後,你有多大的把握?自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果?
還是呢,你會陷入深深的情緒黑洞,不是怪自己笨、就是幹醮對方壞!
那無論是自己笨、還是對方壞,這樣的想法能給你的,會是更好的處理?還是更糟的結果呢?我想答案已經很清楚了喔!
然而,你有沒有想過?對方會不會也有他的「不得不」呢?或者是呢,你一直用自己認為的「不得不」,去合理化對方的欺騙?
你可能聽到這邊喔,頭有一點痛喔!我真的要說的,其實就是當你終於發現,你被好朋友欺騙之後,你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的,去解決眼前的問題嗎?
其實當你已經「泛道德化」,就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後,其實就已經註定了整個情況,它就是無解的。
因為所有的標籤,都是一種「預設」,當你帶著有色的眼鏡,你怎麼可能去辨認出眼前物品,它原本的顏色?
辨認不出原色,就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理,你會承受所有的負面情緒的傷害,但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的,就是「受害者」這個角色而已。
所以談到這裡,我並不是要「合理化」任何人的「謊言」,更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。
我想說的其實是,其實我們沒有辦法避免謊言,甚至於,你我也常常對自己說謊,不是嗎?
那麼真正重要的就是,不要再「泛道德化」了,也就是再預設「好壞對錯」的標籤,這是要避免的。
其實只有這樣子,你才能夠長出力量,去擺脫「受害者」的角色,活出自己想要的人生。
所以最後,分享一個自己小時候的經驗。
小時候有一段時間呢,我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘,那這些昆蟲其實都有保護色;在我抓牠們的時候,我只是專心的去找尋跟捕捉。
我不會說牠們「好壞啊!」、「好奸詐啊!」,故意用保護色,讓我找不到、也抓不到啊!
其實「保護色」是牠們本來就會做的事,這件事本質上沒有好壞、對錯啊!
所以囉!難道「你」可以有保護色,啊別人就不能也有嗎?
希望今天的分享,能夠對你產生一點啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的「高難度對話」的課程,或者是我們一系列的線上課程。
我們在每一段影片的說明裡,都有相關的連結。我很期待,無論是實體課程,還是線上課程,都能夠跟你一起學習、一起前進。謝謝你的收看,我們再會。
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