當上新手爸媽後，A說，「直到生了小孩，才知道父母有多辛苦。」
趁著中午部門休息空檔，買飯去病房看爸爸的B說，「看到爸爸病了老了，我才發現從沒好好聽他說話。」
C在辦完母親的頭七後點燃一根菸說，「昨晚夢到她，我跟她道歉，沒有好好陪她。」
#理解不擅長說愛的父母 #年輕的我們可以終結親子仇恨
這幾年粿把大量心思用於理解親子關係，在閱讀相關心理論述時發現一個現象，好多的雞湯文、開導文、心理解析文大多把重點放在「孩子、年輕一輩」的自我覺醒和情緒覺察，提醒大眾不論在什麼樣的父母和環境之下成長，都要時時探索自己、鼓勵身為孩子的我們要擺脫兒時的悲傷、活出自己…等等，
看了之後我忍不住捫心自問，那父母的內在世界呢？父母為何而擔憂、父母為何總是慌張煩惱、父母承受了什麼心理壓力，相較之下，長輩、父母的內心顯然較少被重視，
身為年輕世代的我們，對家中老父母、長輩，也有花足夠的時間好好去理解嗎？
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「控制狂父母」、「直升機父母」在近幾年被大量討論，許多孩子認為，父母將自身的不安、掌控欲、盼望投射於孩子，藉以強勢干涉，但理性的我們應該去理解，人的所有行為和外顯情緒，是源於豐富多層次的內在，以及長期、一生的經驗累積所導致，
換句話說，父母的行為絕不可能是沒來由的惡意傷害，而是起源「無法直言的需求」和「被壓抑的恐懼」。
於此，我們可以引用心理學之父佛洛伊德（Freud）最早撰於文章《防禦性神經精神病》(The Neuro-Psychoses of Defence,1894)、所提出的「心理防衛機制」（defense mechanism）來理解：父母強勢的外表之下，其實有一顆害怕受傷的內心。
心理防衛機制是指，當人察覺當前問題無法順利解決、無法理解某些事情時，為了應付內心受挫感和不安，在精神上會達到某種妥協，自我會對本我的產生「壓抑」，這樣的壓抑往往是無意識的、不自覺的內驅力。
這項機制有幾項特點：
1.不是蓄意的、不具有惡意企圖
2.當事人提升自我態度、美化自我、提高自尊來應對他人，是出於自我保護心態、是為了避免受到傷害。
3.當事人可能會自我欺騙、有焦慮性的衝動強勢行為，但是是為了掩藏內心真正的真正動機和恐懼心態。
4.當事人出現心理防衛機制並非有直接的心理病狀，反而可能是為了維持心態健康才有的行為。
5.心理防衛機制可以單一類型行為表現出來，也可以多種類型行為同時表現。
我們再試著融入常見的家庭狀況來舉例解釋，好比說…
•在孩子過於調皮、搗亂時，用很兇的語氣斥責、以棍棒處罰的父母親，在此生第一次為人父母後，他們極度擔心自己帶不好孩子、無法讓孩子優秀，而他們所知道的「管教方式」就是源於自己的父母，
然而他們的父母親可能也是慣用棍棒、打罵來教育，因此當他們對孩子的一切感到不安、不知所措時，他們只能祭出自己所知、最有立即效果的方式來管教、教育小孩。
• 時常渴望孩子陪在身邊、經常討愛的父母親，可能起因他們看過自己父母親晚年時的孤單、看過年邁同輩晚年承受病痛衰老，他們開始對年邁體弱的自己失去信心、對老年人生沒有安全感，但基於「身為家長」的嚴肅身分，他們無法像我們孩子一樣請求，「可以陪陪我嗎？」
所以可能是以發脾氣、干涉生活、斥責不孝等強勢行為，來掩飾他們心中真正的創傷和恐懼。
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我們必須理解一件事是，所有的父母都是第一次為人父母，沒有人生來就懂得當個完美爸媽。的確在成長回憶中、和爸媽生活在同個屋簷下、發生太多不快樂的爭執讓我們記在心裡，又或者爸媽的強勢行為真的讓我們傷心哭泣過，
但前提是，只要父母沒有真正拋棄我們遠走消失、沒有對我們的性命造成危害，其實有很大的可能，他們只是不慎用了錯誤的行為，但內心對我們仍是有愛、有在乎、有疼惜的！
親子和解不容易，但絕對是值得努力的事。放下對父母的怨恨，理解他們白髮絲裡的無數煩惱、試著多感受他們每個行為背後的心理因素。其實，對我們自己也會有很大的幫助，也能達到情緒理解和釋放的作用！
因為我們都知道，家人之間總是表面上裝作不在意，但彼此內心緊緊相依。
阿德勒（Alfred Adler）曾對世人有這樣的勸言：「無論你過往的人生發生什麼事，那和你將來要如何過日子是毫無相關的一點影響，真正決定你一生的，是活在當下的自己。」
父母老去的那一刻，我們的人生是掌握在自己手裡的，與其讓親子間懷有怨懟、甚至仇恨，彼此不快地相處著，不如我們年輕世代主動理性地去理解、去和解（和解並非是要父母馬上改變成我們理想中的模樣，而是從我們自身心態調整），
我們要深信自己有強大能力，能為家人和自己拭去淚水、為家庭迎來不同於過往的幸福與和諧！
#粿然有感
#理解父母也是認同自己的人生
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