【贈書】【好書分享:溝通技巧 /職場工作《溝通的方法》】
「有限遊戲有邊界和輸家,但『溝通』是一場無限遊戲,
無邊界,不對立,能讓雙方的關係持續發展下去。」
試問,假設主管怒氣沖沖,揪著領子質問:「你這企畫書寫這麼久了,怎麼還沒弄好!?」身為一位孤苦無依的社畜,你該做出以下何種回應?(單選題)
(A)一巴掌拍開主管的手,傲慢整理衣領回:「我這件襯衫是亞曼尼的,要價十幾萬,你這個中年危機地中海賠得起嗎!?」
(B)摀住耳朵唱我聽不到我聽不到啦啦啦~催眠自己進入有獨角獸和棉花糖雲朵的幻想世界。
(C)一言不合立刻辭職,加入連千毅與鄧佳華的直播頻道,不怕主管找碴,因為你家就是黑道。
(D)腦中跑過臨死前的走馬燈,猛然想起《溝通的方法》第35頁,以回應情緒→確認事實→明確行動之「反向敘述三步驟」安撫主管,覺察問句後的隱藏訊息,準確判斷主管期待的答覆,順利脫險,繼續混水摸魚一萬年到下次死期來臨。
答案當然是C啦!不要徒勞無功轉鉛筆了!考試猜題選C的正確概率最高好嗎?何況做直播賣假貨多好賺,一秒鐘幾千萬上下耶~(如果明天沒看到我,可能是被道上兄弟灌水泥沉到海裡惹)
咳咳咳好的(爬上岸)~無論你喜不喜歡、擅不擅長與他人建立關係,「溝通」是社會人不得不面臨的課題。在工作中,我們得想辦法遊說主管幫忙加薪、主持一場盡量讓同事保持清醒的會議;在生活中,光想知道男/女朋友晚餐要吃什麼?就得學會讀心術通靈以至於觀落陰,買錯便當馬上見到花田對岸的阿祖勸你回頭是岸(好不容易醒來卻發現快被送進焚化爐了)(喂喂)。
也許你會怨嘆父母師長從未教過溝通技巧,便殘忍地把我們推進社會這個大染缸...拜託!你覺得他們知道「溝通」兩個字怎麼寫嗎?許多人連講人話都做不到OK?不然愛在心裡口難開、詞不達意、嘴笨這些話哪來的?
而本書《溝通的方法》拋給全天下木訥寡言、不擅言詞的人一道救命索。作者本身是位社會歷練豐富、閱歷廣泛的創業家,她沒有顯赫背景和亮眼學歷,從最低層一步一腳印幹起,與三教九流打交道的過程中,學會游刃有餘地建立人與人之間的連結(不是那種「連結」)。
具有「發展性」的關係必須建立在真實信任上,才能成為有益人脈。故作者秉棄舌燦蓮花的油膩話術,以心理學、人類學、認知科學為基礎,融合個人實戰經驗,建構出一部條理分明、鉅細靡遺的系統化「溝通指南」。
依據三萬多人的工作經驗談,書中提供上百個實際案例和具體可行溝通建議,並拆解了十八個應對複雜狀況的溝通場景,讀者可任意拾取單一方案或綜合運用多種回覆模板,適當應對職場與日常中的難題。
比如首章提到,溝通的先決在於「傾聽」,「傾聽」並非聽過就算,需要「結構化傾聽」,辨別對方陳述的是「客觀事實」或「主觀情緒」?才能回應符合期望的答案。
例如女朋友說:「老闆『總是』讓我加班。」
嗶嗶嗶注意了!這題是陷阱題也是送命題!書中提醒:「總是、老是、每次、經常、永遠」等類似詞語在於宣洩情緒,是「情緒路標詞」。對話中一出現「情緒路標詞」,代表對方在抱怨、發洩負面感情,所以不要義正嚴詞提供具體建議,要先安撫他的心情,後續對話才有開啟的可能,也能提高生還機率!!
又如,為了讓溝通新手易於識別、判斷溝通對象的風格,因人制宜,採取不同溝通方法。書中將人類大致分為老虎(控制型)、孔雀(表現型)、貓頭鷹(謹慎型)、無尾熊(溫和型)和馬來貘花豆型(並沒有最後一種)。
老虎型偏好直切主題,別囉囉嗦嗦;孔雀型熱愛肯定讚美,而老虎孔雀型的複合型人呢?請送他去木柵動物園...呃不對!是令其在自我表現之際,也獲得掌控感。亦即,明明是你決定的方案,卻讓他覺得是自己下了一個很棒的決策,事情便能順利通過可喜可賀!
以個人遇過的主管為例,私以為好大喜功的孔雀型上司最容易處理,但「高帽子人人愛戴」這招拿到慢熟、研究型的貓頭鷹型上司就完全不管用,甚至會碰一鼻子灰,只好不戴高帽改戴綠帽(不對!!)。
究因貓頭鷹型人格有一套自己的處世規矩,不隨便誇人,亦不輕易接受誇讚,除了主動、適時地提供大量資訊和工作流程,讓他有足夠的正面證據相信你,下放權力之外,讚美的突破口需如書中所言的技巧之一:「尋找對方與其所在群體之差異性。」
例如我虛偽讚美貓頭鷹嘿美(咦)上司你太厲害~太強惹~他只會白眼一翻要我廢話少說嗚嗚嗚;但換個角度,改讚許嘿美行事嚴謹,乍看嚴格其實處事公平,嘿美便露出淡淡的得意微笑顆顆顆抓到要點還不是暗爽在心(被巴頭)~
人家韓團BLACKPINK是人間香奈兒和人間YSL,《溝通的方法》則協助你化身對話界的福爾摩斯(氣勢好像有點弱)。作者將浮動於人際間,捉摸不定的微表情、讀空氣、潛規則等抽象內容一一形象化、具體化、公式化,並仔細分門別類、歸納整理,內容飽滿紮實,無冗詞贅句,每句都寫在要點上。讀了這本優秀的工具書,彷彿拿到人生的攻略秘笈,只要對話能持續進行,『溝通』便是一場無限遊戲,暫停、快轉、通關皆操之在口/我(快輸入「上上下下左左右右ABAB」)(透露年紀)~
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2、留言請告訴我,你最想用溝通技巧解決什麼難題?例如:
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3、活動時間:即日起,至2021/10/2(六)晚上十二點截止,屆時將於粉絲團公布名單。
4、請正取得獎者於2021/10/3(日)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
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《溫柔且堅定的正向教養》
在恩2歲半的年紀還不太會講話,但他話倒是聽得懂不少。雖然如此大多數的時候,在恩還是以哭泣作為情緒表達。隨著在恩的成長,我們也逐漸摸清楚「正向教養」該如何執行。因為《跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇》中最小的案例只寫到3歲,一開始真抓不到該如何執行。
在恩依然會有爆哭的時候,哭到原本就講不清楚的話更說不清楚,我們會先告訴他冷靜、你不必哭、控制你的情緒、我們聽不懂你說什麼、你需要什麼?你想要什麼?或者你不想要什麼?甚至教他深呼吸。
很難想像兩歲半的他會逐漸控制自己的情緒,當然不會到完全不哭,但你可以看得出來他在試著控制自己,並且嘗試表達更清楚一些。
在恩有時候也會發脾氣,尤其像是自己事情做不好時,會氣餒地該該叫,甚至摔東西。
外出回到家後他自己會到洗衣籃脫衣服褲子,但有時他自己挑長褲穿出門,回來時卻卡在腳根上脫不下來,他就會有氣餒生氣的狀況。這時候我們不是幫他脫褲子,而是教他分辨問題是什麼,然後用口頭教他如何解決問題。
我們會先告訴他坐下會比較好脫,然後把腳上卡住的地方推一下就行了。
《阿德勒正向教養》這本書很值得推薦,但也有它的問題,就是書中幾乎是以案例為主體來衍生正向教養的概念,主題性比較發散,因此整本書看完其實還是不太明白什麼是正向教養。我們將自己正向教養的心得做一些整理:
1、父母才是重點
孩子像父母,不只是外表像,連性格都像。因此正向教養的關鍵在於父母能夠冷靜沈著,不隨著孩子失控的情緒而起伏。先控制好自己,才治得了孩子。
2、理解他們的不理解
孩子終究是孩子,她不可能理解大人的世界,那些潛規則、社會規範,不可能不哭不鬧。理解他們的世界、想法、處境、需要,父母就可以更冷靜地對他們的行為做更好的回應。
3、尊重孩子的個體意志
孩子雖然是你的孩子,但他終究是一個獨立人格,若忽略他們的需求使他們得不到尊重,他們的情緒便會更容易失控。一個很好表達尊重他們的方法,是蹲下來與他們平視溝通,而非站著以高姿態的方式斥責他們。
尊重也是尊重他們的需求,但不是一定要完全滿足他們的需求。例如在外面玩快到離開的時間時,孩子正玩得起勁,父母就說要走了,不要期待他們會馬上離開。這時可以用前面討論到制約貼文提過的神奇小鬧鐘,給他們一些時間玩,當鬧鐘響時,孩子就知道該走了,自己的需求也有被尊重到。
4、解決問題而不是懲罰
我們常開玩笑說解決問題就是解決提出問題的人。雖然是笑話,但在傳統育兒方式中卻屢見不鮮,解決提出問題人的好方法就是打罵懲罰。我們在部落格文章中提過,懲罰分為正向懲罰和負向懲罰,但無論是那種懲罰都必須小心使用。
解決孩子的問題是門複雜的學問,並不是三言兩語可以說明的,因為常常孩子也不知道自己想要的是什麼。父母這時最重要的就是先冷靜自己,去思考問題是什麼,然後權衡取捨得失之後來解決孩子的需要。
5、讓孩子感覺良好時,他們會做得更好
這是正向教養最關鍵的目標,也不難理解。就像我們在職場、事業中一樣,當我們成績不錯又得到客戶、同事、親友的尊重時,我們一定會更努力,想辦法做得更好。
孩子也是如此,當他們獲得正向的感覺,諸如被愛、被尊重、有成就感時,他們就會表現得更好。
6、不吝惜鼓勵,正確地讚美
當在恩完成拼圖或是他正確唸出動物或物體的名字時,我們就會大聲歡呼鼓勵他,而在恩也會跟著大笑歡呼。孩子需要我們的鼓勵,這是正向教養最好用的工具之一。
然而正確地讚美就有許多的學問在,因為不正確的讚美可能會導致反效果,使孩子的人格趨向固定型思維,而變得越來越不積極。這點我們將在之後的貼文中討論,什麼是「成長性思維」VS「固定型思維」
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【真的不是什麼話都能說!前輩都放在心裡的職場潛規則:老闆就是老闆,不要當「朋友」】
從一件職場案例,我得到了5個啟示。去年底績效考核時,就發生了一件事,埋下了火爆種子。小嫻底下有一位正職琪琪,工作效率最高,能力也最強,許多銀行的行銷點子與實務做法都是她發想的。不過琪琪每天一到6點,就準時下班,小嫻不會特別說她,更沒理由說她。
但小嫻的主管Paul卻三番兩次暗示小嫻要「處理」一下琪琪,有次在Paul碎碎念了幾句之後,小嫻很不高興,脫口說出:「Paul你不要這樣碎碎念啦,就是因為這樣,副總才會特別不喜歡你。」結果...⬇️⬇️⬇️
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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送給各位一句話,千萬不要踏進社福界,太多爛主管。
我短暫待過社福界,你還能待超過一年,真服了你XD
很多都馬是攀親帶故的進去機構工作,什麼學經歷限制那類的笑笑就好,
我還遇過高職畢業就進去領社工的薪水捏,還嗆我這大學生說林祖馬有巴庫安抓。
走後門我個人並不會覺得怎樣,只是太秋實在令我作噁。
大家出門在外不過是為了一口飯吃罷了,沒必要秋成那樣。
套一句某鄉民說的話,臺灣90%中小企業都是垃圾。
分享一個身邊的案例:
我同學在南台灣椰子很多的工廠當業務主管,
從小公司慢慢幹起,引進ERP後來公司業績蒸蒸日上,
公司老闆的女鵝要去楓葉那邊念蘇,派我同學去拓點,恰好就在那邊捏XD
我同學過去後有招了幾位臺裔移民,下班時間一到員工通通跑光光,
老闆納悶問我同學:那A安捏? = =a
身為夾心餅乾私下勸那些員工晚點再走,結果人家配合個幾天,
之後就嗆又沒加班費!!!把台灣這套拿到歐美國家,保證讓老闆踢到鐵板XD
之後我同學帶他太太一起過去生小孩,希望將來能夠依親,
誰知道他老闆算了算就收掉那邊的公司惹,
回呆灣後我同學辭職惹,跳出來當老闆,
他前老闆還希望他回鍋,開價每月五萬,我同學笑笑的說,我現在就不止這樣惹,
他前老闆開寶馬,結果業務主管月領五萬XD
當初魏應充假油案的資深員工,也才月領四萬,
結果魏董交保惹,積極行善歐XDDDDD
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.91.82 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Salary/M.1614401275.A.06A.html
※ 編輯: amaton (114.45.91.82 臺灣), 02/27/2021 12:50:15
※ 編輯: amaton (114.136.163.219 臺灣), 02/27/2021 16:34:17
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