關於 相愛容易相處難啊各位苦主 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

在這個版上潛水許久,偶然看到有關愛情與婚姻系列講座的宣傳,

對孫老師"與愛情相遇時—愛情帶來的轉變，在愛情中尋求自主

與依賴的平衡點"此主題有興趣就去參加了,對演講的內容做了些

整理,在此分享給各位板友,同時演講的內容也引起了個人的一些

想法,藉此跟眾板友交流一下~

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在孫老師的講座中是採用問答的方式來進行,以下列出一些個人

憑記憶所及的要點:

1. 男女朋友與一般朋友間的最大差別在於"承諾",承諾也是區分

是否構成劈腿的鑑別方法之一(或許是唯一),同時與多個異性

朋友保持良好關係的妥當性問題(<=值得思考).

2. 演講中提到有戀人相隔兩地定期碰面反而感情很好,在一起生

活後反而產生許多問題,戀人間是否保持適當的距離(不是指實

際相隔兩地的距離)會對彼此的感情有所幫助?

3. 由第2點引領出戀人間同居與獨立生活之問題思考,孫老師基本

上是持反對同居的態度.

4. 戀愛中"真誠"之問題思考,善意的謊言是否妥當?

5. 演講過程中有人提到有關彼此間掌控慾的問題,孫老師提出男女

朋友間需要有足夠的"信賴感"來應對此問題.

6. 有人提問要如何改變自己配合對方,孫老師建議"做自己及喜歡自

己最重要,不需特別配合別人而失去自我".

7. 若有喜歡的人,就要讓對方知道,這並非是什麼羞於見人的事情,

勇敢的去追求自己的幸福.

8. 愛情只是生活中的一部份,如同一個凸波來調劑生活,單身也是可

以將生活過的多彩多姿.

9. 真的愛對方就要多為對方著想,別要求對方為你付出了什麼,要想

想自己為對方付出了多少,戀愛就是要多包容與關懷對方,多設身

處地與角色置換來思考問題.

10. 何謂"永恆"的愛情?孫老師認為能一直"典藏於記憶中"的戀愛點滴

即是永恆的愛情,不論此段戀愛的結果為何.並提到要把握戀愛當下

的時時刻刻,一生能有多長,你如何知道自己能活多久,別沉溺於

相愛一生的憧憬中.

11. 何謂情侶間共同的興趣?要有明確的界定,如雙方都喜歡聽音

樂,但一個喜歡聽古典樂,另一個喜歡聽搖滾樂,這樣能叫做有

共同的興趣嗎?因此有許多事情需要界定清楚切中要點,別被

含混的言詞所困惑.


在此要先澄清一下,此次演講是我第一次聽孫老師演講,因為自己

本身的一些中心理念與想法和孫老師所提出的不謀而和,因此對演

講的內容能有較多的共鳴,所以對一些議題與問題印象較深刻,並

不是本人記憶特別好.

在演講過程中有人提問真心與技巧何種重要的問題,只能說提問者

運氣不好,因為在此問題前孫老師是提到有關性愛的議題,我想他可

能勿把提問者所說得技巧詮釋為性愛技巧,因此以一笑置之的方式

作回答,我想若提問者當下能更進一步的作說明的話,這應該會是有

意思的議題,由此也可得知孫老師平常沒上ptt catch版.

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由演講所引領的一些議題與想法:

1. 承諾對雙方來說是個很重要的東西,若是真心對待對方我想是不

會吝於給對方一個承諾,但承諾的內容為何呢?是給對方只愛他

一人的承諾或是給對方畫大餅,等有經濟基礎時將共組家庭等

諸如此類的承諾呢?

*個人看法:

我想在交往階段是該給彼此一個愛的承諾,讓對方知道自己只愛

他一人,這樣的承諾也有助於對彼此間信賴感的加深,但是對於太

遙遠或是自己都沒把握可以做到的事情,別輕易的給承諾,承諾給

的太奢華就成了謊言.

2. 關於演講中戀愛中距離與相處時間的討論

*個人看法:

相愛容易相處難,這也是為什麼保持適當的距離可以讓感情維持在

高溫,換個角度想這也是讓彼此保有一點神秘感的方式之一,所以談

戀愛不見得一定要天天生活相處在一起,畢竟談戀愛是心靈層次的

交流,能夠填補心中所欠缺的某一塊也就足夠了,因此愛情只是生活

中的一部分而非全部.做自己及喜歡自己才是最重要的,但卻常常容

易忽略這簡單的道理.

3. 關於同居此議題的討論

*個人看法:

雖然孫老師是持反對的態度,但個人卻覺得有條件性的同居是好的,所

謂的條件性是指彼此間已有結婚的共識,在此共識下透過同居更深入的

與對方磨合彼此的生活習慣,若同居後發現其實彼此間真的不適合結婚,

還有轉還的餘地,畢竟在現今社會上結婚與離婚都要承受較大的壓力,透

過同居可以幫助雙方對是否真的要結婚作更深入的思考,我真的可以接受

對方這樣的生活習慣與方式嗎?不同居我想所得到的答案都只能是片面的,

但對於單純情侶間小兩口的同居,我是與孫老師相同持反對的態度,為何而

同居?小倆口的同居有背後的意義在嗎?如果沒有,那我想這只是變相在

壓榨自己的生活而已.

4. 關於善意的謊言之討論

*個人看法:

個人認為在戀愛過程中雙方都必需要是抱持真心的態度來對待對方,以

不刻意欺騙此大原則下與對方交往,但在某些時候,善意的謊言也是需要的,

這涉及到交往技巧的問題,比方說對方心愛的貓被車撞死了,要如何告知對方

呢?也許先告訴對方貓咪逃家不見了,等對方適應貓咪不在身邊的時候再找適

當的時機在告訴對方貓咪慘死的真相,這樣的作法也許會較好,這也凸顯出善

意的謊言有其價值性,但必須要基於保護對方關心對方並真心對待對方之立場,

別將善意兩字給曲解了.

5. 關於掌控慾的討論

*個人看法:

信賴感真的是很寶貴的東西,這有賴於彼此間在交往過程中一點一滴的建

立起來,好不容易建立起來的信賴感卻可輕易的在一夕間毀滅,掌控心強的

人往往對愛人的信賴感較薄弱,因此信賴感是雙方要共同努力建立與維繫的

,在做決定前先想想對方的感受我想可以漸漸的提昇彼此間的互信.


上述這幾點只是簡單闡述個人的一些看法,要仔細討論都可寫成長篇大論,

我想這幾點都足以個別開個議題來作討論,在此只是拋磚引玉希望版上的討論

重心能回歸到此版的真諦.

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後記:

原本想說這演講是辦在小型社區,應該不會有太多人去,就沒

把需事先報名這動作放在心上,稍微提早一點到場沒想到主辦

單位居然說報名踴躍,要我和被我拉來的苦主同學先在旁邊等會,

等確定有多的位置後再入座,因此在旁邊罰站了一會(<=我想這是

小看主辦單位號招能力的懲罰吧),所以之後有相關活動時,給版

友們一點小建議,乖乖按照主辦單位說得做吧～

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