【寶寶10-12個月喜歡亂拿、亂碰東西怎麼辦？？】
隨著寶寶漸漸長大，會爬會走，也開始讓人歡喜讓人憂；他開始逃離大人的掌控，爬到不該去的地方，拿不該吃的東西往嘴巴塞，時常製造驚慌；但太多限制，又怕限縮孩子的探索機會。對此，羅寶鴻老師為大家說明如何回應這年紀孩子的內在需求，幫助孩子在沒有危險的情況下，探索環境。
……………
小米媽媽
👩：「女兒快滿周歲，她已經可以不用扶著物品站立步行了。看到孩子學會走路，我們都很開心，但也多了一個煩惱。孩子現在可以隨著她的心意活動，開始喜歡亂碰家裡的東西，我們也曾當面禁止，但她總是左耳進右耳出不放在心上。請問該怎麼教會孩子不要亂碰東西呢？」
……………
羅寶鴻老師
🧑🏻：「探索是這個時期孩子的本能，孩子不是『故意』不聽話。」
到這階段，孩子活動力又更增加一些了。身體平衡發展上，孩子已經能夠扶物站立、扶物行走，甚至能開始獨立走路；手部動作也更成熟，抓握能力越來越好了。隨著可以站立，孩子雙手不再需要用來支撐身體，因此能探索的範圍也更廣。
很多家長在這時候就會發現孩子開始「什麼都喜歡亂拿」、「講都講不聽」，十分令人困擾。在這階段我希望家長瞭解的是：
⭕️ 蒙特梭利觀點
🧑🏻：10∼12個月孩子愛亂拿東西並非「故意」不聽話或不乖
🧑🏻：探索環境是這時期孩子的本能，在沒有立即危險下，允許孩子探索環境
孩子在3歲以前，「先天的內在發展衝動」會比「後天培養的意志力與自我控制力」強，你跟他說不可以做的事，他很可能還是會不斷去做、去嘗試。不要跟這年紀的孩子生氣，因為他真的不是「故意」。
但與其讓他漫無目的地亂抓、亂拿，什麼都跟他說「不行、不准」，不如有目標地幫助他找到一些對他發展有幫助的活動，統合他內心的發展能量。
蒙特梭利博士給予的建議是：「在沒有立即危險下，允許孩子探索環境。」探索是人類本能，唯有透過探索環境，孩子的心智才得以建構。
孩子這階段最喜歡探索的，就是他從出生到現在每天看到環境裡大人都在做的事。所以他最想要拿來「玩」的，就是每天我們使用的東西。
在此，父母應該牢記一點：0 ∼3歲孩子最喜歡的並不是玩具。與生俱來就擁有探索與適應能力的孩子，內心有著一股想要融入真實生活與文化的衝動，玩具是無法回應孩子這種偉大的內在需求的。
⭕️ 蒙特梭利觀點
🧑🏻：真實生活才能回應孩子的內在需求，豐富孩子心智
🧑🏻：玩具只能滿足孩子的欲望，無法培養出獨立、自主、自信等正向人格
美國教育家約翰．杜威（John Dewey）說：「教育，即生活。」每天充斥著各種玩具但缺乏真實生活經驗的孩子，無法培養出獨立、自主、自信等正向人格。玩具只能滿足孩子的欲望，真實生活才能豐富孩子的心智。所以，成人應該從小就讓孩子「接觸真實生活」；要讓孩子接觸真實生活， 就必須從「允許孩子探索環境」開始。蒙特梭利博士說：「為了要滿足孩子探索與發展的需求，環境必須要預備好。」
我兒子在這階段，最喜歡玩的就是拖把、掃把、澆水壺等，為了讓他可以安全探索環境，每天早上我都會在他起床以前先把環境預備好。例如：每天用來掃地的掃把，我會換成他專用的新掃把；拖把的頭會拆下來換一個乾淨、消毒過的；等他醒了、喝完奶之後，我就會把他帶到客廳活動墊上讓他自由活動。
他那陣子第一件會做的事，就是爬到放清潔用品的角落把拖把拖出來到客廳，然後坐在椅子上把玩。而且我觀察到在沒有人教他怎麼玩的狀況下，他也會自己玩得很有「心得」。
他會一隻手垂直握著拖把的柄，然後轉動手腕；在轉動時拖把的毛會張開，他就會趁這時候把拖把頭蓋在地上，讓拖把毛很整齊地呈現出一個圓形。若做成功，他會露出滿足的表情、眼神散發著「我做到了」的光芒，然後再將拖把拿起來、重複練習著。等到一隻手轉累了，他就會換另一隻繼續轉。
我觀察到：當孩子重複做一件事的時候，他會開始產生專注；在當下他的身、心、靈能量會統合起來，同時導向一個工作目標。同時，他的眼神會非常專注，綻放著生命光采。
⭕️ 蒙特梭利觀點
🧑🏻：孩子看似不經意的重複行動＝他正在自我建構各種重要能力
🧑🏻：孩子在探索的時候，會找到能回應他內在需求、對身心建構有幫助的物品
不懂的大人會說「孩子只是在亂玩拖把」，甚至可能會中斷孩子的活動；殊不知其實孩子正透過我們認為微不足道的事情，自我建構著各種重要的能力—專注力、意志力、手眼協調能力、秩序感、身體協調能力。透過他自發性的活動（spontaneous activity），他也正為以後更多的生活探索、獨立自主做準備—他正在預備他的生命能力與技巧。
成人總是以為孩子什麼都不懂、什麼都要被教；但其實我們不知道原來孩子生命有著一個祕密—只要我們提供良好、豐富的環境給他，並在環境中賦予他自由，他就能透過探索環境，藉由「內在導師」（inner teacher，蒙特梭利博士以此來比喻生命的本質、自然的法則）的指引，自我建構出健全、正向的人格。
⭕️ Follow the Child
為了允許孩子透過「內在導師」的指引，自我建構生命本有的發展藍圖，蒙特梭利博士告誡我們成人要「跟隨孩子」（Follow the child）。其實孩子很多時候都比我們更瞭解他想要做的、能幫助到他的是什麼。當他在探索的時候，他會找到能回應他內在需求、對他身心建構有幫助的物品。問題就在於：我們大人是否願意給他自由。
如果我們能以謙卑的態度看待孩子探索，允許他自由，我們就會發現孩子在我們面前展現出我們意想不到的事情，做出許多我們不相信他有能力做到的事。一個1歲不到的孩子，原來能在沒有任何人教導他之下，透過不斷的重複練習，完美他自身的發展；原來在那弱小的身軀裡，正隱藏著一個神聖又偉大的靈魂。
這是我從事將近二十年幼兒教育親眼看到的事實，確實是「因為相信，所以看見」。很多家長、父母甚至幼兒園老師都「看不見」，主要是因為他們內心「不相信」，所以也間接限制了孩子許多發展的可能性。
⭕️ 蒙特梭利觀點
🧑🏻：這階段的自由與紀律拿捏原則：有限制的自由
🧑🏻：在「不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境」前提下，允許孩子探索環境。
我兒子1歲前，每天玩拖把的工作週期（work cycle，意指一個活動從開始到結束的時間）大約是半小時；換句話說，他當時的專注力已經有半小時。拖把活動結束後，他會拿掃把來玩，然後再拿廚餘桶。就這樣大概玩了三個月左右，他就逐漸不玩這些物品了，因為在這段時間裡，他內心已透過這些活動習得了各種相關的心智與技能，內在發展需求得到滿足，所以會往下一個目標邁進。因此，大人不用擔心讓孩子這樣做會養成「什麼都愛亂玩、沒有規矩」的壞習慣。
於是，他開始每天到戶外拿著澆水壺澆花、澆盆栽……重複練習著。到了1歲半，他每天在花園外面玩澆水，都可以專注一個多小時了。
在這階段，我們開始讓孩子瞭解有些地方他可以自由進出與探索，但有些地方是不可以的，例如陽台、樓梯間、或者是正在開火煮飯的廚房等。
這正是透過實際生活讓孩子瞭解「自由與紀律」的開始，我們給予孩子的自由，是「有限制的自由」：在「不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境」前提下，我們允許孩子探索環境。
#摘自野人出版《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》
蒙特梭利專家親授教孩子學規矩一點也不難 在 [心得] 《教孩子學規矩一點也不難》閱讀筆記- 看板book 的必吃
書名：《蒙特梭利專家親授，教孩子學規矩一點也不難 》
這是我看了20多本教養書中最喜歡的一本書，我很慶幸在小孩正處於自我認同危機期的時
候遇見了這本書。書中前半段告訴父母應如何建立規範，給予孩子有限度的自由，在孩子
不遵守規範時，我們可以運用「提醒4步驟」和「2個選擇」與之因應，後半段則是列舉推
人、搶別人玩具、在玩具店耍賴不肯離開、不收玩具、不願意去上學等育兒常見的難題，
實際帶領我們操作「提醒4步驟」、「2個選擇」、「同理但不處理」來加深我們的印象。
我的小孩最近非常愛玩水跟泡泡，每次洗手、洗澡都會玩到不想出來，我總會覺得他在浪
費水，總是想盡各種辦法要他快點，沒想到我的這個困擾在羅老師的書中也找得到答案。
羅老師認為2歲孩子對水和泡泡是非常感興趣的，此時他們的意志力還沒有辦法抑制內在
的衝動，所以其實他不是故意不聽你的話，不停止而繼續玩，而是無法控制！當他內在發
展需求被滿足後，他就會「正常的」洗手。
【只推崇愛的錯誤教養，比打罵更可怕】
權威不是情緒，不是憤怒，而是原則，什麼是原則？就是在兩個選擇後讓孩子「經驗選擇
後結果」的堅持。所謂的愛與尊重不等於給予孩子規範時對他捨棄為人父母該有的高度與
權威，讓孩子失去了對我們該有的尊重。愛與尊重本身沒有錯，但必須配合自由與紀律，
而在自由紀律裡，必須包含成人的理性權威，在教育上用來捍衛紀律的，不應該是成人的
情緒，而是對紀律的原則。
【當孩子違反規範時，運用「提醒四步驟」避免親子衝突】
提醒孩子遵守規範並不是一個邀請，不需要在句尾加上「好不好？」
1. 客觀敘述你看到的行為，以溫和但堅定的態度說。不要用責備的語言告知孩子，只會
激起孩子的對立。（ex:你這是在幹什麼？孩子os：在搗蛋、你這樣很吵知不知道？孩子o
s：不知道）
2. 以簡潔有力的話語告知孩子為什麼不要這樣（若要詳細說明應該在事後討論，切記用
主觀批判的言語告知）
3. 邊點頭邊微笑告知或示範正確的方式，並對孩子說「我可以相信你現在會__嗎？」-此
為核心步驟
4. 當下給予真誠的肯定-浮誇的讚美不是孩子的需求，而是「成人把孩子看得太渺小」的
做法
【提醒兩次後，就不要再提醒，孩子還是不遵守規範時就用「兩個選擇」讓孩子體驗後果
，真正內化規範】
1.「正確的選擇&有好的結果」or「不正確的選擇&有好不的結果」
2.不要用「你再__我就__」這種威脅恐嚇的語言，雖然孩子可能會因這種話而屈服在你的
威權下聽你的話，但他也不會因此有任何學習
3.若孩子說要繼續做不對的事情，大人要沉住氣，以溫和但堅定的語氣對他說「你可以試
試看」
4.如果孩子不選擇或說出其他選擇，大人就替他選「不正確的選擇」，讓他經驗不好的結
果
5.孩子挑戰規範是本能，不是「不乖」，不需要把孩子挑戰規範解讀為「不聽話」或「不
孝順」的行為，這只會讓我們落入「孩子不聽話，我就要處罰」的誤區
6.孩子體驗後果的過程時，大人不要展現任何情緒，不要用情緒化的方式，當我們有情緒
時，孩子往往只會記得我們的情緒，而不是這件事的因果經驗。所以我們的生氣往往會模
糊了孩子學習的焦點。
7.「沒有做正確選擇的結果」必須是孩子在意（不希望有或不喜歡）的後果，兩個選擇才
會有效果
【用「同理但不處理」陪伴孩子度過情緒高峰】
1.孩子情緒高漲的時候跟他說什麼都沒有用，切忌不要在這時跟孩子講一堆道理
2.在成人沒有持續挑釁孩子情緒時，通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘，會慢慢
緩和下來
3.「不坐以待斃」：緩慢的走來走去，不要一直在同一個位置讓孩子耍賴。但不要冷漠，
仍要持續以同理的態度對待孩子
4.同理他的情緒，而不是冷漠以對，但不用言語多做解釋，孩子需要學習如何消化自己的
情緒、面對該做的事
【孩子鬧情緒時的三大N G處理方式】
1.以責備方式挑釁孩子的情緒
2.當下試圖說服孩子當個好孩子
3.沒有適時離開現場
【孩子推別人，搶別人玩具】
1.先安撫受委屈的孩子，讓孩子知道自己冒犯了別人-用同理的語氣說，我看到你的玩具
被拿走，你是不是有點傷心。
2.別急著要孩子說對不起。
3.再重申規範，確立原則-「這是別人的具，你有先問過別人再拿嗎？」簡潔有力，邀請
孩子把玩具還給對方，這時候不要問孩子為什麼要搶別人玩具，也不要嚴厲的跟他說不可
以
【孩子不願意還玩具時怎麼辦？】
「不還給別人，我們現在就回家，還是還給別人，我們繼續玩」
把「繼續玩」的選項放在後面。
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