作弊、說謊
──「是不是我功課好，爸媽才會愛我？」
小布因為作弊、常說謊，而被導師轉介來輔導室。導師當時還一臉認真的提醒我︰「他講的話要打折扣，不要全部相信。他很會騙人，你要小心。」
小布不只一次被抓到考試作弊。如果犯了錯被發現，小布一句話也不肯說，除非人贓俱獲，他才肯認錯。有時候，小布還會故意套導師的話，看導師到底知道多少，而且他也不會全部承認。當導師透露一些，他才會承認一些。導師覺得他這樣很狡猾。
但奇怪的是，如果導師真的抓到他犯了什麼錯，他總能很快的向導師道歉，而且態度謙和有禮，不像有些孩子會「見笑轉生氣」。
導師說，他教了小布兩年，還是看不透這孩子。是不是小布城府太深？導師不知道小布心裡到底在想什麼……
我試著讓導師了解︰「小布想在大人們面前表現好，代表他很在乎我們怎麼看他。有些孩子如果真的不在乎的話，就不需要說謊了。」
￭沉重的誤解
在諮商室裡，小布看起來就是個溫和、有禮貌又誠懇的好孩子，有問有答。我關心的問他生活上有什麼困擾嗎？他也都說沒有。一直到發生了一件事。
學校有一棟大樓正在整修。學務主任再三的向全校學生強調安全第一，絕對不能擅入，違者依校規處分。某天放學後，小布不知為何卻從施工地點跳出來，摔得鼻青臉腫。
他被導師和生教組長罵個臭頭，還被記了一支小過，但卻怎麼也不肯講為什麼要進去工地。小布的爸爸也狠狠罵了他一頓，覺得他一定是因為貪玩才進去的。
過了大概兩個月吧，小布才悄悄跟我說，那天，他看到兩個小學生在花圃旁邊哭。一問之下才知道，原來有一個小學生的一千元補習費拿在手上，不小心就掉進去了。他撿不到，怕回家被罵。小布才跳進工地，幫忙撿的。
我問小布，為什麼當時不肯說實話。因為他根本就不是貪玩，是去幫忙的。不但摔得鼻青臉腫，還被記了一支小過，不是很冤枉嗎？
小布說：「他們都覺得我很愛說謊，我怕我說了，他們不相信……而且就算最後我爸相信，他也會說：『那幹麼要自己進去，找老師幫忙就好了啊！』我爸本來就覺得我貪玩，我就懶得解釋了。」
我肯定小布是為了幫忙而跳進工地，但有時候小布選擇不說，反而會讓大人對他的誤會更深。
這次的對話，就像破冰一般，小布開始說了一些家裡的事情。
￭「只有我乖乖的，爸媽才會愛我。」
小布的家庭很傳統，爸爸工作賺錢養家，媽媽是原住民，也是家庭主婦。爸爸很大男人主義，家事都是媽媽一手包辦。爸爸回到家，就蹺著二郎腿、看電視、等著吃飯，彷彿等人伺候似的，而且一件家事也不肯做。
小布是老大，底下還有三個弟弟妹妹。當孩子們做錯事、表現不好或成績差，爸爸就會數落媽媽︰「你又沒上班，怎麼顧個孩子，還顧成這樣？」
因此，除了打理家務，媽媽把全部的心力都放在孩子們身上。好像孩子表現好，自己才是個合格的媽媽。
媽媽常常對孩子碎碎唸，小布和弟弟妹妹無形之間承受了媽媽背負的龐大壓力，覺得「只有自己表現好、考試成績好，才是個好孩子」、「只有我乖乖的，爸媽才會愛我」。
「我好像戴著一個面具。只有我做了某些事情，才值得被愛……」小布說。
￭心疼媽媽，也氣媽媽
可能因為經濟壓力，爸爸一份薪水要養四個小孩，所以爸媽很難給出無條件的愛，總是期待著小布和弟弟妹妹要表現好。因此，小布開始學會說謊和作弊，因為只要不被拆穿或被發現，爸媽會對自己很滿意；若真的被拆穿了，小布也學會馬上認錯且態度誠懇，因為爸媽喜歡這樣的孩子。
「有時候覺得活著好累，好像都要符合大人的期望。我也很氣我媽媽為什麼都要一副低聲下氣的樣子。我阿嬤一天到晚罵我媽什麼事情都沒做好。我很想幫我媽說話，但看她那副好像都是自己的錯的樣子，又很不想幫她講話，覺得是她自找的。」原來，小布努力做個好孩子的同時，對於媽媽的處境又氣又心疼，小布感到好糾結……
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每個人會變成今天這個樣子，是從小到大「先天氣質」和「外在環境」互動而來的，因此，我從不認為哪個孩子天生就是壞孩子。
當我們願意去理解孩子背後的動機（渴望好好被愛），而不是用外在行為（為了讓自己有好表現而作弊、說謊）來評價一個人時，才能真正的理解一個孩子。
小練習：
現在請你閉上眼睛，想一想孩子剛出生的時候，你都是怎麼許願的呢？想到之後，把它寫下來。
接著再閉上眼睛，想一想現在孩子幾歲了，你對他的期待有什麼改變呢？一樣把它寫下來。
這個小練習有讓你發現什麼嗎？可能很多人會發現，在孩子剛出生的時候，我們希望他平安、健康、快樂的長大；隨著孩子越長越大，我們對他的期待也越來越多，例如希望孩子乖巧孝順、希望孩子考上第一志願、希望孩子以後當 XXX（如醫生）、希望孩子繼承自己的事業、希望孩子趕快結婚生子等。
當我們回過頭來看我們一開始許的願，是那麼的單純，但卻意義非凡，父母不妨提醒自己，別忘了初衷，那個只希望孩子平安健康、快樂的長大，沒有那麼多枷鎖或包袱的你。
當我們開始不和他人比較，尊重孩子的選擇，看見孩子獨一無二的好，安心的陪孩子長大，那麼，我們就更能給孩子無條件的愛。
￭父母、老師可以怎麼做︰
1.讓孩子感受到父母的「無條件積極關懷」：讓孩子感受到不管他如何，無論表現好或不好，無論發生什麼事，你都愛他。不是因為他考得好，或是他乖乖聽話，才值得被愛。
2.當孩子考得好，父母可以肯定孩子的努力，以及從學習獲得的樂趣（內在動機），而非成績（外在動機）：例如對孩子說：「媽媽看到你很用心的準備考試，很棒！」「和媽媽分享一下你讀到了什麼很有趣。」而非「你這次考第一名，太棒了！」
3.如果父母常常讚美孩子的成績，那麼，孩子可能會致力於如何得到好成績，而不是感受學習當下的快樂。有些孩子甚至寧願鋌而走險，用作弊的方式來換取好成績，那就失去了原本希望孩子享受學習的本意了。
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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭
作者：蔡宜芳
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各位朋友好：
愛一個人，特別是要愛情緒反應大，常有行為問題的青少年，真的很難。把「行為」跟「人」分開來的功夫，超級不容易，因為最剛開始，不是向外用力，而是向內用功。
深度認識自己，能接納自己的不完美與黑暗面，那是個開始。然後推己及人，愛才能延展開來。
在我們的文化裡，實在做不到，也不是什麼大不了的事情，因此自責就不必。但能開始接納自己，內心就能多一分寧靜安然，這是值得體驗的狀態。
祝願您，能先學著愛自己，不為了什麼，只是愛著自己！
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