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【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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【當掌聲落幕，聊聊體育基層的現實困境】

　　東京奧運結束也一陣子，台灣取得前所未有佳績，除了高興恭喜外，發現到賽事期間，最熱衷轉發賽事大概就是政治人物、公眾人物了，反倒以前體育圈好友（射箭、田徑、棒球…等等），大家就冷冷看著比賽，沒過多討論與轉發，是被生活打拼追的無心關注？還是對體育圈心灰意冷？這可能各有各的故事。

　　如果你因為奧運熱血沸騰，也想希望孩子投身體育，那身為過來人的我，還是會奉勸你「除非孩子天賦極佳，或有足夠金援支撐他做任何轉行，不然我不建議將體育成為自身專長，因為體育專項投入是非常消耗時間、金錢，甚至是身體健康（運動傷害或老年後遺症）」。

　　上述是站在個人面來分析，大環境還請看我娓娓道來。

＃會練體育的孩子的原生家庭？
　　這裡不敢以偏概全，但以我自身經歷來看，會來練體育的孩子家庭狀況與課業通常不會太好，也因為原生家庭無法有效監督、關心孩子狀況，自然就會衍生些問題（上課睡覺、愛玩、鬧事、翹課、嗆老師…）

　　原生家庭可能因單親、父母沒盡到扶養義務、隔代教養、忙於生計打拼…等等，以致孩子心理或行為上產生偏差，畢竟孩子也是會察言觀色認為「為什麼別人的家庭都正常溫暖？我就要接受如此不公平待遇？」

　　隨便舉個例子，以前在台東讀體育高中的時候，老師問「那個XXX怎麼沒來？你跟他同部落（指著某同學），知道他在哪裡嗎？」

　　某同學「唉唷老師，他們家又在醉了拉～～」（全班大笑）

　　對於當時剛到東部的我來說，既覺得好笑也荒唐，怎麼會有人把酒醉當作請假理由？而且父母也跟著醉？當然有的是繳不起學費、買不起運動器材，需要老師、教練來協助，這裡就不提學長學弟霸凌、性侵各種奇葩事情，單就教育環境來看，各項「專隊」很難有安分守己、乖乖向學風氣。

　　相反的，「練體育」對這些本身原生家庭就有狀況的孩子來說，算是找到一個歸屬感、成就感、避風港，最起碼花時間跟精力於體育項目上，不會去外面為非作歹（勒索、賣毒、當小弟太妹、砍人），如果有專心投入練習，大多數還能考上國立大學（體大、師大），甚至成為國手為台灣爭光，所以練體育到底是好是壞？要看原生家庭及孩子狀況而定。

＃練體育的困境
　　選手時期，最擔心就是器材經費、比賽經費（不包含營養津貼），我不確定現今體育基層狀況如何，但當時器材壞掉，或是要去外縣市比賽，教練、校長傷透腦筋外，就是原生家庭不健全的我們，難以啟齒跟家裡開口拿錢。

　　或許有人會問「國家或地方政府沒有經費嗎？」

　　換個角度想，同樣經費拿去辦活動，給社團協會吃喝玩樂，馬上就有曝光還可以轉換成選票，把經費丟給「未知數」的小選手，以機率來說，大概就跟把錢拿去打水飄的概念差不多。

　　此時沒成名的你，政府給的經費當然是錙銖必較，如果順利得名，馬上就會有「XX之光」嘉勉過來，大家開始關心你是否吃得飽睡的暖，這處境大概就是「雪中無人送炭，錦上瘋狂添花，人情世故走一遭」

　　相比讀書或學習技職專長，練體育只追求那「前三名」，最主要是因為讀書的知識、技職專業，能實際轉換到生活、職場上，練體育除非是部分項目、職業賽事項目，不然大多還是朝體育老師、教練為目標（近期健身夯，可能也包含健身教練），面臨少子化狀況，體育老師與教練職缺只減不增，反倒你學個修車、修電腦、廚藝技能，不求大富大貴，但肯定不會餓死沒頭路。（像我射箭就很難轉換跑道）

＃那我們到底能做什麼？
　　看似抱怨、看似指出問題，打了這麼多要如何改善體育基層狀況？我想最簡單方式，還是從關心「預算經費」開始，試想一個奧運奪牌選手誕生，是需要多少基層努力、犧牲才能訓練換來，或許我們能冷血的說「這是他們的選擇」。

　　但如果有更多經費挹注在基層體育上，是不是這些小選手就能多一杯牛奶、多一個麵包，不再用破破爛爛的器材訓練，去更多縣市歷練來增廣見聞，他們有更多可能性，甚至改變自己的原生家庭達到社會階級翻轉。

　　前幾篇我有提到新竹縣楊縣長對「體育經費」錙銖必較（但奧運期間又蹭選手風光），年底就是各縣市審核、編列明年度預算，我也會聯合 余筱菁 客家好妹仔 緊盯體育預算的編列，不敢奢望「大幅加碼」，但能變多一點點，我想對基層教練、學弟學妹都是好事，也希望大家留意自家議員及縣市首長，到底是喊喊而已，還是真的落實「XX元年」目標。

#照片是想當年
#現在拉不動了

問

三個月前我和父母出櫃後，與父母的關係降至冰點，也失去對未來的期待與方向，希望能新觀點尋求出路。

我是獨生女，因為讀書工作都很順利，在成長過程中很少和父母有比較大的爭執，與現任女友交往了一年多後，認定想和她經營長期的關係，開始考慮婚姻以及孩子，因此決定和父母出櫃。

父母非常反對，完全不接受任何我分享的同志資訊、出櫃家庭經驗分享等。他們沒什麼朋友，也不願意接受心理諮詢、熱線諮商，或是和任何人聊這件事。我目前在外地工作，每次打電話想關心他們，卻總是僵在這個話題上。他們說同志的生活比較困難，永遠不知道職場上會不會被暗地裡歧視，也說我讓他們顏面盡失。他們認為婚姻不需要愛情和激情，只要性別對了就可以經營。

他們要我和女友分手，否則他們無法快樂，也不斷說他們的健康狀況已因為我的出櫃和不孝加速惡化。

我愛我的女友，面對我的抑鬱和情緒，她一直支持著我，但父母的反對讓我看不到和她在一起的未來。如果我堅持和女友交往，導致父母生上重病，我會無法原諒自己。我感覺自己需要在父母和女友間做選擇，這讓我很痛苦。

我該如何處理父母的情感勒索與自己的罪惡感？我可以如何化解僵局看到未來？

回

恐嚇是恐懼與施壓並存的負能量
如同被兩個厲鬼附身那般
已不是你的父母在跟你們交涉
連他們都被迫在貫徹兒女異性婚姻和繼續做父母二擇一
所以他們現在和你都一起被這個刀子架在脖子上逼對方就範

恐嚇還有一個型態就是
就算為了盡孝去犧牲自己的選項也會有很多嚴重後遺症
他們會跟進及緊迫盯人你接下來的相親與婚期
他們知道你是不會變的
所以沒有拿出鐵腕政策
他們無法安心離世
儘管你可能選擇隱瞞和不婚
你無法保證這樣的較勁與勒索會衍生多少傷到根的感情
人類的歷史一再提醒我們
觀念是駕凌親情之上的
像印度像中亞回教女性
只要違背傳統的觀點界線
女生偷偷和異教徒約會
再疼女兒的父母都會親手把女兒給殺了

愛你的人
是不會用恐嚇的
是用恐嚇的
都是內心有極大的恐懼和高壓需要有人幫忙撤除
而不是跳進去跟他們一起恐懼與受壓

此時的你面對的不是那對原先疼愛你的父母
你也許不能改變他們
但順從之後的人生很可能會讓你們形同陌路

想想納粹軍對猶太人
不用講道理
只要要脅
再沒有道理的話都可以拿來規定
什麼只要性別對就可以結婚的壓迫
你們三人若決定活吞下這句話重建新關係
你們還會回的去愛的世界嗎
原來愛是可以這麼扭曲的註解
父母是可以這麼暴力的規定
時代的新教育是這麼不堪舊思維的一擊
孝順原來只是加入恐怖份子那樣的極端
用死用病來詛咒你們多年來真感情
你打算怎麼犧牲呢

如果你決定就義
你也不用擔心你的女友
你就用你的父母的那套手法威嚇女友即可
這對她才是最好的
跟你結婚後的挑戰比有惡婆婆惡公公還慘
觀念統治下的歧視會讓人生不如死

你很痛苦
是你也夠冷漠地無視這樣的霸凌
每個時代的進化都是要靠正義與革命去堅持的
不然就會一代傳一代的慘絕人寰的暴力
讓幽靈火種繼續在某些地方燎原
不小心又焦黑一些人心與愛

明明知道是勒索
就知道是不對的
讓父母繼續不對
不是孝順
是大不孝
要陪葬
就要心甘情願接受那樣的觀念殺死原先的自我

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嘉義縣竹崎鄉的在地青農
多年前返鄉務農，3年前開始種植澳洲茶樹，以茶樹萃取出純露、精油，
茶樹園不噴藥，靠人力除草，因樹幹無茶樹油因此會有害蟲，也需人工除蟲，加上種植水質好，蒸餾出的純露及精油品質相當高。

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當遇上有人侵犯你的領域時，你會怎麼辦？
例如任意地拿走你桌上的東西，或是任意地把自己的東西放在你的位子上。
有些人覺得是小事，於是忍耐，然而你的忍耐卻被認為理所當然。
有些人立即反應，於是向當事人反應，對方卻指責你小題大作，甚至演變成集體對你的霸凌。

遇上這種狀況，你可以怎麼做？
怎樣優雅又沒有後遺症的處理這種「小事」呢？

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