《為衣若芬:陪你去看蘇東坡.寫序》
*我平日不答應寫序,工作太忙,身體不佳,自己也早該恢復寫作都是原因:此外如答應一人寫序,後面很難拒絕⋯⋯我本性不喜應酬式文章,所以幾乎甚少為他人作序。
*初閱蘇東坡此書時,我心裡想著:當代什麼人會用三十年研究一件事?或是三十年研究一個人?而且不只典籍考証,還為了自己早已熟悉的題材,行走三年,飛行數十萬里,踏遍蘇東坡遺跡。這個什麼都速食、賣弄、炒作、討好、以華麗主題堆疊的年代,還有這樣的人嗎?
*於是沒有出版社邀約,或許他們知道邀了我也不會點頭:我自己在世界周報Facebook 寫了閱讀後感觸。
*難得書市如此蕭瑟,能賣的多是漫畫、健康飲食、談話技巧⋯⋯這本《陪你去看蘇東坡》的書,居然不只再版、三刷了。
*此刻我同意第三刷出版時,略修正原Facebook 文章,以序代敬。
*以下為我的序:
《紙薄情長若芬芳》
——讀衣若芬《陪你去看蘇東坡》
。陳文茜
世事一場大夢,人生幾度新涼?
夜來風葉已鳴廊,看取眉頭鬢上。
酒賤常愁客少,月明多被雲妨。
中秋誰與共孤光,把琖淒然北望。
—蘇東坡
衣若芬教授做了三十年的東坡夢。一個女子,魂牽夢縈千年前的大詩人,考証他的出生地,走遍他被貶放的江山,飛行數十萬里,就為體悟蘇東坡寫下「萬事到頭都是夢,休休,明日黃花蝶也愁」的心境。
蘇老當年一定無法想像千年之後,會有一個來自比他當時被流貶的黃州(今日湖北黃崗)更遠方的台灣女子,歷經千年時光仍幽幽傳遞思念。之後依靠她嚴謹的學術論証,尋覓東坡先生出生地,兒時往事,硯台隱喻,身高長相,甚至反駁了林語堂先生蘇東坡傳記的史實錯誤。
三十年夢幻情牽後,衣若芬完成了這一整本書。何止紙薄情長,它太珍貴了!
出版此書飽讀詩書的悔之於臉書引用蘇東坡的詩句,撰寫他的閲讀感想:「晚景宜倍萬自愛耳」。歷經顛沛、苦難、羞辱、流離,那個一再被貶謫,猶須上表謝君恩的詩人,有著如此深刻的覺悟;晩年的東坡不只一次在信上這麼告訴朋友,用今天的白話説:「人老了,應該多愛自己一萬倍啊!」
這句評語,多麼適合疫情大流行下的我們。多愛自己一點,多愛我們仍擁有的時光,多愛我們的每一個踏步、每一個日子。多一些,再多一些,再多一些!
過去喜愛蘇東坡但懶於考証只享受其詩詞的我,從來只是悠遊於他和黃庭堅那一代才子的人生情境。
當命運被捉弄後,他們化苦為美,他們看厄如飛絮,——送行舟,水東流。
我這叫借東坡,有時行樂,有時照斷腸。
而衣若芬教授可是真在林語堂的書裡認識了這位才華橫溢的樂觀幽默詩人後,她看到蘇東坡不被現實擊倒,始終在顚沛時刻,仍能保有自己的對應方式和生活趣味,決心成為研究蘇東坡的專家。
蘇東坡不是梭羅,梭羅是一個本性叛逆,需要遺世的人。蘇東坡卻不是,他戀家也深愛他的朝代,但在幾次寃案後,他看破了,看破了通判、禮部尚書的官位。春庭月午,搖蕩香醪光欲舞。步轉回廊,半落梅花婉娩香。
那些他父親帶著全家進京入考的抱負,最後皆可轉成輕雲薄霧。他反對朝中大權人士王安石,説了真話,從此一路被貶。貶的地方也真多,沒完沒了。結果到千年之後,一名叫衣若芬的女子帶著我們追逐蘇東坡一路的足跡。這好像悲劇之旅,好像文化考証,卻有點荒謬地如文化旅遊行書。
每一段路程,都是中國體制血淋漓對一位講真話、才情洋溢的文人,最真實的惩罰。那豈止是蘇東坡的故事。
但在蘇東坡,這些苦厄卻化為一路的詩作之旅。
當年如果他假一點,妥協一點,官拜更高一點還有蘇東坡嗎?
幸好他沒有!!!
這真是文人和權力之間,最好的結局。貶值他的人,只是歷史書上的名字,而蘇東坡卻傳承千年,如今到處是他的紀念館,塑像:以及以不同方式愛慕他的人。
無意之間,蘇東坡教導了人們離愁斷腸時如何自處:他並非追求孤獨,他像我們這些凡人。經常必須在荒涼煙滅的每個地方,找到自處之道。
貶至黃州,他寫下:
缺月挂疏桐,漏斷人初靜。
時見幽人獨往來,縹緲孤鴻影。
驚起卻回頭,有恨無人省。
揀盡寒枝不肯棲,寂寞沙洲冷。
衣若芬説她想過這般的人生,流浪在時間的荒蕪裡,啜飲文字如甘泉。
我認為東坡的感慨可能更強,他是被棄絕的,被羞辱的流浪。但他去的地方,有山,有水,有風景且明麗。用現代的説法,他轉念地很快,縱情山水,怡然自得,樂觀幽默。
書一上市,我迫不急待的閱讀:摘錄幾段,寄存給自己的日摘。
在這疫情壓著人悶悶的年代,跟著衣若芬追夢的足跡,一起尋東坡,習他的自由自在,學他逆境中坦然處之的輕雲薄樂。
也向我完全不認識的衣若芬致意。
無法拒絕孤獨的她漫畫人 在 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最佳解答
【漫畫分享】透明人
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此為上篇漫畫讀者底下分享的
劇情簡單,但可以要看兩次以上才會懂。
漫畫連結在留言處
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(有雷)
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前段都是描述主角的孤獨,沒有人與交集
不過主角卻掛著笑臉(根本是面具),不在意地日復一日
他可以接受黑暗,接受空無一物的空間與虛無的自己
但是同樣處境的女主角卻不行,有可能是性別特質下情緒敏感,她必須假裝不是自己才能存活。
當她從客體看見與自己相同的存在時,便無法逃避真實,所以她提出一起生活的請求(附屬在主角底下就好)。主角卻拒絕了。他說:「這番話好過份啊!」然後跑掉,家當也沒拿。
這裡耐人尋味了。各位會怎麼解讀呢?
。
我認為主角連真實都逃避。
他無法接受這份突如其來的情感,連同病相憐的一起生活都不行。但即使同病相憐也是情感,聊勝於無,他卻要逃走,恐怕是虛無太久了不知道自己要什麼吧。
沒有見過光的人,即使是微光,也會感到害怕而逃走的。這是我的解讀。
記事本上只有雜亂地「我不想成為任何人!」,我推衍兩件事,1.他平常缺乏語言表達內在的能力 2.他誤解了女主角的情感意義(這又根值於前者),同時也表示「他想成為他自己,但是卻毫無所從」
。
我接回我自己對於人類心靈的假設
人類的心靈是成長性的
大致上分為封閉、鏡映、交集、結合、擴大、合一
(自我中心)封閉、(對方的)鏡映、(兩人間)交集、(團體的)結合、(自我感)擴大、(宇宙真理深層心理)合一
自己一人的封閉會固化、萎縮、無趣,因此獨處之外一定要有別的對象(客體)
經驗吸納與變化會儲存在自我核心,其儲存容量要經過交流,而生出更大的虛擬空間,容量更大,生活變化有趣,生命有意義。
。
Buber的「我-你」之間,心理學的客體關係論/親密依附,及呂格爾的對重要他人的對話
這些議題在哲學、心理學上都有深度的討論。
人,沒有重要他人與之連結,是真的不行的。
無法拒絕孤獨的她漫畫人 在 羽茜 Facebook 的最讚貼文
《自我中心者的人海戰術—要知道,人的本質和別人的評價是無關的》
前篇提到,自我中心者可能會拉攏別人進入一段關係裡,好為自己創造人數上的優勢,而這種「找來別人一起批評妳」的人海戰術,恰好是女人最難以抵擋的。
***
多年前曾經看過高橋留美子的一篇短篇漫畫,是一個媳婦每天在家裡受到婆婆的虐待,婆婆對她尖酸刻薄,事事看不順眼。
但這樣的婆婆一出家門卻是鄰居口中極好的人,善良又親切,待人溫和友善,於是當婆婆在外面對別人若無其事地提起「自己被媳婦虐待」,其他人就自動聯合起來,對著媳婦不斷地勸告「要對婆婆好一點」、「妳不要這樣對婆婆」、「妳怎麼能對這麼好的老太太如此殘酷…」
…丈夫因為工作忙碌而裝聾作啞,只會說些「希望妳跟我媽好好相處」這類的廢話,最後媳婦是把婆婆殺了還是自殺我忘記了,總之在這種內外夾攻下媳婦的精神幾乎崩潰,面對一個極端自我中心的人,她明明是受害者,卻被所有人當成是欺負婆婆的壞人。
***
如果這段劇情讓妳覺得似曾相識,那妳一定曾經受過類似的傷害,其實我們每個人或多或少都受過這樣的打擊,還是要相信自己有從中復原,振作起來的能力。
周遭的人多少都是盲從的,每個人都只相信自己的判斷
而這些人又有可能和妳十分親近,是妳的伴侶或耳根子軟的家人,那時對妳的傷害就會加劇,妳會覺得自己被所有人包圍起來,他們無法察覺自己相信的正義其實是暴力,更不可能意識到,自己是被自我中心者所操弄。
如果這個自我中心者還有表演型人格或自戀型人格,情況就會更加嚴重,因為這種人通常魅力十足,社交能力和表演能力也十分優秀,總之,他們會更容易取信於人,而妳陷入誰都不相信妳的孤獨。
***
講這些並不是要妳放棄或絕望,而是要讓妳知道,既然有人說得出這些,就表示妳其實並不孤獨。
世界上並不是只有妳陷入這種困境,不是只有妳遇到自我中心者,妳可以向那些成功活下來的人學習,找到在這種不明就理的人的圍剿下,倖存下來的一點秘訣。
首先就是把事情和人分開,不要把不實的指控攬下來,也不要認為關係破裂、緊張、把事情搞成這樣的責任真的全部都在妳。
人與人之間需要互相的尊重,那些不清楚情況就跳進來指責妳的人,妳可以在行有餘力時冷靜、理性地對自己的想法和立場做出解釋,如果對方選擇不相信,而繼續站在自我中心者那邊,妳要學著看淡他們的選擇,學習說:「好吧,既然你不相信我,我尊重你有不相信的權利。」
這是一句很神奇的話,不是拿來攻擊對方或對對方訴說,而是對著自己,妳要像這樣的一再提醒:「對方有相信他想相信的事物的權利。」
然後妳就可以把對方的選擇當成他的自由,不再嘗試去徒勞地改變或加以控制,對自己說這只是某件事情無法取得共識,其他人如果不能就事論事而對妳有情緒化的言行、有針對妳個人的批評(比方說不道德、不孝順、不貼心、冷漠、不禮貌、自私…),妳要知道那並不是妳真正的本質。
***
在岸見一郎的書《改變人生的勇氣》中就寫道,人的本質和別人的評價是無關的東西。妳要相信自己的本質,而不是把他人的評價牢牢地貼在自己身上,跟著相信那是真正的自己。
人生很長,總會有被誤會的時候,也總有誤會妳和因此討厭妳的人,而相信妳和始終喜歡妳的人依然很多,妳要把焦點放在後者,不要鍥而不舍的想要說服那些已經站到自我中心者那邊的人,因為人只能從自己的經驗中認識他人,所以只要是那些沒有受過自我中心者相同對待的人,妳想告訴他們自我中心者究竟「是什麼樣的人,當時又是怎麼對待妳」,注定只是白費力氣。
***
再來妳可以做的努力是,找一個對妳的生活至關重要的人,讓他相信妳。比方說妳的丈夫。如果妳的公婆或父母有一個是自我中心者,而動員了其他人一起討厭妳,因為這些人對妳的親密關係、還有個人的身心健康都極為重要,妳至少會需要一個懂妳相信妳,能夠站在妳這邊的人,妳才不至於崩潰垮下。
所以至少就這個人妳要多做一點努力去溝通,而溝通的秘訣不是說服對方,而是提醒對方,「對人、對事,都要有自己的判斷。」
要注意的是妳在這樣提醒對方時,不能把對方貶低成「輕易被煽動、耳根子軟的人」,任何溝通都一樣,只要妳一開始語帶批評,後續講的再有道理也進不了對方心裡,另一方面,妳要尊重對方和那個人之間的關係,他會想要相信那個人,也有他感情的和理智上的理由。
如果妳貶低他,說「你怎麼耳根子這麼軟」、「人家說什麼你就相信嗎!」那他就會因為自尊受到傷害,而拒絕再去聽妳的解釋。
妳要盡可能地讓這個人想起,他對妳也有一定程度的認識和信賴,就算不能因此站在妳這邊,也要讓他退出戰局。
因為別人的誤會妳可以承受,那些三姑六婆鄰居或遠親其實都是不相干的人,但妳需要獲得重要的人的理解和認同,他不一定能為妳抵擋風雨,但是能讓妳產生克服風雨的堅定信念和勇氣。
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