婚詞離曲2.不負責之結局大預測
今天終於趕上 #婚詞離曲 的進度了(雖然多處以快轉1.5趕進度,尤其是律師與小三中後場看很膩),稱不上神劇,但好看度依然很高,狗血中對人性和婚姻本質的刻畫仍十分寫實。
人物簡介~
三位女主角是廣播節目工作上的同事,與她們共事的部長是位50歲寡言的單身男士(她們的team就共四人),低調的某財團長子,有個花心帥弟。
- 五十歲李企劃為家庭犧牲奉獻以致人老珠黃。配偶是教授。小三1.是音樂劇女演員(戲外也是),對前男友-部長的帥弟難以割捨。
- 四十歲製作人避影,費了點心機高嫁醫生,婚後對婚姻的經營和對自己的外貌管理都很完美。小三2.甜美小模。
- 三十歲的廣播主持人惠領是強勢的女王。配偶是律師。小三3.是大律師十歲的翻譯。
三位人夫都算是社會精英人士,但誘惑就相對更多大概是這樣。
我最愛看的橋段是有關繼母的戲份,太好笑了,角色塑造很有新意,不愧是本劇的靈魂人物,顏值(?)擔當。
(你們知道在戲外,教授其實是繼母的姐弟戀前夫嗎)(而且繼母戲外是Jolin那個錦榮的準岳母)
13、14集老小三繼母被小小三2.局局KO超精彩,根本是亂拳打死老師傅。
惠領的女王病和暴力狂雖然有點討厭,但有她華麗出場的戲我也很愛看。
裡面唯一的好男人大概只剩律師的老爸,他已一把年紀還能如此被教化,堪稱模範人夫(頒匾額)。
結局預測~
- 李企劃跟單身部長配一對,李企劃發揮長才進入公公的集團內當企劃部門小主管,雖貴為集團接班人夫人,為人親和很得人心。
- 避影過世的媽媽的鬼魂也回來了!她要避影放寬心不要再自責,避影放下了罣礙,才華大爆發,當上電視台的主管。她的女兒長大後嫁給李企劃的小胖兒子,過著幸福平凡的生活,中止被外遇會遺傳的魔咒。
避影領悟自己不再需要藉由嫁個條件好的男人來證明自己的價值。
- 惠領沒有勾搭上單身部長和部長帥弟,結果意外被部長的爸爸,高齡八十身體還很硬朗的集團總裁看上,也算是圓了嫁入豪門的夢想,變成李企劃的婆婆。
但成天垂涎高齡丈夫的小兒子- 那個部長的帥弟,但帥弟還是跟小三1.勾勾迪,小三1.就變惠領的眼中釘,變成繼母2.0。最後帥弟娶了小三1.,李企劃跟介入她婚姻的小三1.成了妯娌。
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- 教授因小三1.無法情斷前男友-部長的帥弟,最後婚沒結成,教授孤獨終老。
- 醫生後來有跟小三2.再婚,但繼母依舊陰魂不散,不斷的在其中搞破壞,醫生受不了家裡的烏煙瘴氣,這次是偷吃一個比他小25歲的小小模,繼母更加抓狂,因為這次的小小模年紀足以當她孫女,已扶正的小三2.就跑去跟學姐避影道歉並請益,當初是如何調適 ?
後來小三2.決定離婚,小小模扶正,繼母也還活著....,無限循環。
- 小三3.扶正變律師娘,但她後來生出來的是女兒,疼她的公婆還是難掩失望,但因年紀大了也一直懷不上第二胎。律師因前妻自爆離婚內幕的記者會而身敗名裂,律師生涯幾乎斷送,他的爸爸就說不如放棄律師工作直接繼承高爾夫球場家業,但最後經營不善被惠領先生的集團併購。
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- 惠領的穿搭走浮誇路線,雖沒什麼實質參考價值,但依舊美得讓人目不暇給。
- 避影就是Hermes和Moynat的愛用者,而且鍾愛Kelly,32 28 25 mini都有,後來也有拿一咖白色的birkin,雖然都不是特殊皮,但也很能襯她正宮的氣勢。律師的媽媽也有一咖櫻花粉的birkin 30。
- 雖然50歲的李企畫的穿搭常被惠領避影嫌,但其實就是走美式休閒簡約風,不俗氣也不邋遢,而且一直有在職場上打滾,氣質、見識都高,我是覺得挺好的,我還常穿得比她還破爛。
三位女主角發現先生外遇的崩潰描述得很寫實,但她們也都算離得輕鬆,沒有什麼贍養費或撫養權的糾結,她們恢單後都沒有任何經濟上的問題。
風暴期過後皆能整頓身心回到生活正軌,過得平靜優雅。
這應該是比較與現實不符的部分,若離婚的陣痛期是三個月,之後就能回歸日常,也不用擔心住所和生活費的問題,那離婚率應該又翻倍激增吧!
#婚詞離曲第二季
討厭婆婆離婚 在 Facebook 的最佳解答
問
我在婚姻裡遇到了走不下去的困境。
這段關係中,常常被認為你應該這麼做應該那麼做。我想要做的,提出來後,往往不了了之,或者,我得偷偷摸摸的去做,然後還要覺得很罪惡。
譬如,我先生固定每週四去打羽毛球,從第一胎女兒出生就一直如此,十年前的我,過著每天兩點一線的日子,每天從公司下班,匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家,哄小孩睡覺,等先生打球回來已經是晚上十點。
我曾心裡不平衡的向他抱怨,為何你可以去打球,我卻得在家顧小孩,我也想去運動。我先生回我:你可以去做你要做的,我沒有說你不可以,我一個禮拜才打一次球並不過分啊。
但我卻發現,當我偶爾晚上跟客戶有飯局,應酬完大約十點回到家,家裡燈火通明,婆婆在我家洗碗,小孩剛洗好澡,作息完全亂掉,讓我整個神經緊繃趕緊把他們搞定,哄他們去睡覺,平常我在十點一定會讓他們躺平睡覺。
從這件事,我完全無法真的放心去運動,一旦我不在,小孩作息亂掉,回到家我感受到的是更緊繃的狀態,於是就放棄了。更別說我想去學英文或韓文了,做我想做的事,或是什麼都不想做的,如獨處、放空⋯⋯這都是種奢侈。
後來我實在受不不,心裡又不平衡,所以報名了運動中心的課程,但每次上完課都要趕緊換好衣服,假裝剛下班回家,很怕我先生或我婆婆發現我去運動,我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩,我做我想做的事,變得不敢讓他們知道,好像去做那件事是有罪惡感的,只因為我是媽媽。
另一個例子是⋯⋯當我參加部門聚餐,大家結束後要續攤,我傳訊息給我先生,他就回我說他公司的女員工,部門聚餐都沒吃到最後,隨便吃一下就趕着要回家顧小孩,你還續攤?這種話,讓我很有罪惡感。
這十年來,我生了三個小孩,目前分別是九歲、六歲、三歲,我覺得過去十年,對小孩的大小事,我承認我並不是一個稱職的媽媽,我不會煮飯,平常下班回家已經七點,周末只想好好休息,也不常陪小孩玩,我所謂的玩,是指像跟他們玩uno或大富翁,我大多時候是睡前親親他們,搔癢逗他們,問他們今天有發生什麼事嗎?
我能付出的心力,越來越有限,因為我好累。當孩子越來越大時,老大已經九歲多,漸漸的,已經喊不動,請他們去刷牙,洗澡⋯⋯都變得是一種累,從一開始的好好講,好好溝通,小孩依舊在玩,總是要搞到大吼才要去做。
漸漸的,我也不想管了,在這家我漸漸沉默,我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽,因為我好累。我跟先生之前的分歧,這只是其中的一些例子,生活中還有許多他所認為的教養觀點方式,或是對新聞上事情的看法,我不認同但我也選擇不說出來,因為我好累。
面對婚姻裡的分歧,到底要怎麼辦?把話說開就好嗎,但我常常覺得這是個性問題,並不是把話說開就好,因為講了,源頭個性所帶出來的觀念依舊,處理事情的方式依舊,我真的不知道該怎麼辦?
另外,關於金錢的分配,我先生覺得小孩教育費是他在出,事實是我婆婆在繳,他都說是他們家在繳,房貸也是他在繳,水電瓦斯管理費是我在繳,他認為他本來就付出的比我多,像之前防疫補貼三萬塊,小孩一人一萬,他全拿走,他認為很合理。今年申報所得稅申報,結算後還要繳五萬多,他要求我按比例要給他二萬。
我覺得不舒服的是,我自己工作賺錢自己養自己,我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢,不會刷他副卡,平常買奶粉尿布都是我出,因為他認為這是小錢,繳學費那種才是大錢,加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500,所以不應該刷他副卡6000買尿布,他覺得我很愛計較,但我花這些錢是花在小孩身上,我的觀念是小孩跟他同姓,難道他付不應該嗎?
每次只要講小孩跟他姓,這些錢他要出他就火大,嗆我難道不是你的小孩嗎?我回他:是我的小孩,但錢本來就是你要出,彼此之間無共識,常為了這種事吵。
夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當?各管各的?還是要每個月放一定的金額到共同戶頭,家裡的花費從那裡面出?我認為小孩跟他姓,他本來就該付,這難道是錯的嗎?
結婚十年來,已經無數次爭吵到要離婚,這次也不例外。離婚後,小孩的監護權他要,如果小孩歸他,撫養費要怎麼分,有沒有好的建議?
離婚後,如果為了小孩,還住在他的房子,是否恰當? 如果真的離婚,要用什麼樣的心情面對前夫?畢竟為了小孩還是會時常見面,但跟他真的已到了形同陌路的狀況,要怎麼跟前夫相處?
回
解決問題最累的就是每個細節都在乎
尤其是離婚這件事
累都是一種累積
不是那件事有多大的問題
像你要去運動
又臆測婆婆和老公怎麼想
自己認為對的事情毫無自信
於是用了更讓自己不舒服的偷偷摸摸著著急急的方式
這樣的多線纏繞久了就會百般難受
其實你可以正大光明堅定又輕輕的跟對方
你也需要運動
而且你是媽媽
他是爸爸不是嗎
這是個不輕鬆的婚姻時代
大家要互相體諒和幫助
就像媽媽幫兒子分擔房貸
你幫忙分擔支出
一起幫他撐著一家之主的榮耀
不然從陌生人到家人這個旅程
是制式的步驟嗎
而且是不先說清楚的步驟
你們都有這樣的不說清楚又自以為是的毛病
於是各有各的帳和算法
各自放大自己的委屈
沒有要往建立一個家的任務前進
婚姻在你們什麼都想要
什麼都不想清楚
什麼都看不到大家都很累的體諒下漸漸崩解了
如今只剩下計較在牽扯
而這個計較最大的傷害是連讓想離婚的人都失去能力
因為你們都很不甘心
不甘心離婚後誰佔到便宜或好過
這種老派的自私是從以前傳到現在的
不想從這個流沙裡深陷
你只能讓這些痛苦僵住不動
累的更進一步就是比較
比誰出的多
比誰該不該出
比公司聚會女員工不會續攤
比房貸是誰繳
這個比較像永無止盡滋生的病菌
越比越多
連走到離婚了
還在比離婚後誰多得誰多付出
有想過你們有什麼本事繼續去撐這個累呢
其實能主動在此時給予的人
對孩子對自己對離婚的關係是最好的
因為較勁只會讓對方更使出讓你痛苦的條件
尤其是孩子
先想想自己的狀態好不好
孩子不是你們的財產
也不是非誰不可
是還有人要的時候
先感謝想要負責的人
總要有一方成熟和停止拉扯
不然這麼過不去的算計心離不離婚都一樣
一樣的累
你說離婚後怎麼跟前夫相處
你的來信列了那麼多問題清單
最重要的卻沒問
這個問題是
你怎麼讓你跟自己好好相處
你最討厭的那些條條框框對媽媽的設限
都是因為你也認同那些框架才這麼配合又偷偷摸摸做的
總要先選定一個框架來定位自己
到底要做怎樣的女性和媽媽
選擇了
你才知道一切問題怎麼答
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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- 當我不談風味與烘焙,是我忘記自己曾是誰 -
陶鍋手炒近50分鐘初焙後
#茶米店CharmingChoice 接手茶焙籠以低溫90分鐘起保留自然風味,下豆熟成待續的未知數日至數月 / 年,三次或四次以上烘焙不限時裡描繪層次、細緻,再佐以純淨背景,讓口感如交響樂般段段獨奏中闡述自己,冷卻平靜後一次給予合奏的精彩。
當豆子存在的意義,輕鬆呈現妳( 你 品飲時不由自主的微笑裡 …
我們之間的承諾,
若是此生唯一,給妳 ( 你 最好的。
許老師日安,很喜歡閱讀您的文字,也在您無私分享裡看見最美好的良善,小角的故事很長,真希望能有機會與您分享,不論疫情與否,小角一直處於辛苦的階段,即使埋首於咖啡風味創作中超過十年,現今業界絕大部分看見的卻不是一種真心堅持,若缺少外在的表象,似乎很難被看見,可是,我卻不願妥協,多年來,我還是有夢與堅持,我還是期待與曾經的緣份因為我自己的品牌而再相遇,若是有機會,謝謝老師,更期待有一天我能親手為您煮咖啡,在美好日光光影下,祈願您平安、健康。
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討厭婆婆離婚 在 ETtoday新聞雲 Facebook 的最佳貼文
還曾在網路上直指「婆婆是世界上最討厭的動物」 (#嘴邊肉)
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