• 20210228 | 關於 #運動 和 #憂鬱
#憂鬱 不是用來消除的
#運動薦骨和情緒
沒什麼寫文章的2021，前兩個月，除了給學生上網課，我都在運動。
除了居家隔離期間必須在家獨自運動，其餘時間都是在健身房。
而就在今天，當我連續第三天運動，無法順著心情來決定自己不運動（因為不好意思去取消已經排定好的約，硬著頭皮來赴約），最終動完後，憂鬱似乎轉變成了 #空虛 。
我可能以為，我 #空根 的壓力，來自於遠離他人，便能夠完全釋放，甚至，在大家常說的「運動排解壓力」的常識中獲得實現。
如果不是身體自行移動，靠運動來度過這段低落期，那麼低落並不會遠離。
運動的某些時刻，因為有音樂的變數（健身房要放什麼音樂我無法控制，正如打這篇文章時竟然放抒情樂😆），我可以感受到心情的變化。暢快淋漓，不只是身體能量的淨空，也是情緒的釋洪。
然而，這不是每次運動的必然結果。
憂鬱的紓解，可以往創作出走，來自於對自己坦承。這無關他人，但有可能因為家族通道的運作，讓人前來關心，並且因誤解而責怪，不明白個體的憂鬱「是在哈囉」。
但這形成另一股壓力，一股我要對你「笑臉常開」的壓力。
因為「憂鬱」是一樁，如果我自己不能順應身體和自己的開放頭腦，就無法解開的懸案。
然而，這似乎又不代表要遠離人群。
居家隔離的期間，我多的是在家的時間。再也沒有多人能量場的干擾，而最終回到了家庭面要處理的功課。陳年記憶的老情緒翻攪而出，未必時時都能直面。
而撇除家庭，越是獨處的時間，越是無人接觸的時候，憂鬱就會更加無解。
當我不寫作，但就靠運動，想要消除憂鬱給我的「低潮感」時，感覺無功而返。
因為6-59，我好像隨時可以掛上面具，笑逐顏開，靠著外來能量場轉換心境。但個體憂鬱搭配家族，我感覺，我需要的是支持和陪伴，勝過對方給我不必要的指導或開解。
我不是要求他人明白個體人內在經歷的過程是什麼（拜託，我都不知道個體部分正在經歷些什麼），而是接受個體這樣讓人無解的詭異狀態，等到腦袋了解的雨過天晴來臨時，我會明白你給我的支持，就是最單純的 #陪伴 。
你從來沒有明白我什麼，但是我會感謝你給我的支持。「你的存在」就是最好的支持。沒有言語。因為不管那6-59的親密，或是個體的憂鬱從來不是語言能給到的安慰。
而最後我明白了，憂鬱雖然 #流過 了我，而我也難免偶爾以為 #我就是憂鬱本人；但那段我難以察覺的時間段，你的 #在 就是最棒的安排。而等到我終於開啟察覺，在寫作段結束後，釋放完憂鬱的能量，才認識到憂鬱存在於我，但不是我。他不來自於我之外，消除不了；但它也不是我。我只是一時誤以為我是它。
#當家族通道和個體通道共存
#菜菜子的人類圖筆記
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