【人際斷捨離,友情詐騙遠離你!】
#大學生聊人際
身為大學生,人際關係可以說是大學重要的課題之一
遇到了更多來自不同背景的朋友,
但某瞬間也許會有種想逃離如此複雜關係的念頭,
如果你曾有過類似想法,這篇貼文你必須好好收藏✅
作者首先提出心理學的 #黑羊效應 作為開頭
「在團體中,被欺負的人為個性溫和的『黑羊』;欺負黑羊的人則被稱為『屠夫』,
此現象意即透過某一個人的擔罪,引發出個體的自省,進而讓群體變得更有向心力。
不過一體兩面的是,如果團體中屠夫太多,
過多的推諉塞責會加深他人心中的恐懼與對萌生對他人的不信任ಠ_ಠ
身為整理收納師的 #Gin 將物品收納的原理套用至人際關係中
她建議我們可以依照與朋友相處的各個階段🔍
根據不同的篩友標準,嚴選身旁親近的朋友們!
📍 與對方初認識時
1️⃣ 直覺覺得對方(...)
2️⃣ 對方裝熟,刻意熱情拉近距離
3️⃣ 不尊重你
📍 與對方來往一段時間
1️⃣ 對方喜歡與自己(...)
2️⃣ 對方沒有為你的成就而真正高興
4️⃣ 對方出口他人的謠言或造謠
5️⃣ 對方總是(...)
6️⃣ 發生事情對方不面對、不當面說清楚或是推責於你
📍 與對方很密切來往一段時間後
1️⃣ 對方用和善的面具包裹內心的邪惡
2️⃣ 對方試圖(...)」— #Gin
人際關係一直是身為人在漫漫人生中須不斷學習琢磨的功課,
在一段關係中,除了要善待與珍惜最重要的人們之外,
更要好好愛自己🤍
因為唯有真心相待的彼此才能將這份感情走得長久且牢固!
💡 本文選自 #心靈
✨全文看這裡:https://www.blink.com.tw/board/post/98554/
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#大學生看選文#大學#大學生#朋友#人際關係#感情#斷捨離
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裝熟心理學 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
只有需要我的時候,才會裝熟靠近我,卻把我的資源都搶走。
★ 對於把「我們是家人,怎能見死不救?」掛嘴邊的家人
因為是家人,所以更需要為了守護這段關係,保持適當的距離。
不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。
別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,對此感到挫折或自責。
因為這是為了營造健全的關係,必經的挫折。
如果某天,你忽然發現對方其實不曾為你著想,
那麼現在開始也不遲,
從現在起,重新描繪「我和你的距離」,
讓我們在人際關係中,獲得愛,遠離痛……
取自《虧我一直把你當朋友》
************************************
各位朋友,早安:
不管是家人或朋友,那種把我們當成「資源」,而非「人」的情況,在這個社會相當普遍。只是,我們被家人當成「資源」,心會更痛一點。
跟不同的人互動,自然不同的角色都會碰到過,剝削人的、被剝削的,各自背後都有故事。就如同下面這一段摘文,自我中心的人,可能先天大腦中的同理心較弱,也可能是後天養成。多理解,有助於我們拿捏健康的人際界線。
真的內在有愛,就不會想要一直從他人處奪取資源。這是愛自己與自我中心,兩者間很明顯的區別。
以愛為名的掠奪,其實很常見。多看這本書,長養一點判斷能力,不只是保護自己,最重要的是,能引領我們揣摩愛一個人,要如何拿捏分寸。
祝願您,能在痛中成長,並且內在有愛!
************************************
愛自己和自我中心主義並不同
—─當欲望勝過自我時
【文/ 成裕美】
▌對自己和別人雙重標準的人
有句話說:「只許州官放火,不許百姓點燈。」從心理學的觀點來看,這是由於個人的需求無法滿足所致。
當自我發展不健全時,便可能成為極端的自我中心主義者,或極端的他人中心主義者。雖然在生活中這是全然相反的情況,結果卻是殊途同歸。
「以自我為中心的人,不是都會先想到自己的需求嗎?這種人怎麼可能和先考量他人需求的人一樣呢?」
也許有人會因此感到疑惑。其實寬以待己、嚴以律人的自我中心主義者,常常不知道「何謂真正愛自己」,他們無法區分珍惜自己和以自我為中心的差別。讓我們來看看以下載熙的案例。
載熙生在有三個弟妹的家庭中,她在家中排行老大。就像一般的家庭一樣,三個小孩之間經常為吃的、穿的而爭吵。因為載熙是老大,所以常常被迫要對弟妹們讓步和體諒。儘管載熙早已年過三十,並步入家庭,生活也過得平順,她仍然無法拋下這樣的想法。
「我活到這把年紀,總是把別人放在第一位。但從現在起,我要開始為自己著想,把自己放在第一位。」
從那一刻起,載熙不再隱藏自己的真實需求。當公司的同事出差回來,買餅乾送給大家吃時,載熙竟然掃下一大把餅乾,直接放進自己的抽屜裡。在公司聚餐的場合上,她也會把餐桌上的各種料理逐一拿到自己的碗盤中,等到碗盤中的餐點堆得如小山般高後,她又吃起自己另外點的食物。
起初同事們總笑說:「載熙真貪吃呀!」後來紛紛為此皺起眉頭,「為什麼她把餅乾一掃而空?」、「這是和大家分享的東西,你不能獨占啊。」因為同事們不想被人認為自己對食物斤斤計較,只能把這些話吞進心裡,不滿地看著載熙的行為。
▌當我不想再體諒別人,人生變得好輕鬆
當我和那些常被別人說「你只想到自己」的人聊完後,我發現不少人像載熙一樣,過去都曾有過被迫禮讓的前例,進而在日後表現出驟然改變的行為。「我不能再這麼下去了。從現在起,我要好好照顧自己。」載熙這類人和自始至終只為自己著想的人有所不同,但他們的誇張行徑卻令人皺眉,因為這種將餅乾一掃而空的行為,看來跟幼兒沒什麼兩樣。
有趣的是,載熙也知道自己的行為已引起他人反感。於是我問道。
「你明知如此,為什麼繼續那樣做呢?」
「因為我不那麼做的話,就沒有人會為我著想。因為我吃飯的速度比較慢,小時候,明明我還想吃面前的食物,父母卻總是一邊對我說:『你知道自己是老大,要特地留給弟妹吃吧』,一邊將我面前的食物拿走。現在已經長大成人的我,可不想再這麼活著。」
「那麼在過去和現在的兩種生活中,你覺得何時更幸福呢?」
「嗯……如果是從別人對我的評價,或是和他人的良好關係這點來看,過去的我當然比較好。因為我總是在禮讓,犧牲自己成全他人。但是,現在的我卻更幸福。一開始確實不容易,可是當我放下體諒和禮讓之後,變得好自在喔。我好像已經回不去了。」
「看來你覺得自己的需求比和人們的關係更重要呢。」
「是啊,人不可能兩者兼顧的。」
看來載熙是心意已決了。我看著載熙,試著思考該如何衡量「體諒」在我們心中的重量。若我們想衡量體諒的重量,最好的方法是像載熙一樣,完完全全放下。
在我們放下同理心、體諒、禮讓等自認「良善」的行為後,重新獲得的自在感,就是體諒在心中的重量。
想想看,一直以來只為別人活著的人,變成只需考慮個人需求時,那一瞬間他會有多麼輕鬆。這就是為什麼原本善良的人,因為某種原因發生轉變後,便再也無法回到過去。在當下的輕鬆自在變得使自己不適、感到沉重之前,體諒將難以進駐載熙的心中。
▌就算擁有想要的東西,你也不會感到幸福
無論是自始至終都很自私的人,還是像載熙一樣突然變得很自私的人,都有一個共通之處──就算擁有了他們想要的東西,也不會感到幸福。因為在以自我為中心的行為中,並不存在著為自己著想的真心,有的只是無窮無盡的欲望而已。從結果看來,因為他們的欲望永遠難以滿足,最終只會使得自己聲名狼藉,在自我行為的管理上亮起了紅燈。
在此,我想從現實層面拋出一個重要的問題:你覺得載熙那樣的行為聰明嗎?
她在公司將同事分享的餅乾一掃而空,而公司是個「公共空間」。在這種空間中,載熙必須考慮到自己的一舉一動都可能影響個人聲譽。因此我問她。
「你把滿足個人欲望視為第一,還是把個人聲譽視為第一?」
這是關於兩者優先順序和實際上對自己影響程度大小的問題。我之所以這麼問,原因很簡單,個人欲望與現實之間理應保持一定的平衡,但是實際上做起來並不如說得這麼容易。這時的解決之道,唯有排列優先順序。所以我先引導載熙衡量「何者實際上對她的影響最大」,讓她自行決定優先順序,接著再幫助她按照優先順序執行,藉此改善情況,這也是我的治療目標。
「我了解醫生的用意。如果那樣做,我又得繼續忍耐不是嗎?就像以前一樣。」
「如果連你該有的那一份都被別人拿走,那你就得有所表示,因為我們必須保護自己免於不利或攻擊的情況。我指的是在你必須延遲滿足個人需求的情況下,你就非那麼做不可。」
「我知道。在公司的時候,名譽比個人欲望更重要。」
「你實在沒必要做那些傷害個人名譽的事。當然,我並不是說名譽的價值高於個人欲望的滿足。」
「好,我明白了。」
「如果你繼續那樣的行為,最後只會對自己不利不是嗎?要是你真的不清楚在不同情況下該如何應對,請想想『公』和『私』的界線。」
「什麼是『公』和『私』的界線?」
「就是要求自己在私人空間內解放個人欲望,但在公司則以維繫關係或名譽為優先。」
「嗯,聽起來很難,不過我會試試看的。」
我並非單純要求載熙學會區分「公」與「私」的界線,而是希望她最終擁有健全的自我。
因為擁有健全自我的人不會脫離現實。這樣的人不僅能掌握並接受隨時在改變的現實,並且重視個人與現實兩者之間對自己的影響力。我們過於在意他人的目光、評價而無暇顧及自己,雖然是一個問題,但是在職場生活中,全然不在意他人想法,也是相當奇怪的事。
無論如何,最令人惋惜的是載熙放棄了與別人的關係。不知道自己身處何地、面對的是誰,甚至連自己為何這麼做都不知道,這是非常危險的。因為現實並非實現幻想的舞台,也不應該任意讓幻想成真。
我們必須認知到這個事實:努力尋找兩者的平衡,不代表自己向現實屈服,而是為了保護自我所主動選擇的行為。唯有如此,才不會讓自己所選擇的重要職場,淪為解決幼兒時期欲望的場所。
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以上文字取自
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以下為本段內容文稿:
你有沒有過這樣的經驗?你和某個人講完話之後,好像對他有還蠻深刻的理解;甚至於他未來會做什麼事、會怎麼想,你都會進行預測。
不過啊,這個預測一定會錯,因為你也只是稍微聊過天而已;並不能收集到足以預測的資訊,即使資訊很多,要預測其實也是很吃力的。
如果回身來看,就算我們自己很瞭解跟自己有關的一切,但我們也不知道在未來的各種變化裡面,我們會做出什麼樣的行動跟決定,不是嗎?
所以呢,我們在跟一個人面談的時候,就算只瞭解對方極微小的一部分,我們也會彷彿認為自己已經理解了全部;甚至於連未來的行動決策都能看穿,這顯然就是一個偏誤。
這在心理學裡面,有一個詞彙叫做「面談錯覺」;「面談錯覺」呢,有循環反復發生的特性。
也就是說,我們在對話之後覺得充分瞭解對方,但是再次見面聊天之後,就會發現,原來他是這種人、跟我原本想的不一樣。
當然了有些人會在心裡頭責怪對方,會想說你也太會遮掩了吧!但是稍微好一點的想法就會有一種感覺是,哦~原來他還有這一面。
然後按照修正過後的想法,認為自己已經懂對方了;同時呢,還會繼續的預測對方會怎麼行為、會怎麼決定?
在這裡你會發現一件很有趣的現象,就是我們同時之間,會承認自己有「面談錯覺」;可是我們又會不斷再犯「面談錯覺」。
甚至於我們還會扭曲自己的想法,覺得呢從以前開始到現在,自己都會有相同的見解,相信自己透過各種對話,從一開始就很瞭解對方;所以能夠充分預測對方的行動。
其實如果回到我們生活當中的經驗,如果連我們最親近的家人,都不太能夠準確的預測對方的行動,那我們又有什麼把握,覺得自己能夠去預測他人呢?
所以呢,透過「面談錯覺」的理解啊,在這裡我就想跟你分享哦,因為「面談錯覺」不是我們對他人有這個現象;其實他人對我們也有這樣的現象,那麼你在他人心中形成的「錯覺」到底是什麼?
你一定有認識這樣的人,在還沒有跟他接觸之前,對他評價很高;但是隨著跟他的接觸越來越多,你就會感覺有一種開高走低的心情,也就是喔「見面不如聞名」的感覺。
可是也有一些人你剛跟他接觸、認識的時候,你覺得他很普通、你覺得他沒什麼特色;可是隨著跟他的接觸、認識越來越多;你就會對這一個人的評價越來越高。
然而無論是開高走低的印象,還是開低走高的印象,這裡都會有些問題;因為開高走低,可能不是因為你真的有什麼缺點,而是因為別人的期望放得太高。
而開低走高,也不一定代表你深藏不露,單純的只是別人還沒認識到你其他的面向;而且如果過分的開低走高,有時候在現實世界裡面的合作關係,也不一定是加分的。
所以當我們面對「面談錯覺」的時候,可以用什麼樣的方法,來讓這樣的偏誤的負面,影響降到最低呢?那就是直接給對方重點的資訊,幫助對方正確的理解自己!
所以呢,我常常在自己的課程教學裡面,告訴所有的學員,我說喔「說清楚」是自己的責任。不管別人對你的偏誤,是開低走高的,還是開高走低的;你都有一個責任要把自己說清楚。
否則當這些偏誤往後延伸,到了一個你無法收拾的地步的時候,這時候你再對別人說「我以為你會如何、我以為你不會如何」,這些話不也正是「面談錯覺」嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而呢,如果呼應今天所談的「面談錯覺」,其實我們在回觀自己的財務觀念的時候,我們對於自己原生家庭給自己的影響,也有很多的「面談錯覺」。
你一定有這樣的經驗,等你長到足夠大的時候,你才發現自己的爸媽,他們的金錢觀念真的很糟。
然而最令人挫折與無奈的就是,即便你的理性上知道這樣子不okay,可是你卻很難避免自己去複製爸爸媽媽的財務觀念,跟財務行為。
那【理財心裡學】這一門課呢,就是幫助你去擺脫這些,可能在過去你覺得很難擺脫、無法擺脫的影響;從而呢,去建立起一個對你更有幫助的財務觀念,甚至於可以教你怎麼樣花錢,越花越有錢。
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各節重點:
00:15:那通神秘的電話
00:53:直銷起手式
01:07:第一個會讓人討厭的原因
01:27:人際疆界
02:09:第二個會讓人討厭的原因
02:56:熱鬧的直銷大會
03:47:一觸即發的氛圍
04:34:志祺生氣了
05:00:直銷最被詬病的關鍵原因
05:36:兩集直銷系列的簡短總結
06:30:掰比
【 製作團隊 】
|企劃:土龍
|腳本:土龍again
|剪輯後製:Pookie
|演出:志祺
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【 本集參考資料 】
→直銷的故事 男生一個月賺不到十萬塊錢很少耶,你老婆怎麼敢嫁給你?:https://bit.ly/2x2t7dk
→【職場】我對直銷的一些想法(新人必讀):https://bit.ly/2Moha6y
→為何直銷這麼討人厭?:https://bit.ly/2oZrWa7
→心靈成長、直銷等團體的慣用手法:https://bit.ly/2xdfl7d
→【討論】《不可思議!》偉新傳銷公司的可怕陷阱!!:https://bit.ly/2Qn20lq
→直銷語錄:https://bit.ly/2p5Be4J
→每個人身邊,一定有個「愛裝熟」的朋友!如何廣結善緣卻不討人厭,心理學這樣建議:https://bit.ly/2N3cjNi
→一位良心直銷商的告白:https://bit.ly/2oKD9LH
【 延伸閱讀 】
→魅力領袖的魔力──高知識份子為什麼掉進奇怪的宗教信仰?:https://bit.ly/2MnIzWx
→受夠這些87一開口就知是直銷 ! 「是新創、業務多樣、月入十萬….」這些話術趕快筆記起來 , 反嗆他們啦!:https://bit.ly/2MhriOA
→人際網絡與經濟活動的辯證:傳銷商的網絡建構、行動意義與權力關係:https://bit.ly/2QaPzsI
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裝熟心理學 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
你有沒有曾經遇過一些業務員,彼此才剛認識不久,他就親暱的左一句右一句地叫著你的名字?
說實話,你是覺得親切?還是覺得肉麻呢?
然而「叫對方的名字」卻是多數人際或業務訓練中,會教的方法。
那麼我們在面對人際溝通學習時,該怎樣正確認識呢?避免適得其反呢?
這段分享會對你很有幫助喔~
收聽頻道:https://www.youtube.com/user/koobforbooks
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