你是被愛著,還是只是期待被滿足?
曾經聽過一個故事讓我很詑異,男女朋友因某事吵架,為了證明自己在對方心中的重要性,要求對方把異性朋友的通訊方式刪除。男方因為氣不過,於是把女方的手機拿來封鎖女方異性朋友的臉書及line,並打電話給對方宣告自己是女方的男朋友,請對方以後不要和自己的女人連絡。(我滿臉白人驚嘆號!!!!)
這當中有幾個很值得深思的點:隱私權、心理邊界、個人界線及情感混淆的議題。正當我想要提高八度音質疑男方「憑什麼」可以拿女方的手機並且還有辦法打開使用時,我意識到自己一個對於隱私的敏感反應(題外話),可能從小我的隱私都是被母親滲透的,因此自身的投射會對這一切越界的事特別無法忍受。(回到主題)然而女方卻覺得男方是因為太在乎她太愛她,所以才會吃醋而這樣要求她,因此順從對方把自己的界線拿掉對她來說並不痛苦。再則,男方用女方的手機打給女方的異性朋友,替女方劃清朋友界線斷決關係這一點,女方的順從是因為男方在生氣,不這麼做無法消對方的火氣。
這個故事雙方對彼此的界線交互糾纏度很高,也就是說你的朋友我可以替你做決定要不要交,你的世界、你的情緒、你的感受及一切,我都也參一咖。如此混淆的情感狀態卻能夠被買單,想必和原生家庭的經驗有關。
當一個人把「需求或期待被滿足」和「被愛」混淆的時候,就容易以愛之名行控制之實。如果你不被控制不滿足我的需求,那麼你就是不愛我;或是因為我如此愛你,所以你的一切都歸我管。這當中有一個點沒有被釐清,實際上任何一個人都無法百分之百地滿足另一個人(既使是自己的父母親也無法),各式各樣的期待也不是都能夠實現,因為沒有一個人是「全人」,每個人都是有限的。
容易因為需求沒有被滿足而感到自己不被愛的人,在成長過程中就曾經驗會過被控制、被虐待等同於被愛的概念。如果從小就被灌輸此觀念而成為自己內化的信念,那麼這個人就很難自主擁有清晰的心理邊界。不但容易習慣性完成他人的期待與要求,很難拒絕他人,也會容易在被他人剝奪自主權時感到的是被關心,而不是被侵犯。這樣子的循環,則容易落入被虐關係中。當然相反地(如同我本人)因為曾被高度滲透過,而養成過度敏感及漠視,因此容易在被關心的時候感到被侵犯。也許對方只是出於愛,我卻會感到傷害被喚醒的恐懼。
當我們生長於情緒和感受不斷被否定的環境中,就容易混淆自己與他人的情感。常聽到的是明明你當事者說你並不難過,而我卻否定你的感受,認為你就是難過,因為如果是我我就會感到難過,怎麼可能你不難過呢?於是我替你決定你的感受,你是難過的。這當中並沒有一個清楚的邊界,區分你與我的想法及感受是不同的,你的不難過並不等同於對我認為難過的否定,我的難過也並不等於就是你的感受。情感界線的設立,是一個人獨立自主很重要的一環。能夠清楚彼此的情感界線,才能夠彼此尊重對方的感受與情緒,而不過度背負或承擔。
被侵犯的愛,是控制而不是愛。
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