美學中有一術語，叫「審美疲勞」，意指即使一個人或一件物件再美，見得多就不美了。而早在兩年前，我曾經出現「味覺疲勞」。
每一年，單是節目，我要創作最少104個食譜，另加合作和著作的，加起來有120個。換言之，在2015年至2019年間，我創作了480個食譜。
480個於我來說，不算難，正所謂將勤補拙，勤力必定可提升創作力。不過最讓我心累的，是有很多食材均不能使用，例如，做蛋糕不能有牛油，但要鬆軟香滑；蛋糕裝飾要美，但不可用色素或糖皮；有時想寫一個濃湯食譜，都不可以用忌廉使之濃稠。於是，我經常在超市和街市遊蕩，試過無數次定眼看着一款食材長達半小時，腦袋不停想：怎樣可以做出步驟不複雜、但味道出眾、用料便宜、顏色豐富的食譜，讓跟着做的讀者被家人和同事大讚？
難關天天有，天天難過天天過，雖然我是做到了，但味覺開始很累。猶記得那個時候，我感覺到，似乎再沒有味道能滿足我，我實在分不清怎樣叫好吃、怎樣是不好吃。那段時間，我寫了一個「薑黃雞腿」的食譜，寫完之後，我突然哭了，因為我覺得很難吃，但當我給丈夫和朋友試食，他們卻大讚。頓時，我很迷失，到底怎麼了？
當然，以上的一切，我並沒有呻過，我深深明白觀眾的要求：沒有人有興趣聽我呻，大家想要的只是食譜。
所以，我一直很感恩在2019年，自己提起勇氣跳出不安感去辦教室，令我在課堂中，即時見到學生吃下製成品後的反應。一句「好好食！」、一個「嘩好正呀！」的表情，漸漸令我重拾自信，我的味覺，亦由那個時候慢慢回復生氣。
不過，直至現在，每逢教新課堂的第一班，我都會緊張得睡不着，就好像最近的「室溫不溶檸檬雪糕撻」課堂，便讓我失眠了長達一個月，但當我在教完第一班，見到學生在滿足中帶着驚訝的表情之後，那一夜，我睡得像豬。
創作之路，並不好走，但若走上了，就不要回頭埋怨，所以，即使辛苦，我仍然享受創作。有說「創作者都有一點點自虐心態」，我不置可否，不過又的確是這樣：我們都是自信又自卑的一群——有膽推出新創作，卻受不了成品被冷落，但在睡醒了之後，我們又會不忿氣地堅持重做。這種有違養生之道的做法，大概就是所謂的自虐吧？
IG: echow03
被家人 說 沒 用 在 [不滿] 被家人威脅怎麼辦? - 看板FamilyCircle - 批踢踢實業坊 的必吃
我是個從小就被家暴長大的孩子，因為家中重男輕女非常嚴重，所以不管是父母還是哥哥
只要他們不開心就會任意毆打我、甩我巴掌，甚至從小到大唯獨我房間是沒有冷氣機的，
家中的家務也總是只要求我一個人做，若我稍微提出為什麼哥哥不用做的時候，就會被我
爸媽大聲喝斥哪有讓男生做家務的道理。
我記憶裡的家，就是一個隨時要小心會不會有東西砸到我身上或是突然被甩巴掌的地方，
我記憶裡的父母，總是喜歡用各種言語羞辱我並控制我的人，從我國中開始只要他們看到
跟男性稍微靠近聊天，就算只是同學或是店員，回到家裡就會開始被罵，說我像妓女一樣
到處發情勾引男人，只要玩網路遊戲，知道網友是男生也會責罵我覺得我下賤丟臉，我曾
試圖解釋過好多次我只是玩遊戲，他們卻認定我就是個淫亂的人，還會到處跟親戚們說我
男女關係混亂。
差不多國二左右的時候，我在寫週記由於塗改太多次，我爸看了不高興就拿了遙控器砸向
我的鼻樑，我瞬間流了好多血而且疼得大哭，我爸卻只是撿起他的遙控器繼續看電視，是
後來我媽看我血流太多才很不耐煩的說要帶我去藥局貼繃帶，為什麼不是帶我去急診呢？
因為當時已經23點多，看急診很貴，但我家並不是沒有錢，純粹就是不想在我身上花錢而
已。
後來帶去24H藥局，那位藥師看到都有點嚇到，告訴我媽說這該帶去急診，但我媽卻堅持
說只要給貼布就好了，藥師也只好皺著眉頭幫我清理傷口貼上藥布，處理完畢我媽就直接
帶我回家了。
隔日去學校上課時，有一位熱心的老師看到我的傷口，很緊張的問我這是誰打的，我告訴
老師是我爸爸，老師問我事情緣由後叫我不用擔心，叫我先回教室上課她會處理，我當
時並沒有想這麼多，結果回到家我又被我爸拿棍子狂揍，邊揍邊罵我說”妳居然敢跟老師
講!!妳害我好丟臉!!”
我只能抱著我的頭縮在地板上任由我爸毆打，不知道該怎麼反抗，又隔一日到學校後老師
關切詢問”怎麼樣？回家爸爸有沒有跟妳道歉？老師我有幫妳跟爸爸說不可以這樣打女孩
子”，我因為害怕回家再被打，只好跟老師說”沒事我很好，謝謝老師”。
國中即將畢業時，我的父母就通知我說不會幫我出任何學費及生活費，說他們養我本來就
只計畫養到國中而已，於是我高中就開始白天上班晚上上學的生活，我的哥哥則不用像我
這樣，他總是無憂無慮的白天下課回到家就會坐在那一直打電動，到了晚餐時間，我媽叫
他去吃飯他還會對我媽大小聲，叫我媽不要吵，我媽便會非常寵溺的把飯菜端給我哥吃。
我爸媽覺得我哥是最乖的孩子，而我則是最不聽話、最不孝順的，儘管我還得從我微薄的
薪資裡每個月給家裡”房租”，儘管家裡的家務都是我做的，但我永遠都不是他們喜愛的
孩子。
關於房租的事情是我媽有天跟我說，既然我住在家裡就應該幫家裡分擔費用，她會算我便
宜點就當繳房租一樣，每個月都要求一半的薪資，我一開始是拒絕的，但..想當然的換來
的就是一陣斥責及毆打，情緒勒索說我不給就是不孝順不知感恩的東西，年紀還小不懂事
的我每次為了減少挨揍，我總是會妥協他們的要求，而他們也逐漸食髓知味。
我滿18歲時我媽就鼓吹我去辦信用卡，說不能當小白對以後不好之類的理由，總之就是逼
著我辦卡，而當我把信用卡拿到時，一邊嫌棄我的卡額度少，一邊又說著我這張信用卡有
優惠等等理由，硬將卡從我這邊拿走，我知道肯定會有人問我為什麼要給，但我真的很害
怕再被毆打…
後來可想而知我就開始走上負債累累的人生了，我媽不斷刷我的卡並且不給我錢，要我自
己想辦法繳納，而對於學生的我來說那些金額真的太高了，我只能勉強繳最低金額，看著
那利息不斷滾大而感到焦慮，我整個人幾乎崩潰，好幾次跟她溝通過拜託她把卡還我不要
再刷了，換來的也是被大聲斥責跟辱罵，他們不斷想洗腦我我的錢就是他們的錢，看我個
性越來越強硬起來就更變本加厲的揍我想逼我求饒，最後直到那張信用卡已經利滾利高於
可用額度了，我媽才肯把那張卡還給我，讓我一個人償還卡債，還好後來我的國中好友借
了我錢，才讓我得以有些喘息。
高中時，由於夜校下課總是比較晚，加上學校距離家的車程大概一小時多，每次到家都差
不多12點多了，他們又會用”擔心我”的名義對我痛打一頓，並指責我一個女孩子這麼晚
回家肯定是去援交或是做壞事不可能是學校上這麼晚，當然就算我怎麼解釋也沒用，反而
會被以頂嘴的罪名抓頭撞桌角或是踹到地上繼續踢我肚子。
我是個很容易心軟的人，也總是希望以和為貴，所以也曾經試圖與我父母溝通，究竟為什
麼對我這樣？我得到的答案是”因為妳是女兒，女兒就是賠錢貨，以後妳嫁出去了就沒辦
法幫家裡賺錢了，所以我們這樣對妳剛好而已，而哥哥是兒子，以後我們都靠他養，所以
我對他好也是正常的，以後家裡的東西也都是給他的”
當下我聽到十分錯愕也很難過，也提出過要搬出去學校附近住，因為反正在家也要繳”房
租”不如出去住近一點，最後換來的也是大聲喝斥並被我爸用拳頭打臉而已，我真的感覺
很難過但也逐漸明白，其實我父母根本就不愛我也不想關心我，只是以愛之名想把我控制
在身邊當工具跟錢包使用而已，所謂的擔心我全部都是假的，就因為我不是兒子。
後來我升上大學時，我已經逐漸堅強不再像小時候那樣害怕反抗，雖然還是會被找理由毆
打，但我已經學會盡量迴避掉他們要找理由打我的情況，也不斷告訴自己，沒關係再忍忍
多存點錢，不要讓他們發現我身上的錢不然又會被搶走，趕緊存夠了就能搬出去了！
我最後一次被他們毆打，是在大二的時候當時我爸像往常一樣，用拳頭揍我的臉然後扯我
的耳朵，結果我的左耳後方就撕裂傷開始流血，我爸又踹了我頭幾下後才停手去旁邊看電
視，我媽看我在流血，這次她比較好心帶我去了醫院，到醫院後護理師便詢問這個傷的原
因，我說是我爸打的，護理師接著問了我媽跟我的關係後，就告知說”你們這個我們會通
報家暴喔”
我媽便開始緊張了起來，要我趕緊改口說不是爸爸打的是我自己弄傷的，但我因為很痛根
本沒心思聽她說什麼一直在哭，護理師冷冷的跟我媽說”法律已經規定了，只要是同居人
施暴都會通報家暴” ，我媽只能閉嘴，然後叫我自己在這裡等，她出去跟我爸通電話敘
述了情況。
處理完傷口回到家，我們很快就接到社福人員的電話，我爸整個沒膽只能默默回答社福人
員問題，但當然他肯定不會承認從以前就這樣施暴，之後掛了電話我爸就在抱怨”打自己
小孩為什麼不可以”，還說我就是個觸霉頭的人才害他攤上這樣的事情，我的反應整個(
？？？你對我施暴耶)
但因為知道他們夫妻倆三觀從來都不正常，我也就沒說什麼，之後社福人員電話關切了我
們一個月的時間，也從那之後我爸才不敢再對我施暴。
我記得大約我剛成年時，我曾經指責過我爸媽以前對我的種種行為，結果想當然的他們極
力否認，還說是我自己幻想的，呵呵..我到底在期待什麼我也不知道，難道還期望霸凌者
會承認自己的錯誤嗎，我想我就是一直都太天真又太容易心軟，才會每次只要他們開始對
我情緒勒索的時候，就感到害怕並妥協，他們總會威脅我若我不聽話就要打我或是去我工
作的地方騷擾我，讓我混不下去。
以前國中鼻樑上的疤痕，我後來勤勞保養才終於淡化了一些，但我知道就算這個疤痕
不在了，我仍然對他們感到害怕，那是種根深蒂固的恐懼，讓我的心病非常的嚴重，我也
曾經問過自己我是不是真的是個壞小孩，所以爸媽才會這樣對我…
但後來有個友人告訴我”世界上沒有任何人，可以用任何理由對你施暴，就算是家人也不
可以”
這句話對我來說簡直就是救贖，我終於停止譴責我自己，也終於清醒了，所以我開始計畫
離開家裡，也就在今年成功出逃了。
我以前被家裡限制不能跟朋友出去玩，甚至到國中才第一次去到西門町，到大學也都
還有門禁若要跟朋友出去玩還得以條件作為交換才能出門，當我逃出來後我真的感
覺好快樂，我終於覺得自己像個人了，再也不用害怕每天回家都得面對爭吵，不用害怕有
人會對我動手，我甚至有點氣自己為什麼不早點逃出來
若我早點逃出來，那也許我的心理就能更健康點了。
我出逃時，我也並不是想完全撕破臉，我就只是想著別讓場面太難看，所以還是有好好的
傳訊息說自己要搬出去了，並告知之後有休假空檔還是會回去探望他們的，當他們發現我
搬出去後勃然大怒，傳了一堆訊息威脅我要我立刻回家，並且一直打電話給我，但我不敢
接，因為我知道他們肯定又要出言羞辱我，然後再用情感勒索及道德綁架來逼我就
範，我很清楚我的心病有多嚴重，我肯定會害怕好不容易有的自由會不見，接著就會精神
崩潰，所以我選擇不讀消息跟封鎖他們的電話，打算過一陣子狀態穩定一些了
再與他們聯絡。
但我父母並沒有停止對我的"關懷"，他們認定我是跟男人跑了，還傳了mail給我，我一
開始是非常和善的回覆，告知他們我是為了我的未來，想要再進修以及找更好的工作才離
開家裡的，但他們還是堅持我是跟男人跑了，我看這個情況感覺也無法再溝通了，所以他
們的回信我也就沒回覆，但是現在他們跟我說，如果我再不跟他們說我人在哪裡，他們就
要找媒體來控訴我的行為，我覺得我的精神又要崩潰了，
我實在不懂我只是想要一個自由又安靜的生活，為什麼這麼困難？
他們為什麼要一直毀掉我的生活，我到底該怎麼辦？
各位可否給我些建議，我究竟該如何是好？我應該乖乖聽話搬回家嗎？
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