【中國女性面對的歧視、壓迫與污名】#週末分享外站文章
中國 30 歲上下,擁有高學歷、高收入,卻仍未進入婚姻的女性,承擔著來自家庭、社會、國家所施加的單身污名。
中國的她們被貼上「剩女」標籤,逐漸內化為內心的一種恐慌,背負強大的結婚壓力。
《中國剩女:性別歧視與財富分配不均的權力遊戲》一書,是哈佛畢業學者 Leta Hong Fincher 耗時兩年半,採訪上百人後書寫而成。
在日本也有「敗犬」一詞形容單身女性,東亞各國社會皆有類似現象。
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結婚 恐慌 在 小飛媽媽咪呀 Facebook 的最佳解答
大家有看《俗女養成記》嗎?在我這年齡段的朋友,每個都說看到了自己的影子!
原本就很喜歡第一季,覺得充滿了小時候的回憶。這次第二季我原本打算全部結束再追的,但上周不小心跟朋友一起看了一段,就欲罷不能的追完前面幾集了!第一季中,我羨慕著嘉玲在最後一刻逃婚的勇氣,她誠實的面對了自己的恐懼,承受著周遭的話語依舊堅持自己。
第二季完全是看到了我,討厭突如其來的意外,每件事都想按著自己的既定安排行走,意外的來臨完全讓她恐慌!蔡永森和陳嘉玲的相處,我好像看到我自己,在某集吵架的的片段中,我有種怎麼日常被搬上了檯面的既視感。蔡永森吼她變了,是千金大小姐,全部的人都只能依著她,但是事實上其實很多部分可以看到陳嘉玲其實是支持蔡永森夢想的,她並不希望孩子的到來,讓他放棄喜歡的工作,所以她說不出口!
但對一個長期自己在外打拼的獨立女人來說,沒有錢我們會慌,身上背著貸款想到有了孩子,該怎麼辦?在我們的世界裡,與其依靠另一個人不如自己去掙!所以蔡永森說「你到底要我怎樣?」時,陳嘉玲的無奈與無言,我很能體會!我們就是希望事情能在自己的掌控下進行,依靠另一個人我們真的學不來…….
坦白說再看到他們爭吵的過程,價值觀的不同完全呈現在眼前,如果嘉玲是我的朋友,我會如實的告訴她,你們是不適合組成家庭的,但或許他也會像我當年一樣,為了證明自己可以,硬是向前衝了🤣我常說愛情的盡頭是有了孩子,有了孩子是一件很美好的事,但所有從前不曾浮現的問題也會隨之而來!所以價值觀勝過一切,價值觀不同真的就不要勉強啊!
嘉玲爸說:「人生的路是一去不回頭,若說到後悔的事情可多了。」人生就是不斷地選擇,每個選擇都會有遺憾,但只能說那些選擇都是當下我們所做出的最好的選擇了。既然選擇了,就只能好好地面對,好好地走下去。
女人要兼顧工作和家庭真的好難,想到最近被廠商說的話,想到我沒有一通電話可以好好講完,想到頂著大熱天推著雙人推車在大太陽下排隊等接哥哥,妹妹狂尖叫的狼狽畫面!我知道這一切都是過程,但為了生活很多事只能妥協的心情,我必須說我是掙扎的,活成這樣好累,但看著自己情緒轉嫁到孩子身上,事後的懊悔感又更重!
看著嘉玲的掙扎,我懂!現在處於水深火熱中的我不會說生了孩子有多好,但他們眼中只有你說著愛你時,還是會被療癒到!所以嘉玲啊,不一定要為了孩子結婚,但孩子是可以生的,母愛的呈現有很多種,並不是圍繞著孩子生活的才叫愛孩子,養育孩子每個崩潰失態的經驗,都將讓我們更了解自己啊!
就像我最終的了解是我是個好需要自己空間的人,即便我有滿滿的母愛,但在24小時的相處下,我確實是無法承受兩個高需求孩子的!我對生活妥協了,也對接下來的日子有些安排,等確定了再來與大家分享吧!
結婚 恐慌 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
情感上的失敗與挫折,都是靈魂上的成功與進化。
很多時候我們會發現自己在一段不甚滿意的關係中,甚至帶有破壞性的成分,也都試著讓自己自由,卻無法解脫歸於徒勞,是為什麼呢?這種深陷於深淵不出走,卻又極力把痛苦加在自己身上,其背後的心理動力是什麼呢?我在心理治療師歐文亞隆對於死亡與精神病理學中提到的幾則故事當中找到了原因,跟大家分享。
第一個故事是48歲的波妮,她有嚴重的循環系統疾病(伯格氏病),結婚20年膝下沒有兒女,和丈夫分居10年。她先生熱愛戶外生活,是個感覺遲鈍、自我中心、獨斷獨行的人。因為波妮健康不佳無法一起出外打獵釣魚,最後棄她而去。在分居的10年中,他完全不提供波妮生活開銷,與好幾位女性發生婚外情(並且把事情告訴她),每周到她住處一兩次,為的是使用洗衣機,看看有沒有商務電話的留言,每年和他做愛一兩次。
波妮出於強烈的道德標準,拒絕在尚有婚姻關係的情形下,與別的男性約會。她一直執著於丈夫,有時一看到他就生氣,有時卻仍迷戀他。生病、寂寞、和丈夫每週一次洗衣機之訪的折磨,使她的生活越來越消沉,可是他不願意離婚,不切斷他的電話,也不終止他的洗衣特權。
結婚21年的波妮,丈夫凡事都為她做決定,他是個萬事通先生,對她非常照顧,所以在他分居之後才了解「被照顧」會限制他的成長和自信,可是知道有一個人總是在保護和救援她的感覺實在很舒服。波妮罹患癌症的疾病,即使在分居10年之後,仍然固執地相信先生在外面照顧她。當治療師催促她回顧先生不在場時的生活,她就會非常焦慮。如果他發生緊急事件怎麼辦?他可以打電話給誰?沒有他的生活實在寂寞難以忍受。
顯然他是她不用面對嚴酷現實的象徵,其實並沒有人在外面,而緊急事件是不可避免的,並沒有象徵性或真實的人可以幫她解決問題。
第二個故事是與男性有一長串令人不滿意的關係的戴洛拉,她在35歲時嫁給一個心裡不成熟常常強迫對方的人。她結婚之前曾因慢性焦慮和十二指腸潰瘍接受心理治療,婚後丈夫一絲不苟的控制,很快就使她發現以前的焦慮實在算不了什麼。
他訂下戴洛拉週末的工作時間表,早上9:00到10:15整理花園,10:30到中午到雜貨店購物等。還要她把消費金額詳細列表,監聽她每一通電話,指責她花時間和別人在一起。沒多久戴洛拉就充滿焦慮和壓抑的憤怒,可是一想到分居或離婚就感到非常害怕。
戴洛拉就像波妮一樣害怕孤獨,雖然丈夫極度限制她,她卻寧可選擇婚姻的牢籠,而不願去自由的大街。她說自己就像被拋棄的人,好像沒有適當對象的女人,四處尋找偶然邂逅的單身男子。治療時只要請他想到分居,就足以引發嚴重而焦慮的過度換氣。
第三個故事是31歲的瑪莎極度渴望結婚,建立一個家庭。她交往多年的男友屬於一個神秘的教派,這個教派教導他越少做出承諾就越能得到更大的自由,以至於他是很喜歡瑪莎卻不願與她同居或做出長期的承諾。他警覺到她的需求,她抓得越緊,他就越不願意承諾。
瑪莎一心想和他在一起,因為他不願承諾而非常痛苦,然而她對他如此著迷,無法自由離開,每次她與他分手就覺得痛苦難耐,最後還是沮喪恐慌中打電話給他。他在分手期間非常冷靜,他雖然喜歡她,但沒有她也過得很好。瑪莎對他過於全神貫注,並沒有積極尋找其他關係,她人生的主要計劃,就是設法取得他的承諾,即使依照經驗和常理判斷這個承諾不太可能發生。
瑪莎讓自己的生活受未來掌控,當治療師請她想像放棄這位不願承諾的男友會是什麼情形時,她的反應是:「63歲仍獨自吃飯。」請她解釋承諾是什麼意思,她說:「它可以保障我永遠不會獨自生活或孤獨死去,」
瑪莎一直活在將來可能孤獨的恐懼中,他就像許多精神官能症病人一樣,並沒有真正活在現在,而是在未來中尋找過去(與母親的舒適連結)。瑪莎的恐懼和需要是如此巨大,使她無法和男人建立令她滿足的關係。她太害怕寂寞,不敢放棄目前並不滿意的關係,而她的需求是如此狂亂,以至於不敢離開預期中的伴侶。
以上述三個故事中的女性來說,連結的力量都不是關係本身,而是恐懼孤獨。在孤獨中最害怕的,就是缺乏神奇有力的他人圍繞著我們,觀察並預料我們的需求,並為其提供對抗死亡命運的盾牌。所以可以很明顯的理解,死亡焦慮能夠呈現在生活中的範圍是很廣大的。
以為的感情問題,其實與生存及死亡焦慮有關。
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00:00 分享無痛存錢、新手理財,卻發現自己做得不夠完整
00:56 存款的多寡跟成功與否無法劃上等號
01:41 一年存超過50萬怎麼做到的
02:22 分享理財後我的省思
02:52 在於理財上我的迷惘
04:09 社會幫你制定的時區
05:11 拒絕恐慌式的比較
07:00 每個人都有自己的時區
07:58 結語
「每個人都有自己的時區」
前幾天在網路上看到紐約的一首詩
我認為他很適合拿來鼓勵現在正在迷惘的人
我一直都認為在台灣
社會自動會幫你套上一個時間軸
25歲要有穩定工作
27歲要準備結婚
30歲沒結婚會被嫌太晚
然而當你覺得結婚就是一個階段的結尾時
後面還會有一連串與時間有關的問題
什麼時候生小孩?
什麼時候買房?
但這些都不見得是你想要的生活
而只是被規劃的人生
我們常常說「做自己」
但結果還是很常對別人問東問西
把自己的詢問當作是關心
也因為這樣我們總是也很多無形甚至窒息的壓力
其實我大學的時候有個座右銘
「不求大鳴大放 只求安好」
如果我一生都在咖啡廳工作,每個月領個3萬多的薪水
過上自己覺得愜意的生活
雖然無法追求大富大貴,但難道這樣我就很失敗嗎?
我們太容易把好的生活跟成功畫上等號了
錢很重要沒錯
但擁有生活才是最重要的
我一直都認為成功與否不是看你的年收、你的職稱
而是當別人問你最近過得怎樣的時候
你可以很從容並且微笑地回答
「很好啊,這就是我想過的生活」
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アフターコロナは、日本も貧富の差が急拡大する!? 自殺者も増える!? 超格差社会になるのなら、お金持ちグループに入る方法とは?
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