從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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老公 講話 很 傷人 在 [求助] 新婚不到一年卻常吵架- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的必吃
是否同意記者抄文：NO
與老公新婚不到一年卻常常吵架，吵架的點其實大同小異
不外乎愛爭對錯、誰先起頭、翻舊帳（為了舉證來爭贏）
已經吵到娘家爸媽替我們倆很擔憂的程度
背景說明：
1.老公原生家庭氣氛差，小孩與爸爸關係極差，目前住婆家。
2.從童年老公就得不到爸爸讚賞及關愛（導致長大人格沒自信時常自我否定），與爸爸關係幾乎像只打招呼的室友。
3.結婚前就曾大吵到決定延期婚禮。
結婚至今大吵小吵已數不清，常常驚動雙方父母
先不說因為他們家庭因素而引發的壓力及爭吵
還有一個原因是我自己本身耐性低，脾氣差（自己知道，但改脾氣真的需要一點時間）
最近在某次大吵，覺得自己嫁人了，反而讓娘家爸媽操更多心，非常不孝
決定要好好的控制自己的情緒，不為一點小事就情緒起伏（先生覺得情緒起伏就是不對，意即與平常沒事時不同就是生氣）
之後，若有不愉快（包含只是我自己感覺不爽），就暫停與先生的對話，去做其他事轉移注意力
時常可以過個半小時到一小時情緒就消失了
但如果還是覺得需要談談，暫停對話事後也可以冷靜一點跟對方談
最近兩次引爆點，第一個是：
一個週末與爸媽及親戚一起出去玩
我因為在車上講話讓先生不高興（內容是他先說了我脾氣不好，我說他脾氣也不好，只是我們表現方式不一樣，講了幾次，因為先生自認為脾氣比我好很多），他就開始整路都不講話，下車後也一直滑手機
我知道他在不高興了，試著去跟他講話，問他要不要喝茶
好幾次，他還是都不講話，走路就自己一個人走，自己低頭滑手機，形同陌路
我媽看得出來，我相信親戚也都看得出來
從中午大概到晚餐，因為在討論他有興趣的東西，他才又開口說話
之後我回家也沒有再跟他討論這件事
第二個事情：
某天下班跟朋友約吃晚餐，找先生一起去（其他同事跟她的老公他都很熟）
因為他很少參加我的同事朋友的活動，所以揪了好幾次他都說我去就好（但他朋友的活動我90%都有參加）
他說因為他拉肚子不敢亂吃，我去就好（他腸胃不好，很常拉肚子）
我就小盧他一下，心裡想說他應該不會參加，最後補了一句「你很不合群耶」
雖然是半開玩笑的說，但事後知道自己有點白目，有跟他說是開玩笑
結果他就不高興了，到我們結束我回家後，他還是在不開心
因為明天跟其他朋友有約，想緩和氣氛，問了明天的行程，他也冷冷的
心裡覺得很累，只好跟他討論今晚的事情，他卻矢口否認他的不高興，我也不知道怎麼談下去
從結婚前，先生最在意的就是，有什麼事情都可以好好說，不需要生氣（有違平常就算生氣）
所以不管是誰不對在先，都不應該先有情緒，可以用好好討論的方式溝通
如今他認為是我講錯話在先，況且他也只是不講話，他沒做錯什麼呀！
這種狀況感覺很無解.....也不知道以後遇到要怎麼辦
我的想法是，我們承諾要一起努力，一起改善關係，但我盡力做了努力，卻感覺不到他的一絲妥協
他常常說，我們吵架我有溫暖的娘家可以回，但他沒有，他唯一的避風港是我，希望我不要生氣不要跟他吵架
但我不懂的是，既然如此，為何我感覺他對自己的情緒及感受比對彼此的關係還要來的重視....
如果我有不對請大家把我鞭醒
手機排版請見諒....謝謝大家
#
謝謝大家的回覆，補充一下大家提出的疑問
第一個事件我跟先生還有娘家父母一台車，親戚自己開車
因爲先生家庭氣氛問題，多半都會參加娘家這邊的活動（因為娘家這邊的互動是先生所期
待的家庭生活）
先生跟娘家這邊很熟感情都很好，因我們常常在車上鬥嘴，爸媽也習以為常
但媽媽後來有次有提醒我，常常我們倆在講話，她在旁邊都捏一把冷汗...她說我們兩個
講話很常互戳
我這邊的家庭關係是，爸爸脾氣極差（但近幾年改了許多，家庭氣氛才轉好的），媽媽脾
氣極好
弟弟像媽媽脾氣，我則像爸爸，但像推文說的，家人真的都滿包容我的...
回想了一下，像很多推文說的，我時常不自知拿利劍傷人...
#補充2
看到大家的回覆本來沒想再回覆了，也謝謝大家的建議(很多建議很實用，僅記在心，
心裡很感謝)
但舉例這兩件事，還有眾多狀況都沒有提及，有些回覆腦補太多，故再補充說明
我跟先生相處的確我嘴巴上比較不饒人，但實際上先生也常常講話戳我
例如，在他朋友面前閒聊，他會突然吐出一句「等下又有人要生氣」
我在他朋友面前從來沒不高興或發脾氣，至少顧全大局，回家才告訴他
反而是他好幾次在他朋友面前直接不講話氣氛搞僵（因為他朋友吐槽他，我也跟著講了幾
句，但都是無傷大雅的事情，應該是他真的很愛面子，朋友是他認識10幾年了都很熟悉)
不說他的例子是因為只單純想討論最近這兩件事
再來，跟他交往到結婚，大多數都是我先低頭道歉(因為覺得爭吵會發生絕對不是
單方的錯誤)，因為他的家庭環境造就他很少向人道歉（他弟自己也這樣說）
反倒是他常常自知理虧會過陣子以沒事帶過
我爸媽也不會偏袒我，雖然他們真的對我很好，但跟老公出了問題，他們倆也是口徑一致
的直指我不對的地方(甚至有時我都覺得先生太會做人，連我爸媽都狂幫他講話)
這些就不再談了，已經偏離原先想討論的事情了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.233.10.136 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1595613551.A.C59.html
只是因為近期一直試著處理自己的情緒，所以有點難舉例，但另一半難免有時會被影響到，所以處理得也不好
我的部分，通常只要有一點異於平常，很容易就吵起來了，因為先生知道我的情緒不對了
以前吵架鬼打牆模式
事件->我生氣->先生生氣（因為我先動怒了）
事件->先生生氣->我生氣（因為我引起事件）
※ 編輯: icedtea92 (118.233.10.136 臺灣), 07/25/2020 03:02:02
※ 編輯: icedtea92 (118.233.10.136 臺灣), 07/25/2020 03:08:19
※ 編輯: icedtea92 (118.233.10.136 臺灣), 07/25/2020 11:54:03
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