#讀者來信:#如何找到興趣以及專業 (#我的親身經驗)
▌#興趣與專業的定義
最近有不同的讀者來信詢問同一件事情,如標題所示。
我先說我自己的定義:
興趣是做了會快樂的事情。
專業是一直一直做而變得比別人還要好的事情。
而專業是不是一定從興趣而來,我覺得不一樣。
你可以因為興趣而一直一直做,變成了專業,你也可以單純是因為一直做而變成了專業。
▌#我的簡短個人案例
我想用我自己當作是例子。
我有兩個專業,一個是業務,一個是寫作。
業務這個專業並不是從興趣而來的,我在業務上,非常擅長做陌生開發,尤其是開發高階主管,意思就是我跟對方總經理不認識,可是就是不斷透過各種方式,來聯繫上對方,而得到了第一次拜訪的機會。
但我的興趣並不是陌生開發,這件事情,是因為我不斷不斷做,一年內我開發了200家總經理,自然你就有在這方面變成專業,不管是打電話的技巧、說話的邏輯或是打電話出去的那個膽量。
而寫作相反,是從我自己的興趣出發,因為寫作讓我快樂(不寫會難過),因此,我一直寫一直寫,而有了現在的我。你們看到的我,一個很喜歡寫作的人。
那有沒有我覺得做了很快樂(興趣)但是沒有成為專業的?
有,而且很多。
例如瑜珈、爬山、做手作等等。
以上,就是你們所看到的我,如果簡單說明會是這樣。
▌#我如何找到自己的興趣與專長的心路歷程
那我當初是如何找到「寫作」這個興趣,進而變成「專業」的呢?
時間倒回2017年,差不多就是我開始日更寫作的前幾個月,我的人生有很低的低潮,我沒有跟誰說過,因此我那時候也不知道我要怎麼說,或是說,我需要的不是說出來,而是解決,但會不會沒有說出來,以至於不能解決?我不知道。
我那時候很認真思考,我到底為什麼這麼低潮而不快樂,我發現:因為我的生活一成不變。
我沒有新的朋友,應該說,那時候,我來台北要三年了,可是除了同事,我沒有其他的朋友,我以前的朋友都在中南部,沒有人在台北,好不容易來台北工作的,後來也都回去了。
所以,我發現「生活一成不變」之外,我還有「缺少新朋友的孤獨感」。
而且,我也覺得我都沒有進步,我的人生好空虛,我每天上班、加班、下班、睡覺,又是上班,一天24小時,我大概有16小時在上班,而且不是連續的,是斷裂的,也就是說,你可能隨時都需要接電話處理緊急事情。
我覺得好累,真心覺得很累。
但累之外,是覺得自己沒有進步。因此,我又得到了一個關鍵點。
啊,原來我一直都覺得自己沒有進步。
還有,回歸一開始,我一直不快樂。因為上述那些原因,我不快樂,我想要做會快樂的事情,如果工作不快樂,那可不可以下班要做的事情是我覺得快樂的事情。
於是,我綜合了我自己的發現:
- 生活一成不變
- 缺少新朋友
- 想要進步
- 想要下班做快樂的事情
接著,我開始了我自己的探索之旅,我開始去找不同的活動參加。並且滿足上面的四點。
▌#活動那麼多,#如何確認要參加這個活動
首先,這個活動必須是自己會開心的。
我那時候挑選活動的重點都是這個,我做這個會開心嗎?
因此,我參加了很多課程,例如上班不需要講英文,可是我參加了英文課,因為我發現我喜歡外文,上英文課好開心。我還上了新創的課程,但也沒有要做什麼,就是覺得在漂亮的咖啡店上課,是件開心的事情,學費也很便宜。(一堂才 $250 )
我還去爬山,爬山也會讓我好快樂,而且,我發現我遇到的都是神人,他們都是全台灣的山爬過5輪的人,完全可以天馬行空的點餐(例如我那時候很喜歡爬需要繩索,但是又不要過夜的山)。雖然我是小嫩嫩,可是山上的人都好會照顧別人,我在山上被照顧得好好的。
我還去上了瑜珈課,很小班制的課程,發現自己的筋骨真的是無敵霹靂硬(我獲得了很多老師的認證),我也去上了重訓課,發現自己真的跟自己的肌肉很不熟,很多動作我真的無法理解,要花別人的三倍時間。
雖然我的工作還是很忙,可能還是會發生很多不快樂的事情。
可是,想到下班可以寫文章,紀錄這些開心的事情,就覺得有可以期待的事情。
然後還有很多課程,週末可以爬山、瑜珈課、重訓課,這都是開心的。
我在這其中獲得了很多的新知識,我覺得這是我要的進步,我有種獲得新知識的快樂。
生活突然豐盛了起來,變得很忙碌,因為,每一個我選擇的事情都是我喜歡的,因此,我樂於參加他們後續的活動,認識的人突然變多了,朋友也多了。
然後就變成了一個正向的循環直到了現在。
後來留在我身邊的,最持久的是寫作,從2017年的7月到現在。
瑜珈課現在還是零星的在上,其他沒有到現在沒關係,但是那的確是我開心起來的源頭。
這樣前前後後,大概花了一年的時間,把這個正向的循環建立起來。
其實還是花了一段時間,生活不是魔術,不會突然變好,不會有奇蹟。
但是,有了這個正向循環是千真萬確的事情。
▌#來自小金魚的真心鼓勵
因此,我想要鼓勵那些寫信來詢問,或是沒有問出口但是卻有同樣困擾的你,開始去參加你們覺得會開心的事情,讓開心也成為你們生活中的一個元素。這世界活動那麼多,你就每個覺得有有趣就去參加看看,只有還沒參加到的未知世界。
我的邏輯是這樣,如果你的生活,工作是決定了 80% 你的情緒,那麼當工作低潮,你就會跟著低潮,可是如果我們在下班後有快樂的事情,那麼這件事情就會開始影響你的情緒,可能到了最後,工作只會影響你 50% 的情緒,下班又是快樂的事情,你整個人就會快樂起來了。
在嘗試讓自己會快樂的事情時,不要以「我要把這個當專業為目標」,我要是當初把爬山當作目標,我應該會絕望到不行,但是把爬山當作是興趣,那我就會很快樂。寫作對我來說,一開始也是興趣,寫作是我的興趣很久了,直到了去年才開始因為寫了幾年了,開始想要嘗試系列化。
但對我來說,我都是抱持著「嘗試」的心情。
如果你也想開始,你可以關心你身邊的活動,並且勇敢去參加那些你可能會讓你開心的事情,同時歡迎你跟我分享:)
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過31萬的網紅Spark Liang 张开亮,也在其Youtube影片中提到,【我不想工作 是你的心聲嗎?】 “不要跟我談理想,我的理想就是不上班” 相信這句話,各位朋友都聽過。 假設你已經達到了財務自由,不靠工作就可以活, 離開了職場和人群,大把時間空出來了,你會做什麼? 相信很多人都會回答:旅行,吃喝玩樂 那之後呢?一直持續下去嗎? 你有沒有想過自己到底是純粹不想工作?...
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問
我個性常常不知道如何拒絕別人,每一份工作我自認都很認真、很努力,也有遇到許多看見我的認真而對我加倍好的老闆,但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉,近幾年我的工作也受到影響非常不順利。
明明就是餐飲業,卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子,前一天老闆吃完的宵夜不收,等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物,發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收,還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候,當下有不好的情緒,常常問自己在這裡做什麼?好像是老闆的私人秘書,每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天,不回的話就會繼續傳到我回,或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班,或是上班的時候沒做錯事,因為老闆脾氣不好總是被挨罵,我從未看過的餐點,不知道怎麼做,也會挨罵。
例如上班時間的問題,我委婉地表達我有其他的工作,這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累,老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常,叫我不要接外快就不會累,但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二,我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科,那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽,不然騎車很危險,他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症,也跟我說他歧視同性戀,只要有同性戀來面試他一律不採用,但我總是默默地不說話,我也很討厭自己這樣,沒辦法反駁這些惡意的言論,但是我卻放棄跟他溝通,我討厭我自己,我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我朋友說,我的個性太軟弱,不合理的事為什麼我不能直接拒絕,他們看了也覺得我很煩,我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨,因為我的確沒辦法做好拒絕這件事,這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕,強硬的吵架真的不是我的風格,我試著跟老闆溝通,委婉的告訴他,他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合,但他會覺得我私人的事情太多,才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險,但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院,說我應該留在公司上班才安全,可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去,避免直接接觸,我也認為醫護很辛苦,但我還是要保護自己,是否我們有其他的防護措施可以做?他只回我他沒想那麼多,應該沒那麼嚴重吧,叫我自己想辦法,我當時覺得有點生氣,覺得他只在乎自己,我便跟他說我家人不希望我去外送,他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠,被他減班我必須要自己想方法,他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢,找了另一份兼職他會認為我背叛他,
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到,可是我當初來的時候就已經有另一份工作,也講得很清楚,餐飲業六日就是很缺人,不可能都留給他,他理解後我才來上班。
最近有很多員工離職,都有提早說、也有正當的理由,要去實習、或是有自己的生涯規劃,
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話,甚至直接減班到完全沒班,我就只能聽,不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手,是因為我很聽話,什麼都說好,當我要離職的話,我也會淪落到一樣的下場,即使工作不快樂,還是有一起工作過的情誼,所以我還是想留一個月的時間給他安排工作,但我同時又害怕提出離職後,那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上,我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語,我真的好懦弱。
我是不是錯了?為什麼我這麼害怕被討厭?我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天,我不回的話他們還是會一直傳到我回覆,朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去,可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好,在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的,導致我無法說出真實的想法。
現在我的想法是工作很難找,我也三十歲了,
我希望可以和平的離職,但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我父親從小常常說:
如果你自己沒有問題,別人怎麼會這樣對你?
可是我的想法是:為什麼我的個性就不是這樣的人,卻要逼我去做強硬的人?這個角色我心裡本來就沒有內建,去演也只會讓我當場爆哭。
回
如果你做不到徹底改變
你可以微調
比如答應他的事
可以從三件變兩件
如果他還是不放過你
就要知道他這樣的壞習慣是被你養大的
你每順從他一次
就害他一次
久了你們就變成大家都看不起的絕配
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都不是真心想他的好
只是這樣想你就不用拒絕
不用面對失業的可能
不用改變
像他這樣的人是越來越少朋友和同事的
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連這樣對你觸犯了勞基法都不知道
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老師您好:
我想請問的跟愛情沒有關係,
是有關於我的工作,
我個性常常不知道如何拒絕別人,
每一份工作我自認都很認真、很努力,
也有遇到過許多看見我的認真而對我加倍好的老闆,
但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉,
我卻在近幾年的工作都非常不順利。
明明就是餐飲業,
卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子,
前一天老闆吃完的宵夜不收,
等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物,
發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收,
還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候,
當下有不好的情緒,
常常問自己在這裡做什麼?
好像老闆的私人秘書,
每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天,
不回的話就會繼續傳到我回,
或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班,
或是上班的時候沒做錯事卻因為老闆脾氣不好總是挨罵,
我從未看過的餐點,
不知道怎麼做,也會挨罵。
我有試圖用委婉的方式或找理由去拒絕我不想做的事,但我朋友說我不需要找理由,不要就是直接說不要。
例如上班時間的問題,我委婉地表達我有其他的工作,這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累,
老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常,
叫我不要接外快就不會累,
但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二,我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科,
那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽,不然騎車很危險,他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症,也跟我說他歧視同性戀,只要有同性戀來面試他一律不採用,但我總是默默地不說話,我也很討厭自己這樣,沒辦法反駁這些惡意的言論,但是我卻放棄跟他溝通,我討厭我自己,我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我在每一個工作裡很容易把工作當成我的生活重心,
我的家人朋友都說我要硬起來拒絕 ,做不到的話就乾脆偷懶,
可是那不是我的個性,
我或許真的常常主動做一些超出我工作範圍內的事情,這是我的錯,
讓人覺得我可以這樣被使用,我也盡量在之後的工作上不主動做不在我工作範圍內的事,但是老闆要求我就不會拒絕。
我心裡一直想,有一天一定會再遇到不會因為我做得比別人多,
就一直壓榨我的老闆,
不會甚至我自己下班打卡了還叫我繼續做事。
但我朋友說我太天真,
工作沒有這麼好的事,
老闆都是一樣的,
我也常常覺得因為自己很好用,
所以好像就很容易標準被提高,
業務範圍也比別人多,
領的薪水都一樣,
但我的母親總是說能者多勞,
這點我真心無法接受。
我朋友說,我的個性太軟弱,
不合理的事為什麼我不能直接拒絕,他們看了也覺得我很煩,我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨,因為我的確沒辦法做好拒絕這件事,這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕,
強硬的吵架真的不是我的風格,
我試著跟老闆溝通,
委婉的告訴他,
他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合,但他會覺得我私人的事情太多,才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險,但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院,
說我應該留在公司上班才安全,可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去,避免直接接觸,我也認為醫護很辛苦,但我還是要保護自己,是否我們有其他的防護措施可以做?他只回我他沒想那麼多,應該沒那麼嚴重吧,叫我自己想辦法,
我當時覺得有點生氣,覺得他只在乎自己,我便跟他說我家人不希望我去外送,他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠
被他減班我必須要自己想方法,
他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢,
找了另一份兼職他會認為我背叛他,
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到,
可是我當初來的時候就已經有另一份工作,也講得很清楚,餐飲業六日就是很缺人,不可能都留給他,他理解後我才來上班。
我不理解為什麼我總是要以他為主,
甚至干涉我的私生活,
認為我不能提早去上班是因為我的私生活,叫我要改。
最近有很多員工離職,
都有提早說、也有正當的理由,
要去實習、或是有自己的生涯規劃,
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話,
甚至直接減班到完全沒班,
我就只能聽,不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手,是因為我很聽話,什麼都說好,
當我要離職的話,我也會淪落到一樣的下場,即使工作不快樂,還是有一起工作過的情誼,所以我還是想留一個月的時間給他安排工作,但我同時又害怕提出離職後,那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上,我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語,我真的好懦弱。
我朋友都說是我太軟弱,
但我的個性不是一個可以硬起來的人,
我常常嘗試硬過拒絕,
但硬起來後我總是一個人在家心情比上班被言語攻擊還差,
我認為跟別人翻臉比我自己受委屈還痛苦,
甚至硬起來後我常常會覺得心情很差、一點都不會有痛快的感覺,
只覺得很憂鬱很難過。
我覺得我已經用我的方式溝通卻無效,
不只在這個公司,
我一直以來工作常常遇到一樣的狀況,
我的朋友都說我不該做出超出我範圍的工作內容,
可是我找不到理由拒絕,
朋友說不需要理由,
但我就是做不到,
拒絕別人讓我覺得很痛苦,
甚至在職場上常常被性騷擾我也只會尷尬地笑笑,
說不出口拒絕。
我現在在找工作,
還是期待某一天能遇到像之前那樣對我好的老闆,看得見我的努力,
甚至我的勞工權益都是之前的好老闆教我的,我非常感激。
他們看得到我的認真看得到我的好,也反映在我的薪資跟時數上,
但我朋友說我的想法太天真,
工作沒有那麼好的事,
硬不起來就乾脆在公司擺爛,
但那真的不是我的風格。
老師我想請問我是不是錯了?
為什麼我這麼害怕被討厭?
我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天,
我不回的話他們還是會一直傳到我回覆,
朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去,
可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好,
在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的,
導致我無法說出真實的想法,
常常會出現對方其實沒有那麼壞,他也很辛苦,開店壓力也很大的這種想法,
讓我好痛苦說不出口。
現在我的想法是工作很難找,
我也三十歲了,
我希望可以和平的離職,
但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我的朋友說我找到工作就直接離開,
但我總是會想到他或許也沒有那麼壞……
我父親從小常常說:
如果你自己沒有問題,別人怎麼會這樣對你?
可是我的想法是:
為什麼我的個性就不是這樣的人,
卻要逼我去做強硬的人?
這個角色我心裡本來就沒有內建,
去演也只會讓我當場爆哭。
老師我的問題到底在哪裡?
我是不是做錯了什麼?
我該如何解決我的軟弱而不會讓我自己強硬後卻跌入更憂鬱的深淵?
為什麼我會覺得拒絕別人這麼痛苦?
如果我不解決這個問題的話,
我認為我不管換幾個工作都一樣,
為什麼我這麼不敢說出心裡的聲音,
我只是想溫柔地處理事情、溫柔地說話、當一個溫柔的人,
沒想到我自以為的溫柔只是一種害怕與軟弱,
我覺得我越來我不喜歡自己。
謝謝老師看完這一篇落落長的文章,靜待您的回覆。
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※文字內容:
台灣知名職涯專家洪雪珍曾提到,有年輕人每次換新工作,不知為何常被欺負,認為是運
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由於世界不少鐵道業者,面對部分路段彎道多,卻受限工程技術、經費不夠、環保要求高
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身,加速過彎的傾斜式列車行駛,像是台鐵的太魯閣號、普悠瑪號列車。
但傾斜車身會加大軌道承重量,造成軌道磨損需經常維護,乘客搭乘時會覺得頭暈,水杯
放座位杯架上,裡面的水可能因此濺出,我搭乘時常因車身頻繁搖晃,以為要出軌。
不過傾斜式列車價錢較高、維修較有難度,因此部分鐵道業者後來改從經營策略下手,包
括調整列車排點、提供離峰優惠,改善整體運輸效率。
既然常有人形容職涯像搭單程火車,常有人因現實社會發展,造成某些性質的工作機會多
、特定職務薪資較高且穩定、部分行業未來發展較好,規劃職涯、找工作時,認為該刻意
勉強本身,配合現實社會求順利生存發展,選從事不適合個人特質、能力的工作,結果沒
能發揮工作能力,也讓內心壓力太大,影響生存發展甚至不快樂。
所以職涯規劃、找工作別刻意向現實傾斜,還是依本身特質、能力、需求,找能有效發揮
且可適應的工作,跟同事、主管討論協助及支援方式,必要時可找各地區就業服務單位協
助評估,或向勞工局申請職務再設計補助,讓工作順利做好做滿!
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推 cat:報告 看到登革熱疫情,嚇到吃手手! 08/12 13:12
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