關於 聖誕卡例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

｜BEAUTY｜韓國現正流行的「30天減肥計劃」備受追捧，當中更有不少成功減重的例子。距離聖誕佳節還剩下1個多月的時間，剛剛好夠時間執行這項減肥大計，有興趣的朋友快來了解一下如何用30天來減肥吧！

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有位19歲女手足dm我求救：

「Hello！唔好意思呀，我係讀緊書嘅女手足，我經濟上出現問題，交唔到學費。我有返parttime，但呢幾個月都出得去多，積蓄唔夠俾學費。我屋企藍，唔肯幫手交，而老闆又話唔方便提早出糧。學校有得申請資助，但要所有人交咗錢先，批咗先俾返。我上年都申請到，因為有屋企人墊住，但今年就冇屋企人幫。5/12前就要交了，請問你可唔可以幫我？」

我：「好，我問問。」

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最近我打好多陌生電話，幫陌生人向另一位陌生人借錢。其實我人生入面，冇乜試過問人借錢，莫講話幫陌生人。原來開口都唔易，每當我打給秘密天使。

我：喂，你好，我係LeoBall。

秘：Hello！LeoBall！有咩幫到手？

我：ummm，打俾你......真係有啲嘢要你幫呀......咁嘅......有個學生，冇錢交學費。

秘：冇問題！幾多？

我：$XXXX

秘：好！

每次嗰份爽快，都係令我好欣慰、好感動。

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然後我覆返女手足，有人捐錢俾佢，佢當然好感激，連聲道謝，亦表明有錢會還返俾秘密天使。

不過，令我最驚訝係，我收到秘密天使嘅msg，係一張鼓勵嘅說話，多謝返女手足俾機會佢去幫忙。

「給年輕的妳，謝謝你給我這個機會幫個小忙。希望妳有個溫暖平安的聖誕，再一次感謝你們令香港變得很美！」

這可能是我見過最美的一張聖誕卡。

當黑警話香港變成一個泯滅人性嘅地方，但我卻看見好多人性嘅光輝。或者呢個就係「這是最壞的時代，亦係最好的時代」嘅例子。

天使，唔應該係羅范椒芬誣衊示威者提供性服務嘅用詞，天使應該係美好嘅代名詞嚟。所以，我命名呢個計劃為「秘密天使」，就係想用一個美好嘅畫面，代替邪念嘅入侵。

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秘密天使，沒有懷疑，只有信任，只有愛。

#天使波 #秘密天使

最近，不時都會聽到這樣的故事：
　
A 和家人有著不同的政見。
試過因為政見而有過爭吵，
A 已經盡量對新聞時事避而不談，
但是在晚飯的時候，看到電視新聞的報道，
家人還是會主動提起他們的看法，
然後就追問 A，為甚麼還要上街還要抗爭，
為甚麼不聽他們的勸告，
為甚麼要破壞這個家的安寧……
漸漸，A 每次回到家，
都會立即躲在自己的房裡，
因為一離開房間，就會得到家人的責備。
只是家人與其他親戚，
還是會繼續在家族的聊天群組裡，
逐個來質詢 A 為何會有這樣的政治取態，
就算再如何討論或解釋，
彷彿都不可得到對方的理解，
或是只能換到冷淡的嘲諷與杯葛。
家族聚會，再沒有人會邀請 A 出席，
父母親也像是因為受到壓力，而對 A 變得更加冷漠，
用無聲的態度來表達失望與責備，
每次一開口，就總是希望 A 能夠立即改正看法。
後來，A 開始變得不想回家，
或是等到父母夜深都已經入睡了，才偷偷回去……
　
只是 A 也變得越來越不開心。
　
你們有試過這種情況嗎？
　
曾經我也遇過這樣的事情。
一起成長的家人，對同一件事情，
原來不一家會有一樣的思考與價值觀。
有一段時期，到了晚上，
會有一種不想回家的心態，
明明已經走到門前，
但還是寧願走到樓梯去，看街景數街燈，
或是到樓下的公園去看小說、打遊戲機，
總之就是，越遲回去就越好。
因為當想到，家裡面不會有一個可以交談的人，
大家只會用最冷淡的臉容來互相折騰，
與其這樣，倒不如等他們都睡了才回去，
至少自己不用再裝出樸克臉，
再不用小心翼翼地避免刺激到任何人的神經……
　
是很辛苦，但也只能如此。
　
後來，我離開了那一個家，
沒有再與他們見面。
之後，我們也沒有再往還。
偶爾回想，為甚麼我們會變成這樣。
記得小時候，他們都很疼我，
我還記得，我們在假期的時候，
一家人到附近的茶餐廳吃早餐，
他們總會幫我點一份我愛吃的煎雙蛋，
到酒樓飲茶的時候，
也會特意留一顆山竹牛肉給我吃。
偶爾，他們會帶我去公園玩，
都會稱讚我考試得到一百分，
都會為我將來的升學而煩惱費心，
都會因為我生病了而緊張萬分，
還記得有一次我生水痘了，
他們特別請假陪我留在家裡養病，
等我終於康復了，還特意駕車帶我去吃大餐慶祝……
我曾經每年都為他們畫過生日卡、聖誕卡，
曾經許願可以和他們開心快樂地生活下去，
可惜後來回看，我們不知道為何會漸走漸遠，
漸漸都不會再互相問候、關心，
每次不得已要聯絡，也只是長話短說，
彷彿不想再見到對方，彷彿也只可以緣盡於此。
只是那點遺憾，也會繼續成為自己餘生的一道針刺。

如今再回看，
也許那時候的我們，都不夠堅持，
都不懂得如何將自己的想法與心情，
用最溫柔的方式，好好地告訴對方知道；
也不懂得，有些想法或價值觀，
不可能一時三刻地讓對方改變。
我們都總會很輕易地察覺到彼此的不同，
卻未必有耐心去理解這樣差異如何造成，
總以為，對方並不想要去了解自己，
又會為對方竟然會跟自己有不一樣的想法，
而感到失望，甚至不想再談。
　
我想，能夠成為家人，
不是因為大家有相似的性格或價值觀，
繼續連繫下去，
是因為大家都有著無法取替的、
一起生活成長的回憶。
不再往來，不要再見，
有時也真的不是說做就做到那麼容易，
或者就算你搬出這個家，再找過其他家人，
你的心裡還是會為他們留下一個重要的位置。
若是如此，勉強自己不要跟他們再往來，
表面上似乎可以變得自由，
但到頭來，還是反而會更加難為自己。
　
我明白，
每一個家庭、每一段人際關係，
都有不同的情況與不同的故事，
不可能有一個簡單的公式或道理，
就能夠化解彼此的矛盾與心結。
但如果，你對人性還有一點信心，
如果你相信，人在不同的環境下，
還是有可能成長及改變，
那試試將目光放遠一點，
期望有天他們能夠理解你的想法，
或是一起去學習找到共同的價值與理念，
再繼續一起成長、走下去。
有些人，可能最後還是只會變得不相往還，
但也聽過一些例子是，
五年前彼此的想法還是南轅北轍、水火不容，
如今卻開始變得會為同一件事情而感到生氣，
會開始一起分享對事情的看法、
會叮囑對方出外時要小心。
人，並不是只會一成不變，
我們仍然選擇繼續一起走下去，
也不是因為我們有幾多相似的共通點，
而是我們都不捨得就這樣放棄對方，
不捨得將那些珍貴的回憶，
都通通丟棄到始終無法刪除的垃圾箱裡。
能夠相遇，是因為最初的一份愛，
能夠繼續相守，除了因為愛，
也是因為我們都沒有忘記，永遠都不會忘記……
　
你永遠都是我最重要的家人。

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以下為本段內容文稿：

今天我想要跟你分享，一個邏輯上的謬誤。

在談這個「謬誤」是什麼之前，還是要先跟你說明一下，如果你聽到我的聲音，跟以往的不太一樣，有一點怪怪的話，那麼是因為我在錄音的這個時候，我的舌頭破了兩個洞。

可能是因為最近天氣太熱、火氣大，所以呢，還來不及我痊癒的狀況底下，存檔就用完了，所以我要快一點錄「一天聽一點」跟你分享，還希望你能夠包容跟見諒。

那回到我今天要跟你談的，這個思維上的謬誤，這個謬誤叫做「稻草人謬誤」。在這個時機談這個現象很有趣，因為台灣快要選舉了，如果你現在有這個概念的話。

每當你聽到這些候選人，或者電視上的名嘴，在高談闊論的時候，你可能就會發現，到底有哪些候選人，或者是有哪些名嘴，在操弄我們認知，並用「稻草人謬誤」這個方法。

先解釋一下，什麼叫做「稻草人謬誤」喔，就是呢，我們把對手提出來的事實跟主張，用自己憑空捏造、用自己憑空創造出來，也就是用自己扎出來的一個稻草人，變成是一個比較容易打敗的論述取代掉。

用白話文來說，就是他「調包」了你的問題。舉個例子喔，如果你和某個人跟爭論，是否應該要允許大家都可以「養雞」，當成是寵物。

因為你自己認為，雞是一個很可怕生物，源頭來自於你在小時候，曾經在動物園裡面，被可愛動物區裡面的一隻雞，咬了一口。所以從那個時候開始，你心裡就很討厭雞這個動物。

於是呢，你可能會極力的主張，你說如果我們讓大家在後院裡養雞，沒有多久，他們就會出現在大街上、地鐵裡。最後大家會帶他們去上班，他們和家人的合照，會出現在聖誕卡片裡面，在那樣的世界裡，家禽產業會變成什麼樣的光景呢？

沒有人想吃可以當寵物的東西，我不會想要活在那樣的世界裡，你會想嗎？所以，我們不應該允許，讓大家把雞當成是寵物。乍聽之下喔，這一段論述好像是對的。

可是呢，當你細細的一想的話，你會發現，這樣的論述它本身有多麼的荒謬。比如說，如果我們讓大家在後院裡養雞，請問一下，是所有的人都會在後院裡養雞嗎？

當貓跟狗成了大家的寵物之後，也不是每個人都會養貓，更不是每個人都會養狗，所以你會發現，剛剛那一段論述，它一切能夠確立的前提，是來自於「所有人」都在後院裡養雞。

那更不要說，是不是每個人都有後院了，如果按照這個邏輯推導，它的前提不成立、不存在的話，那麼後面所說的會出現在大街上、地鐵裡，最後大家還會帶牠們上班，是不是一連串的都不成立。

只是當我們順順的聽過去的時候，我們可能不會發現，這在「前提」上面就已經不合理，於是好像聽到一段，聽起來似乎有道理的論述，我們就很有可能被說服了。

請問一下，這時候你想想，這樣的現象，像不像政治人物的宣稱，或者是電視上那些名嘴，他們經常使用的技巧呢？

所以，如果回到「稻草人謬誤」這樣的論述，就是把原本要討論，是否應該要允許大眾，把雞當成是寵物這個議題，調包成如果大家都會在後院裡養雞。

當你仔細想了一圈之後，你就會發現，原本你所在乎的，或者是原本那個問題的本質，徹徹底底的被調包了，這樣的狀況在我們生活當中，也經常出現。

比如說中秋節快到了，你可能跟你的老婆，或者是跟你的老公討論，今年中秋節這麼辛苦，是不是今年就不要回家了？這時候你的伴侶，可能會很生氣的罵你，說「你怎麼都不關心我的家人」。

於是你有沒有發現，你們原本只是在討論中秋節，因為很多的主客觀因素，是不是今年先不要回家，甚至於可以中秋前回家，也可以中秋後回家。

然而你的伴侶，卻把它調包成「你都不關心我的家人」。請問一下，在情緒等級上，當它已經被調包成「你都不關心我的家人」的時候，這個情緒等級，是不會朝更負面、更重，或更難處理的方向，去做推進呢？

就像我們在討論一些公共政策的時候，你會發現正反兩邊在辯論的時候，很經常的會用「稻草人謬誤」來框定對方、來調包問題，而通常那些說法，都是用一些「極端性」的敘述，用一種「一概而論」的想法。

你想想看，就以剛剛所說的，我們只是在討論，今年的中秋要不要回家？而且就算要回家，不等於「有關心」彼此的家人；但是就算不回家，也不等於就「不關心」彼此的家人，不是嗎？

可是當這樣的邏輯被掛鈎的時候，你就會發現，很多情緒會越來越大，然而討論的空間，卻越來越小。公共政策也是如此啊，就像以台灣的能源政策一樣。

不管你是「擁核」，還是覺得要「廢核」，我相信對擁抱核能的人，他們的概念跟角度，也不是覺得台灣長此以往，就只有這個能源；但是贊同廢核的人，也不必然全然就認為，核能不能成為一個，階段性任務的必然存在。

可是很遺憾的一點，台灣似乎在這樣的公共政策的討論，立場互異的雙方，似乎彼此都在為彼此「扎稻草人」，沒有人真正的回到問題的本質來討論。

那麼如果回到，我們每個人的生命裡面，你在面對自己生活當中，那些真實存在的議題的時候，你可能就要很小心，不管你是被別人「扎稻草人」，還是你扎了別人「稻草人」。

簡單來說，凡事回到事實。而不要用「極端敘述」，或者是「一概而論」的說法，所以當你下次覺得你被伴侶冷落的時候，請你不要跟他說你：「都不關心我！」

你可以說：「最近這一個禮拜，你回家的時候，似乎都沒有好好的陪陪我，讓我覺得很寂寞。」聽聽看這兩句話有什麼不同？

如果你願意的話，要把它真實的還原出來，的確它比較需要花點力氣說清楚，但是如果你真的想要好好的經營這份關係，如果你不希望被別人一概而論，那麼也請從我們自己「先做」起，我們也不要「一概而論」我們的伴侶。

希望今天的分享，對你有幫助，我是凱宇。

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另外，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在近期開的課程，是11月6號的『高難度對話的望聞問切』。

這一門課，對於你怎麼樣聽懂別人的調包，並且有效的跟別人達成共識，會很有幫助。希望我能夠在11月6號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長