《哭了又笑了，朝著正確的方向前進—聊一下「被放手」的心情》
前幾天翔又很晚睡著了，我陪睡都要陪躺個三四十分鐘，他已經五歲多了我還是擺脫不了很想要自由卻得在這裡陪躺的命運，有兩次我就在陪到三十分鐘時，悄悄的站起來，說媽媽有工作要做，接下來你自己睡喔！真的不行再叫媽媽。他說好，也就這樣睡了。
還在跟翔爸說，或許該這樣漸進式的讓他習慣自己睡，畢竟已經五歲多，我之後還要陪妹妹，雖然妹妹真的要睡時不需要陪睡很久，但最近半夜會醒，我就覺得很累。
結果今天翔下課，毫無預警就興高彩烈的跟我說：「媽媽我跟妳說！我晚上要自己睡喔！妳可以去工作也可以去陪妹妹！我要自己睡囉！」
我大驚，「是老師說你們要練習自己睡嗎？」
他還有點生氣，「沒有！是我自己想到的！因為我想讓妳早點去做事。」
我開始認真想說我是不是有跟他抱怨過我還有事情要做，你快點睡啦…
總之我壓抑我受到的衝擊，然後說「好，你好棒喔！那你今天就自己睡睡看，如果真的睡不著還是可以來叫我。」
「我不會啦！」他說。
我說「當作是練習嘛，你明天要早起，如果一直睡不著變成太晚睡也不行啊。你如果睡不著還是可以來叫我。」
他說「我不會，我不會睡不著。」
然後就真的，晚上刷完牙，興致高昂地說「我要自己去睡囉！」然後就回房間關燈自己睡了…
我一直在等他來叫我，一邊陪著妹妹，但是他都沒有來…
我跟翔爸說，「我這是覺得分手比較好，預備要提分手的時候，突然被對方搶先一步提了分手的心情嗎！！」
翔爸當然沒辦法回我什麼，他說「也許待會他又會醒來找妳了。」
但是沒有，我剛去看了一下，他真的睡著了…
我對著翔爸演八點檔，哭笑不得的說「你知道我的心情多複雜啊！我好想說你這樣對嗎？我陪你睡陪了這麼多年，你現在說不要就不要這樣對嗎？」
一邊說一邊笑，笑自己，但說實在話，我眼睛酸酸的，真的不刻意搞笑的話會泛淚光。
原來這就是媽媽的心情啊…看著你好，看著你長大，看著你漸漸不需要我，我應該要很高興的，雖然我是真的高興，但也覺得好失落，燃起多少愛恨情仇的陪睡戲碼，翔這個高需求寶寶前半年都時常抱睡到天亮，我抱著他在客廳走到自己快昏迷，還一坐下來他就哭醒，後來好一點，改成放下來就哭但至少我可以坐著，然後又過幾個月變成躺著抱，但是只要想悄悄起身，半小時一定會聽見他在房間哭…
整整五年多我們的睡眠綁在一起，就連懷孕挺著大肚子都勉強陪他躺那個沒有床架的彈簧墊，後期喘不過氣無法躺睡，他也要我坐著但牽著他的手陪到睡著…
這樣說來才去年的事情，前幾天我悄悄離開時，他還突然睜開眼睛說「我還沒睡著！」很不情願我提前出去，今天說放手就放手，突然就自己睡了，還來頭也不回的晚安。
我一邊跟翔爸開自己的玩笑，說媽媽的心實在是矛盾到不行，該歡呼時掉眼淚，想掉淚時，還一直得提醒自己這值得慶祝。
「看來我想要抱他睡，還得明天早上趁他還在睡時偷偷跑去了。」
我這樣跟翔爸說。
但是我心裡也很有感觸，其實，我剛才還在跟翔爸繼續說，這次比較不是開玩笑自嘲而是認真說了。
***這是我理性起來的分隔線***
就是我覺得，人跟人之間的關係，其實就是這個樣子。被需要會讓人覺得累、覺得有壓力、覺得失去只做自己的自由，但同時之間，被需要也是一種幸福，讓人覺得自己有能力、自己的存在對別人有意義，還有更重要的是，相互需要，本來然後就是人與人之間關係的內涵。
而親子關係尤其是如此，而且或許不能泛稱親子，要特別提出的是母親，母子關係、母女關係，因為母親被要求也被自我要求，是為孩子的需求做出最多付出、甚至付出到難以找回自己的那個角色，所以母親的心情就最是矛盾，被需要會覺得很幸福、覺得責無旁貸，同時間，卻也是彷彿讓人無可逃脫的壓力。
我剛跟翔爸說，我絕對不會對翔表達出我這樣的矛盾，至少在他現在這個年齡，在他還沒有成年之前。
就像我其實因為他突然不需要陪睡，剛才說著說著竟然笑著流淚，我也不會去對他說「你不要媽媽陪睡讓媽媽覺得好寂寞喔。」因為如果那麼做，就是我把本來應該自己面對的矛盾，拋出來推到其實不能為此負責的孩子身上。
孩子是會很矛盾的，當他感覺到媽媽似乎又希望著他不要長大、希望他依賴自己，他就會讓自己不去長大、不去獨立，但那樣他被媽媽限制住、或者被媽媽預言成一個不夠成熟或者是不夠勇敢的孩子，他也會相信他自己做不到那些事情。
這種放手跟脫離父母的過程是很長久的，我覺得甚至到子女成年，有時都可以觀察到這種把處理自己內心矛盾的責任，互相推餒到對方身上的狀況，比方說成年子女一方面抱怨爸媽還把自己當小孩在唸、在管、在控制，但是有許多該自己做的事情卻又理所當然的覺得父母應該要來幫忙。
而同時間，就像相對應似的，總會有父母是一邊抱怨著「爸媽年紀這麼大了還要來幫忙你，你都不知感恩」，但是如果子女真的不需要幫忙，又轉而變成不容拒絕卻彷彿控制的"善意"（最近聽說的像是硬要給子女一筆錢，堅持每天煮飯就是要子女回家吃飯，或堅持要幫忙帶孫等等…）
被需要是一種壓力，責任也同時都是束縛，但就像事情總是既有光明也有陰暗的一面，這些壓力和束縛有時都像是幸福，讓我們可以感覺到自己仍然被需要，因此是在一段「牢不可破也不會改變」的關係裡（而這種感受其實是錯覺）。
我跟翔爸說還好我還有「自己」可以回去，所以邊說邊笑又邊哭之後，我第一件事情坐下來寫作，要整理我這些雜亂的心情。
同時間我提醒自己要處理好我內心的矛盾，明天看到翔就是對他高度肯定，因為不管怎麼說獨立和分離，都是應然的過程，我不能因為自己永遠不會準備好分離，就把這不捨分離的矛盾透露出來變成他的壓力。
**做好準備，沒有一段關係不分離***
一段關係的好壞，取決於怎麼分離。如果不想到子女成年雙方變成相愛相怨，又相互綑綁的關係，我在想，是要從孩子還小的時候，就提醒自己要隨時準備好面對分離的衝擊。
就像我現在突然的被退出陪睡的母親角色，我剛開玩笑
跟翔爸說「我本來準備好要離職結果是被解雇了」，但同時間我覺得我準備好了，因為這五年多，我也一直有自己的喜好、自己的熱情、自己想做的事情在等我回去。
只是做好心理準備不代表受衝擊時內心不會有寂寞和失落，只是我在想，我能夠做到好好的自己處理，面對孩子時，就是肯定他放開我的手、表達他不需要我的意志，告訴他媽媽真的很為你感到驕傲，你又長大、又更成熟一點了。
然後再回過頭一個人偷哭（沒有啦其實我哭一下現在好像好了，寫著寫著當下被分手的感受好像自己就好了，因為今天翔妹也早睡，突然有兩小時可以寫作我好幸福啊~~😆）…
總之，生命的起點是分離。
我很高興翔做到了我以為他還沒辦法做到的事情，這表
示我們相處的方向是對的，所以雖然比其他人多花了一點時間，這個高需求寶寶，終究還是長成勇敢獨立的男孩了。
以後也會有越來越多事情按照這個方式，他會因為獨立而擁有越來越多自己決定、自己負責的自由，而我呢？其實也是一樣吧。
我會有越來越多，「不只是媽媽」的自由吧。
#又一篇字數失控的閒聊(看完舉個手我來按讚)
#照片是剛出生三天抓著我手的翔翔
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