|腦Mur| 父親節快樂-淺談陽性能量與父親的關係
#今晚2150獅子新月
#詳細訊息請往下
我們用一個很簡單的看法吧!
母親會形成我們的陰性能量的基本雛形,收縮的家的感覺。
父親則形成我們的陽性能量的基本雛形,擴張的在外的表現。
媽媽像是我們在家的樣子,爸爸則是離開家後的形象。
展現在情感面,女性談感情會有媽媽的影子,莫名的被像爸爸的人吸引,男性反之。
亦有因負面經驗產生的劇烈的反差,比如:絕不要像媽媽那樣、絕不要找像爸爸這樣的對像、我不可能成為像爸爸一樣的男人。
展現在工作事業層面(在外表現),拿我自己作為比喻,父親是一個很有創意,特別有事業心想創業成為老闆的人,同時在外具有老闆形像廣結善緣的人,而他也拿出具體的行動。而我似乎在這個部份的目標設定,成為了特別像他的人。
同樣的如果因為父親的選擇產生過不去的經驗,以我的例子來說可能會走向收斂保守的職業。
【父親這種病】中岡田尊司表示,「母親這個安全基本牢靠,雖然可做為孩子探索世界的後盾,但引導孩子探險的父親是這個嚮導,則可以讓這個過程變得更容易同安全。」
父親角色的的缺席他是這麼說的
「對於曾有過與父親分離經驗的孩子,就被發現常會有做惡夢或恐夜症的狀況。因為變得不安全,所以在性格上也容易變得消極。」
「沒有父親的孩子,一方面容易帶著幼稚的自大感成長,同時又有一顆容易受傷、缺乏安全感的心,這種反差就是父親缺席孩子的特徵之一。」
所以你是嚮往父親或是排斥成為或找到父親般的對像?
若你一點一滴的拆解自己,那些必然的命運枷鎖開始鬆動甚至掉落掉落,那些像與不像只要你明明白白,都可以是你的工具或是探索自己的線索。
#父親節快樂
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#陰府開門也在今天好有趣
獅子新月許願時間
08/08週日 21:50-08/09週一 20:21
08/09週一 22:56-08/10週二 21:49
詳細方法請參考文章【金牛新月許願】-https://bit.ly/2VFhZ5b
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許願主題如下
I. 名聲/見光度
II. 愛情/享樂/娛樂
III.自我認同/自信心
IV. 創造/創作
V. 小孩/毛小孩
健康
〔心臟、主動脈、血壓、血液循環、前胸後背上背、背脊椎、側腹〕
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*許願小訣竅1-讓每個月的許願主題都服務於你的主要願望,e.x. 我今年的願望是”每個月的收入5萬元以上”,以本月來許願則是
”我的創造能量能夠協助我每個月的達到收入5萬元以上”
“我的作品被普羅大眾看見能夠協助我每個月的達到收入5萬元以上”
*許願小訣竅2-願望符合你的現實,以你能夠著手的為主,你能夠推動顯化,你自己就是顯化力。
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#獅子本人的生日月
#排了好多課買了好多書
#滿足
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#身體髮膚自會有靈性 #獅子新月
#爸爸節 #歡迎預約 #運勢 #塔羅 #占卜
#自我探索 #內在 #happyfathersday
#Relaxing #Tarot #Divitation #Soul
#SelfExploration
同時也有9部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅公視新聞網,也在其Youtube影片中提到,瑞士同性婚姻公投結果26號出爐,贊成的票數佔64.1%,而且全國26個邦的贊成票數都過半,瑞士因此成為全球第30個同婚合法化的國家。支持者表示,這反映過去20年來,瑞士社會對同婚議題的觀念改變,不過反對的右翼政黨認為,兒童和父親是這次公投的輸家。 詳細新聞內容請見【公視新聞網】 https://n...
父親這種病 在 明周文化 MP Weekly Facebook 的精選貼文
【#你的父母】五歲女童虐待致死案近日開審,庭上臨臨生父與繼母相繼答辯,連日來成為新聞熱門頭條,引起不少討論,內容叫人讀之氣憤。有人用快樂的童年治癒一生,有人卻用一生治癒孤獨的童年,到底父母對孩子的影響有多大?
那些受傷的孩子原來一生還在等待父母的認同:https://bit.ly/3fAsiQ5
日本精神科醫生岡田尊司:「許多人因母親病整個人生承受了不知所以的痛苦、空虛感、自我否定感。他們不知道究竟為什麼要這樣折磨自己,而在當中掙扎着。為了避免失敗受傷,所有的事情都不去認真面對,也不跟他人建立坦誠的關係,只是消極地過着自我的人生,不知道自己為什麼過着行屍走肉的日子,在無形當中自認為自己就是這樣的人。他們總是看別人臉色、不說出自己真心話、遷就別人,以及老是扮演吃虧角色的人,也一樣不懂為什麼自己只能這樣活着。」
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延伸閱讀:
愛觀看懸疑奇案非心理變態 醫生:只是日常平淡,需要尋求刺激
https://bit.ly/3s2Qa1D
「可愛侵略性」的心理學現象:太可愛的動物反而令人腦短暫錯覺想加以傷害?
https://bit.ly/37EJ0ct
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#母親這種病 #父親這種病 #虐兒 #家庭關係 #不孝 #岡田尊司 #成長 #你的孩是不是你的 #心理學 #精神科 #精神疾病
父親這種病 在 羽茜 Facebook 的最讚貼文
《閒聊「家人這種病」、《媽媽的自由》》
之前我已經看過《父親這種病》、《母親這種病》,前幾天看完了《家人這種病》,雖然還沒看《夫妻這種病》和《戀愛這種病》,但已經有種百病纏身的感覺⋯⋯(但戀愛這種病應該是已經康復了?還是說所有人妻人母都會從戀愛這種病當中完全康復(還是該說幻滅)😂)
以前的人覺得「應該要有」的東西現在都是一種病啊!忍不住大笑了。
想知道是不是因為《母親這種病》大紅,所以出版社也想跟風一下把其他書名也都改成「⋯這種病」,沒想到看了原文書名,《家人這種病》的日文原名還真的就是家人這種病呢!
不過必須先說的是,這本書跟另外兩本不太一樣,與其說探討家庭對人的影響,不如說是作者的半自傳,在觀點的深度和廣度上都略顯不足,比較像是聽一個講話很直的人分享自己對家庭的想法,所以我就當認識一個人那樣順順的看完而已。
不過加上我對其他幾本的印象,還是可以分享一下我的個人心得。
***
刻板印象,就是不自由的來源
以「⋯這種病」為書名的這幾本書,可以分成兩類,一種是談「不適任的父親、母親、伴侶或家人」導致孩子或另一半產生身心的負面影響,雖然說是「某某這種病」,不如說是「某某害人病」。
而另一種是「家人這種病」裡面略為提到,但是沒有完整討論的一個概念,也是我在《媽媽的自由》當中也想說的:「所謂的家人,就一定要是某種樣子嗎?我們在內心對關係賦予的各種僵化的想像,是讓自己、也讓他人變得不自由的來源。」
在書名上把各種角色關係都稱為病,可能會對銷售有幫助,因為顛覆了人們對幸福家庭的想像,所以在看到書名的時候,就會感到驚訝和好奇。
不過比「一切都是病」更符合事實的說法,可能是「家人這種框架」、「父親這種框架」、「母親這種框架」、「夫妻」、「親子」、「婆媳」這種框架,當我們緊緊抓住這些社會框架(或形式)時,就會讓自己及身邊的人受苦。甚至到形成某種心病(偏執)的程度。
「非怎樣不可」的想法和追求,覺得不這樣就是「不夠好」、「很奇怪」的種種模糊的感受,常常在不知不覺中影響束縛著我們,讓我們無法去思考「不這樣生活」的可能性。
而當我們覺得每件事情、每個角色,都只有唯一的一種扮演方式才叫做正確,我們就會陷入「別無選擇」的框架,感受到身不由己,換言之,我們會過的不自由,而且會覺得這種不自由是別無選擇、理所當然,但我們仍然會因為不自由的感受而痛苦。
我在書裡談到所謂的自由,並不是只做自己想做的事,那種自由是任何人都無法實現,可以實現的自由是必須要背負責任,對自己、對別人,我們有責任要用適合自己的方式做事、用自己想要的方式生活。
負責時常給人不自由的感覺,但是該怎麼負責,我們仍然有選擇的空間。我覺得我們要避免在無意識中因為社會主流的看法、輿論、偏見和刻板印象,這些一直存在於我們心中,「好像非這麼做不可」的想法和感受,縮限了自己原本可以實現的選擇。
不做自己、而是去符合社會的期待,能夠給人一種「我和大家一樣」的安心和成就感,但是如果這樣的選擇不適合自己,那麼不用多久,這種純粹的「扮演」就會造成身心的壓力。
我們雖然能夠察覺到內心想「做自己」的渴望,卻會因為缺乏勇氣,而且無法意識到事情不是只有一種作法,而始終跨不出讓自己自由的那一步,讓自己受困在僵化的角色劇本,好像自己是媽媽就應該要這樣、是女兒就應該要這樣、是媳婦、是妻子…就應該要如何如何,而失去了能夠好好做自己的機會。
自我探索並不是在某個階段就結束了的,雖然我們總是把了解自己和探索自己,講的好像是孩童和青少年的人生功課,可實際上人生並不會因為到了某個年紀就宣告自我認識和成長已經「完成」,而是不斷的在持續,隨著不同的階段、人生面臨的挑戰不同,就會不斷的認識到新的自己和自己內在的潛能。
「原來我也可以這樣做」、「原來我想要的是這個」,每當我看見有人說:「可是媽媽不就是應該要--」、「老公不就是應該要--」的時候,就會想我們對於這個社會所傳達和暗示的訊息「每件事情都只有一種應然的方式」,竟然是如此深信不疑而且不知不覺。
***
我在三十歲時成為母親,一度感覺到扮演一個母親就是我唯一能做的選擇,但是越想要朝心中理想的母親形象邁進,離真實的自己就彷彿越來越遠。而社會上對於理想母親的描述和想像又宛如神話傳說,我再怎麼努力也無法完全做到,也因此有著深深的無力感。
一段時間過去我才逐漸理解到,母親是社會一種集體想像的投射,這個想像是如此的龐大,以至於它已經變成了一個最僵化、最理想化、最困難也最不真實的角色代表。
我們每一個人都必須既是一個角色,也是自己,就算不是母親也一樣,身上也會有各種角色被賦予的劇本。察覺到這個劇本的存在並嘗試跳脫,勇敢而且有信心的用自己的方式去扮演,相信在所有角色關係特別是家人這樣的親密關係中,最重要的永遠是內在真實的情感,而不是一套「我是母親就應該如何」、「孩子就應該如何」、所謂的妻子、丈夫又應該如何等等的標準化的作業流程。
每件事情都「非這樣不可」的想像,把原本應該是安心而且令人放鬆的家庭,變成每個人急欲掙脫卻又無法掙脫的牢籠。
而越是對某種角色的想像深信不疑的人,就越是會自我要求「只能這麼做」,覺得自己別無選擇的同時,就會在不知不覺中對別人更加嚴苛,因為會覺得我已經努力去扮演某種期待了,那麼對方,也應該用我所期待的方式回應我。
我想所謂的…這種病,應該就是這類我們時常無法察覺的,在內心對自己也對別人設下限制,用錯誤的方式不斷強化束縛的種種偏執吧。
突然發現2019已經過去一半,希望在接下來的時間,我也能牢記這段時間的體悟,把勇敢做自己這個目標放在心上,而不是催眠自己「已經是媽媽了就只能如何如何…」
和大家一起,我們彼此加油吧!
#媽媽的自由
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