【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】
#男孩與性
#男孩情緒教養
即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。
在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。
多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。
但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。
此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。
當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。
不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。
在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。
羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。
「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)
不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。
我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。
「那心情不好時怎麼辦？」
兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。
小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。
只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。
「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。
「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」
可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。
而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。
因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。
不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。
了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。
我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。
「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。
「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」
天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)
男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？
在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。
她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。
她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。
Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。
性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。
男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。
書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。
而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。
「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」
這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。
此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。
然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。
研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」
很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。
書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。
在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。
這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。
前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。
這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。
事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。
事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。
自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。
這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。
「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。
要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。
想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。
【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main
•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main
紅粉知己界線 在 [求助] 又是紅粉知己文- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的必吃
雖然這差不多已經是月經文了，只是爬文後還是很苦惱，
希望各位板友再給我一點意見。
底下文長，也請板友們多多包涵。
在我跟男友交往前我就知道男友有個認識兩年左右的異性好友，以下簡稱A女。
A女從去年開始就去國外工作，
根據男友的說法，倘若當初A女沒有出國的話，也許兩個人會有更進一步的曖昧。
不過最後因她去了國外而無疾而終。
儘管如此，A女出國後與男友仍然保持密切聯繫，天天都會使用LINE與Skype聊天，
偶爾會用LINE的網路通話功能交談。
男友的FB上除了我之外，也把那個女生設為摯友，時時關注她的動態。
（以上是交往前的狀況）
在我跟男友交往後，男友立即告訴A女他有女友了，
A女一開始的反應是「厚～都不告訴我，偷偷來」
不久後就說『不管啦～那你還是要送我生日禮物』
當時我聽了這些一笑置之沒有放在心上。
但後來發現，約會時男友手機偶爾會響，常常是A女傳來的LINE。
我便向男友表示我非常在意A女，
男友亦答應我不會讓我傷心，會跟A女保持適當距離，也不再設她為FB摯友。
之後由於男友待我非常好，約會時也不再有A女傳來的LINE來干擾，
我也就不再在意A女的事。
直到有一天男友在打瞌睡，我隨意拿他手機來玩，
這才發現他將LINE裡A女的訊息通知關掉了。
我點進去一看，才發現原來他們依舊頻繁聯絡，而且A女時常向男友撒嬌，
男友也時常用他幫A女取的暱稱（非常肉麻）叫她。
那個當下我腦袋一片空白，
等男友醒來後我跟他說我看了他和A女的LINE對話紀錄，希望他給個解釋。
男友說，他將通知關掉是因為A女常常在約會時來吵，所以乾脆關掉免得她煩。
當下他馬上說要把A女封鎖，但是我阻止了，
因為我覺得除了LINE之外他們還有很多聯絡方式，
少了LINE又如何呢？
我也不想控制他的交友，希望我們兩個30歲的人能夠用成熟的方式解決問題。
於是他向我保證他絕對不會再有那種讓我不舒服的對話，也會跟A女保持距離，
並說我可以隨時檢查他的手機，他不會刪LINE紀錄。
男友態度非常誠懇，加上我覺得更重要的是經營我和男友間的感情，
所以我選擇信任他。
交往過程男友對我可說是無微不至地照顧、也非常體貼，
兩個人感情很融洽。
男友偶爾會提到A女和他之間的對話，我也不以為意，
對A女的戒心逐漸降低。
直到昨晚。
昨晚我隨手想拿男友的手機拍照，沒想到我一拿他手機他突然變得很緊張，
我看他反應不太對，心中警鈴大響。
原本根本沒有想要看LINE，這下覺得得看看是不是出了什麼事。
點進去LINE一看，發現果然從連假開始他們又有密切互動。
我氣得眼睛裡都是眼淚，實在看不清楚具體內容是聊些什麼，
只有看到男友跟她有問有答的，有時女生回一句，他回了好幾句，
也丟了好幾個有趣的網站給女生，兩個人討論得不亦樂乎
（男友平常也都是這樣跟我聊天，但因為我連假有事情，蠻忙的，
所以比較沒空陪他）
中秋節那天，男友也主動丟A女，說一年前的那天就是他幫A女取那個肉麻暱稱的日子。
我隨意翻看一陣，男友見我愈看愈氣，就拜託我別再看了。
接著男友說他真的沒怎樣，只是那個女生一個人在異鄉工作，
他覺得她很可憐，便聽她吐吐苦水而已。
我真的很氣，大家年紀都一把了，那女生沒有別的朋友嗎？
怎麼可能只有我男友可以吐苦水？
我男友問題更大，若非他表現得「就算我有女友了一切還是不變唷」，
女生哪會整天找一個有女友的男生撒嬌閒聊？
男友不停安撫我，說不再主動跟A聯絡，將她當成是泛泛之交，
也不會再跟她嘴炮一堆有的沒的。
我心裡其實很氣，很想直接跟他說不准再跟A女聯絡，
卻又心知肚明一味禁止只是治標不治本。
（而且我覺得愈針對她，只會愈讓她變成一個特殊的存在啊）
現在我遇到了一個困境。
我有三個選擇：
1. 選擇再次跟男友溝通，定下規則，不許他再跟A女聯絡
2. 選擇包容他和A女的友誼
3. 選擇不再留在一個有斷不掉的紅粉知己的人身邊。
倘若我選擇了1，那他如果再犯，我該如何自處？
就算少了A女，是否以後還會有B女、C女、D女？
如果我跟他溝通了那麼多次他還是傷我的心、一再踩我的線，
而我卻還留在他身邊，不就代表我默許他的行為嗎？
可偏偏選項2和選項3我現階段都辦不到。
男友當然有些小缺點，不過缺點人人都有，我也不是完美的，
除了小缺點外他真的是滿分又對我非常好的男友，
可偏偏就是這個紅粉知己的問題他一直沒辦法解決。
（還是是我反應太大？）
這兩天我一想到這件事就非常難過，見到他的時候也會一直拿這件事鐺他，
但理性上我知道一直鐺他，對整件事完全沒有幫助。
我不知道該如何成熟理性地去解決這件事，
也不知道是否是我自己反應過度。
請各位板友給予我一點意見，謝謝。
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