[ 週間來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養-特殊需求兒童篇
#專注於幫助孩子面臨日常挑戰
#培養韌性和負責與適應力
和身邊特教夥伴共事這麼多年,非常欽佩特教專業的教師們,
永遠維持彈性、學習力、幫助現場教師釐清辨識特殊孩子的「錯誤行為」和「無辜行為」
是的,特殊兒童因為具有他們先天的限制或未被發現的天賦,所需要的學習方式更是各具獨特性。若父母在早年擔憂孩子「與人不一樣」進而在教養上使用寵溺、忽略或認為丟臉的態度面對孩子的特殊性,那麼孩子將被耽誤『被協助的時機』進而因為不瞭解自己,而與家庭或社會失去基本的歸屬感,更難感受到自己的價值所在。
每一個被錯待的孩子,無法體會到自己 #值得被肯定、#有貢獻、#有能力,常常在社交和社會技能方面感到挫折。 書中依據長年實行正向教養的講師35多年的資歷,以及臨床社工師,和簡尼爾森一同透過實際案例寫下這本書,試圖透過正向教養的觀點,協助父母重拾對孩子的養育信心!
☐唐氏症的孩子,反覆打斷正在講電話的媽媽,想博取媽媽的注意。
☐溝通障礙的孩子,常拒絕學校的圍圈活動,執拗地往反方向行動。
☐過動症的孩子,經常突發地在上課中講話,甚至伸腳絆倒新同學、傷害他人。
☐當爸媽出遠門,自閉症的孩子便開始孤僻,撲倒在地上,久久哭泣。
孩童們過度尋求關注、爭奪權力、報復或自暴自棄……一些錯誤行為,看起來就像無辜行為,家長們到底該如何分辨?本書提供「#錯誤行為目的量表」,讓你 #正確判斷孩子的舉動,#回應孩子背後的訊息密碼,使用正向並有效果的教養工具。
☐如何讓孩子適應創傷或殘疾,同時仍然教他們盡力而為。
☐回應孩子難以表達的憤怒,尤其當某種程度的憤怒可能合理時。
☐幫助孩子融入社會,並與同齡人互動。
☐教育對任務掙扎的特殊兒童,同理他們的處境。
☐增強孩子的歸屬感與重要性。
本書不是在治癒特殊兒童,也不是為了緩解孩子的特殊症狀,而是#提醒父母和師長:#相信每個孩子的潛力、#欣賞孩子的氣質;#鼓勵孩子積極解決難題,並#提供他們做出貢獻的機會;深層瞭解孩子行為背後的原因,進入他們的內心世界;陪伴孩子面對不可避免的挫折感,適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為;幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能,做出負責任的決定!
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父母教養方式量表 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
[好書推薦+送書]-弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題
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六週年《暢銷增修版》,
由陳品皓臨床心理師,針對教育現場的變化、
經驗的修正,做出全書新增與修訂!
/孩子脫序、失常、令人擔憂的行為,往往只是冰山表面!/
做事總是拖延上身,三催四請才肯去,
絡簿、作業、便當盒叮嚀一次忘一次!
3C產品的使用分寸,該如何拿捏?
暴衝、焦慮、害羞、拒絕溝通……,我的孩子到底怎麼了?
6~12歲是孩子建立心理素質、人際品質、內在動機的關鍵階段,
21個家庭與學校情境,搭配親筆漫畫,
看見隱藏在孩子行為背後的身心因素,接住孩子情緒與行為的動盪不安。
緩解學齡爸媽的教養焦慮,建立親子間「有效又長效」的教養模式!
我們看見孩子的問題,還是問題背後的原因?
孩子展現的問題與困擾,往往不是單一理由或原因就可以完全解釋。更多時候,一個現象的背後,常是許多因素的共同結果,因此更需要長時間的投入與協助,才可能看到改善。
這個過程中不管對孩子、爸媽與老師來說,都是考驗耐力與信任的試煉,因為我們往往會認為,既然我們已經有做些什麼了,那應該孩子要很快改變才對,一旦結果不如預期時或成效不明顯時,我們不免會開始在挫折與氣餒中懷疑自己、對方與方法。
【心理師想跟你說】
當大人以「單一事件」看孩子的行為時,理所當然會看到孩子的行為不斷再發生,覺得沒有任何改善。但如果改以「趨勢」的角度看孩子的行為,我們很有可能發現孩子行為的某種趨勢出現了,可能是孩子每次發作的強度變低了、或是影響範圍變小了,這種趨勢便是在告訴我們,孩子用他的能力與方式作調整,當你看到孩子進步的趨勢,並肯定趨勢時,改變就這麼發生了。
為什麼家庭教養與學校教育,同樣重要?
國小,是孩子從家庭走向社會的第一站,在這個階段,孩子透過在學校與家庭中的觀察、學習與經驗,進而瞭解自己、覺察自己並發展出獨特樣貌。反之亦然,孩子會把從家中所學到的任何行為、言論與價值觀,在他的學校生活中完全展現。
【心理師想跟你說】
在這個階段,爸媽與班級導師的角色更加重要,爸媽既是孩子模仿的對象,也是向外探索時重要的後盾,爸媽對待孩子及處理情緒的方式,將會深刻影響孩子日後與別人互動的方式。對孩子的導師來說,也是如此,導師的帶班風格與處事方式,也會對孩子帶來許多意義深遠而重大的影響。
本書特色
──「教養急救包」上線!有效第一時間拉開距離,化解衝突
防疫期間親子長期相處,課業生活一把抓,大人小孩的情緒最常面臨臨界點,親子間衝突發生時該怎麼做?如何避免問題越演越烈?
善用「沖脫泡蓋送」五字訣、溝通關鍵「我訊息」、情緒測量溫度計……,掌握實用工具與心法,教養不再急跳腳!
──21個家庭VS教育現場,最真實的教養案例
從生活作息、人際關係、情緒溝通與特殊狀況等,最令父母老師糾結的21個教養難題,心理師彙整十餘年進校經驗、搭配步驟+方法,實際引導成效,一次呈現。
──孩子X心理師X父母X教師,四方角度一同呈現
大人們的對立,只會讓孩子如夾心餅乾無所適從;由家庭到校園,心理師、父母與老師如何建立合作模式,聽見孩子心底的聲音,陪伴孩子跨過擾人的成長痛!
◎ 心理師連環漫畫:將老師與家長、孩子間的相處、摩擦、爆笑等生活鏡頭以漫畫方式貫穿全書。
◎ 附錄檢附測量表格:實用生活教養表格,部分並可下載實際運用,加強親子間的溝通管道!
【給大人的教養5大金句】
—爸媽是孩子的一面鏡子,爸媽的行為處事,將會深刻影響孩子日後與他人互動的方式。
—在衝突還沒爆發前,孩子已經有許多事情先發生了,而這些事情才是關鍵。
—在孩子行為的背後,常是許多因素的共同結果,因此更需要長時間的投入與協助,才可能看到改善。
—把肯定放在孩子努力的過程,而不是結果時,孩子會更願意投入在每一件事情上。
—管教不該只是管教,而是用孩子聽得懂的語言、能理解的方式、可以有效改善的方法,讓孩子反省學習,發展獨特的自己。
……………………………………
『送書活動來囉』!
★【你點名,我送禮】一份神祕禮物,送給居家防疫的崩潰爸媽~
自從五月中疫情升級之後,到現在也兩個月了!
升級那一天開始,大人小孩進入24小時黏踢踢的生活,每天都有不同的崩潰戲碼在家中上演,大家的辛苦我們都看到了!
我們決定進行一個「#你點名,#我幫你送禮」的神祕活動。
若你看了以下的禮物介紹,心中有想到適合收到這份禮物的朋友,歡迎留言tag他。我們會在疫情中幫你傳遞小小的心意,給許久不見的好友們,告訴他們:「辛苦了!雖然見不到面,但你都在我的心裡喔!」期盼為大家在疫情中帶來一些溫暖有趣的互動~
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★【禮物介紹】
這份禮物有兩個東西:
第一個硬硬的又有點香香的,摸起來好像有點滑滑的。
另一個軟軟的,摸起來又有點粗糙,但看起來很可愛。
這兩個東西都很實用,生活中不可或缺。
第一個我們家每個人都常常使用,它有很多不同的樣貌,有時候心煩時我會把它拿出來;想獨處時,我也會選擇讓它陪伴我;有時候在忙,孩子想來找我玩時,我也會請孩子去找它。甚至聽說有人失眠時,也會請它作伴喔!
第二個東西對環境不錯,可以說是生活中的小幫手!每個人家裡幾乎都有,但是看到可愛的,又會想擁有更多。可大可小,可方可圓,從7歲小孩到99歲長輩都有可能會需要它。
以上提示夠明顯了吧?有人猜到是什麼東西了嗎?歡迎在留言跟我們說^^
貼心提醒:第一個東西最適合有12歲以下小孩的家庭喔!
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父母教養方式量表 在 Facebook 的最佳解答
今日主持又是收穫滿滿!
感謝許多夥伴們的參與
讓大家在教養的路上不孤單、彼此打氣!
以下是今日的筆記整理
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題目:孩子能自律,父母不焦慮 (啟發孩子的內在動機)
主題:
1孩子的壓力。
2.課題分離。
3.自然結果與邏輯結果。
4.如何啟發孩子的內在動機?
_____________________________
好讀版:
https://pse.is/3hlkvk
我們要練習自我察覺 ,那你是否有忽略孩子感受?
你有察覺到孩子的壓力嗎?
孩子是否有因無法符合媽媽的期待而感到氣餒?
三寶媽問:孩子之間有相處之間的壓力?
老師:當孩子在引起你注意的時候,你的內在感受?
三寶媽:無奈~
老師:可讓孩子輪流說,並讓彼此討論。
討論完後,在跟媽媽說怎麼處理
「手足競爭是歷程,但我們要教導的是如何合作」
導向彼此合作,將孩子們看成為一體
孩子的壓力有三種:
一、正向壓力:感受到壓力
例: 考試 比賽
二、可容忍的壓力:挫折 責備
例:處罰 被罵 父母吵架
用「傾聽」的方式跟孩子說:你會不會覺得難過?生氣?
去陪伴孩子的壓力
讓孩子感受與理解我們的關心,避免說教
青少年的孩子,會不喜歡我們說教,我們就避免
只要陪伴他就好
若孩子願意跟我們講,切記,不要教他
只要同理他就好
例:喔~原來是這樣子,還有嗎?
▷孩子說得越多,越能把壓力卸下來
青少年,會受同儕影響,若願意跟我們說,與我們分享同儕問題,我們該開心,不要加入我們太多的想法
聽聽他的想法,問問他的感受
詢問如果是他,他覺得如何?會如何處理?
三、毒性壓力:
例:每天在學校被老師罵、 爸爸媽媽每天吵架、 每天被同學欺負|霸凌
▷避免孩子有毒性壓力
壓力的解藥:
一、掌控感:
讓孩子從心裡認為事情是自己要做的
讓孩子自己決定
二、能力提升
不是教他,而是給他勇氣
例:「我們」來試看看
讓孩子覺得媽媽跟我是站在一起的
很難?「我們」來試試
三、運動:
有規律的運動
「察覺自己與孩子的情緒
先處理自己煩躁的情緒」
忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」
是什麼樣的原因,孩子沒有想要把成績弄好?
☞聚焦在孩子這個「人」而不是聚焦在問題
例:你滿意嗎?你會想把成績考好嗎?(關心的傾聽與詢問)
若孩子年紀較小掌控力較弱?而老師給壓力?
☆注意:當孩子覺得他很好,他會做的更好
例:寫字_容易引起孩子的挫折
大人容易用大人的標準來要求
要記得,學習是歷程,不是結果
在過程中,找到孩子做得好的地方
例:
「哇~你這幾個字好漂亮呢!媽媽覺得寫得很好」
「你覺得寫不好唷?那要怎麼寫得好呢?」
✖︎注意:不要去擦孩子寫的字,要擦讓孩子自己去擦
訓練都是技巧與歷程
不要讓他覺得很挫折,而是要讓他覺得很有能力的
☞記得在過程中找出孩子做的好的地方來鼓勵
課題分離:
你的孩子目前讓你感到困擾的行為是?
二歲,一直挑戰?
二歲,正在探索,一直嘗試可摸得到看得到的,敏銳性強
越能引起我們注意的事情,越想要做
☞少說不可以,而帶著他們,我們可以來做什麼
例:
「不可以丟人」,不可以被忽略了,而只聽到丟人
議題:誰該為上課遲到負責任?
是孩子,不是家長
不是我們幫他處理事情,應是如何給孩子勇氣讓他能夠自律
跟孩子一起訂立規則,訂立你同意他也同意的
討論他可以決定與解決的方式
(可透過家庭會議的方式)
若隔天,他失敗了,要不要責備?
不要責備,事情失敗與人失敗分開,
做不到我們明天再繼續就好
例:哇~我們今天沒有達成任務,我們明天再來!我們再挑戰!
若孩子不能吃冰,可以吃什麼?
找一個取代的東西
我們跟孩子一樣會有挫折感,
孩子腦神經還在發育對挫折感反應很敏感、很直接
不要教他怎麼做,而是同理並讓他思考
不要加重挫折感那嚴重的事情
讓他覺得沒關係,我們在努力就好
耐挫力與韌性會越來越好
👉🏻耐挫力與韌性能力的培養,重點在於他能夠感受到父母親對他的支持
你不要孩子做「某件事情」
例:你不要他看電視!那他不要看電視他能做什麼?
當孩子做錯事,與另一伴觀點不同
不要去講道理、說教,也不要拿出教養書說的知識
會將另一伴對教養會越推越遠
☞去理解當下他看到事情的感受
例:你看到這樣你好像很生氣,你覺得很不應該?
先用傾聽,同理他的感受
先處理孩子還是另一伴?
☞情緒穩定後再說再溝通。
盡量彼此同理
老么通常會用更激烈的方式來處理事情,因他有競爭性(本能)
課題分離
不要處理太多孩子的事情,孩子會覺得氣餒
來自於,媽媽好像不相信我有能力處理自己的事情
孩子會沒有勇氣處理自己的事情與失敗
☞家長應陪在他旁邊給予勇氣,面對失敗
例:孩子在學校遇到問題
問:那你可以怎麼辦?
可以怎麼說?
不會說?「我們一起來練習」
不用太注重技巧,技巧可以一直變動
自然結果&邏輯結果
自然結果:
孩子要自己面對結果
例如下雨沒帶傘,他就要自己淋雨
當孩子越來越大,趨向使用自然結果
千萬不要說!「我不是跟你說過了媽?」
而是要表達同理與傾聽,感受孩子的感受
當孩子感受到父母的同理,孩子舊能產生勇氣
邏輯結果:
與孩子一起訂出一個規則
例:孩子拿牛奶翻倒
✖︎:叫孩子去罰站是處罰
○:讓孩子自己處理翻倒的東西,而這樣是有因果關係的
☞以「溫和且堅定」的方式來處理
點數制度是否合適?
可以用,但不要一直用
可當啟動,但後面要做轉化
*解釋:孩子還小,不懂內在動機時,可用點數當啟動,引導孩子做事情
而當孩子漸漸長大,該轉換成孩子的內在動機,少用點數與獎勵
為何正向教養不建議點數與獎勵?
因會把它把事件與點數、獎勵連結,就像是為了獎勵而做
容易模糊焦點
如,將客廳掃一掃,應是為家裡環境好
將成績考好,是為自己負責
☞點數與獎勵會沖淡它的正向價值
☞點數、獎勵,容易變成操控孩子的手段
獎勵與懲罰,短期有效,但長期失效
懲罰會讓孩子內心反抗、認為不公平
獎勵可以帶來成效,短期可以立即驅動孩子做我們期待的事情。
懲罰會讓孩子因為害怕,而照我們的意思去做什麼或不做什麼。
父母的想法是要改正孩子的錯,但孩子的想法是什麼?不公平?
☞不要去打孩子!
忍不住,先轉換情緒,先冷靜下來
案例:有一個常被打的孩子
老師問孩子,當孩子被打的時候心裡在想什麼
孩子的想法是「好了沒?」
逞罰與打孩子沒有辦法達到教育的目的
問:那如果已經體罰孩子了呢?如何挽救?
答:事情已過,不要自責
當父母在打孩子時,透露二個訊息
一 你做這事讓我很生氣
二 生氣可以打人
反而變成以身作則,以暴制暴?
事情已過,現在開始我們努力就好!
☞當孩子做不好時,我們可以接住他的情緒
不用教他、不用指導、不用罵
接近他就好
自我價值
孩子如何看待他自己?
我們要看到孩子進步的地方
▷當孩子倍受鼓勵,就會覺得有價值
▷當他有能力可做到許多事、可幫助人,就會覺得有價值
來賓問題:為什麼不要用獎勵?
因獎勵是上對下的縱向關係
犒賞,可以用慶祝的方式來呈現
我們太強調結果,孩子會很害怕失敗
我們要看見中間的努力,鼓勵他做好的地方
來賓問題:無慮 他律 自律
我們父母扮演的角色是在旁鼓勵
給孩子勇氣,讓他自己做得到
他律:
我跟孩子一起訂出日常規範
不是媽媽叫他這樣做,而是孩子自己可以做
討論:孩子想要做什麼,帶他去做
盡量不要引導作業寫完可以看電視
寫字
剛開始不要寫太多,只要願意寫都給予鼓勵
不用規定量,他有寫都很棒!
可說:媽媽覺得你這幾個字寫得很認真、這幾個字很好看呢
情感連結是最重要的!
讓他連結,寫作業很好呀~我可以跟媽媽一起完成什麼事情
(讓孩子覺得跟父母完成事情是有趣的、有動力的!)
孩子容易覺得達不到父母的標準 孩子容易落入氣餒、放棄
所以當孩子一表現好,帶著孩子去看見他做好的地方
☞沒有一個孩子要讓自己不好
現在不好應該是內心感到氣餒
孩子現在不好,不是永遠都不好
他只是還沒學會
我們要要培養孩子的是持續的動力
來賓問題:零用錢議題
不要把零用錢當作是一種獎勵的方式,會扭曲價值觀
如何學會慾望與控制?
孩子有想買的東西?
跟孩子討論一星期要多少?
不要將獎勵金錢與事件綁在一起,也不要扣孩子錢
媽媽給的零用錢,跟表現沒關係
帶著孩子去做現金流量表
重點,不管他買什麼都不能反對!
我們可以用好奇與探索去問他
不然之後會隱匿,
不管他寫什麼我們都不反對,我們可以不認同,但不反對、不出意見
父母教養方式量表 在 父母教養子女的方式 - YouTube 的必吃
父母教養 子女的 方式. 3,175 views3.1K views. Mar 30, 2015. 9. Dislike. Share. Save. 南一國小社會. 南一國小社會. 7.56K subscribers. Subscribe. ... <看更多>
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