如何面對壞情緒,決定了你的成就。(潘多拉篇:P.15)
我們在日常生活中,難免會經歷不如意的狀況,面對突發狀況時,每個人會依循自己的習慣決定該如何解決問題。但因為處理情緒的方式不同,有時候個體所選擇的解決方式並非是在解決眼前的問題,而是單純逃避問題甚至是製造出更多更大的問題,好暫時無暇去想到原本的問題。
在本書P.12~P.18當中,用七名不同個性的主角為例,故事的開頭都是發生某件意外打亂了一天行程,接著又面對工作上的不如意、老闆的刁難等狀況;而七位主角在面對壞情緒時,因為處理方式的不同而影響到後續的發展。
主角二號潘多拉一早發現熱水器故障的當下,就認定了有厄運在跟著自己。
她總是習慣將一切往最糟糕的方式去想,以致於每一天都活在恐懼之中;因為她深信發生第一件不愉快的事情是一天當中的預兆,那代表著接下來一整天都會不順利。
當她到了公司後老闆找了個理由開始責罵她,但她並沒有注意到老闆在進公司前就已經在不開心,她認為老闆就是在針對她;雖然潘多拉內心很生氣,也很想直接回家,但她更加害怕面對她的老闆。
她壓抑著自己內心的難過與憤怒忍過這一天,回到家就立刻打電話給母親訴苦。然而母親卻是要她別這樣鬧情緒,也別去多說老闆什麼的;畢竟當人家員工就是要接受老闆的脾氣,多嘴了要是被炒魷魚怎麼辦呢?
向母親訴苦沒有使潘多拉心情好轉,反而變得更加糟糕,一整個晚上都無法安心闔眼睡覺;她無法使自己的內心平靜下來,因為她一直煩惱著明天上班看到老闆怎麼辦?老闆會怎麼處置她?
醒來後的潘多拉比睡前的狀態更糟了,只好請假去看醫生。不用進公司見到老闆讓潘多拉感覺比較平靜一點,但一想到隔天必須回去上班,終究還是會看到老闆,潘多拉就又會開始焦慮不安起來。
潘多拉的個性非常敏感,這可能是來自於她所成長的環境,從故事中可以看到她在面對自己的情緒是非常消極的。當她感覺到憤怒時,因為害怕又受到老闆責備而不允許自己繼續生氣;當她希望從母親那得到一點安慰時,母親卻是要她收好自己的情緒,別因此丟了工作。
她對任何事都是抱持著恐懼的態度,認為所有的一切都會往最壞的方向發展;不論她做什麼樣的努力,最後一定都會搞砸。不要去面對與嘗試抵抗是最安全的,因此當她面對發脾氣的老闆時會選擇請假不要進公司,但這畢竟不可能是解決問題的方式,除非她離職,否則只要進公司就一定會看見老闆。
總是往最壞方向去想的潘多拉,當然不可能有勇氣做出離職這樣的決定,我們幾乎可以大膽斷定只要她一浮現離職的念頭,接下來就會產生各種「如果找不到更好的工作怎麼辦?」、「如果老闆要求賠償怎麼辦?」、「同事們會怎麼看我?」這類庸人自擾的念頭。
前面幾篇有說過,每一種情緒的湧現都是大腦要告訴我們有問題需要被解決,當我們無視情緒或是壓抑情緒、用其他情緒去掩蓋原本的情緒時,都會使我們的感知失衡,最後演變成身心上的疾病。
潘多拉總是壓抑自己的負面感受,解決問題都是採取消極的態度,同時她又停不住自己的負面思考;這些習慣會成為一種惡性循環,使人越來越憂鬱,最後真的變成憂鬱症。
在本書最後有提到,潘多拉一開始接受心理治療時狀況並不理想,當時醫師建議她必須去練習克服自己的恐懼。但那對潘多拉而言是極大的挑戰,她不具備足夠的勇氣去面對,於是中斷了治療。
雖然潘多拉還是有回去上班,但仍舊感覺不適,就這樣拖延了兩年後她才又再次主動回去治療,因為她想徹底解決這個問題。醫師給了她一些方針,讓她可以逐步去面對自己的恐懼,並且學習調節自己的情緒;她開始獨立地做事情,也減少向他人尋求安慰,並且勇敢為自己的事情做決定。
如果讀者您或您身邊有朋友向潘多拉一樣,改善這樣的問題必須從習慣做起,可以嘗試做以下這些練習。
一、找個不會老叫你凡事要忍耐、笑一笑就過去了的朋友傾訴自己的感受。
二、練習將一天所發生的事情記錄下來,流水帳也無妨。
三、睡覺前要回顧白天時發生的不愉快事件,並允許自己感覺憤怒或難過。
四、想像各種不同的方式去改變當時的情境,讓原本的情境變得好笑。
五、想一個再次遇到同樣狀況時該怎麼解決的方式。
情緒低落時找人談心是一個好辦法,但若是選擇了不適合的聽眾卻可能會使原本的情緒變得更糟;與母親對話的潘多拉會感覺到自己有這些負面情緒是錯的,身為員工的她本來就不該對老闆表現出不滿,她必須自己克服這些問題。因此潘多拉原本的情緒不會獲得釋放,反而還會累積新的負面情緒。
選擇聽眾時可以先想一下自己的問題有哪些朋友能夠感同身受,假如真的沒有合適對象的話,跟心理諮商師談也是個方式;如果有預算上的考量,各縣市政府都有提供免付費心裡諮商的預約服務,可以上網以關鍵字搜尋「(縣市名)免付費心理諮商」
寫日記對容易負面思考的人而言尤其重要,因為寫日記就是在幫助回想一整天當中所發生的事情;最初可能會只記得不愉快的事,因此我會建議剛開始以流水帳式即時記錄所有的事情,原因後面會說。撰寫方式可以像是這樣
6:30 正在做惡夢時鬧鐘響起叫醒了我,惡夢大概是在預告這一整天都會很不順利。
7:10 惡夢讓我一早心情就很差,忘記提醒早餐店阿姨我的用餐習慣,結果她竟然記得我吃蛋餅時醬料要另外放。
9:15 鄰座的同事請我吃了她們上次團購的點心,她們沒有問過我要不要跟團,因為我不太擅長跟同事們打交道。PS:點心滿好吃的!
12:50 在咖啡廳買了杯美式,店員在杯子上畫了笑臉並寫上「上班加油!」
15:15 真倒霉,茶水間的咖啡豆沒了。
16:30 被主管叫去訓了一頓,要我在下班前重寫一份企劃給他。
18:25 又加班了
19:20 捷運站前遇到一隻很親人的流浪貓,會躺下來讓我摸牠的肚子。
20:00 想吃的店家都客滿了,只能外帶回家吃,但冷掉一點都不好吃。
20:45 回到家收到了一箱南部爸媽寄來的芒果,我一個人根本吃不完。
22:30 睡前才想到洗衣機衣服還沒曬,又要換衣服上頂樓了,有夠煩的。
茶水間沒咖啡豆、被主管罵完後只能留下來加班、想吃的店家沒位置能吃、都已經換好睡衣才發現忘記曬衣服…「就說一早的惡夢是不幸的預兆吧,一整天下來盡是些不順心的事情。」
假如沒有用流水帳式即時記錄的話,想法負面的人在回顧一天所發生的事情時,通常只會記得不好的那些狀況,覺得自己是地獄倒霉鬼的念頭就會更加強烈,並且在睡覺前就已經開始擔憂隔天會不會又是這麼倒霉。
但若是用流水帳式即時記錄的話,當睡前回顧的時候就會發現,一天下來雖然不順利的事情很多,但是讓人感到愉悅的事情也不少。
沒想到眾多客人之一的自己會被早餐店老闆娘給記住;以為自己人緣不好但是同事卻會跟我分享點心;雖然知道畫笑臉只是咖啡廳員工的工作內容,但看到時的確會讓人感到內心暖暖的;如果不是因為加班比較晚回家的話,應該也不會遇見那隻可愛的小貓吧?翻肚的模樣真是有夠沒節操。
“爸媽寄來的那一整箱芒果我也吃不完,不如明天帶幾顆送給早上請我吃點心的同事好了。”
寫日記除了能幫助自己整理一天所發生的事情之外,也能夠讓自己重新去經歷當時的情境下該有的感受;睡前可以去回顧一整天當中,發生了哪件事情讓自己感到最難受、在事發的當下自己有什麼感覺等等。回想時要去感受自己情緒的變化並接受那些情緒。
例如接受自己在被責罵過程中感覺到很羞恥。自己一個三十多歲成年人了,還被跟自己年紀差不多的人當成三歲孩子罵;可以接受自己為主管的行為感到憤怒。主管在訓話時加入太多情緒性字眼,已經不是在就事論事而是單純羞辱自己;為了加班只好取消餐廳的訂位,期待很久的大餐落空真的很失望。
情緒就好比是海上的天氣,風暴越大海浪就越大。若我們此時乘著船在風暴中,能做的事情不是如何逃出暴風圈,而是迎著浪使自己盡可能保持穩定,等待風暴過去就好;在風暴中試圖逃離可能會使自己的船翻覆,就好比過度壓抑憤怒後會大抓狂,或是過度壓抑悲傷而罹患憂鬱症。
畢竟人無法跟野獸一樣,被主管罵時就直接往他臉上咬下一塊肉,或是發現自己忘記曬衣服時直接去砸爛洗衣機;我們必須做出人類該有的適當行為。回顧一天所發生的事情,是幫助自己釋放那些在社會化的要求之下,不得不去壓抑的情緒。
回顧完情境當下並且釋放自己的感受後,下一步就是在幻想中改變當時的情境,讓整起事件變得幽默搞笑甚至荒唐。
“『牠(幻形怪)是一種會變形的生物,』妙麗說,『牠可以隨心所欲地改變形貌,變成任何牠認為我們心裡最害怕的東西』
(中略)
路平教授:『驅逐幻形怪的符咒非常簡單,但卻必須用到心靈的力量。懂了嗎?能把幻形怪真正解決掉的法寶,事實上就是笑聲。你們需要做的就是,逼牠變成一種會讓你覺得好笑的形體。』”《哈利波特 阿茲卡班的逃犯》J.K.羅琳
將不愉快的事情變得好笑雖然無法改變事實,但卻能夠幫助我們在想起這一段經歷時,不會只有負面感受而已;這個步驟一定要放在釋放情緒完才能進行,否則就只是換個方式逃避自己的情緒問題而已。
想像當時正在扯著嗓子怒罵自己的主管因為太激動而咬到舌頭,他尷尬地拿起桌上的保溫瓶喝了一大口;但裡面裝的是滾燙的熱茶,燙得他把瓶子往上一扔,結果淋得他從頭到腳都濕透了。
落下的保溫瓶,就像那些搞笑卡通裡演的情節一樣,重重地砸在他頭上。對了,主管最愛強調自己懂養生了;他的茶壺中裝的是蔘茶,現在他整個人都散發出養生的氣味,額頭上還黏著幾條蔘鬚且腫了個大包。
想像的內容如何自然是自由發揮,一種不夠好笑的話就想兩種。想到連自己都開始覺得這有點蠢了,就可以停止幻想這個步驟並且進行最後一個階段:別讓自己重蹈覆轍。
接納情緒並且讓事件變得好笑只能夠讓自己情緒穩定,只有做到這個步驟雖然沒有什麼問題,但最後一個步驟將會使自己更加成長,成為更有能力的自己。而這個步驟同樣不能夠放在任何一個步驟之前,因為在情緒沒有獲得釋放且不穩定的情況下,分析事件會出現非常多的盲點,且會過度依賴情緒處理。
在憤怒的情緒下可能只會想到將企劃書砸在地上,霸氣地對主管說「我不幹了!」;而在悲傷的情緒下則可能會覺得自己就是賤命,活該只會被罵。
情緒釋放完並且透過搞笑讓自己心情變得輕鬆了,這時再來分析事件才能夠看得更加清楚;例如,比起面對主管的責備該用什麼態度去應對,思考如何讓主管無法挑自己的毛病會更加實際點。
如果自己的企劃真的如主管說的有需要修改的地方,那麼未來在編寫時就更加留意這個問題;如果主管只是不願承認自己的企劃可以一次就做得那麼完美,那麼之後就一次呈上兩份企劃,並且客套地表示需要讓主管來決定哪一份比較理想。(合理的妥協)
許多人在情緒風暴結束後就不想再去挑起它,也因此許多的問題都累積在自己的大腦中,除了現實中的問題沒有得到解決之外,自己的身體也會出現越來越多的問題。
為了生存,適度地多費點心思是合理的妥協,上面建議的五件事並不是非做不可,只是做了就有機會替自己省去許多沒必要的麻煩;讓自己能夠活得更加輕鬆自在,不讓自己總是陷在負面情緒當中,無法感受活著的幸福與快樂。
書名:壞情緒,變好事的五堂正向心理課
出版社:方言文化
下一篇:就算被老闆罵也覺得沒什麼,反正忍一下就過去了,反倒是偏頭痛跟睡不好的問題這些還比較困擾。(長期無視情緒所造成的影響)
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被老闆罵 焦慮 在 Facebook 的精選貼文
#談談人生
看到諮商所的同學們,一個一個開始執業了,我也來談談我的人生。
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原本,我也以為這時候的我,會過著一邊執業、一邊寫作,慢慢朝向周慕姿、許皓宜的路前進。
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但我沒有。被宣判不能當諮商師的那一刻起,我知道我的人生完蛋了。心理系出來,不當諮商師,是賺不了錢的。沒有本,我哪裡來的金錢精力去累積我的實力,成為一名作家、講者呢?
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於是畢業論文的謝詞上寫道「只求畢業後能糊口飯吃」。
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於是我畢業了,在2019年12月30日。
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2020年,農曆年後,我進入了一家小型出版社,老闆對我期望很高,但罵我也很兇,把我罵到不配當一個作家,這是我感受到的。做不到兩個月,我精神崩潰,上班昏睡被老闆罵,但老闆不知道我昏睡的原因是憂鬱症與焦慮症發作,以為是我偷懶。
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4月1日,我生日,我離職,開始準備出書,在5月底新書發表之後,我開始跑uber eats。
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有人說,台大畢業跑uber eats,也太慘了吧!阿問題是當你活不下去的時候,沒有什麼慘或不慘的。我無法適應職場倫理,跑外送不需要職場倫理,頂多吃幾個負評,就這樣,我跑到了10月,因為天氣寒冷的關係,憂鬱症發作,連續昏睡60小時,再也跑不動了。
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11月初,睡睡醒醒當中,我勉強投了很多家文案兼職,都沒有上。你問我為什麼不找正職?因為我想當作家,我有三個簽約專欄,對我來說那才是我未來的路,我不可能放棄那些簽約的公司。
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11月底,我找到了兼職,但第一天去公司就嘔吐了,第二週就因為胃痛頻繁請假被革職。
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12月底,我到了大醫院檢查的報告出爐,胃潰瘍,加上台北天天下雨,我受不了,直接拋棄了非常疼愛我的女友,搬家到了高雄親戚家。我對不起我女友,一來沒辦法讓她幸福,二來還要讓她年紀輕輕就陷入長照的痛苦之中。
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來到高雄之後,我才知道我早就有申請身心障礙手冊的資格了,也很快地就通過了審核,中度障礙:重鬱症與過動症。可惜亞斯無法寫上去,因為成長中的學習,讓亞斯已經無法被鑑定了。
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一個月前,我找到了文案工作,一切似乎有機會重新起步。父親都要我省著用,但我實在省不下來,一天只有300元可支配,對我來說太痛苦,沒有追逐棒球、沒有旅遊攝影、沒有到咖啡廳寫作,很多事情我沒辦法生活下去,我吃不了我父親那套「當年我怎樣怎樣還不是都熬過來了」,對,你熬過來了,但我辦不到,因為我不是你,對不起。
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需要從生活中的體驗來彌補沒有個案經驗的我,對不起。需要從人際互動抓住寫作線索的我,對不起。需要追逐球星,從他們的故事中與和他們的互動中寫出文章的我,對不起。
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對不起我沒辦法幹勞力活,對不起我是作家,對不起我亞斯的特質還是有殘存的部分,沒辦法進到正常的職場,對不起我適合自由工作需要在咖啡廳比較能專注因為我有過動症。
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對不起,昨天把筆電放在號稱具有保護筆電功能的Lipault後背包,卻還是壓斷了電腦的軸,對不起。
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修電腦的錢,還真不知道該從哪裡來,也許還得和弟弟借來更多的錢才能償還。
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夜深了,希望明天能領到稿費,據說台北的公司都關了,看來機會是渺茫的了。
被老闆罵 焦慮 在 口罩男 Facebook 的最讚貼文
關於另一半不愛做家事、不參與照顧小孩、還愛抽菸這問題,爭吵過後還乾脆抽電子菸,說味道很香總可以了吧?每天為了這些生活瑣事吵真的很煩,為什麼老公就聽不懂我的意思呢?
其實很多情侶或夫妻吵架,覺得溝通無效,是你認為問題的答案,必須朝著自己的觀點跟標準回答,如果不是,那就是錯的,在你的世界中,你內心的答案才是標準答案。
例如: 好老婆就要做家事、好老公就要照顧小孩
但問題是,每個人從小到大的成長環境跟家庭教育都不同,一樣米養百種人,遇到同一個問題時,當然會有不同的認知,於是,大家認為自己沒錯,每個人都覺得自己的觀點才是正確,你爭我吵、互不退讓的情況之下,當然天天吵天天煩
就像昨天我談的話題,依靠老公這問題,女人究竟獨立點還是依靠男人好?如果你只用二分法來回答,好像太獨立也不對,太依賴也怪怪,事情都有正反兩面沒有完全的對錯
就像我提倡的愛情觀,是我喜歡的一種標準,有人支持但也有人持不同意見, 這些不同的聲音不代表就是錯,在不同的背景、環境跟情況之下,它們的觀點很可能更適合自己
所以當情侶或夫妻,在遇到爭執或溝通上的意見不同時,首先請先丟下一元思考的邏輯,讓我們使用多元思考,跳出問題的本身跟你的標準來當作溝通的前提,試著從問題的背後或是事件的動機,來找出答案
例如:
老公臉很臭不想做家事,那你有思考過,他今天在公司是不是被老闆罵了,或是最近壓力大、思緒煩,心情不好?
老婆要你整理家,背後是不是因為你太久沒有參與到家裡的一切,每天回家就是吃飯、睡覺很像過客,所以老婆希望你動一下手,證明你還愛我,也還是小孩的爸之類?
老婆買個小孩東西,老公就一直罵浪費錢不懂得省錢持家,那是不是有可能,老公最近薪水不太穩定、存款越來越少,他會焦慮擔心生活?
老公一直無法戒菸,是不是因為他身旁朋友跟工作環境不得不抽,這是他交際應酬的一個手法?或是戒斷的過程真的很不舒服?
老婆每次看到自己回家,就開始抱怨很累、公婆很煩,那是不是她這陣子真的忙壞了,你又白目不肯伸出援手,她覺得委屈、難過、想要人哄,希望你對著她說一聲:「老婆辛苦你了,這個家有你真好之類的話」,但又不能直接跟你討,所以悶在心裡,苦啊、氣阿,看到你就罵!
如果可以看到問題發生的其他樣貌,不管是發生的原因、動機、或是當下的情緒,很多時候,對方提出〝A問題〞其實是為了〝B問題〞,只是他不知道B問題要怎麼講,或是B問題已經講過很多次,但一直無法得到答案或解決,所以只能用A問題來發洩跟表示不滿
情侶吵架、夫妻爭執都很正常,
遇到的時候先不要想誰對誰錯,而是可以去反思一下:
「對方怎麼了? 是不是需要我的關心?」
「我怎麼了? 是不是需要對方的幫助? 」
把是非題、對跟錯,提升到選擇題或申論題時,
那原本好像無解的問題,都會突然覺得,似乎也沒這麼嚴重。
沒有完美的夫妻關係,人都有缺點跟優點,多看優點少提缺點,我跟我老婆也三不五時為了很小的事情大吵,那些問題現階段也無法解決,當然如果用強硬一點的手法或力量是可以,只是你快樂了,但另一方可能很痛苦,有些問題需要一些時間來舒緩跟解套,而不是硬要分個高低、輸贏跟對錯!
夫妻之所以為夫妻,
就是在互相退讓、協調跟妥協之中,
找到你們兩人的平衡點。
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