在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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以上文字取自
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臉書跳出多年前母親節的Po文,那是當年皇冠雜誌上的母親節特稿,登載著我從人妻到人母的生產過程,還記得我在月子中心忍著手痛、失眠打完文章。
那個讓我發高燒、打抗生素,痛了20個小時才生出的孩子,今年竟然已經要上小學了。
六個年頭過去了,如今才發現生孩子的痛只是一時的,教養孩子的傷神恐怕還要很久很久。
有時候,小子和我起衝突,打我、罵我,內心常常心酸想著,當時期待他誕生的喜悅到哪裡去了?
孩子出生不用學習怎麼當小孩
我還在當媽媽的路上匍匐前進。
我的媽媽資歷是六年,幼稚園還沒畢業。
當媽媽可能是一個上天的禮物,也可能是一個上天的考驗。無論如何都讓我更貼近真實的人生,雙腳踏實地踩在地上,經歷礫石與泥濘。
用這篇文章,祝各位母親節快樂🎉🎉
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初次見面,你好嗎?
成為孕婦,會讓女人有「三千寵愛集一身」的錯覺。好比,家裡餐桌上所有佳餚都會先進貢來妳面前;好比,無論多麼有男子氣概的老公也得彎下腰為妳水腫的小腿按摩;好比,工作狂小鬍子,要從上海回來陪我幾個月,正式把我排在工作前面,實在受寵若驚。
有天,我陪小鬍子去百元理髮店剔頭,他的新造型短短的三分頭,像黑道老大那樣。
走出百元理髮店,小鬍子摸摸光溜溜的頭,露出非常滿意的表情說:「我好喜歡光頭。」
依偎在他身旁小鳥依人的我,甜蜜蜜蹦出一句:「我好喜歡懷孕!」
「我好喜歡光頭」跟「我好喜歡懷孕」八竿子打不著,但是在那個幸福的當下,我覺得「喜歡」的感受是一樣的,因為他的「光頭」跟我的「懷孕」,都是打從心底的心滿意足,百分百的愉悅。
懷孕接著就是生子,看起來是同一個歷程,不過,「懷孕」跟「生子」,絕對是兩件不一樣的事情,我喜歡「懷孕」,但是我喜不喜歡「生子」呢?呃,這個嘛…….
●
後來事情怎麼會演變成這樣,其實我到現在還是迷迷糊糊。
電視裡總是這樣演:一個大特寫,產婦表情痛苦,不斷使力,汗水涔涔。忽然傳出一陣響亮的哭聲,鏡頭帶到準爸爸驚喜的笑容,下一幕,母親溫柔地懷抱著強褓中的嬰孩,爸爸在一旁感動地呵護著母子…….
一般就演到這裡,畫面嘎然而止。氣氛停留在幸福、祥和、喜悅。
但,後來呢?
產婦生完孩子以後呢?我困惑著。
因為電視沒有演,後來會怎樣,對於沒生過孩子的我來說,實在不太清楚,也不太關心。反正千千萬萬的女人都成了媽,人類千千萬萬的歷史也一直這樣自然演進,生孩子雖然是一件了不起的事,但似乎又是一件極其平凡的事。嗯,肯定沒什麼大不了的。
直到結婚後,很快地我發現我懷孕了,這件沒什麼大不了的事情,我忽然有不得了的驚醒。
好比,痛。
大家都說生孩子很痛,但是「痛」的感受很主觀,有多痛,實在難以具體。
有人說,就像被卡車輾過一遍、兩遍、再來一遍,那樣痛。
有人說,比手指被門夾到還痛一百倍。
也有人說,把拳頭硬是塞進鼻孔裡,看看有多痛,你就知道了……
荷蘭有兩位壯碩的男主持人為了體驗女人分娩的痛,突發奇想讓護士在他們的肚皮接上電流,模擬子宮收縮。電流一接通,他們開始扭曲、抽動、打滾、咬棉被,不到兩小時便舉白旗投降,最後心有餘悸地發表:「我終於明白女人生孩子為什麼會飆髒話了。」
總之,只要經歷過孩子的痛,以後不管是牙痛、經痛、頭痛、腹絞痛,通通不算痛,進入曾經滄海難為水的悟道境界。
女人堪稱最矛盾的動物,明知道會痛不欲生,還是勇往直前,光是這樣的勇氣,就讓人納悶也佩服。而我,也已經回不去了,肚子一天天大起來,我一天天倒數計時,等待那痛苦的凌遲、天使的降臨。
●
宣布李安第二度獲得奧斯卡最佳導演獎的時候,我托著三十九週的大肚子歡呼:「舉國歡騰,普天同慶!」當天傍晚,我興致勃勃坐在電腦前研究奧斯卡名單,忽然間,大腿內側湧出一股暖流,我站起來,水沿著大腿嘩啦啦落下,一陣驚慌,這肯定就是破水了。
趕緊打電話給小鬍子,「阿里…..」強做鎮定說,「我破水了。」那頭揚起緊張的聲音:「我馬上回來載妳。」
電話掛掉,老媽從樓上下來,我平靜報告:「媽,我破水了。」
「啊啊,現在怎麼辦?」老媽慌了,這問題真奇怪,她生過兩個孩子,怎麼還問我?
「媽妳不要緊張,我先躺著,等阿里回來,不然我怕臍帶掉下來…….。」
才等了一分鐘,我們都開始心慌,現在是下班塞車時間,小鬍子回來不知道什麼時候?
「要不要叫計程車?」我問。
「不,我們叫救護車!」老媽拿起電話就要撥。
救護車?要勞師動眾,我不好意思。
正好叔叔下班回來了,全部人馬上上車,車飛彈出去,往醫院駛去。偏偏下班時間紅燈特別多,一亮,竟然要等九十秒!
九十秒!全台北市的車子都可以等,但是我的寶寶不能等了啦!我緊緊抓著車頭的手把,羊水不斷流出,椅墊已經淹水。到了醫院,小鬍子已經準備好輪椅,火速推我上待產室。可能是緊張,也可能是羊水濕了我滿身,我不斷發抖,覺得好冷好冷,護士量我體溫,老天,我‧發‧燒‧了!
懷孕過程小心翼翼不讓自己感冒,沒想到在最後一刻竟然發燒了!功虧一簣。
羊水破了,又發燒,我被迫整個產程必須注射扛生素以防感染。
同時,護士拿來一份「分娩同意說明書」,她表情正經地叮囑我:「一定要全部看完才可以簽名!」
於是我認真讀了一遍,越看越頭皮發麻。生過孩子的媽媽們,不知道妳是否也有把這份同意書認真看完呢?
我個人讀完,湧起一股拔腿想逃的衝動,奈何身不由己。請容我隨意列出幾點,供各位細細咀嚼:
「有1/200的機會發生前置胎盤,1/150~1/50的機會發生胎盤早期剝離,且可能危及產婦及新生兒的生命。」
「有1/10000之機會發生危險性極高的子宮卵巢靜脈破裂,而需緊急開腹止血。」
「胎兒在子宮內有可能發生臍帶繞頸、臍帶扭轉、旋緊、臍帶打結、臍帶脫垂等不可預知的意外。」
像這樣嚇人的條文洋洋灑灑有二十條,雖然都是萬分之一的機率,仍是看得膽顫心驚。諺語說「生得過,雞酒香;生不過,四塊板」,原來誕生一個新生命的同時,產婦的生命也在最高風險地帶。
我吞了吞口水,發抖問小鬍子:「你仔細看了沒啊?」
小鬍子正轉頭,興奮喊我:「老婆老婆……」
「幹嘛?」肯定是看到那些可怕的「萬一」,知道老婆生孩子很偉大了吧?
「妳看…..。」他興沖沖湊到我身邊,「我第一次在關係欄填上『夫妻』兩個字耶!」
他興奮地指著他剛寫下的字,像發現新大陸那樣。
有沒有搞錯?這位先生,你現在才驚覺我們是夫妻嗎?人家我孩子都要生了耶…..
由此可見,生孩子這件事,無論男人如何關心,其實還是置身事外,畢竟孩子可不在他肚子裡,可別妄想他感同身受。
我望著小鬍子興奮難耐的臉,沒好氣地回答:「是的,親愛的老公,我們是夫妻。」
(未完,後面故事還很長,全文收錄在《暖活—愛得還不錯的那些故事》,聯合文學出版)
胎兒週數計算 在 劉中薇 Facebook 的精選貼文
臉書跳出多年前母親節的Po文,那是當年皇冠雜誌上的母親節特稿,登載著我從人妻到人母的生產過程,還記得我在月子中心忍著手痛、失眠打完文章。
那個讓我發高燒、打抗生素,痛了20個小時才生出的孩子,今年竟然已經要上小學了。
六個年頭過去了,如今才發現生孩子的痛只是一時的,教養孩子的傷神恐怕還要很久很久。
有時候,小子和我起衝突,打我、罵我,內心常常心酸想著,當時期待他誕生的喜悅到哪裡去了?
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我還在當媽媽的路上匍匐前進。
我的媽媽資歷是六年,幼稚園還沒畢業。
當媽媽可能是一個上天的禮物,也可能是一個上天的考驗。無論如何都讓我更貼近真實的人生,雙腳踏實地踩在地上,經歷礫石與泥濘。
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初次見面,你好嗎?
成為孕婦,會讓女人有「三千寵愛集一身」的錯覺。好比,家裡餐桌上所有佳餚都會先進貢來妳面前;好比,無論多麼有男子氣概的老公也得彎下腰為妳水腫的小腿按摩;好比,工作狂小鬍子,要從上海回來陪我幾個月,正式把我排在工作前面,實在受寵若驚。
有天,我陪小鬍子去百元理髮店剔頭,他的新造型短短的三分頭,像黑道老大那樣。
走出百元理髮店,小鬍子摸摸光溜溜的頭,露出非常滿意的表情說:「我好喜歡光頭。」
依偎在他身旁小鳥依人的我,甜蜜蜜蹦出一句:「我好喜歡懷孕!」
「我好喜歡光頭」跟「我好喜歡懷孕」八竿子打不著,但是在那個幸福的當下,我覺得「喜歡」的感受是一樣的,因為他的「光頭」跟我的「懷孕」,都是打從心底的心滿意足,百分百的愉悅。
懷孕接著就是生子,看起來是同一個歷程,不過,「懷孕」跟「生子」,絕對是兩件不一樣的事情,我喜歡「懷孕」,但是我喜不喜歡「生子」呢?呃,這個嘛…….
●
後來事情怎麼會演變成這樣,其實我到現在還是迷迷糊糊。
電視裡總是這樣演:一個大特寫,產婦表情痛苦,不斷使力,汗水涔涔。忽然傳出一陣響亮的哭聲,鏡頭帶到準爸爸驚喜的笑容,下一幕,母親溫柔地懷抱著強褓中的嬰孩,爸爸在一旁感動地呵護著母子…….
一般就演到這裡,畫面嘎然而止。氣氛停留在幸福、祥和、喜悅。
但,後來呢?
產婦生完孩子以後呢?我困惑著。
因為電視沒有演,後來會怎樣,對於沒生過孩子的我來說,實在不太清楚,也不太關心。反正千千萬萬的女人都成了媽,人類千千萬萬的歷史也一直這樣自然演進,生孩子雖然是一件了不起的事,但似乎又是一件極其平凡的事。嗯,肯定沒什麼大不了的。
直到結婚後,很快地我發現我懷孕了,這件沒什麼大不了的事情,我忽然有不得了的驚醒。
好比,痛。
大家都說生孩子很痛,但是「痛」的感受很主觀,有多痛,實在難以具體。
有人說,就像被卡車輾過一遍、兩遍、再來一遍,那樣痛。
有人說,比手指被門夾到還痛一百倍。
也有人說,把拳頭硬是塞進鼻孔裡,看看有多痛,你就知道了……
荷蘭有兩位壯碩的男主持人為了體驗女人分娩的痛,突發奇想讓護士在他們的肚皮接上電流,模擬子宮收縮。電流一接通,他們開始扭曲、抽動、打滾、咬棉被,不到兩小時便舉白旗投降,最後心有餘悸地發表:「我終於明白女人生孩子為什麼會飆髒話了。」
總之,只要經歷過孩子的痛,以後不管是牙痛、經痛、頭痛、腹絞痛,通通不算痛,進入曾經滄海難為水的悟道境界。
女人堪稱最矛盾的動物,明知道會痛不欲生,還是勇往直前,光是這樣的勇氣,就讓人納悶也佩服。而我,也已經回不去了,肚子一天天大起來,我一天天倒數計時,等待那痛苦的凌遲、天使的降臨。
●
宣布李安第二度獲得奧斯卡最佳導演獎的時候,我托著三十九週的大肚子歡呼:「舉國歡騰,普天同慶!」當天傍晚,我興致勃勃坐在電腦前研究奧斯卡名單,忽然間,大腿內側湧出一股暖流,我站起來,水沿著大腿嘩啦啦落下,一陣驚慌,這肯定就是破水了。
趕緊打電話給小鬍子,「阿里…..」強做鎮定說,「我破水了。」那頭揚起緊張的聲音:「我馬上回來載妳。」
電話掛掉,老媽從樓上下來,我平靜報告:「媽,我破水了。」
「啊啊,現在怎麼辦?」老媽慌了,這問題真奇怪,她生過兩個孩子,怎麼還問我?
「媽妳不要緊張,我先躺著,等阿里回來,不然我怕臍帶掉下來…….。」
才等了一分鐘,我們都開始心慌,現在是下班塞車時間,小鬍子回來不知道什麼時候?
「要不要叫計程車?」我問。
「不,我們叫救護車!」老媽拿起電話就要撥。
救護車?要勞師動眾,我不好意思。
正好叔叔下班回來了,全部人馬上上車,車飛彈出去,往醫院駛去。偏偏下班時間紅燈特別多,一亮,竟然要等九十秒!
九十秒!全台北市的車子都可以等,但是我的寶寶不能等了啦!我緊緊抓著車頭的手把,羊水不斷流出,椅墊已經淹水。到了醫院,小鬍子已經準備好輪椅,火速推我上待產室。可能是緊張,也可能是羊水濕了我滿身,我不斷發抖,覺得好冷好冷,護士量我體溫,老天,我‧發‧燒‧了!
懷孕過程小心翼翼不讓自己感冒,沒想到在最後一刻竟然發燒了!功虧一簣。
羊水破了,又發燒,我被迫整個產程必須注射扛生素以防感染。
同時,護士拿來一份「分娩同意說明書」,她表情正經地叮囑我:「一定要全部看完才可以簽名!」
於是我認真讀了一遍,越看越頭皮發麻。生過孩子的媽媽們,不知道妳是否也有把這份同意書認真看完呢?
我個人讀完,湧起一股拔腿想逃的衝動,奈何身不由己。請容我隨意列出幾點,供各位細細咀嚼:
「有1/200的機會發生前置胎盤,1/150~1/50的機會發生胎盤早期剝離,且可能危及產婦及新生兒的生命。」
「有1/10000之機會發生危險性極高的子宮卵巢靜脈破裂,而需緊急開腹止血。」
「胎兒在子宮內有可能發生臍帶繞頸、臍帶扭轉、旋緊、臍帶打結、臍帶脫垂等不可預知的意外。」
像這樣嚇人的條文洋洋灑灑有二十條,雖然都是萬分之一的機率,仍是看得膽顫心驚。諺語說「生得過,雞酒香;生不過,四塊板」,原來誕生一個新生命的同時,產婦的生命也在最高風險地帶。
我吞了吞口水,發抖問小鬍子:「你仔細看了沒啊?」
小鬍子正轉頭,興奮喊我:「老婆老婆……」
「幹嘛?」肯定是看到那些可怕的「萬一」,知道老婆生孩子很偉大了吧?
「妳看…..。」他興沖沖湊到我身邊,「我第一次在關係欄填上『夫妻』兩個字耶!」
他興奮地指著他剛寫下的字,像發現新大陸那樣。
有沒有搞錯?這位先生,你現在才驚覺我們是夫妻嗎?人家我孩子都要生了耶…..
由此可見,生孩子這件事,無論男人如何關心,其實還是置身事外,畢竟孩子可不在他肚子裡,可別妄想他感同身受。
我望著小鬍子興奮難耐的臉,沒好氣地回答:「是的,親愛的老公,我們是夫妻。」
(未完,後面故事還很長,全文收錄在《暖活—愛得還不錯的那些故事》,聯合文學出版)
胎兒週數計算 在 果籽 Youtube 的最佳解答
當狗奴家中有小生命來臨時,當中的主子,特別是大狗,不受控行為可能令你頭痛極了,不斷指令叫停也不能改善撲人、亂吠及搗亂等行為。犬隻訓練師Decky指,對於狗來說,牠認為這是正常、普通行為,但因我們有反應,變相鼓吹牠們繼續該行為。「一般人會指他的狗狗很服從,但這不代表乖巧。就算牠很服從,懂得坐下、躺下等指令;但是牠每次依然會衝門,因為你教的只是指令,而不是紀律。」
很多狗狗興奮,或想獲得關注時就會撲人,若主人身懷六甲,很多時都會擔心被撞跌,影響肚中胎兒。一般人遇到此情況,都會將狗推開或喝止牠,Decky指出,這會引致反效果。「牠撲你時,只要你不動,久了牠自然會累,就會停止,當他四隻腳着地,就用響片,或者說『做得好』作引子,然後以食物獎勵牠。」他補充:「這會改變狗的認知,原來牠撲你時,你會沒有反應;反而在牠四隻腳着地後,就有食物獎勵,久而久之,當牠想接觸你時,就不會選擇撲你了。」
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胎兒週數計算 在 Re: [懷孕] 週數計算真的準嗎? - Mo PTT 鄉公所 的必吃
如果覺得這樣很麻煩可以用一個速算法就是將"月"數減三"日"數加七但這樣計算是有以下的前提的: 月經週期為28天一次,且第14天排卵、受精對於數學不好的人 ... ... <看更多>
胎兒週數計算 在 懷孕週期不一樣 - 親子板 | Dcard 的必吃
應該是因為你週期比較長所以用一般算法週數比較大超音波週期會比較準一點 ... 這些都無法準確得知所以懷孕週數比妳自己計算的早或晚都可能發生至於 ... ... <看更多>
胎兒週數計算 在 Re: [懷孕] 週數計算真的準嗎? - 看板BabyMother 的必吃
(原文恕刪 文長慎入)
您好 小弟鍵盤婦產科:威廉氏後人-李毅評醫師
借原PO的問題來說明一下:
每個醫學生來產科都會被電的
產科的第一個問題 - "預產期的怎麼算?"
"預" "產期"
顧名思義
只是生產日期的預測、預估而已
其實一點都不準!!!
真的在預產期當天出生了也只是剛好而已.
(統計顯示 只有4%的嬰兒剛好在預產期當天出生)
先講結論
預產期估計的不準有沒有關係?
原則上不要誤差太離譜就"完全沒有關係"!
對於早週數時估計的預產期
± 一週的誤差 都是可以接受的
對於中週數以上估計的預產期
± 兩週的誤差 也是可接受的
也就是說
預產期是個非常不準的東西
但為了很多很多事情:
如產檢、終止妊娠(<24週)、早產兒、看剖腹產的日子等等
預產期卻又那麼必要
因此
如果什麼都不知道,什麼機器都沒有
很多前輩們確實可以摸一下肚子的就準確知道週數跟胎兒大小 (精準到百位數字)
但這畢竟需要接生破萬才能有的功力
為了解救我們這些不成材的弟子
前輩們研發出各式各樣的方法來判斷預產期
先介紹從有人類以來就有的方法
"最後一次月經計算法"
以最後一次月經來潮的"第一天"算起
再經過280天 (40週) 就是預產期
(古人所謂的懷胎十月 那是因為古代人的一個月是28天喔)
如果用現在常用的月曆的話
您可以試著一週一週往後數
數到40之後 您就算到您的預產期了!!!
如果覺得這樣很麻煩
可以用一個速算法
就是將 "月"數減三 "日"數加七
但這樣計算是有以下的前提的:
月經週期為28天一次,且第14天排卵、受精
對於數學不好的人
也沒關係
坊間有無數種APP可以自動幫您計算喔
但最大的問題其實也不是數學不好
而是記憶力不好
很多時候根本想不起來最後一次月經是哪一天
(研究指出 若單純只靠回憶的 會發現
很多人的口述最後一次月經 都是某月的"15號")
另外 對於月經不規則的人也是一個困擾
三月經、季經、哺乳期、漏吃避孕藥、不催經不來月經等等狀態下懷孕的
到底哪一天才是最後一次月經的第一天呢?
天真單純的產婦不知道
聰明的威廉氏也不知道
有時候問產婦
常會聽到:
"我月經很亂,但我應該是聖誕節還是跨年那天受孕的,這樣可以嗎?"
好吧,也不是不行
反正預產期可以接受2週的誤差
就當就從那受孕日那天算起 第266天吧
對於做試管嬰兒的孕婦們
可以用取卵那天再加266天或者看您植入的胚胎來計算
因此 這樣算日子的方法準確率難以估計
深受您的記憶力、數學能力、月經週期影響
除了試管嬰兒那一群
這樣的方法誤差極大
因此 必須用科學的方法做校正
也是我們頭幾次產檢
最重要的任務之一
常用的方法簡介如下:
1. 胚囊平均直徑(MSD)估計法
在懷孕的4-6週 可以看到子宮內的懷孕囊
平均胚囊直徑 (mm) + 30 = 懷孕"天"數
範例: 受孕囊5mm 時,目前約"35天大",或"5週大"
這樣的估計法誤差可以控制在 ± 5-7 天 (誤差小於一週)
2. 胎兒頭臀長(CRL)估計法
懷孕7週以上 理論上可以看到胎兒跟心跳
測量胎兒的頭臀長 (cm) + 6.5 = 懷孕"週"數
範例: 當胎兒身長0.5cm 時,目前約7週大
這樣的估計法誤差可以控制在 ± 7 天 (誤差小於一週)
以上兩種方法是懷孕早期必須做的
準確率可以控制在 ± 一週以內
這時候也差不多是您得到預產期和媽媽手冊的時候了
在這裡跟各位說明一個觀念
預產期以越早期估計的越準
好比說您本來在台北某連鎖診所產檢
後來因為發現產檢把存款耗盡
已經無力負擔生產的費用
而跑到台x醫院生產
後面接手的醫師
一般以懷孕早週數時估計的預產期為準
因為越後期估計的預產期就越不準
絕對不是因為後面接手的醫師嫌麻煩而不幫您重算喔!
3.懷孕中後期預產期估計法
一般來說 超過16週以後
已經很難在一個超音波的畫面中清楚量到整個小孩的身長
我們變成得分段去測量這個小孩的各個地方做為成長的估計
最好用的是頭的橫徑(BPD)
頭的橫徑(cm) = 懷孕的"月"數
範例: 當胎兒頭徑6 cm時,您的孩子差不多已經24週大了
這樣的誤差大概可以控制在兩週以內
(因此 足月兒的頭橫徑大概9-10公分
摸摸您的產道 有沒有那麼寬呢?
如果有 那您可能要更煩惱了...)
當然 我們也可以合併測量頭圍、腹圍、大腿骨長
進而得到胎兒預估體重 以及相對應的週數
但這樣的估計方法 受眾多因素影響
畢竟 不是每個28週大的的小孩
都有一樣大的頭 一樣大的肚子 一樣長的腿
因此 如果頭大一點點 肚子大一點點 腿短一點點 有沒有正常?
可能有吧 您可以看看您先生是不是就是這樣喔
最後 學會了怎麼計算週數之後
我簡單的說明一下
所謂的早產、足月、過熟兒
足月兒的定義是滿37週以上
並不是要到預產期才叫做足月喔
至於早產
原則上 未滿37週的活產都是早產
但是 對於滿34週的早產兒
在出生時的風險和未來的預後
原則上已經很接近足月兒
叫做晚期早產兒 (late preterm)
因此 34週常常被視為安胎的終點
另外 對於"過熟兒" (Post-term)
相傳三太子-哪吒懷胎3年6個月才出生
我在想 如果這個故事是真的
可能是李夫人在生完老二-木吒之後
有持續在哺乳
或者她有多囊性卵巢 月經非常非常亂
所以最後一次月經是在很久很久以前
一定不是因為李靖去求仙求道
三年多沒回家之後忽然發現太太懷孕?!?
然後李夫人才回想起 :沒有啦,他一定是在三年前的那一個除夕夜懷上的啦
這樣才有可能出現一個這樣的預產期喔!!
(這樣不知道會不會遭天譴? 我只是在教婦產科阿!!!)
回到過熟兒
對於超過42週才生產的小孩
我們叫做過熟兒
這樣的發生率大概 2%
這樣的媽寶其實一點都不好喔
死亡率是一般足月兒的兩倍
而且還有營養不良、羊水過少、胎便吸入的危險
所以常見的做法是預產期過後一週內入院催生喔
參考資料:UpToDate、婦產科教科書
以上
聰明的你
學會怎麼計算預產期了嗎?
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| 鍵盤婦產科 |
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| 威廉氏後人 |
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