戀愛心測:最適合你的對像類型?你該怎麼展現魅力?
愛情恐怕是世界上最難的一道題了,關於愛情,你知道你最適合哪一類型的對象嗎?你又該怎麼展現專屬你的魅力,才能擄獲異性芳心?快來跟艾菲爾老師一起測測看吧,依序做以下的題目就能知道答案!別忘了提醒朋友、閨蜜,看看彼此的答案各是什麼。
1.挑一個東西放床頭,會是?
娃娃-第2題
書籍-第3題
2.容易因為無心之過惹惱別人?
是-第4題
否-第5題
3.常覺得身邊的人辦事不牢靠?
否-第6題
是-第7題
4.覺得男生就像大孩子,長不大?
是-第8題
否-第5題
5.看到什麼新東西都想嘗試?
是-第9題
否-第6題
6.朋友多是認識多年?
是-第10題
否-第7題
7.買東西好不好看是必須考量的重點?
是-第11題
否-第12題
8. 喜歡的偶像多是熟男?
是-答案A
否-第9題
9. 被說過有男孩子氣?
否-第10題
是-答案B
10. 吵架時會選擇體諒對方?
是-答案C
否-第11題
11. 喜歡單色衣服勝過彩色?
是-答案D
否-第12題
12. 覺得自己內在年齡大於外在?
否-答案A
是-第13題
13. 有超過3個以上的地雷,別人踩了會暴怒?
是-答案C
否-答案B
測
完
看
答
案
答案A
適合妳的異性:成熟大叔
妳的個性單純,不喜歡想太多,遇到問題時會喜歡和男友討論,這時妳需要的就是一個成熟聰明的男子,除了能在遇到問題時給妳意見,還能細心地幫妳打理生活細節,讓妳享受被捧在掌心的快樂。
妳該特別展現的魅力特點:單純
單純的女生讓男生無法抵擋,他們會不自覺的出現想要保護妳的心情,就像是照顧自己的妹妹,而且許多聰明有想法的男生,反而會喜歡跟單純的女生交往,因為他們往往有想太多的毛病,妳的單純,反而能帶給他們強大的療愈感。
答案B
適合妳的異性:陽光運動男
妳是個開朗的女孩,大喇喇的個性在同性、異性間都吃香,妳不喜歡把話憋在心裡,也不喜歡太過負面的想法,所以最適合妳的就是陽光男,兩個人有話直說,遇到困難同樣樂觀,一起大笑就是幸福。
妳該特別展現的魅力特點:開朗
開朗的妳能夠為沈悶的場合帶來笑聲,也容易成為團體中最受到注目的焦點,男生會因為每一次跟妳相處都能夠開心,而覺得自己似乎喜歡上妳,妳直接的個性會讓男生覺得沒有距離,就算不是戀人,也是最好的朋友。
答案C
適合妳的異性:暖心美男
妳文靜又溫柔,習慣體諒別人,如果遇到過度強勢的男生,會導致妳不斷退讓,所以最適合妳的就是同樣體貼、溫柔的暖男,他能夠讀懂妳的心思,顧慮妳偶爾的壓抑與不愉快,成為最相配的清新系情侶。
妳該特別展現的魅力特點:溫柔
溫柔是所有男生夢想中的女友特質,恰如其分的關心、甜甜淡淡的笑容讓男生神魂顛倒,男生都怕女生碎念,妳的溫柔讓他們能夠放鬆,男生個性容易急躁,妳緩慢的步調能夠替他們拉緊韁繩,好好享受生活。
答案D
適合妳的異性:文青品味男
妳注重生活的細節與品味,平常不是太喜歡跟人表面的應酬,有著獨立思考能力、有著夢想不流於世俗的文青男最能擄獲妳的芳心,妳怕男生太黏,不喜歡一窩蜂的從眾過節買禮物,所以妳和他可能會因為閱讀、音樂、旅行而感到快樂。
妳該特別展現的魅力特點:高冷
由於妳有著纖細的內心,所以無法忍受生活中讓人不愉快、看起來不順眼的事物,這也讓妳在別人心中有著高冷形象,這樣的魅力對於男生來說帶有一種挑戰感,有足夠能耐的男生會想要用他的品味、智商擄獲妳的心。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅蝴蝶兒,也在其Youtube影片中提到,喜歡的話歡迎下方留言💕 幫我點個喜歡👍 還沒訂閱我的點這邊 ► http://bit.ly/2cWL02a 還有記得開啟小鈴鐺🔔 才不會錯過新影片通知 謝謝大家🙂 💗 更多可愛的我 小蝶 Facebook ► https://www.facebook.com/Butterflyouo 小蝶 Ins...
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男友 容易 暴怒 在 Facebook 的精選貼文
【別人對待你的方式,有時取決於他們是怎樣的人】
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小雯是一個工作很努力的人,也因為表現受到許多讚賞。但是她發現,職場中時常有人會在背地裡攻擊他、表面上裝作沒事的樣子,而攻擊他的那些話,都與事實不符。太多的攻擊,讓小雯忍不住想:「難道認真做好自己的事情錯了嗎?」甚至懷疑是不是自己有什麼問題,才會被攻擊。
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小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起,對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈,當他們看到小萍,總是可以挑出一堆毛病,包含:不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評,但長期下來,小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕,「否則他們怎麼會這樣說我呢?」;最後,小萍對自己越來越沒自信,也越來越討厭鏡中的自己。
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妮妮跟男友的關係狀況非常差,男友時常會用輕蔑、無情的態度對待妮妮,甚至大聲咆哮、罵她髒話、叫她滾開。面對男友無情的嘲弄、辱罵與動輒對她暴怒的情緒,妮妮覺得自己好糟糕,好像是自己很差勁、才會招致男友如此的對待。男友辱罵她時,甚至會讓妮妮覺得:「會讓他這麼生氣,都是我的錯!」
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在關係中,我們很在乎別人對我們的看法、態度;當面對別人的負面態度時,我們也時常因而受困:「他會這麼對我,是不是我的問題?」
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但是:「你以為的,不是你以為」。你以為是因為你不夠好,所以他這麼對你;你以為如果你達到他的標準、滿足他的需求,他就會用你想要的方式對你。事實上我相信,身處在一個主觀的世界中,你所認識的任何人,他們都會用他們自己獨特的方式去理解你、對待你。也就是說:
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有時,別人對待你的方式,取決於他們自己是怎樣的人,而並非因為你是怎樣的人。
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所以,你發現有些人對你很和善,但有些人對你說話很尖銳;有些人很愛跟你比較,但有些人很願意幫助你。如果你將所有被別人負面對待的方式與別人的負面情緒,都歸因在自己身上,那將讓你無所適從、非常苦痛。你將承擔一些並非你需要承擔的情緒責任,因而掙扎、憂鬱、惶惶不安。
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你需要學著判斷,而非習慣性地自我懷疑、自責,過度焦慮,扛下不屬於你的責任。
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要怎麼做到不去承擔別人的情緒責任?重點仍在於「建立自我界限」。如有適當的自我界限,你會瞭解別人的情緒、行為跟你並沒有關係,也不會如此容易被影響、甚至懷疑自己。
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或許你會問:「我真的不用承擔任何責任嗎?這樣會不會變成自我感覺良好?會不會我真的特別容易引發別人某些情緒?」
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實際上,這並非要你「把錯都怪在別人身上」;面對你自己出現的感受、想法、行為,或是你對別人行為的反應方式等,這仍然是你必須要負擔的責任。你也可以觀察:若你發現你時常出現重複的人際模式,就可以思考是否與你和他人互動的習慣有關。這個檢視的過程,不是用來責怪自己,而是負起自己的責任,覺察自己時常困住的情境,然後給自己重新選擇的機會。
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在這裡,我建議一個小技巧做為客觀觀察:
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1. 這個人是對你這樣,還是對所有人大概都是這種態度?
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2. 除了他,你身邊還有人對你這樣嗎? 還是只有他這樣呢?
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用這兩個評判方法,就可以比較客觀地瞭解:他這樣對我,是我與他人重複的人際模式造成,還是他自己對人的習慣就是這樣。
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唯有劃清人我界限,將不需要自己承擔的責任還給對方,把自己的心力與注意力回到自己應該負的責任,也就是:自己的情緒、感受、想法與行為,瞭解自己的行為動機。為自己的感受、情緒、行為負起責任,如此能夠更瞭解自己、強化自尊心,也減少把心力放在沒有幫助的事情上,更能促進心理健康,不再容易隨著別人的情緒、行為而起舞。
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◎本文摘自《關係黑洞》一書。(書籍連結可參考留言)
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男友 容易 暴怒 在 小鸭王 Facebook 的最讚貼文
今天,我们来谈谈那些高情商的女生,都是怎样谈恋爱的。
一、会示弱+会撒娇(懂得释放需求和引导对方满足需求)
听过朋友说:「我就是个女汉子,个性如此。 」但其实,示弱和撒娇不是一种个性,而是一种技能。
而高情商的女生,谈起恋爱来毫不费力,因为她们懂得用示弱和撒娇达到释放需求和引导对方满足需求的目的。
情感当中的女汉子是怎么养成的?
当你有一个需求,明示暗示各种表示以后,对方都不能满足你,一方面你心里会有点怨气,认为他这样都不做可能是不够爱你;另一方面,下次遇到同样的事情,你可能就直接绕过对方,自己开干。 反正找他也是费嘴舌最后落得一肚子气,还不如自己干干脆脆做好算了。
越是这样,越容易给男方一个概念——原来我不做,女友就会自己做了。 慢慢的,你做的越来越多,男友做越来越少,你的怨气越深,男友认为自己的被需求度越低,要是这时候再来一个会发嗲,会撒娇的真「绿茶婊」,你们的感情就完蛋了。
为什么你求助时,他不愿意帮你?
很有可能是因为你求助的方式不对,下次你可以试试「绿茶」招数:示弱+撒娇。
示弱和撒娇环环相扣,核心就是「你不会+具体方案+不可替代性+预期」。
例如:你希望男生给你抢个很火的演唱会门票,你可以这样说:
「亲爱的,这个门票真的太火啦,我之前抢了好几次都抢不到(你不会),你电脑这块很在行,听说你的朋友也很厉害,你可以帮我抢下票吗? (具体方案),我身边都没有人会,我只能想到你了(不可替代性),我知道你一定会帮我的,对不对? 人家是你最爱的小甜心...... (预期)」
高帽子已经给他戴了,你看他接不接? 男人不能惯,一惯准出毛病。
二、情绪管理能力特别厉害(情绪在大部分时候都可以保持稳定)
一般情况下,绿茶情绪都比较稳定,总体上给人一种温柔似水,性格可人的感觉。
这里引入一个心理学观点——正面情绪容易消散,负面情绪容易积攒。
举个例子:当你听到有人赞美你今天气色特别好时,可能你会笑笑,估计没多久就忘记了,但如果那个人对你说今天怎么这么丑呀,估计你会纳闷好长时间。
所以,纵使你平常总是嘴甜卖乖,如果情绪不稳定,只会让别人积攒对你的负面情绪,纵使你正常状态下做得再好,估计也只能落得「这姑娘总体上不错,但就是脾气比较糟」的评价。
相信我,稳定的情绪,不管是在生活工作还是情感关系中,都会让你受益良多。
如何控制好自己的情绪? 可以试试两个方法:观察情绪、记录情绪。
1、观察情绪——情绪终极三问(主要针对消极情绪),当自己有情绪准备发作之前,先问自己三个问题。
(1) 现在是什么情绪? 当你可以说出当下状态时,情绪已得到了一定程度的缓解。
(2) 为什么会产生这样的情绪? 随着思考这个问题,你的注意力再次被分散,甚至会想,不就这破事情,值得本姑娘生气吗?
(3) 如果我随着这个原始情绪做出相应的行为,这个行为跟我的目标是否吻合。
比如你看到男朋友跟别的女生说话,暴怒想指责他不在乎你的感受、不爱你,那你认为你这样的行为是否能让他诚心认错,还是让他对你产生阻抗,将事情弄得更加糟糕?
如果不接受这个结果,你可以考虑换其他方式表达自己的情绪。
2、记录"情绪日记"
买一个小本子,每天在自己情绪有波动(积极或消极)的时候,就在本子上记录「时间、情绪、打分(-5~+5)、事件」。 持之以恒,你就会越来越了解自己的情绪,进而稳定自己的情绪。
三、平衡恋爱在生活中的比重
我问曾经问过我的闺蜜:「你觉得恋爱的两个人相处是怎样的? 」
她说,比较喜欢和他黏在一起,看遍这个世界的角落,虽然有点矫情,但是很浪漫。
这很正常,就像twins的《恋爱大过天》一样,全世界都没有你我重要。
如果是热恋期,两个人处于腻歪状态,ok,没问题。 但关键是,热恋过后呢?
这时候男方会慢慢恢复清醒,回到正常状态——恋爱是恋爱,生活是生活,它们之间有一条明确的分界线。 恋爱时间属于女友,其他时间属于工作,家人,兄弟。
但女生不一样,她们还是认为恋爱就是生活,生活就是恋爱,希望无时无刻渗透到对方的生活中,对方如有不从,那就是不够爱。
更可怕的是,在她们沉沦的过程中,会把朋友、兴趣爱好等跟恋爱有冲突的非必要事项统统排除掉,就真的只剩下男友了。
于是,女生的需求度就会以几何式增长,男方对你的需求度并没有随之增加,这会大幅度降低他想要跟你进一步发展亲密关系的欲望,导致你在亲密关系中的格局降低。
你的感情是真的,但却高估了爱情的权重。
反观绿茶,恋爱她全程投入,但其他时间跳舞、唱歌、插画、弹琴、画画、跟闺蜜去玩,丰富得不要不要的。 这时,反倒是男生着急了「怎麽约她,她都说没空呢? 难道我做得不够好? 」
说到这里,你们要拿出自己的小本本列出你曾经想做却没有实现的兴趣。
如女性化兴趣(瑜伽、插花、舞蹈、烹饪)、男性化兴趣(篮球、足球、王者荣耀)、无性别兴趣(摄影、电影、爬山、徒步),动起来,让它们丰富你的业余生活。
来一句有用的鸡汤:做这些不仅能让你拥有情感生活的独立人格,还可以适度降低你的需求度,拓展社交圈,这样格局就蹭蹭上去了。
绿茶之所以是个婊,是因为她们总希望利用自身的魅力实现利益最大化,而这利益很多时候对别人是有杀伤力的。
但一个真诚的女生,学会这些高情商的恋爱技巧,一定不会遭人白眼。 相反,还能成为一个更优秀的恋人,获得一份更美好的爱情。
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男友 容易 暴怒 在 [求助] 對我很好卻脾氣不好的男友- 看板Boy-Girl 的必吃
和男友交往一年多了。
他是個很聰明也很有才華的人,對我也很好
自己捨不得花錢,但都帶我去吃大餐
也為了我,捨棄被老闆招待去酒店的機會(他們老闆很愛去酒店,男同事都會去)
之前相處都還不錯,但最近半年以來,也許是因為工作壓力太大
開始很容易為了一些事暴怒...
可是我真的搞不清楚他生氣的點,我常常覺得「這到底有什麼好生氣的??? @@"」
但他就會整個暴走,然後說一些很難聽的話
他就是平常觀察後就自己下結論...但有時候人家根本不是那樣想(容後舉例)
跟他解釋,他說我在跟他頂嘴
("頂嘴"這用詞是用在男女朋友之間的嗎...又不是父母或老闆 >"<)
等冷靜下來跟他溝通,他會說我就是"愛辯"
(真的不知道要怎麼跟他說,拜託不要自己想自己對,然後覺得別人就是這樣 XD)
暴怒事件1
有天晚上我說想要吃火鍋,我們就一起去採買了火鍋料回來自己煮
然後火鍋料放的差不多以後,他說「你把肉片放進去,我去掛一下天堂」
(p.s.:肉片離他比較近)
我很直覺的回答說:「啊?肉片不是要自己放進去煮的嗎?」
結果他就大怒了!「我是為了誰弄這一鍋啊!只是叫妳幫我煮個肉片也不願意!」
我(伸手去拿肉片):「肉片這種東西不是大家都是自己放嗎?要涮多熟才可以
自己決定啊!不然我把它放進去,你再自己夾出來」
他:「不用了,我不吃了,妳自己吃!連幫我煮個肉片都不願意!」(進房間)
暴怒事件2
因為他的工作是業務性質,所以時間很不一定
要跟他約常常都要等到最後一刻才確定
如果只是兩個人自己約當然就沒關係,我可以配合也能體諒
但如果還卡到其他朋友的時間或預約什麼的
有位我的女生朋友揪慶生唱歌,生日一個月前就約了
想當然,他沒辦法確定一個月後的時間
因為不想造成朋友的麻煩,所以我只是先說了有這件事
想說時間接近的時候再跟他確認他要不要去好了
沒想到在唱歌前一週,壽星通知大家說因為人數爆滿所以不能再加人了~
然後前一晚我跟他說明天會跟朋友去唱歌的時候
他說他明天有空也可以一起去
好難得終於有一次他可以跟我一起去朋友聚會
我就很開心的去問壽星還可不可以加人
(相信大家也知道長時間團唱都是會有人來來去去的吧...所以我也覺得沒什麼 XD)
結果壽星說「可能不太方便唷,已經23個人啦!拍謝~」
我就跟他說,雖然壽星這樣說,可是還是可以一起去呀
因為反正唱歌大家都會來來去去...應該還好
然後他說「被人家說成這樣,不想去了」(到底是說成怎樣??? @@")
「妳去跟她說,因為男朋友不去所以妳也不去了」(我一個月前就答應人家了耶...
)
後來因為我堅持要去,他就不高興了,要我自己去坐車(原本是要載我一起去的)
暴怒事件3
這是最近一次的導火線
有個女生朋友看我最近因為感情和工作的事情一直不開心
所以提議要她男朋友開車(我男朋友沒有車)
兩對情侶一起出遊,來個兩天一夜的小旅行
(因為某些特殊原因,這次我朋友登記到的是很難搶到的獨棟小木屋)
兩個禮拜前問他得到的回答:「不知道耶,現在無法確定那週末的行程」
我:「可是人家要先排假,房間也要先登記啊,而且很難得才登記到耶。
如果你沒辦法確定就要提早跟人家說,她可以找別的朋友啊」
一個禮拜前問他得到的回答:「我週三進辦公室的時候確認看看」
(結果也沒得到答覆)
週三問他得到的答覆:「現在還不確定耶」
週五早上,我問他「所以你明天到底能不能去啊,人家在等你的回覆耶」(沒回音)
週五晚上,我說「明天我會跟他們一起出去玩唷,因為你一直不確定,
所以沒有辦法把你算進去...」
然後,他說「妳都沒有顧慮到我的心情是不是?人家男朋友開車,我們給他載,
這樣不是很沒面子嗎?妳是覺得人家男朋友比較好是不是?」
我:「這跟面子有什麼關係?就大家坐一車省油資+好聊天而已呀」
他:「那妳問問看,換作是她男朋友要不要給人家載」
我:「我問過了,她說如果你要開車的話,他們給你載也可以」
他:「我才不相信,妳都騙人,哪有男人願意給人家載!」
(然後我把我跟朋友的對話紀錄貼給他看,他才相信我真的有顧慮到這件事)
原以為就此落幕,週六我就跟朋友出去玩了
(因為登記的是我的名字,所以我一定得去...何況也不想在家裡面對他)
週六晚上我還傳簡訊跟他說,好久沒這麼悠閒開心了~
他也回電給我
週日下午回來以後,正很開心要跟他分享見聞
我:「超好玩的!(.........過程略)
後來因為想說多一個人可以分擔油錢,有另外找了一個朋友...」
他打斷我的話:「男的還女的?」
我:「男的」
他:「那妳為什麼沒跟我說?」
我:「就湊一車而已呀,他睡一間我睡一間,為什麼要特地說這種事?
而且我現在不是告訴你了嗎?」
他忽然很大聲的說:「妳打電話的時候為什麼沒說???這個妳要跟我報備啊」
(老實說因為問心無愧...我是真的沒想到要說這件事 XD)
「湊一車?要不要順便湊一床啊?」
我:「你把我看成什麼人?!還是你以為是在酒店點妹,隨隨便便就可以上床?」
「是你自己一直不確定,造成人家麻煩,現在在這裡跟我生這種氣?」
他:「她就是有預謀要介紹男生給妳的啦!妳一定是常常都跟她說我怎樣怎樣...」
(跟姐妹淘討論感情事不是很正常嗎?如果自己做得好何必怕人家說?)
我:「人家本來是想說你會去的耶!是要預謀什麼?是你自己不去才找別人分攤的」
他:「她就是要介紹男人給妳湊一床啦!臭婊子!」
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以上,舉例而已,其他如在大街上大聲罵我、不能參加朋友活動要在家裡陪他...等,
族繁不及備載就不提了(怕文章太長 XD)
他每次發完脾氣以後又會想盡辦法對我好、逗我笑,說他就是脾氣不好、大男人主義,
要我多多擔待
每次我都不斷不斷的跟他說,情緒暴力、語言暴力也是一種暴力
你身體不舒服、工作壓力大我可以體諒...也盡量不吵不鬧...
但我也不需要忍受你的遷怒、忍受莫須有的猜測、還有忍受你這樣罵我的朋友
他不是鄉民,但他知道我有在看PTT
事件3最後是他要我把事情PO上來,請大家評評理
(他覺得他是對的...我覺得我問心無愧)
所以就把之前發生的事一起PO了
謝謝有耐心看完的大家!(鞠躬)
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