當媽的自修課：我在保護誰？
一早起來，妹妹在玩字卡，哥哥沒多久也起來了，他一屁股坐在妹妹旁邊，興致勃勃：「我也要玩！」
我說：「妞妞，妳有兩張卡片，分哥哥一張。」我聲音還沒落定，哥哥直接伸手拿過，妹妹沒做好心理準備，就一把搶回來。
哥哥不爽，很憤怒地又把卡片搶回去，怒吼妞妞：「煩捏！妳幹嘛要搶我的卡片！」
妹妹被哥哥的聲音嚇住，開始放聲大哭。
哥哥態度很差，我不悅，第一時間念哥哥：「你幹嘛那麼兇呢？妹妹不對，媽媽會跟跟她說，你不要用搶的。」
沒有用。
哥哥情緒失控：「妹妹搶我卡片，是她不對，妳罵她啊，妳快點罵她啊！」
「媽媽會跟妹妹好好說。」我轉頭對妹妹說：「妞妞，卡片一人一張，應該分給哥哥。」
哥哥見我心平氣和跟妹妹說話，不滿全寫在臉上，他激動：「我做錯事妳就罵我，跟妹妹妳就好好說。」
「媽媽跟你也是好好說，只有一直好好說都沒有用，媽媽才會罵人。」
「才不是，反正我不對，妳就是罵我，跟妹妹就是好好說。」哥哥不斷重複這句話。
我當下愣住了，在哥哥心中，我是否偏袒妹妹？
還是因為哥哥總是先大吼，我會下意識的保護妹妹，忘了哥哥也是受害者？
是不是因為，我在原生家庭中，也是一個妹妹，難道，我在保護我自己？
常常看著他們兄妹的相處，好似看到我與哥哥相對峙的影子。
在我小時候，我的哥哥也常常情緒失控，嘶吼、暴怒、咆哮，拿BB彈射我，用橡皮筋打我，他像是在對付我，也像是在發洩心中的盲怒。
也許我的哥哥是一個高敏感的孩子，可是在父母忙忙著糊口的家庭裡，他沒有受到適當的對待，無處可發的情緒全宣洩在我身上。也可能，當年哥哥有嚴重的「老二情結」，我的出生讓他倍感威脅，他不懂如何處理自己的情緒，只有欺侮若小的我。
我也不是省油的燈，我受了委屈，自然跑去向老爸老媽告狀，哥哥受到責罵，對我更加敵視，於是又對我更兇，惡性循環，像個無限迴圈的漩渦。
我的哥哥如今也長大了，有時我見他與這個世界相處起來倍感艱辛。童年時不曾被教導如何處理好自己的情緒，成長過程中也沒有契機鍛鍊自我意志，壯大自我內在，如此，很容易就變成辛苦的大人。
當了媽媽，重新思考，如果當時的老爸老媽知道如何引導，一切是不是就會不一樣？哥哥與自己、與手足、與世界的關係是否能夠獲得平和？
小子總認為我們偏心喜妞。
對父母來說，兩個孩子手心手背都是肉，哪裡分得出愛誰比較多？
如果以認識的時間來說，小子早出生兩年，跟我們相處的時間比喜妞更長，感情應該更深厚，但是小子卻一直認為我們對妹妹比較好，只因為專屬於他的關注被瓜分了。
怪的是，小時侯，我覺得老媽偏心哥哥，哥哥覺得老媽偏心我。
是不是我們的人格中，都有一種恐懼失寵的不安全感，於是不斷放大種種蛛絲馬跡，去證明自己就是少被愛了一點的受害者。（媽媽喊冤：明明就沒有啊！）
就像小子對喜妞。
遇到喜歡的芒果，小子會說：「為什麼妞妞吃得比我多？」
遇到不想吃的青菜，他也有話說：「為什麼妞妞吃得比我少？」
讓他計較的事情五花八門，包括：「為什麼妞妞不用去幼稚園，可是我要去？」、「為什麼妞妞可以去阿嬤家住，我不行？」
到後來，連妞妞也跟著學會計較。
有一次我在烈日下牽著哥哥去幫妹妹買尿布，回來後我跟妹妹說：「太陽好大，媽媽跟哥哥好辛苦去買尿布。」妹妹竟然生氣：「為什麼我沒有辛苦？」
手足問題看起來像是孩子氣的競爭，卻是長遠影響一個人一輩子的交友關係。實在得小心處理。
如果早上的劇本重來，我決定要先關照哥哥的情緒，從哥哥的角度出發，我會摟住哥哥，跟他說：「媽媽想到一個好方法，可以讓妞妞把卡片給你，我們來試試看。」同理他，讓他紓緩。
然後我會摟住妹妹：「妞妞，妳有兩張卡片，妞妞分一張給哥哥好嗎？」
雖然我也不確定會不會更好。
可能妹妹會把頭一扭：「不要，我不要分！我不要我不要我不要！」
哥哥會更加生氣：「媽媽妳處罰她，妳快處罰她啦！」
暫時，就想到這裡吧！
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