粉絲請我講解上一篇提到的「代價」。我以為這概念很簡單欸!迅速講一下。
年初我看了一位油土伯的影片,名字我忘了,但是他講的某段話很有道理:「我們總是羨慕別人享受的東西,卻忽略他背後的隱形成本。我們也很愛崇拜成功人士,同樣的也忽略了他們的隱形資本。」
後半句是我講過一千兩百萬遍的東西。成功人士講的話,聽聽就好。你的資本和他的資本,不是同一回事。你的風險和他的風險,也不是同一個等級。
那前半句呢?咱繼續以富二代舉例。我也不知從何時起,幾乎被富二代或他們的伴侶們圍繞。所以我才會不停明示暗示各位,錯過第一次投胎沒關係、還有第二次(婚姻)。
這年頭靠自己越來越難,你不能只看檯面上那些成功案例。被他們淘汰掉的人,這些人的聲音你是聽不見的。
富二代或當他們的伴侶的確過很爽,但是在他們享受人生的背後,是各種不自由。就說擇偶這件事,以前我覺得是富二代太沒出息,爹媽不喜歡你的男女朋友沒怎麼辦啊!直接跑去登記不就完了?囉哩叭嗦那麼多。
姐姐我當年力爭到底,還逃家。現在爹娘把他當寶貝。
可我忘了,我與他們之間的差異。我原本就和爹娘擠在一間舊公寓裡,離家後無論住哪裡生活品質都不會和從前相差太多。富二代不能。他們的消費習慣與物質享受,與我從來不在同一個天枰上。
以感受來說,我是從凡間掉入另一個凡間,他們是從天堂墜入地獄。我們或許做出同樣看似勇敢的決定,付出的代價卻是不一樣的。
富二代普遍聽父母的話,不是他們媽寶,是他們務實。
最後說說廢柴與上進青年的代價。一堆人只會看不起廢柴,我覺得很妙。廢柴佔有先天性優勢,是你那小腦袋瓜想不透的。
1. 安全。
2. 自由。
過勞死、意外死亡、謀殺案、癌症、精神疾病,通常都和廢柴無關。因為咱都躺在床上追劇,不做職場鬥爭、不熬夜擺攤、不玩時間管理同時劈多人。
蔡康永曾說,待在底層的小兵是沒有自由的,因為小兵失去了選擇的權利。此話不假,但那是他身在高位的認知。更多人還沒有爬到高位,一直被卡在瓶頸裡,除了焦慮還是焦慮。
上進青年普遍有個問題:喜歡用 5% 的勢力,解讀 95% 的族群。以為自己會像蔡康永一樣成為主角,其實你只是聞氫哥的調侃對象。
廢柴的生活,遠比你想像的快樂。
反過來再講解一個概念。我也難得想教育一番廢柴聯盟的同學。
儘管眾多上進青年卡在瓶頸動彈不得,但是這世界就是這樣,打一份工是一份薪水,打兩份工就是兩份薪水。這點數學不難理解吧?也就是說,上進的人無論他怎麼樣,收入比咱廢柴高的機率幾乎是鐵定的。
本宮覺得一直躺著還愛抱怨收入的廢柴蠻煩人的。
此時你要做兩件事:不嫉妒他們的收入那是他們賣命換來的、打不過就加入找他們當老公老婆榨乾他們的錢。
祝 愉快。
PS. 主圖這玩意,太多人愛找它跳。才蓋好沒多久,已有多人死亡,現不對外開放登頂。前幾天路過,看著挺氣憤的。本宮還沒上去過呢!每次有人從那兒跳下去的新聞出現,留言區總有人問:「幹嘛想不開!」我從來不問這道題。相信每個人的去留決定,都有他們的原因。人生短短幾個秋,是廢還是上進,都難逃生死大關。想清楚了便好,都好。
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跟著聞氫哥的足跡真的會很容易找到奇葩。
DCard 粉專分享一男子發文抱怨老婆賺太少,結尾使出溫情攻勢:「我擔心哪天我走了她該怎麼辦...」本宮閒著沒事,留言告訴他沒事的,老婆會活得很好的。後來我點入原文,果然,魔鬼藏在細節裡。
居住地:中南部。
結婚原因:男方的媽媽媽當年癌症末期,男方不希望媽媽沒看兒子成家就走了,所以選擇結婚。
男方資料:37 歲、製造業機構設計、月入 6 萬不含獎金、每年保費 10 萬(醫療險之類的)。
女方資料:32 歲、大樓管理室小姐、月入 23.8K、存款不超過 3 萬元。
爭執點:相識 6 年、男方覺得女方賺太少不求上進、婚前講好不生小孩婚後女方突然說想生小孩認為自己適合在家帶小孩。為了讓女方提高收入(他設目標:35K),他買車給她開還出錢讓她去學美睫。但是最後她還是決定領 23.8K,理由是美睫工作讓她眼睛不舒服。
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我還是那句話,關於錢的故事不要只聽當事人說了什麼,要聽他沒有說的部分。
1. 「我幫她買車」,事實上車登記在他自己名下,且是婚前財產。
2. 依照原 PO 的說法,婚後財產全是他個人持有,「我的所得與她無關」。他們夫妻財務如此這般獨立。不知他們是否有簽婚前協議。
3. 我爬了 1000 多樓留言,沒瞧見他詳細描述家務活分配。眾卿,請牢記我的話。談家庭財務卻不談勞務付出都是耍流氓!!!婚姻責任與資源,不是只有錢財,還有勞動力、後援、等。
4. 很多人談夫妻財務,只提金額,不提年齡差距,這也是耍流氓。兄弟們,年齡就是金錢啊!他們相差 5 歲,拼一點的 5 年在職場上都可以差上兩級了。台灣男人要當兵,我扣掉 2 年。您還是先跑了 3 年啊!何況假設雙方退休年齡是一樣,女方最後 5 年工作期,男方這段時間已退休。到了那時要不要比比看收入?以年齡差距和男女平均壽命計算,女方有極高機率成為養老照顧方。真的要算,女方吃虧很多欸。這就是為何夫妻理財,要以幾十年為規劃長度。
5. 嫌棄老婆是個月光族。那麼你教她投資了嗎?教她理財了嗎?夫妻的團隊精神,您也沒有啊...
仔細分析下來。有幾件事情蠻詭異的... 原 PO 說擔心萬一他走了老婆會過得苦,但是對老婆最有保障的意外險和壽險似乎沒有買或受益人沒有寫老婆的名字?醫療險卻保挺高。
當初結婚是為了癌末的媽媽、婚後財務完全獨立、保險不幫老婆想、家務分配不提、要老婆淨身出戶另找他人不分婚後財產。
他們雙方月收入加總不含獎金至少 8 萬多,住中南部。沒小孩,男方家境小康以上。擔心日子過不下去是假,害怕老婆沒有他無法活也是煙霧彈,想找個會做家事又會賺錢的老婆才是真。
其實他的訴求很簡單:不要拖累我。但是孩子,婚姻就是互相拖累,懂?
原文共賞:
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