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【洪聰敏獲得「體育界諾貝爾獎」，他的腦海裡有著選手的「血型資料庫」】
為什麼走上研究之路？「因為血型。」洪聰敏哈哈兩聲說：「小時候喜歡看雜書，在左營受訓的時候，我看了很多血型和個性的關係，那時候只要打乒乓球，我都會忍不住問『你是什麼血型？』。」
「那時候全台灣男男女女的選手血型我都知道，我自己會開始分類，什麼樣的血型有什麼樣的打球樣子？然後再歸納整理。」因此，洪聰敏的腦海中，有著當時同期選手的血型資料庫……..
#運動 #心理學 #運動心理學 #洪聰敏 #ADHD
【愈吵感情愈好嗎？不見得！但衝突是真正理解對方、改變關係的起點】
(((疫情效應之一：家人彼此厭惡？)))
疫情期間，不少家長私訊給我說家裡的衝突變得很多，除了親子之間，更有天天絕對不連戲、卻沒完結篇的手足衝突，有些連夫妻之間也怒目相對，床頭吵、但床尾也和不了，相看兩厭。
家人之間二十四小時被迫黏在一起，到底是親密的「靠」在一起，還是痛苦地「銬」在一起？相信有不少家庭這一陣子已暗潮洶湧、一觸即發，或是早已煙硝處處、千瘡百孔。
「疫後大未來」作者Scott Galloway精準說到疫情期間全球家庭的兩個共同點：
•開始厭惡配偶
•開始厭惡子女(或是子女更厭惡父母)。
在台灣疫情再度爆發時，一位在美國經歷了一年多封閉生活的同學跟我說，令她非常驚訝的是，不少只羨鴛鴦不羨仙的佳偶經歷了這一年多之後竟變成怨偶，還有人以離婚收場。
另外，則是青少年把自己封閉，爸媽看不慣他們，他們也完全不把爸媽放在眼裡，防疫禁令如同關禁閉，親子關係比室友還疏離。沉溺在數位世紀的青少年則有愈來愈高比例的憂鬱傾向。
(((從小一路吵到大的娘家，是我最能自在展現自己的所在)))
說到家庭衝突，我想到了我的國中生物課，其中有一章是講基因配對，有個重點是關於血型的配對。
我記得老師說，若爸媽都是O型，那麼，配出來的孩子就全部都是O型，風趣的生物老師還順便說了血型與個性的關係，最後，她居然下了一個結論：
「如果你們全家都是O型，那你家可熱鬧了，肯定是三天一小吵，五天一大吵。」
當時這段課程我上得可認真了，因為當下覺得老師已不是生物老師，而是個半仙，真說準了我家的狀況。老師還問：「有沒有人全家人都O型的啊？」我就傻傻地舉了手，老師報以神秘又同情的一笑。
我娘家共六人，爸媽再加上四個女兒，果真如生物老師的神機妙算，真的三天就有小拌嘴、一週內絕對來個大震盪。
通常一開始只有兩個人吵架，但因為O型「路見不平、拔刀相助」的雞婆天性，一定演變成四個人吵；最後，六個人全都會跳下海，變成全家大亂鬥，驚濤駭浪、雞飛狗跳，正是我娘家的寫照。
當時我驚訝地看著生物老師，點頭如搗蒜。
可是奇怪得很，一晃眼，快半個世紀過去了，從小一路吵到大的不平靜娘家，如今，卻是全宇宙中，讓我感覺最自在、最肆無忌憚的無偽全真所在。
幾個姊妹感情至真至深至切，濃得化不開的相互依存感，讓年過半百的我開始不大敢想像姊妹們終究會老去的未來。
娘家姊妹的Line時刻叮叮咚咚，一點芝麻豆大的事隨時貼、隨便貼、隨時嘻笑怒罵、感時傷懷、喳呼喳呼沒完沒了，一如小時候天天耍寶逗笑或吵鬧不休，只是，到如今，姊妹只耍寶、訴心曲，少了拌嘴與吵架。
而更奇快的是，從小在沒有教養技巧可言的打罵教育中長大的我們，如今卻是朋友眼中最孝順團結的家庭。老媽幾乎受到皇太后級的高級照護與孝順回報。
我就在想，為什麼一個從小吵到天翻地覆、全家人都伶牙俐齒、吵起架毫不留情的家庭，最後卻最具支持力量、最溫暖照人、最能讓每個成員無須偽裝展現真性情？
我是一個親子作家，但是，我自己也有栽在親子問題上受傷難過的時刻，這些時刻，我的姊姊們才不會在乎我是不是個專寫親子議題、道貌岸然的傢伙。
在她們眼中，我不過就是一個心不平靜、需要倒倒垃圾、抓抓浮木的平凡小妹，她們為一個別人稱呼為「老師」、「親子作家」的家人獻上毫不保留的及時救援。
(((不是愈吵感情愈好，而是愈吵愈懂自己與對方)))
難道，感情真的愈吵愈好？不！從小根本沒機會被教導好好傾聽、好好溝通與對話的我們，往往只會破口大罵、甚至演上全武行。
只不過，年齡增長的我們，馬齒並沒有徒長，各自也修持了幾十年，總歸有點長進，終歸學會了好好溝通的技巧。
但我真正想表達的是，對照一些寧可保持沉默、甚至冷漠疏離也不願把話說清楚講明白的家庭，我的感悟是：因為願意吵架，所以我們愈吵愈懂對方，最後吵成了彼此肚子裡的蛔蟲。
我們非常明瞭解彼此的個性與特質，對方的困境、限制、擔憂、苦楚與需求，一切盡在不言中。
因此，一起長大、一起變老，早就懂得繞過對方的雷、避掉對方的痛點，最後磨成了同聲相應、同氣相求的最佳應援團。
我們姊妹之間連哭點笑點都不必點通，一個眼神、幾個字、一個動作，就能引發連鎖反應，笑出眼淚、哭成花臉。
在這裡我必須鄭重表明，我不是鼓勵吵架。吵架，很不好，代表彼此還沒學會更好的溝通對話技巧，但暗藏於其中有個值得鼓勵的動機，那就是因為在乎彼此，所以很想把話講清楚，有個心想把死結打開來。
我跟所有私訊我的家長說，家有青少年的家庭，千萬別用無菌高標準來衡量親子關係，因為此時期幾乎很難避開爭吵。
因為，孩子在短時間之內迅速變化，大多數的爸媽來不及適應與改變對應之道；而孩子也尚未具備完全獨立自我負責的能力，卻又力斥父母的監督與介入。這種充斥著矛盾的不平衡狀態，本來就處處埋藏地雷，沒有人可以完全不踩到。
我姑且稱此時期的親子爭吵為「激烈溝通」吧，乃是因為，我覺得其中至少也蘊藏著在乎彼此、想表達關心、想相互了解、想把心結打開的良善美意。
(((避免衝突、繞過問題，最後會累積成「衝突債」)))
在「良性衝突」(平安叢書出版)這本書裡，我很認同一個概念，那就是「衝突債」。
作者Liane Davey是組織心理學博士，他認為「每個組織都無法避免衝突、也都需要衝突，但是人們傾向避免衝突、或避免表達不同意見，以規避問題所在，最後就會形成『衝突債』。」
我們大多數人從小就被教導衝突是不好的，所以很多人習慣繞過問題，而非去穿越它們，但是作者說：「衝突是組織的基本要素」、「爭議性的問題必須解決才能繼續往前推動」。
若是問題一直沒有被提出來討論、讓彼此確認界限，隨著日子一天天過去，問題與對立就變成一種固定的存在，各自將在自己的玻璃罩下保持慣性且疏離、沒有溫度的關係。這絕對悖離人類合作的群性本質。
一個正常的家庭絕對會產生各種不同意見的擦撞，因為每個成員都有不同的個性與生活經驗、價值觀與解讀方式都不同，因此，夫妻意見相左、兩代衝突、手足爭吵，絕對不是「和諧」的相反詞，「正是通往真正深層理解與達到動態和諧的必要過程」。
累績過多懸而未決的內心疙瘩、維持脆弱的表面和諧，整個組織勢必在某一天爆發慘痛的代價：互不信任、彼此猜忌、淡漠疏離、不在乎彼此、無法相互支持照應，最後注定是分道揚鑣的平行線。
我省察到的是：我們姊妹若從小到大從不敢有衝突，或沒有勇氣表述自我，就絕對無法因撞擊而帶來彼此的覺知，因而去理解到對方的底線與痛點、在乎與不在乎。這將少掉了刺激自我省思、學習分清人我界線的機會。
良性的衝突，是一種「破壞性創新」，它像一座充滿礦產的危險高山，裡頭蘊藏著豐富的資源，如果願意好好挖掘資源，我們將學會看清對方的脆弱敏感，也能一次又一次讓我們更精準地預測對方的反應，避免挑釁對方的罩門，而隨著成熟度增長、隨著接觸到愈來愈多有效溝通的好工具，我們終將學會如何「好好的吵架」，甚或，平和有效的溝通。
人若非天生特具慧根，多數凡夫俗子勢必都得經歷一次次的良性衝突，才能提升對人際互動的敏感度，也才可能學會帶著覺知關照自己的表達方式。
但人們都討厭衝突，因為衝突帶來心裡的不平靜、關係的暫時斷線，但我告訴來信的家長們，當有一天連衝突都嫌煩、都懶的時候，那就是哀莫大於心死，代表連最基本的「在乎」都已消失。
(((衝突隱藏著豐富的資源，是自我靈性與群性最快速提升的機會)))
所以，請不要對「衝突」抱著這麼大的畏懼與懊惱，它的背後埋藏著豐富的資源，每一次衝突，請好好抓準這些資源，每個人將會對自己、對別人產生更深的覺知，這是讓自我靈性與群性獲得最快速提升的大好機會。
如今，若是家裡發生任何衝突，我已學會先觀照自己的情緒，然後，想一想，這個衝突裡面，我如何能讓對方感受到我的心情、想法、界線與原則？而又如何讓對方知道我之所以有這些想法的原因？
我是否真的能站在對方的角度，看到他的處境、他當下的心情、以及他背後隱藏的錯綜複雜的爆發源？我能展望到這次衝突帶來彼此更深的覺知與一起成長嗎？
這才發現，唯有經歷過意見相左、唯有願意如實表達內心的想法，才有機會成為關係親暱長遠、且值得信靠的真正家人。
任何一方若不斷隱忍、息事寧人，表面上看似風平浪靜，但最後可能造就出一個只懂自己、甚至只能利己而學不會善解、利他的巨嬰。
因為沒有任何浪潮打擊到對方的背脊，沒機會刺激到對方的鏡像神經及深層的心智系統。
這就是為什麼過度隱忍的父母可能養出無法感知別人痛處的自私孩子，但也可能剛好相反，因為這無疑的是一個錯誤的示範，也就是教導孩子，即使不公不義，也絕對不要站出來「用愛心說誠實話」、學習去爭取該有的權益。
規避問題的父母，很可能為子女示範息事寧人、維持脆弱而疏離的和諧，「因為衝突不被允許，你從未學會如何與人進行開誠布公、善意或有效益的衝突。」
我想說的是，沒有家庭是零衝突的，這不是要安慰所有疫情中有衝突的家庭，因為，我深切體驗到，衝突，不見得只會造成傷害，破壞裡隱含著「創造性資源」，且絕對遠遠多於「僅止於表面的平靜無波」，畢竟，有適度力道的浪頭，才能衝擊到石頭，石頭才有機會改變位置。
(((衝突帶來的痛苦，逼使我們學習更有效、締造雙贏的溝通技巧)))
當然，這裡所說的良性衝突絕非口無遮攔、無休止的大吵大鬧，而是，當難以避免義正嚴詞的「積極溝通」時，請絕對不要只有自責與自愧，在情緒過於激動時停下來、各自分開的那一刻開始，很可能就是開始挖掘資源且創造覺知的起始點。
於是，爸媽因而體會到了青春期的孩子在快速改變，開始學著思考如何運用智慧來和青春期的孩子相處，如何拿捏介入與監督的分寸，如何締造孩子感受到被相信的正向氛圍。
而這些看似氣氛搞砸弄僵的一次次激烈溝通，似乎撕裂了親子的情感，但是，隨著孩子不斷長大、隨著離家、隨著必須體驗獨自扛起責任的每個新階段降臨，孩子都會在回溯這些衝突中更加體貼到父母一路來的辛苦與無私。
這些效應，不可能發生在當下，但是，每一次的良性衝突，都有可能刺激到孩子去體認到父母的焦慮、難處與無條件的初心。
當然，學習避開引發恨意的溝通技巧，是另一個課題，但是，不斷衝突所帶來的痛苦，痛苦又引發衝突的無限循環，很可能就演變成一股最強勁的動力，逼使我們不得不去學習更有效、締造雙贏的對話與溝通方式。
所以，帶著覺知來看待衝突，就是引發改變的創造起點。
【睡眠時間會決定個性？用5分鐘來測試你的性格】
#大學生聊生活
星座和血型可以反映出我們的個性
但你知道還可以用睡眠時間來判斷性格嗎？😎
讓 #左手香 帶你從心理學下手
替自己的睡眠時間打上分數✅
聽說貓頭鷹型的人平均一生伴侶的數目比雲雀多 (...)🥳
來看看自己屬於哪種類型吧！👀
「
你知道嗎？不同的生理時鐘可能代表截然不同的個性喔！Richard Wiseman在《睡眠學校》這本書中將作息類型分為雲雀型和貓頭鷹型。現在，回答幾個問題，來看看你是雲雀還是貓頭鷹吧
1️⃣如果你今晚沒什麼事，明天也沒有行程，你會幾點上床睡覺？
– (1) 21:00前
– (2) 21:00~22:30
– (3) 22:30~00:00
– (4) 00:00~01:30
– (5) 01:30後
2️⃣如果你明天完全沒事，你會選擇幾點起床？
– (1) 6:30前
– (2) 6:30~8:00
– (3) 8:00~9:30
– (4) 9:30~11:00
– (5) 11:00後
3️⃣一般來說，早上起床對你來說是容易的嗎？
(...)
🔶現在請你將你選的題號數字加總起來，這個就是你的總分。再將總分對照到以下的表格就可以知道你是屬於哪種類型囉！
📍 雲雀型
– 適合工作的時間：中午左右
– 個性：內向、邏輯好、可靠
– 飲食習慣：(...)
📍 貓頭鷹型
– 適合工作的時間：18點
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– 飲食習慣：(...)
書中只提供兩種分法，如果你測出的分數是中間值，可以融合這兩者的特徵。」— #左手香
💡 本文選自 #閒聊
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大家今天和另一半過的好嗎？我們都知道相愛容易相處難的道理，
卻不太明白一段關係中，到底為什麼會存在著那麼多的衝突點？只有愛，難道不行嗎？
有些人可能會把雙方的歧見，歸咎於：理念不合、價值觀不同、想法不一樣，
甚至可能是星座、血型、生辰八字相沖⋯等等。
但是，心理學的 #依附理論 或許可以給我們一個更直觀、更簡單的解答，
那就是不同依附風格的人，在一段感情中對親密感和安全感需求的程度不同，
自然對情人和感情的期待也不相同。
不論你現在正處於一段關係、或是正在尋找另一半，
都可以翻翻看這本由 #阿米爾樂雅 和 #瑞秋赫勒 一同著作的『依附』，
除了星座血型的速配度外，你會更明白自己和對方屬於哪種依附風格？為何會有這些無解的衝突點？不同依附風格的人到底在想什麼？就能了解雙方需求，更有效地與他們溝通和相處。
特別感謝氣質美女 #Ariel 協助演出
#安全型根本暖男 #上廁所無法Facetime #柴鼠都便秘嗎
#星座 #血型 #還有依附風格
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以下為本段內容文稿：
讓我問你一個問題：「你覺得一個人為什麼會自殺？」你可能對於一個人自殺的原因，有很多的歸因。
多數時候我們直覺上，會覺得他陷入了困境、他遇到了人生中的低谷跟低潮，或者是他遭逢了無法解決的問題。
然而關於「自殺」這個主題，有一位專家，他是「紐澤西里查斯托克學院」的心理學家，叫「大衛．萊斯特」，他專門研究這個主題。
他花了很大的功夫，從很多的角度去研究，他透過2500多篇的學術論文的發表，探索「自殺」和其他事物的關聯。
包含酒精、憤怒、抗憂鬱劑、星座、生物化學、血型、體型、憂鬱症、藥物濫用、槍支管控、快樂、假期、網路的使用、IQ、心理疾病、偏頭痛、月亮；音樂、國歌歌詞、性格類型、性向、抽煙、靈性、看電視，以及開闊空間…。
簡單來說，就是所有你想得到、想不到的部分，只要是跟「自殺」有關，或有人把它跟「自殺的研究」扯上關係；他都全部涉獵。
所以你可能會想喔，萊斯特他透過這些研究的蒐集，他應該有得出一個統一的「自殺理論」吧？
然而，但事實上並不是如此，到目前為止，他只有提出一個有一點引人注目的想法，或許可以稱為「自殺理論」。而這個「自殺理論」呢，萊斯特把它稱為「沒有事務可怪罪」。
你可能在這之前會想，自殺率最高的人，是那些生活最苦的人；而萊斯特和其他人的研究則發現喔，可能正好相反。生活品質比較高的人，自殺反而會更普遍，因為他「沒有事務可怪罪」。
怎麼說呢？萊斯特他說喔，如果你不快樂，你有東西可以怪罪你的不快樂。像是政府啊、經濟啊，或別的東西；那有一點可以讓你對抗自殺。但是呢，當沒有外在的原因，可以去怪罪你的不快樂的時候，人是最可能自殺的。
他利用這個概念，解釋為什麼非裔美國人的自殺率會比較低？還有為什麼盲人在恢復視力之後，通常會變得比較有自殺的傾向？還有為什麼青少年的生活品質提升之後，自殺率通常會升高？
這裡面就浮現出「沒有事務可怪罪」這個主題。
你想想看哦，一個盲人在他眼睛還沒有恢復視力之前，他至少可以怪罪，是因為我眼盲了，所以我會遇到這些困境。
可是當他眼睛看到之後，他已經沒有這個理由，可以當成是「他怪罪的標的物」。這時候你想，他還遇到了主觀上的不快樂，或者是主觀上的困境，他沒有任何東西可以怪罪，自殺是不是成了他的選項？
就像我常常遇到有一些人，他追求財富，他總覺得他的困境，可以透過錢來解決。可是當他真的有點錢了，他發現困境依然是困境；那你說這樣的人，他連一個責怪的對象都沒有，他是不是很容易讓自己走上，那最不好的結果呢？
可是就算是像萊斯特這樣的一個專家，他自己都承認，他對於「自殺」的研究，他並不比其他人知道得更多。
比如說喔，到目前為止我們不太清楚，人們在自殺前尋求協助的百分比；而且對於自殺衝動的這個議題，所知也不多。
一個人決定自殺和他真的去自殺之間，相差多少時間？我們甚至於不知道，自殺成功者有多少人是罹患了精神疾病？
萊斯特他就表示，這個議題有太多的爭議，估計值從5％~94％都有啊！他自己很無奈的表明，他說「人們期待我知道問題的答案」；我和朋友閒聊的時候，他常常承認喔，我們真的不太清楚人們為什麼會自殺？！
其實今天拿「自殺」這個主題，跟你做分享，我想有兩個點是我很想要進一步，去做一些思想上面的探討。
第一個點，就叫做「沒有事務可怪罪」。
這裡面是不是常常，我們背後隱藏了一個假設的信念，叫做「我的問題、我的困境，一定有一個外在的、物質的解決方案」。
而不是回到自己的內在、回到自己的生命裡，很真實的去問自己，自己真正要的是什麼？而不是透過這些外在的、物質的去做填補。
當我們是透過外在的跟物質的，去做填補的時候，難怪當那個你一直追求的事情終於到手了，反而是你走向自我毀滅的開端；這裡有多麼大的矛盾跟諷刺啊！
而第二個我想要做個思想討論，就是關於「自殺」這個主題的研究。
我們常常會覺得，某些專家他一定要有於那個領域的答案。然而這個研究，卻很有趣的告訴我們，可以說是這世界上、這地球上，關於「自殺討論」的最權威的人，他自己承認，他並不知道為什麼人會自殺？
這說明了一件什麼事情，這就讓我想到，我們在面對很多事情的時候，不知道是哪裡來的信心，覺得事情就是按照自己想的那樣。
比如說吧，「偏見」這個主題。
「偏見」是不是我們已經先預設了立場，我常常會遇到很多朋友，他從來不花時間，甚至於不去看自己的預設立場，自己對於很多事情的既定看法是否合理。
所以他根本不想、也不會去承認，自己原本的觀點可能是錯的。他寧可抱持著一個錯誤的想法，堅持走到底。
然後搞的自己很辛苦，別人也很辛苦。這裡面是不是又浮現了更多、也更大的荒謬呢？
然而在我真實的生命經驗裡，那種對於事物真正理解通透的人，他反而不會給你那種偏見式的、預設立場式的，不管是說辭還是答案。
當他要對任何事情下任何結論之前，他總是會清楚明白的告訴你，他的「前提」是什麼？他怎麼思考、爬梳這件事。
然而他的答案，是在什麼樣的條件底下才會成立？如果這個條件不成立，那它的答案也只能參考，甚至於要推翻他自己。
所以囉，這不免讓我想到所謂的「無知」是什麼？
或許，有一個最明顯的判斷標準供你做參考。所謂的「無知」，就是那一個人信誓旦旦的、預設立場的、大言不慚的，直接告訴你，他的偏見就是對的。
那麼你是這樣的人嗎？如果你發現自己對很多事情，有一種不由分說的篤定、有一種唯我獨尊、我一定是對的，這樣的自信。
那麼或許它是個訊號，你是否願意在此刻停下腳步，去針對你所相信的，還原它應該有得脈絡。
或許透過這個過程，你對於很多事包含信念、包含他人，所謂的寬容、所謂的智慧，是透過這樣子能夠成長出來的。
希望今天的分享，能夠帶給您一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
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這一門課會用有系統的方法來幫助你，真正在面對很多事物、很多他人的時候，怎麼樣去還原它應該有的脈絡。
在真實的人際裡面，每一個人都會有包裝，都是社會化過程的結果；這無關於對、錯，因為你是如此，別人也是如此。
所以我們如何能夠透過正確的方法，能夠去理解別人的言下之意、言外之意，那是我們應該要學習的。
並且在這之後，透過有效的問句，跟你在乎的人達成必要的共識。這也是圓滿我們人生當中的一個必然的前進。
10月15號的這一門課程，在我錄音的時候名額也在倒數了；所以很期待你，能夠把握這難得的機會。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
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以下為本段內容文稿：
如果你想要有一個超能力，你會想要有什麼樣的能力？
我曾經把這個問題，問很多人哦，我得到很多各式各樣的答案。但是其中有一個共同性，就是很多人都會告訴我，他希望有「讀心術」。
他能夠透過一些方法，通過一些工具、途徑，去瞭解一個人真正在想的是什麼？我想或許在你剛剛聽到我的問題的時候，心中可能也閃過類似的能力。
所以，因為這樣的出發點，很多人喔對於那些可以懂人、瞭解別人，不管是星座、血型、命理…還是各式各樣的占卜象徵，都非常有興趣。
而今天呢，要跟你分享的，就是關於「筆跡學」這樣的一個概念。先不說「筆跡學」它可不可靠，我先談一個例子哦。
在2005年的時候，有一個經濟論壇，全世界幾乎所有的領袖，都齊聚在瑞士。他們討論整個地球面臨的一些重大議題，從貧窮到民營化，資本主義到氣候的變化。
雖然這些議題很大又很多，但是當時有很多媒體，把焦點集中在某個與會者，不小心留在會場上的一張紙。這一張紙呢，是當年英國首相布萊爾，在開會的時候隨手寫的紙張。
然後，接下來媒體就請了很多所謂的「筆跡專家」、「筆跡學家」，根據布萊爾的「筆跡」去做一些心理評估。
這些筆跡專家，就立刻接受了這個挑戰，他們指出布萊爾的字體的一些特色，包含不連貫的字母，右傾的字體，寫「d」那個單子的時候，是很奇怪的寫法。
這些跡象都顯示出布萊爾當時的心理狀態，是處於很大的不確定性。然而骨子裡又是一個樂觀的夢想家，卻沒有辦法完成眼前的任務。他的潛意識裡，對於眼前的政治生涯，抱持著一種失望的情緒。
如果回到2005年的那個時候，布萊爾他們面對著很多政治上面的問題，還有一些醜聞案。包含呢，他們當年即將要舉行英國的大選，所以看起來好像這些筆跡專家，似乎精確的洞悉布萊爾的個性，和心理狀態。
不過這件事情經過了幾天，情勢逆轉。因為布萊爾首相的辦公室，否認那張紙是布萊爾的，而是另外一個參與者，是誰呢？
就是微軟公司的創辦人，也是當年的全球首富比爾蓋茨。
然而，當出了這麼大的包之後，這些筆跡學的支持者，他們還認為搞混布萊爾跟比爾蓋茨的筆跡，對於他們的推論，並沒有太大的影響。
因為呢，一個人的筆跡，可以精確透露出他們的個性、智慧、健康，甚至於是犯罪的意圖。很多公司的人事部門都這個理論，然後呢去進行人員的評選。
有調查指出喔，有5％到10％的英美企業家，會定期在人才招募的過程當中，根據「筆跡」去塞除那些不適合的人選。
但是你聽到這裡，你真的相信「筆跡學」嗎？還是它只是一種迷思呢？有一個學者，叫傑佛瑞．迪恩，他就投入了很多時間來研究「筆跡學」。
他蒐集了數百份探討「筆跡學」的科學研究，然後用那些研究，來檢視支持「筆跡學」的人，所宣稱的理論。然而，他的研究結果很令人驚訝喔。
在一個分析裡面，迪恩他核對了16份，探討職場筆跡學的學術論文，而去比較筆跡學家，去預測這員工的績效，還有他們的上司實際打的考績。
結果顯示呢，筆跡學家的預測，和工作成就根本沒有關係。然後迪恩還說，筆跡學家所預測的準確度，和沒有接受過筆跡學訓練的門外漢，基本上是差不多的。
在另外一個分析裡面，迪恩就去找科學家做過的研究，那些研究比較筆跡學家做的個性的判斷，和科學化的人格測驗的結果。然而他蒐集了許多期刊，這一次他找了53份期刊，去分析那些研究結果。
發現喔，筆跡學家的判斷不僅不太準，而且呢，沒有受過筆跡學訓練的對照組，其實準確度跟所謂的專家是差不多的。簡單來說，就是筆跡學的那些推論，跟瞎猜跟瞎矇，沒什麼兩樣。
好的，當我把這個例子跟你分享，這個時候回顧一下，今天開頭問你的那個問題，就是你想要哪種能力？
如果你的答案，可能也跟「讀心術」跟理解一個人有關的話，那麼你為了這件事情，你有沒有經過一個真正系統科學、可以被印證的學習，還是你選擇的其實跟瞎猜沒什麼兩樣？
然而，真正可怕的是，不是在於你選擇什麼樣的途徑，去認識人、瞭解人，而是在於喔，當你選擇了某個途徑之後，你是怎麼樣不斷的自我合理化；在自己的世界裡面，去不斷的反復證明，自己的認為是對的，可是卻忽略了其他的本質。
就像這些筆跡學家一樣，事實上所有的研究都證明，他們的推論跟一般人的瞎猜，根本沒有差別，但是他們卻緊緊的抱著「筆跡學家」這樣的名號。
所以，如果當你還在用這樣的詞彙，叫做「我是B型的人」、「我是摩羯座的人」、「我是雙魚座的人」，所以我會有怎麼樣的個性、言行舉止，和決定判斷。
當你這麼說的時候，我可以清楚的知道，你用什麼樣的方式，認識自己跟認識別人。然而，讓你是否願意去接受，很有可能你選擇的工具，跟瞎猜其實沒有什麼兩樣。
或許人生的進步跟超越，是從接受這件事情，作為一個重要的開始。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在3月8號開課的『高難度對話的望聞問切』。
如同今天內容所分享的，如果你想要認識人、瞭解人；你所需要學習的，是一個經過反覆驗證有效的方法。
那麼我在『高難度對話』這一門課裡，即將要讓你學會的，就是一個真正怎樣去看懂、聽懂別人，他的言下之意，言外之意的系統化學習；並且透過有效的問句，去創造出共識的可能。
希望在這方面，想要有所前進的你，能夠把握這難得的機會，期盼在3月8號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
