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《了解情緒，用愛灌溉》線上講座心得分享
聽到顧問說：「是碗碎了比較嚴重，還是心碎了比較嚴重？」為了物質上的東西了孩子的心，真是太愚蠢，太讓人心碎了。內容不是重點，而是情緒讓人中槍！
◎黃小姐，諮詢師
今天的講座像打開潘朵拉的盒子，好多情緒一一跳出來，幫助我釐清生活中很多假象的「以為」。
◎張小姐，業務員
在練習中當我意識到過去事件中情緒的煞那間，感覺真的很震撼，也終於理解情緒低落時所造成的影響是多麼嚴重！
◎陳小姐，影視業
透過複製媽媽的情緒，感受到自己衝出來的情緒是哪來的，眼前的受氣包都是錯誤的攻擊對象。
◎黃小姐，補教業
事件不是重點，真正讓人受傷的是那個情緒。當我能模仿出一句話的情緒，就能了解全部的故事了。
◎徐小姐，調理師
看到孩子表達情緒很快，講完就馬上恢復正常，這讓我意識到自己要進步得更快，孩子才不會被大人不正常的言語及行為影響。
◎賴小姐，服務業
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【心靈被修復了，面對孩子的情緒就接得住了】
「或許是心靈被修復了，這幾天面對孩子的情緒，發現我接得住了！而且竟然可以同理他的執著，神奇的是，他的哭鬧也不再這麼永無止境。」
…………..
謹在此分享一位探索原生家庭工作坊學員的回饋，以及她在課程後發現的轉變：
先來聊聊為何會想參加探索原生家庭工作坊的課程？
一直以來都是老師的超粉，衷心感謝老師無私地分享寶貴的教育方法給每位在教養路上手足無措的父母們，老師的兩本書就像是我的武功秘笈，每當遇到挫折，就會拿出來再細心品嘗，每次閱讀感受都不一樣！這一路上，還好有老師的陪伴，謝謝您！
如同老師說的，有些人看了好多教養書籍，聽了好多講座，但是在遇到某些情境時，總是會卡關！
其實我一直都知道我必須找到那個小時候受傷的自己與她和解，但我試了好多好多方法都無解…
最近我跟孩子的關係緊張，每當孩子哭鬧起來，總是堅持一定要我安撫，其他任何人的安撫會讓他更加歇斯底里，因此在他哭鬧時，我的暫時冷靜離開會更強化他的分離焦慮！
我知道，只要我一個擁抱，他就會平靜下來！但是，我卻做不到！我不知道為什麼當下的我給不了這樣的擁抱？明明一個簡單的.深深的擁抱就可以結束永無止境的哭鬧，但看著他張開雙手渴望媽媽的擁抱，我卻做不到…
當下我不想跟他的情緒有所連結，甚至會忍不住對他怒吼，自己凶狠的音量與表情就跟媽媽小時候怒罵我的畫面一模一樣！
儘管孩子已經冷靜，在旁邊嬉鬧玩耍了，但是我的情緒依然久久無法平復，這停不下來的情緒總是無限蔓延，我不知道該如何安撫自己？
我強烈感受到媽媽對我的負面影響似乎投射到孩子身上了！我必需想辦法趕緊解決，因此看了心理諮商，依然無法處理我心裡這塊…
因此看到老師FB開了這個課程，毫不猶豫就報名了！
在上午人偶排列時，老師讓我們喚起兩個原生家庭的畫面，一個是有溫度流動，一個是沒有溫度流動。
我想了好久好久，就是想不起任何有溫度流動的畫面，浮現的都是難過.孤單.害怕.委屈的畫面…怎麼會？怎麼會沒有任何溫暖的畫面？我好慌張！
當這些回憶一一劃過腦海時，突然發現，原來以前有這麼多我以為微不足道的小事情，其實是被刻意壓抑著.塵封著，像是打開了潘朵拉的盒子...
其中一個場景，在我幼稚園時，媽媽牽著弟弟的手，拎著行李，頭也不回地從巷口離開。(爸爸媽媽吵架，媽媽決定要分居，北上去台北)
媽媽說因為弟弟還小，所以必須帶著弟弟離開，當時還好小好小的我，站在巷口看著媽媽離開的背影，心裡好難過，媽媽為什麼只有帶弟弟走？媽媽是不是不要我了？
從那天起，我每天都要抱著媽媽的照片才睡得著，一直到國小三年級時，媽媽回到我們身邊了！因為太害怕這只是短暫的停留，所以我每天睜開眼睛都不停跟媽媽確認她真的不離開了嗎？
我有一個哥哥.一個弟弟，我們彼此年齡各差３歲，媽媽非常重男輕女，從小我們在媽媽的語言暴力下長大，儘管是路人都能強烈感受到，記得小時候我問過媽媽，媽媽卻回答：「因為爸爸比較疼妳，所以我就必須比較疼哥哥跟弟弟。」忘了是什麼原因媽媽說了這樣的話，只記得，我當真了！真真切切地聽到很深很深的心裏去了…
直到有一天，我發現可以讓媽媽以我為傲的方法了！就是考試成績！從那天起，我就拼命唸讀，只為了得到好成績好名次，讓媽媽可以炫耀，這樣媽媽好像就會喜歡我多一點...
或許在不斷確認媽媽的愛中長大，無形中，造就了那個「討好型」的小女孩，但是當這小女孩有一天真的長大了，那股長期被壓抑的不滿與委屈，終究會叛逆！
那些堅強獨立都是偽裝，更多的是不認輸跟想證明自己，為了掩飾自卑常常用自傲包裝自己...
以為自己生了小孩後，可能會體諒媽媽一點，相反的是，當我有了自己的孩子，我反而更無法理解媽媽對我的方式！
明明這麼不喜歡自己的媽媽，卻不能說她的不對，甚至身邊的人總是提醒著要孝順，但我真的做不到她要求的孝順方法！然而，媽媽住在騎車５分鐘就會到的距離…
那種無法跳脫傳統道德的無助，好害怕有人發現我不想再做任何努力了！
那天中午，謝謝老師願意犧牲午餐時間，傾聽，與我對話...
終於！終於！終於有人告訴我:「沒關係！真的沒有關係！」
原來我真的可以勇敢承認自己對媽媽的生氣！
老師說的每一句話，都烙印在那個受傷的小女孩心裡：
「我們先不談孝不孝順，妳相信人與人之間緣分這件事嗎？
妳相信父母與孩子之間也有緣分這件事嗎？
妳相信有些父母跟子女間的緣分比較淺嗎？
就算我們跟媽媽的緣分比較淺，就算得不到媽媽的愛，妳覺得自己值得被愛嗎？
妳知道自己已經很努力很努力了，是不是應該給這麼努力的自己一個擁抱？
現在，妳允許自己對媽媽的不公平生氣嗎？
如果我們無法與自己產生連結，又如何能夠與孩子產生連結呢？」
我終於找到小時候那個受傷的自己，擁抱她，也與自己和解了！
或許這與自己以前認為的和解不大一樣
我不是原諒了誰，也不是想改變什麼，因為我們無法改變過去...
而是：
我接受了，我跟媽媽的緣分比較淺；
我承認了，自己對重男輕女的媽媽生氣；
我看見了，那個很努力很努力的小女孩；
我陪伴，照顧，面對，當時的每一個情緒，難過.委屈.孤單.害怕.生氣…
It’s OK to be not OK！
我依然值得被愛，值得擁抱自己！
或許是媽媽的父母也用錯方法表達愛，因此媽媽複製了父母的方法，
我不知道媽媽對我的語言暴力是不是故意的，但現在都不重要了！
重要的是，我不會再輕易被傷害了，因為我有愛我的老公，小孩，還有公婆！
我「現在」過得很幸福才是最重要的！
我不想再把力氣放在無法改變的「過去」！
現在突然明白一句話:「父母沒有的東西，無法給孩子！」(We can’t give the child what we don’t have)
過程中，真的沒有那麼容易；
因為要把很內心深層的黑暗面找出來；
允許當時的感覺讓它跳出來，流動；
陪伴當時的情緒，每個情緒都需要認真面對，這需要很大的勇氣。
甚至會跳出那些不經意刻意被遺忘的過去，
原來它們一直在淺意識中不停流竄著，
透過老師的對話與引導，我才有力量跟勇氣去面對，以及修復，
回想起來，像是來到了馬汀魔術秀～
課程中，有幾位學員分享尋找小時候時看到的畫面，
當下我真的超級無敵震撼！
我是屬於指責型跟超理性型，
也因為如此，我發現小孩最近變成討好型的孩子
有學員分享從小父親對他的謾罵，讓她寧願想被痛打一頓也不想被這樣語言暴力，所以她從國小開始常常有想結束生命的念頭。
另一位學員是爸爸有外遇，但對她要求很嚴格，儘管是弟妹做錯事，她也會被毒打，導致她成為討好型的人格，不斷不斷不斷在討好身邊所有的人，包含先生小孩，最後自己的需求完全看不見，在與老師對話中仍在想著要繼續討好誰？
聽到這兩個故事，我完全震攝住！
讓我看到看不到的自己，原來對於孩子的教育，我真的太理性、太有原則、太缺乏彈性了！
讓自己在教養這條路上喘不過氣，也讓孩子沒有安全感，需要不斷確認媽媽的愛。
下定決心要改變我對孩子的方式與姿態，我不想再用父母對我的方式，再對自己的孩子，這樣孩子以後也可能用錯誤的方法面對他的小孩，明明知道不對，明明不喜歡，為何要代代相傳？
課程結束當天，回去睡前，我跟孩子很誠懇地道歉！
媽媽也在學習成為更好的媽媽，你願意原諒媽媽嗎？
謝謝自己，排除萬難參加了課程。
或許是心靈被修復了，這幾天面對孩子的情緒，發現我接得住了！
而且竟然可以同理他的執著，神奇的是，他的哭鬧也不再這麼永無止境。
我知道這只是開始，後續我需要持續靜心練習，那才是真正跨越了！
這幾天，每當我心裡有任何想感謝的人或感謝的話，
就立即把心裡的話透過文字.語言傳達給對方。
包含先生.小孩.好姊妹，
以及所有成就這趟生命之旅的所有人。
「愛要及時」，讓我感覺自己心裡變得柔軟了！
老師我有幾個關於課程心得與靜心練習的問題想請教：
1. 不知道是不是我對於身邊親友「催生」這件事很敏感，在課程中聽到許多學員分享的故事都跟家裡有兄弟姊妹有關，反而讓我更加深不想再生小孩這個決定，這算是反面回饋嗎？
或許由於我跟原生家庭情感連結很薄弱，「家」從來都不是我的避風港，遇到困難時，手足也從來不是我第一個求助的對象，我認為每個孩子都是獨立的個體，不應該為了誰陪伴誰讓手足產生意義。也或許我沒有把握，能夠成為「公平」的媽媽，一個高敏感的孩子，其實讓我有點手足無措了。又或許，在全職媽媽這路上，我曾經迷失了自己，好不容易現在找到了新的人生方向，我想擁有自己的夢想。
2. 在重要他人練習中，外婆的樣貌一直浮現出來！這讓我好驚訝！媽媽跟外婆對我來說是蹺蹺板兩端的人，一位是世界上最讓我無力的媽媽，一位是世界上我最愛的長輩！面對面時，看到了外婆；背對時，看到了媽媽。
在我的孩子出生隔沒幾天，突然接到外婆離世的消息，因為產後來不及送外婆最後一程的遺憾，在課程中，我再也壓抑不住了！
記得最後一次跟外婆見面時，她的身體非常虛弱，我跟外婆說：「妳一定要身體健健康康等曾孫出生，妳如果不在了，我會哭到很傷心！」
外婆很認真對我說：「阿嬤如果離開，妳不可以哭，要繼續開心活下去！」
或許因為外婆這句話，每次想到外婆，我會立即停止所有思念，告訴自己，不能哭！不能哭！
這幾天在靜心練習時，我清楚知道對外婆的思念是我要去面對的，但是只要一想到外婆，我就不敢讓情緒出來，我害怕會潰堤，更害怕潰堤後該如何面對無限蔓延的思念？
…………..
你好我是羅老師。
謝謝你如此真摯、感人的回饋。
看到你現在開始能覺察自己的情緒、接住孩子的情緒，我很欣慰。感謝你參加了探索原生家庭工作坊，願意給自己一個機會去探索過往、修補過去，檢視現在、並展望未來。
回覆你的問題：
1 不用急著思考要不要生第二個，先回到自己內心，好好聆聽內在的聲音吧。你這輩子聽外面的人叫你做什麼已經夠多了，是時候好好回到自己，傾聽自己的聲音，好好感受自己。時間到了，你內心自然會告訴你要怎麼做。
2 看得出來，婆婆在你生命裡面，有著很重要的位置，對你成長影響重大。我想你是需要處理與婆婆之間的關係的，因為目前這份感受正被她離開前與你說的話牢牢地壓抑著。但唯有把這份壓抑鬆開來，你內心才會更自由，因為我相信你婆婆不單只在是快樂的時候會聽你分享，在你難過的時候，我相信她也會陪伴你、安慰你的。若你能找回小時候在你心裡那願意陪伴你難過的婆婆，那允許在她面前表達難過的自己，你將會對現前與往後的世界有更多的包容、接納與愛。
不過，我擔心以你目前並沒有辦法自己處理，需要有人引導。所以若有機會，歡迎再來參加我們舉辦的講座或工作坊，到時候記得要舉手與我對話。
請持續做靜心練習，多愛自己，你一定會越來越棒的。謝謝你讓我看到正在蛻變的你，讓我內心對生命更多了一份敬重與愛。
祝福。
＃探索原生家庭工作坊
＃羅寶鴻的安定教養學
趕著把這本民主的弱點讀完，前幾日出版社行銷企劃問我想不想看這本書？
我說原本我就打算買，要送當然好！
收到書，略翻一下，感覺剛好很貼合時事（美國總統大選），今天讀了三分之二，還剩一些！
先分享幾個有趣的點：
1.我們現在大多知道蘇俄干預烏克蘭與英國脫歐的投票，不過，這本書告訴我們，美國才是干預各國選舉的始祖，從二十世紀早期就開始干預...
當時的蘇聯雖然也試圖干預，但因為不懂選舉，所以戰績不如美國輝煌。
美蘇兩國在冷戰期間到處干預他國政治！
作者是美國人，當然是說美國好話，意思是美國干預他國選舉是為了捍衛民主制度，剃除掉不利民主的候選人勝選的可能性，而且，美國會節制干預手段，以幫忙帶風向或收買為主，不會竄改選票...
2.普丁之所以干預2016美國選舉，是因為不爽柯林頓當年對付他，也討厭希拉蕊，在川普打算競選之前就已經開始出手干預，只是川普剛好也討普丁喜歡，就更用力干預！
3.俄國也有自己干預他國選舉的立場，早年是為了共產國際的抬頭，後來是為了自保與抗衡歐美國家(更直白說，不爽美國認為自己做的都對，好歹蘇俄當年也是泱泱大國，不可以被西方國家牽著鼻子走他們想要我們奏的民主國家路)！
4.網路崛起後，讓干預他國選舉變得更加低成本且容易，美蘇兩國之後有越來越多國家加入這場遊戲。
5.我的感想是，美國自己開啟這個潘朵拉盒子，就別怪人家學走你的招數且用得更好！
國際關係的維繫，國與國之間的關係並沒有法律制度來維持，靠的就是武力與影響力，因此，不能用國民對政府的監督方式來監控，否則，某些政體會很吃虧。
最好玩的一點，作者也有提到，那就是出手干預者以為選舉結果如己意，選出的候選人應該對自己比較有利，其實未必...
再陰謀論一點，川普勝選的重返東亞與中國對決，某種程度也是普丁樂見的，壓制中國畢竟是蘇俄不好直接出手的事情，交給敵人的敵人去做，更樂見其成！
這本書非常有趣，雖然前面兩三章離我們比較遠，但是，歷史脈絡講得清楚，反而對後面事情發展的理解有一些幫助。
我自己則是在思考，過去的時代只有有錢有權的大國可以出手干預他國選舉，未來則是任何擁有網路且有足夠人數上網的國家都可以，如果台灣想幹，其實也可以！
又，一開始我想不懂出版社為何要將中文書名改為民主的弱點？
讀到一半後就想通了，嗯，民主的弱點就是這本書所談的主題－秘密干預他國選舉，民主制度脆弱的國家，民主體制很可能被他國秘密干預選舉所破壞，而定期選舉這件原本是民主體制引以為自豪的政權轉移方式，卻成了讓他國可以定期干預的破口...
我還沒讀完，不知道作者最後提出的建議為何？
不過，我想，民主制度是得靠公民聯合起來守護，一起在網路上形成一個強大的聯盟，隨時防堵並揪出假消息，在第一時間就將它國勢力的干預揪出並消除掉！
打資訊戰將會是未來民主國家的公民必備的責任（如果從軍事行動的角度來看，是國防安全人人有責，全民皆兵沒錯）！
補記，昨天分享心得時，略過一點沒提，當時我想，應該不至於吧？
現在我不敢說絕對不可能了，所以補充一下。
作者在書裡面對於美國選務系統安全問題的探討，讀起來很恐怖！
簡單說，外部勢力隨時都能駭，竄改選票什麼都沒問題，美國各州政府根本擋不了，只是以前沒必要弄而已...
小孩子才過年，大人都去搭文湖線！
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(00:05) 育兒路上後悔開啟的潘朵拉盒子
(02:26) 本集節目由Chicco贊助撥出，Kidfit成長型安全汽座實際使用心得
(07:32) 年關將近⋯⋯難關！
(09:32) 小時候過年是紅色的，結婚後過年是灰暗的
(10:28) 結婚第一年的過年發生了什麼事
(14:22) 簡認為除夕應該在哪裡過衍生的紛爭完全沒道理存在
(17:17) 在小家庭的範圍內要實行男女平等是很容易的，但牽涉到別人就困難了
(20:15) 陳簡結婚第二年的過年是怎麼過的
(22:10) 簡糾結的點是「年夜飯如何吃」這個議題從來沒經過討論就決定了
(24:12) 簡順從在夫家過年的原因是懶惰
(26:15) 簡想要找到的是符合男女平等價值觀的過活方式，以婚禮為例
(28:22) 懶惰就是委屈自己，但這個委屈又沒有意義，最後大家都不會開心
(31:00) 傳統的綁架：你不吃年夜飯就是跟大家鬧翻，沒有別的可能
(33:05) 兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？
(35:41) 所以今年要怎麼過？
(40:24) 陳的真實想法：過年就是想跟家人在一起
(45:25) 過去三年簡生氣的原因
(47:47) 我們在討論的問題格局相當大，不是家庭問題、不是婆媳問題，是在文化習俗之下人是否能保有自由
(52:24) 簡的目標是每一天都過得真誠，所以要當過年的板凳球員
(56:05) 總之今年不過除夕是里程碑
(57:13) 除夕坐捷運真的很爽
(59:40) 會不會簡發現自己過除夕很痛苦
(1:03:00) 以後過年要幹嘛乾脆抽籤決定
(1:03:46) 突破傳統需要溝通成本，要突破就要承擔
(1:08:25) 好好思考之後就可以從傳統婆媳問題中解放
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進擊的潘朵拉盒子
1.準備兩個神秘禮物
2.將禮物寄給你希望讓他勇於挑戰的朋友
3.邀請挑戰的朋友拍攝開箱文，並且執行內容後，公開上傳於個人臉書並TAG下一個希望他勇敢面對挑戰的朋友
---收到挑戰的朋友，你需要這麼做！
1.在兩份禮物中擇一拆開體驗
2.拍攝開箱影片、分享心得公開上傳於個人臉書TAG下一位希望他勇敢面對挑戰的朋友（最後一句話：文案：#我要挑戰外掛，幫我集氣100人 挑戰郭董！）
3.準備好新的禮物寄給TAG的朋友
---發起挑戰的朋友，你可以這麼做！
1. 將收到的禮物中未選擇的那一份傳承下去，並補上全新的禮物後寄出
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宙斯在爭奪神界時，“潘朵拉盒子”是“上帝”與“魔鬼”為了“天堂之約”而共同創造的“寶物”，第1名就是遍布全臺灣各鄉鎮，中文名為潘多拉魔盒，勞拉開始搶先尋找盒子，數量 ... ... <看更多>
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潘朵拉的盒子心得 在 [心得] 潘朵拉的果實EP01 - 看板Japandrama - 批踢踢實業坊 的必吃
防雷
Dean桑好帥啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
（冷靜）
1.案子其實蠻簡單的
嫌疑人不算LEO也根本只有一個
就算沒靠科學犯罪對策室也能解決
（畢竟還找了內田理央來）
LEO竟然是與神樂擁有相同腦袋（思想）的機器人
說實話那個跟自己設定產生矛盾的時候的冒煙特效真的有點好笑
還有鏡頭一轉又看到Dean桑跟岸井在那邊‘’演‘’人類缺氧時的掙扎
反而是整集最有喜感的地方XDDD
2.可能是第一集的關係 案子快速解決
因為還要帶出3個人的關係還有小比類卷自己的故事
最上身為天才女科學家卻又覺得科學的研究反而造成更大的傷害
但是小比類卷為了想復活自己的亡妻 不擇手段
（話說這種冷凍人體我以為都是冷凍還沒死但是患有絕症的人
已經死了的人真的冷凍起來也沒用了吧......
更何況還可以直播觀看
感覺更毛了)
女兒星來從來沒見過媽媽
而且看當初亡妻去世的年紀(26歲)
（小比設定是40歲 女兒星來5歲 且沒有三人同框相片）
我自己猜測女兒可能是試管或是其他手段出來的
（腦洞更大一點 是不是妻子的複製人？）
3.相對男女主角
對策室的另外一人長谷部就多少顯得影薄
但是我想後來戲份應該會多一些 畢竟他才是唯一一個有經驗的
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.241.102.69 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Japandrama/M.1650812043.A.A2F.html
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