關於<母愛創傷>－part１
「無論你做什麼，我都做得比你好」
「你永遠都不夠格！」
「你阿總是比不上我，我當年比你．．．」
當人缺乏安全感、感到內心空洞，就容易跟別人較勁。
可在【母愛創傷】這本書的前提是
「即便對方是自己的女兒。」
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當你跟對方較勁，至少就感覺仍是站在舞台上，而不是過氣的演員，或即將下架的過季商品。
只要鎂光燈仍打在自己身上，一定有我的戲分，就有存在感。
.所以，
當戲份被搶，就得迎回來，這很合情合理吧！對自戀型的人來說，他要搶戲的需求，讓人好奇它的內建電路板是怎麼形成的，因為他能無視於這人是否是他的兒女，只知道，一定得這樣幹就對了！
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這樣子的人，通常很需要被讚賞、被認可、被關注。只要鎂光燈一轉向別人，他就感到焦慮，甚至恐懼到害怕自我已經面臨瓦解。
所以他再怎樣，都得搶回戲份，以證明自己還「有用」。
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這也是我想細細介紹【母愛創傷】這本書的原因，在我們生活中，總有一些細微的感受在日常發生，這些感受有些是社會價值觀的學習，有些是真實的自我感受，而人往往在求生存的過程，得用許多「應該」好讓自己調適，但某些時刻如果真實不一定如你想像，我們得做出些抉擇，然而有許多的人際問題，往往來自這細微處的重複上演，也許書籍有機會提供一個觀點，讓你從現實中逃逸，好好看看自己周遭也許平日不重要，但想起來很惱人的處境。
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以處境為入口，在自己再度被捲入之前－「標誌他－懸置他－觀察它－保持耐心處理它」透過自己的改變，至少可再下載其它APP,稍微改寫一部分自己的人生。
在Susan Forward的【母愛創傷】這本書中，提出了五種母親，特別無法好好給愛。這在我們認為母愛是天職的氛圍下，他其實是想說，「一手給愛，一手詆毀」這樣的做法，造成孩子或成年的我們，有多大的影響。
而且，當孩子無法正視母親的「給愛障礙」就可能一輩子都在要、認為仍有機會迎回母親的眼光、要到認可和完全的祝福或至少合理的讚賞，卻可能一輩子被剝奪、或者得認份你就是父母的影子，直到父母生病沒辦法再要，或者不在世了，這孩子的一部分人生目標似乎也被帶走，什麼意義都沒有了。
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這類型的孩子，常常合理化自己目前困難的處境，甚至是尋獲另一段被剝奪的關係，「他需要被剝奪的關係，以便自責和合理化這個情境，才能看見自己的存在感」。甚至是不准對這種情況質疑，或被挑戰這些信念，為了消除正視問題的罪惡感，也在下意識中，變成剝奪別人的人。
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於是長期剝奪的情況下，也容易因為自己的自縊自貶，而成為剝奪別人的人，或是以受害者之姿示弱，但其實是貪食蛇永遠都得吃，但也可想而知的，永遠感覺吃不飽。
書中提及的是，這一類母親叫做「自戀型母親」，因為不穩定的自我，他們在自己早年人生的戲分常不被滿足，在心裡常跟假想敵較勁，因為他們永遠也被視為不夠好，所以很需要假想敵。
「當人生總得有人被說不好，我絕對不能成為那一位。」
透過貶損打壓別人，以獲得暫時滿足的優越感；透過貶抑別人，來感覺自己存在是有價值的，透過詆毀別人，來證明自己比較好。這樣的人，不是自愛，是極度不安。
當他贏了(對方似乎被勾起罪惡感，被認為說中了)，他視為理所當然！當他輸了，他就詆毀對方，好維持自我價值！他當然也不能承受別人對他的一點批評和歸咎。
他把比他好的人當作芒刺在背，而他也需要芒刺，好有人可以鬥，不鬥，哪有輸贏的結果。他一輩子得有刺，因為沒有了刺，他也失去價值了！他無法接受長江後浪推前浪，前浪打在沙灘上，他得奮力貶損新浪，以證明舊浪也有一席之地才行。
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在他以「希望你有用」「盼望你有出息」的長輩姿態鼓勵你，但當你有成就，又放冷箭掃蕩你的努力、貶低你的成就。
這類親子關係常讓人無所適從，也因為孩子常獲得矛盾且複雜的經驗，常常質疑自己、甚至是懷疑自己永遠也無法獲得價值和認可，更對超越爸媽懷著罪惡感，進而在人際關係裡，內心小劇場需要創造出更多較勁的場合，挑起比較的紛爭，以便也證明「我也是不錯的」的勳章，但效力往往不持久！
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心態健康的父母，在眼見兒女長大，其實心中會升起一股傳承且寬慰的心態，就像在[看不見的傷]裡面說到的，我們看見兒女能用自己的手腳，胼手胝足打拼，走出自己的路，那種欣慰是無可言喻的，覺得兒女似乎是在自己凋零後，一種接棒的感覺。
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所以我們看的見，這類自戀型的父母，在孩子出風頭的時候，感到很矛盾，一方面羨慕，一方面又因為比較感覺自己的人生似乎比較失敗；一方面要孩子追求卓越，一方面又看不起孩子。但其實他看不過去孩子的好表現，是表層行為，在它的核心信念裡，他其實很害怕自己被看不起！
這類像拔河一般的拉扯，常給孩子的教訓見怪不怪的結論是，總要留點戲分給爸媽，才能好好做事；長期害怕被搶戲的過程，就很想也在別人的人生中佔有一席之地，於是這些征戰就會無止盡的演下去，在自己要成功前得跛足，在你要得到之前想到自己不值得，在你追求成就時不斷自我打擊。
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＜母愛創傷＞前六章，提供了一些觀點和五個類型的母親，試圖在理解自己目前處境的狀況下，辨識哪些是來自過去，和母親互動中交互作用的結果，在混亂的回應中，標誌問題所在。
書籍中給療癒的處方籤在第二部分(p.163)「療癒母愛創傷」八章的練習題裡，協助你，在看清楚問題後，我們先別將問題投諸歸因在外，而是開始做點不一樣的事情，我們得嘗試先陪陪這個不知所措的自己，通曉過去、重新決定，走上一段對自我的發現之路，這條路上你不孤單，有你、有我、有大家，一起來做這份人生的功課！
#母愛創傷
#無愛之愛仍有愛？
#對話持續中
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