【#個體崛起14】先有底氣,再談善良
相較於孔子,
其實我更喜歡墨子。
只是墨子被邊緣的太慘了,
我們給了儒家十二年的舞台,
卻只給墨家一課的篇幅,一禮拜結案。
面對儒家的愛有等差,
墨子說兼愛,愛人如親;
面對法家的富國強兵,
墨子說非攻,戰爭不義。
過去在講到墨子,很奇怪,
我們總會強調墨家所以衰敗,
是因為一來,不符合人性;
二來,與上位者利益衝突。
即便我們知道,
墨子很理想化,
但他說得並沒有錯。
只是我們做不到而已。
直到我反覆讀墨子的《公輸》,
突然有個全新啟發。
與其老說墨子太理想化,
其實我們更該去思考的是:
善良需要資格嗎?
會這麼說,
是因為我發現,
當今的善良變得好廉價。
我們都知道善良是美德,
也不斷被期許成為善良的人。
於是,別人拗你做事,你做了。
你很善良,但換來他的侵門踏戶;
路邊有人在募款,你捐了,
你很善良,卻不知道錢到底幫助了誰;
看見孩子對未來迷茫,你陪伴了,
你很善良,但自己的心裡更迷茫。
我們都成為善良的人,
但你知道嗎?
沒有底氣的善良,
只是在自我感覺良好。
墨子善良,
但撐起他善良的,是底氣。
楚國要打宋國,
找公輸盤製作雲梯車,
墨子得知,立刻找公輸盤理論。
墨子:「公輸盤,胖虎打我,
我給你錢,你讓他消失好不好?」
公輸盤:「別鬧了!我有道義,
怎麼能隨便亂殺人呢?」
墨子:「哦!你不讓胖虎消失,
那怎會做雲梯車,讓宋國人消失呢?」
公輸盤:「⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯」
墨子善良,而「邏輯」是他的底氣。
下一關等著墨子的是楚王。
墨子:「楚王,小郢開BMW,
卻去偷小宋二手的Toyota;
全身穿阿曼尼西裝,
卻去偷人家的吊嘎;
天天吃王品牛排,
卻還去偷吃人家泡麵的肉屑。
你覺得小郢這人怎麼樣啊?」
楚王:「哈哈哈,他八成有病!」
墨子:「楚王,你全家都小郢啊!
你地多人少,還犧牲人民卻搶更多的地,
是不是很有事?」
楚王:「⋯⋯⋯⋯⋯⋯」
墨子善良,而「故事」是他的底氣。
最後一關等著他的,
是進攻王公輸盤,
楚王要他們玩場戰爭桌遊。
墨子說:
「你儘管進攻,我守給你看!」
公輸盤使出渾身解術,
步兵、騎兵、弓箭手、
雲梯車全上了,把token都用完了,
但就是攻不破墨子的防線。
公輸盤嘿嘿冷笑說:
「我知道怎麼打敗你,但我不說。」
墨子回說:
「我知道你想幹啥,但我也不說。」
搞得楚王一頭霧水啊,
想說你們打什麼情章。
墨子說:
「公輸盤的解法,就是讓我消失。
但不好意思,我已經派三百個弟子,
前往宋國守城,守到讓你懷疑人生!」
最後,楚王打消攻打宋國念頭。
墨子善良,而「實力」是他的底氣。
讀到這裡,我掩卷沉思,
沒有底氣的善良,可能只是傻逼。
真正夠格善良的,
他們就像是下棋高手,
看透十手後的棋局,
才落下最平凡的一手。
我曾聽過Super教師明騰的演講,
他提出一個概念,非常酷,
我一輩子都忘不掉。
他期待的師生關係,
不是畢業後就珍重再見,
而是變成「經濟生態圈」。
什麼意思呢?
就是老師成就學生夢想,
學生回過頭,挹注教育資源,
從師生關係,變成是創業夥伴。
明騰說,他告訴一個
想念室內設計的孩子說:
「你好好去學,以後,
老師買的房子給你設計。」
天哪!這個善良的成本,
叫做你要先買一棟房子,
但明騰底氣夠,夠格說這話。
我也想像他一樣,
雖然還做不到房子說買就買。
但我跟孩子們說:
「你喜歡畫畫,就要不斷畫下去,
別管別人告訴你吃不飽,
那是他們不懂吃飯的方式。
有天,我的新書封面,
會是由你幫我操刀。」
說這話的當下,
我突然覺得自己好帥。
有時,我受邀演講,需要助教,
我會找已經畢業的學生,
特別是在學時積極主動的那種。
還記得,
那時訓練兩個學生當我演講助教,
他們拿到助教費的剎那,
簡直不可置信。
因為就他們所知,
打工時薪行情是150左右,
但手上拿到的,足足高出5倍。
我告訴他們:
「這就是知識的力量,
你的知識能力越無可取代,
你的時間效益也就越高。
我找你們當助教,
就是希望你們能跟著我學,
學謀生本領、學讓自己更好的本事。」
那天中午,
我們一起吃吉野家,
用自己剛賺來的錢。
那餐的牛丼,
吃起來特別美味。
為了成為善良的人,
我們必須,非常、非常地努力。
#歡迎分享
#我喜歡有底氣的善良
#當然日常的小善良也很好
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事 讓你建立迎向未來的思維與能力! 課程連結...
當然日常的小善良也很好 在 歐陽立中 「演說課x桌遊課」 Facebook 的最讚貼文
【#個體崛起14】先有底氣,再談善良
相較於孔子,
其實我更喜歡墨子。
只是墨子被邊緣的太慘了,
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墨子說兼愛,愛人如親;
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過去在講到墨子,很奇怪,
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即便我們知道,
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也不斷被期許成為善良的人。
於是,別人拗你做事,你做了。
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你很善良,但自己的心裡更迷茫。
我們都成為善良的人,
但你知道嗎?
沒有底氣的善良,
只是在自我感覺良好。
墨子善良,
但撐起他善良的,是底氣。
楚國要打宋國,
找公輸盤製作雲梯車,
墨子得知,立刻找公輸盤理論。
墨子:「公輸盤,胖虎打我,
我給你錢,你讓他消失好不好?」
公輸盤:「別鬧了!我有道義,
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那怎會做雲梯車,讓宋國人消失呢?」
公輸盤:「⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯」
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墨子:「楚王,小郢開BMW,
卻去偷小宋二手的Toyota;
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卻還去偷吃人家泡麵的肉屑。
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楚王:「哈哈哈,他八成有病!」
墨子:「楚王,你全家都小郢啊!
你地多人少,還犧牲人民卻搶更多的地,
是不是很有事?」
楚王:「⋯⋯⋯⋯⋯⋯」
墨子善良,而「故事」是他的底氣。
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是進攻王公輸盤,
楚王要他們玩場戰爭桌遊。
墨子說:
「你儘管進攻,我守給你看!」
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步兵、騎兵、弓箭手、
雲梯車全上了,把token都用完了,
但就是攻不破墨子的防線。
公輸盤嘿嘿冷笑說:
「我知道怎麼打敗你,但我不說。」
墨子回說:
「我知道你想幹啥,但我也不說。」
搞得楚王一頭霧水啊,
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墨子說:
「公輸盤的解法,就是讓我消失。
但不好意思,我已經派三百個弟子,
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墨子善良,而「實力」是他的底氣。
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天哪!這個善良的成本,
叫做你要先買一棟房子,
但明騰底氣夠,夠格說這話。
我也想像他一樣,
雖然還做不到房子說買就買。
但我跟孩子們說:
「你喜歡畫畫,就要不斷畫下去,
別管別人告訴你吃不飽,
那是他們不懂吃飯的方式。
有天,我的新書封面,
會是由你幫我操刀。」
說這話的當下,
我突然覺得自己好帥。
有時,我受邀演講,需要助教,
我會找已經畢業的學生,
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那時訓練兩個學生當我演講助教,
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那天中午,
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
談到這裡,嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】,它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候,不只是被動的承受,你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離;更進一步的知道,怎麼樣保護自己的具體作法。
然而,如果你生命當中的相遇,並沒有這麼極端的話,那麼【人際斷捨離】這一門課,也會讓你學會,怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」,去捍衛自己的權利,不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你,讓你的生活裡只留下對的人。
但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
所以呢,【人際斷捨離】這一門課,並不是要讓你決絕的去切斷這些關係;而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。