為什麼明知需求不會被滿足,卻還是保持期待呢?
很常接觸到個案是如此,身旁人明知道他就是不會滿足當事者的期待,但當事者就是始終放不下。或者說,明知對方是個渣男,但為什麼還是期待他會因為自己而有所特別或是改變呢?這難道真的是因為人很犯賤嗎?不是的,這其實源於自己過往的經歷。
我舉個例子來說,如果我過往的經驗是受苦委屈、壓抑被否定的,那麼很容易造就一份低自尊的價值感,認為自己不重要、不值得被愛。於是這份「我不值得」的感受會深植於心,而當進入關係後,潛意識會不斷讓自己進入到重複的情境中,去體驗那份不值得感,促使自己去感受體驗到那種無助、委屈、痛苦及悲傷,提醒自己曾經有個傷在那,需要被正視被療癒。
換句話說,就是我們的內在小孩在吶喊,他要我們回到當時去看看他(內在小孩)有多傷,然後我們看見了自己的傷,才能有能力去撫慰自己,進而療癒它。而這份體驗中不斷強化的挫敗感,會讓自己情緒濃烈,感覺存在的價值。這也就是為什麼明知對方無法回應我們的需求,我們卻走不開放不下的原因。因為這份「受苦」才有存在感,它是我們熟悉的過往,也是忠於兒傷創傷自我的呈現。
若是放下期待,自己開創可能性,這將會是陌生之途。因此遵循舊習不斷地向伴侶索取,既使知道要不到,也總好過邁向全新之路,來得安全。有時候甚至從伴侶那要不到,會轉向替代性伴侶(第三者),但時間不用太久就會發現,再次陷入那個要不到的挫敗感中,這就是會不斷重複發生同類事件的原因。
較健康平衡的方式是,一部分的需求我們得自己來滿足,一部分的需求可以向伴侶索取,另一部分的需求可以藉由發展社交關係來平衡。簡單來說就是,千萬別期待「所有」內在需求都靠伴侶來滿足,因為那會是一個壓倒性的關係。如果你想要跟伴侶談心,但對方無法傾聽時,你執著的不是「他到底為什麼不能聽我說」,而是「你為什麼非得找他說」。也許此時跟你的同性友人談心來滿足內心被理解的需求,可能更容易且舒服。
很多時候我們認為伴侶就「應該」要了解自己、「應該」要滿足自己、「應該」要照顧自己;或者說我們也會覺得公司就「應該」要提供員工福利,或是父母就「應該」要愛小孩等。這些「應該」實有綁架之嫌,但成長過程中我們會發現,「應該」裡有太多家族史及個人價值觀,它一點都不客觀。追根究底來看,世界及人生中,其實根本沒有「應該」這回事。
所以,期待一個「應該」要滿足自己的人,不如找一個「能夠」滿足自己的人。更多時候,真正能滿足我們需求的人,不是那個自己也匱乏的應該之人(伴侶),而是其他心靈較富足之人。
一個人愛的能力,來自曾經被愛的經驗。
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被愛的經驗 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最讚貼文
#在孩子挫折生氣時該怎麼辦?
#如何提升挫折容忍?
「你走開!」「我不跟你玩了!」,接著是東西摔在地上的聲音。在遠處聽到正在獨玩的蜜亞醬突然大怒大吼,還摔東西。我放下手邊的工作,走過去瞧瞧。看到她一臉怒氣,我還沒開口關心,她就氣噗噗的說「玩具不聽話」。我看著孩子當下的狀態,覺得挺有趣的。
也關心她,「玩具為什麼不聽話呢?」,雖然我不知道密亞醬想要做什麼,但顯然,她想完成某些目標,但一時無法做到,所以氣急敗壞的摔玩具。
這樣的情境,大家應該不陌生吧~孩子在進行某些事情時,因為不順自己的意、或者想達成的目標未能達成,亦或是玩競爭遊戲輸了,心情上無法接受,而大怒大叫,在幼兒時期很常見。
尤其兩個月前,從居家防疫以來,我蠻常接到這類「孩子輸了就大哭、不接受輸、事情做不好就生氣」等等的情緒教養問題諮詢。
我接著回應密亞醬,「玩具不聽話,你是不是很難過呢?」,密亞醬點點頭,我再回應「你好想把事情做好,是嗎?」,密亞醬不再生氣,而是開始哭,並告訴我「對」。我陪她哭了一下,說著「媽咪抱抱,好的喔~沒事的。你想做什麼呢?你說說看,等下我陪你完成,好嗎?」,蜜亞醬不在哭泣,而是點點頭,告訴我她想做什麼,拉著我再次躍躍欲試。第二次我與她一起進行,但沒介入也不插手,僅僅只是陪伴,偶爾鼓勵她再想想看、再接再厲,最後她達成了自己的目標。
我們常常遇到孩子輸不起、事情做不好、或者事與願違時,而大發脾氣,這不行那也不行,當我們無能為力到無言以對時,就容易說這孩子怎麼「挫折容忍度」這麼低?讓家長既擔心又不知該如何是好。
然而,學習面對挫折是成長過程必經之路,孩子反而可以從中學習到如何面對挫折,並提升挫折容忍度、思考彈性、情緒管理能力和問題解決能力~
不管是哪個年齡的孩子,都會有遇到挫折的時候,也會有各種不同的情緒表現方式。而挫折容忍的能力,並非是天生的,而是需要靠著後天來學習與培養的。
#當您遇到孩子因挫折而暴怒時?
我鼓勵家長,第一時間,先接納孩子的挫折。允許孩子用不同的方式表達自己的情緒,不管是生氣、難過、失望、自責也好,讓孩子在表達情緒過程中,可以感受到自己如實的感情。
第二,了解與同理孩子的心境。我們會先看到孩子的表面情緒,像是生氣是最常見的,但其實人的心靈就像一座冰山,生氣、不開心的海平面下,還蘊含著更多情緒,包含著事件當中的核心情緒。因此,情緒起源事件當中的內在真實情緒,也需要被讀解到,像是生氣的底下,對於一件事情做不好、無法達成目標,孩可能其實是難過或失望的,覺得自己不好,無法做到想要的目標。我們讀懂情緒之後,回應同理孩子,讓孩子感受到大人的關愛與在乎。
再來是,若孩子需要宣洩情緒,請給孩子一個安全、平穩的環境空間,讓孩子充分地發洩,哭也好,安靜地坐著也行,讓情緒得以紓緩、流瀉。
最後,等到情緒釋放與沉澱的差不多了,孩子的理性也逐漸回來。此時,就可以跟孩子討論,當遇到挫折時,我們該怎麼辦?或者可以如何調整心態面對挫折,並教導孩子如何幫助自己。
有研究顯示,高挫折忍受力的人,在他們的成長經驗中,與人的互動關係是相對穩定,足具安全感的,且擁有愛與被愛的經驗。所以,寧寧老師也鼓勵大家,可以進一步覺察,自己是否有「孩子沒有挫折容忍度以後如何競爭的迷思」「孩子應該多加嚴格磨練砥礪」或者「你遇到的沒有什麼拉」等迷思,盡可能調整,並用心貼近孩子,跟隨孩子也引領孩子,透過理解、同理孩子的情緒經驗,以鼓勵取代要求,引導孩子充分深度地學習如何面對挫折,來陪伴孩子養出一生受用的挫折容忍能力。
感謝家長們願意與寧寧老師討論,關於孩子的挫折容忍度。
🔽寧寧老師有個特別的習慣,就是每當蜜亞醬生氣、哭鬧、大吼大叫的時候,我大多會拍照、錄影或錄音留存。等過一陣子,再和蜜亞醬一起回顧當時,看到過去的各種畫面,蜜亞醬跟我總是哈哈大笑,我也會像說故事一樣,跟蜜亞醬分享當時發生什麼事情,藉此引導孩子回憶與鞏固學習~但更多的是,享受與孩子的親子美好時光
被愛的經驗 在 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的精選貼文
【心理師語錄】
。
『即使你沒有被愛的經驗,也可以選擇「主動愛人」,它們是一體兩面的』
。
學習愛的路徑
從付出愛這一端也可以學與感受
人類永遠都有機會愛與被愛的,是同一件事的兩面
。
#心理師語錄
被愛的經驗 在 VOGUE Taiwan Youtube 的精選貼文
你也有像那樣的經驗嗎?終於結束一天的工作正準備要回家,天空卻下起大雨,本來是不得已的等待,換個想法,就變成老天給你的一段悠閒。現代人總把時間逼得太緊,有時侯無形的壓力、焦慮就是這樣來的;甜點櫃中你最愛的那款賣完了,那又如何?改吃鹹派也很不錯,跳脫舒適圈反而能找到新的驚喜,這就是「轉念」的重要,有時在忙碌間忘記思考,你也可以跟姚愛寗一樣相信透過隨身小物或飾品的陪伴來提醒自己:「好事,其實如影隨形」。
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被愛的經驗 在 親子天下 Youtube 的最佳解答
歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
在你的生命經驗中,會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢?是嚴父,還是暖爸?而身為爸爸的你,是否也常出現「有苦難言」的心情呢?
今天,就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓心理師剖析成為父親的角色與心情,也讓兩位專家為大家解析把脈:夫妻間如何能成為對方的「翻譯蒟蒻」,彼此更容易相互理解,合作無間?
●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求?有時卻可能是彼此關係加溫的契機;當我們能互相體諒對方的「脆弱」,才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱,不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。
●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析:品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊?在成為父親的道路上,又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力?
2.「媽媽代表」好希望另一半了解的事:原來,看似「指責」的話語背後,隱含的是更多期待「被肯定」的內心話。
3. 為什麼男性對於自我情緒,大多是以「內 (不) 斂 (說) 」的方式呈現?是什麼原因,讓男性「坦承脆弱」的自我表述,卻不自覺升起一股「拉扯」的情緒?品皓老師說給你聽!
每天鬆一點!給爸爸的「家的心關係」練習,
練習1:讓家人更理解爸爸的需求,就從邀請爸爸「說出自己的情緒與需求」開始。
練習2:在有限的時間裡,如何幫助忙碌爸爸與孩子更親近,互動更熱絡?
邀請爸爸練習「專注於當下的相處」,關鍵就在___兩個字。
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