【❤️你不用變弱，我就會注意到你了！】
從孩子逐漸能表達開始，遇到他們情緒很高，大哭不止的時候，我會說：「我懂你的感覺，但你現在這樣，我們沒辦法溝通；你先把情緒處理好，我們再談。」之後我會帶他們去一個放著娃娃的溫馨角落或房間，要他們哭完再出來。
一開始，這段時間總是煎熬。孩子不甘願被忽視，會故意大吼大叫或摔東西，我知道妥協比較快，也覺得自己很快就會被他們激怒，但，為了不形成負向溝通，都盡量忍耐，要求自己先故意離得遠一點，先做家事轉移注意力，靜待新模式的形成。
之後，發現這招沒效後，孩子便改成進房不到五分鐘就立刻出來：「我已經反省好了。」但眼神的怒意和笑不出來的證明，讓我知道他們只是想盡快結束而已。於是，我會問：「你想好對、錯在哪裡嗎？可以從頭到尾告訴我事情的經過嗎？」
犯錯不可怕，但比犯錯更重要的是：懂得梳理過程、找出衝突的原因、釐清情緒，並思考下次遇到相同情況該怎麼處理。
無法回答以上問題的他們，一開始只能氣噗噗地跑回房間；但我仍然繼續堅持原則，繼續提醒自己千萬不要被激怒（男孩要激怒媽媽真的挺容易），久而久之，這段時間會逐漸縮短。
等到他們能夠平復情緒並自主思考後，才有辦法好好溝通，這時候我依序會：一、鼓勵這個行為，二、耐心聽完且不打斷他的敘述，三、表達對他感受的理解，四、針對問題給出建議（偶爾會把他和其他人的反應演給他看），五、表達我對這件事的感受，六、親親抱抱與期許。
雖然他們終究是孩子，同樣問題一犯再犯，或者不同問題層出不窮，但在心情的管控，與面對問題的思考上，都慢慢有了改變。
＊＊＊
孩子們想要獲得注意或規避責任，故意哭得很大聲，做出破壞行為，或者刻意變弱的表現，都是人性。
學生或大人的動機或心情也是類似的，只是不好哭，也不能隨便發洩，於是，用身體不適或表現變差，是最常看到的情況。
在教學現場，也發生過好幾次類似的例子。
小至個性穩定且有禮貌，課業也名列前茅，可謂品學兼優，在學校也是我重要的左右手。
有段時間小至突然生病了，一開始是腸胃炎，他不明所以開始拉肚子，看來相當虛弱。我關心他是否發燒、是否按時服藥，小至都按照程序進行治療，但連看兩次醫生後，卻始終不見好轉。
他溫弱的模樣，總是令我擔心，除了關心作息與家庭情況，有時還會給維他命。
「吃完第二輪藥之後，情況怎麼樣？」
「好像沒有比較好，或許要去照胃鏡，看看是不是有其他問題？」
「老師也覺得的確需要做更細的檢查才能放心，那你找時間去，再告訴我結果。」
「好。」
＊＊＊
有時身體的狀況是生理影響心理，有時則是心理影響生理。
看著原本沈穩的他及留意彼此最近的互動，我感覺這孩子心理的脆弱依賴，更甚於身體的不適。
或者說，身體會有些不舒服，當然應該就醫診斷，但有時候那些或輕或小或找不出原因的病痛，或許從心理出發反而是治本所在。
❤️那一刻，我想應該要鼓起勇氣戳破真相，我不想他弄假成真，不想他真的變成一個需要靠著裝弱討拍才能前進的人。
「除了身體的不舒服，會不會心理也有一些壓力或因素，造成這樣的結果呢？」
「恩……其實有一點。」小至不是一個會直接表露心事的人，含蓄回應道。
「我會這樣說，是因為我觀察你以前的身體狀況都很OK，不像是生病就會拖很久的人，感覺就是個非常健康陽光的孩子。但這次持續兩個多禮拜，找不出原因又沒起色，我才猜想『會不會是心理因素』，希望你別介意。」
「恩，我懂。」
「哈，你能懂就太好了。你知道嗎？有時候我們會因為想要被關心，所以行為或身體上就會不自覺走向一種『需要關懷』的模式。可是，我覺得這種心態是『可以選擇的』。
但，不一定要選擇用變弱的方式才能得到注意，事實上，你穩定可靠的存在，即使別人不說，也會注意到你的。
就像現在是考前階段，有些學生因為壓力大就各種爆炸，老師每天都必須做出回應或解決之道，形成消耗的關係；相對的，有些學生做好本分，讓人放心。
但，你覺得老師會因為他們很乖而忽略他們嗎？事實上，當然不會！
❤️雖然老師沒有特別找他們來談話，看似沒有得到關注，但，事實上，他們穩定的表現就自帶亮點，讓人無法忽視，也是老師最大的安慰和力量，我很感謝，也很讚賞。
❤️所以，『不用變弱，老師就會注意到你們了；變強或穩定同樣會獲得關注，而且是更大的、彼此成就的力量。』」
「瞭解，我懂了，謝謝老師跟我說這些。」
「我們可以這樣明說真是太好了，你可以接受我直接戳破表象，點出弱點，還能夠聽懂跟認同，我覺得非常了不起。一旦你懂了，就可以跳出這種心理影響生理的框架了。
其實，像班上的守捷，我並不覺得他身體狀況有那麼嚴重，但他因為心理因素導致都不能來上學，讓我覺得擔憂也可惜。」
「他好像因為國小被霸凌，留下了後遺症，從那之後就開始身體不舒服。」
「我可以明白他心理可能有陰影，只是覺得可惜。或許心理影響生理無法避免，但其實也是可以避免的，端看你怎麼看待挫折。
像老師當年國一還沒開學，就遇到當班長被全班罷免，加上成績又倒數，一團混亂的情況，那時真是重大打擊；但我選擇在情緒過後，用旁觀者角度理性審視問題，發現當時的我真的很難相處，而這個徹底重擊反而成了反轉的動力。
如果我一直把自己當作受害者，帶著這樣的悲劇性格生活，現在應該是一個滿身病痛、毫無自信的人了。」
「謝謝老師，我瞭解了。」
「所以我覺得或許你下週就好囉，我相信你會好的！」最後，我笑著對他這麼說，而小至也露出如釋重負的表情，開心地離開了。
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❤️你不用變弱，我就會注意你了！
❤️你的正向表現即使沒有獲得即時回饋，也自帶光芒，不容忽視！
❤️穩定可靠就是最具存在感的表現，你不知道，這些優點對別人來說，是多大的安慰！
面對高需求、過度放大的情況，越要冷處理，或許要忍受一段拉扯的適應期，但處理情緒與挫折，是每個人與每段關係中最重要的練習。
當你設定底線時，雖然對方會用哭鬧裝弱來爭取舒適圈，但其實規範才能帶來安全感和進步；就像如果學校沒有校規，學生想怎樣就怎樣，看似自由的設計，其實帶來的不安全感反而更大。孩子知道他太誇張，你會看著、會糾正，遠比放縱他們給予自由，來得更珍貴。
❤️另一個提醒是：人人都愛肯定，面對穩定乖巧的對象，也要適時主動給予回饋，才不會造成行為倒退，也能在鼓勵後形成正向增強。
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❤️每一個成功學生的背後，都有一個人生導師！我是嘉嘉，我陪你更強！
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