關於 海苔熊 證照 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【心理人療聊 ㊙️誰說心理助人工作者就是窮忙族？30歲打造個人品牌聲量的秘密】

先謝謝夥伴們的響應
盧美妏 - 心理&職業生涯諮詢師
許庭韶諮商心理師
吳姵瑩Chloe Wu 心理師
海苔熊

一個很暢談舒爽的夜晚

整理昨晚分享自我經營的五大重點🖐️

1.明確知道自己喜歡什麼：
像我就超喜歡演講跟工作坊，所以設為主要目標，透過其他經營（寫文章、社群媒體經營）增加曝光度及邀請可能性。

2.多加善用身旁人脈資源：
大學及碩班同學、學長姐弟妹、劇場界朋友多在校園及社區機構，廣讓他們知道我想做演講，主動提供我能講的主題及內容，請他們邀請。
有些前輩及朋友也會介紹許多機會，一定要好好把握住！
特別感謝🙏🏻
陳志恆諮商心理師
心理師的歡樂之旅

3.將專長與興趣融合進來：
劇場演員跟心理劇是我的優勢，打造行動式講座，好玩又吸睛。說現實點，主辦單位更在意聽眾反應，勝過聽眾學到什麼。

4.演講後的後續聲量經營：
每次結束都會跟主辦要照片，然後寫針對「演講、工作坊」的分享文，質感每次都有些不同，例如：演講內容類、過程互動類、情感流露類等。
照片挑選，非 常 重 要 ！
越生動、越真情流露的越好，會讓讀者覺得你很有意思，跟別人不同，因此來邀約你。

5.版本持續地精進與進化：
後來會開始有許多同單位的2邀、3邀，但你不能總拿出同一套，所以內容的精煉、拓充、昇華都需要做，單位會繼續愛用你，一直重複邀請，還會主動幫你呷好逗相報～

我的戰績很直接🏹

從2019.3月拿到心理師證照至今算兩年好了
共有120場演講及工作坊邀約
其中一年半，我還有國中專輔正職，所以不能接太多

所以實打實算，從20年7月到年底
正式成為行動心理師的半年裡，有63場邀約
21年1月底，目前接到62場邀約，排到今年10月份了

真的要很感謝周圍親友的信任與協助
然而這只會是最一開始
如何好好把握住，並藉此創造後續更多機會才是真實的💪🏻

美『『妏』』更屌的是，昨晚立刻整理出我們五個人的分享重點！
也可以好好來看一看，往這裡去
https://reurl.cc/ZQ1oXV
（這女人真是妖孽！！！但我好愛他❤️）

希望心理工作的夥伴們
對此行有興趣的朋友們
好好地善用「自發」及「創造」
都能更自主自由地在這片大海裡徜徉：）

#行動心理師品牌經營

#找到自己的亮點好好發揮

#下方歡迎更多觀點討論及分享讓我們一起強壯吧

【情緒勒索】「不聽我的，就滾出這個家」


最近，在我某一次的大學演講時，講到我書中情緒勒索的元素之一：「剝奪安全感」，於是詢問了現場的學生：「你曾經遭遇父母對你說『你現在還靠我養你，所以你就是要聽我的話』或是『你不聽我的話，就給我滾出去，自己付學費、養自己』的請舉手。」令我驚訝的是，現場居然有八成的同學舉手。


這實在是很令人心痛的事。


我原本以為，會用這種方式跟孩子溝通，多半是我們這代孩子的父母，卻才發現：原來，這是一直傳承下來的「溝通方式」，成為每個孩子的「世代傷痕」。


這也讓我想起，有一次，在我演講完關於情緒勒索的主題時，有個大學生跑來找我，說：「老師，我覺得你講的都很有道理，我的父母就是會說『你要是不聽我的，就滾出這個家』，我知道老師您建議的建立界限的方法很好，但是我目前還做不到，因為『人在屋簷下，不得不低頭』，所以我現在一直忍，也計畫自己畢業之後的生活.....我打算等我大學畢業、考到專業證照、找到工作後，我就要搬離那個家，不再跟我父母聯繫。」


我聽了，其實覺得非常替這位同學的父母難過。


或許，有些人會誤以為，談「 #情緒勒索」，是為了「造成社會或世代對立，破壞關係」。但其實我想要改變的，就是這種狀況。


因為我目睹了許多，因為這種「父母其實是愛你，但卻無法用比較好的方式表達，反而讓你感覺到勒索」的互動方式，所造成的關係傷痕。


很多會用這種「權威」、「威脅」的方式去教養孩子的父母，其實在面臨孩子長大之後，對於孩子的一些思考、抉擇與自己不同，或是不再完全「唯父母馬首是瞻」，其實是感覺到不安的：


一方面，或許有些父母，很需要當一個「 #萬能的父母」，當孩子與他想法不同，會讓他感覺「#自己的權威被挑戰」、「如果我允許他，好像就代表我的想法不對不好」，因此，面對孩子的作法不同，父母內心的 #不安全感，無法把這個當作「不同人之間的差異」，反而會覺得「你現在是在反抗我嗎？」


於是，他必須要用盡方法維護權威，因為對他而言，這個「父母的權威」就跟賴以維生的「生存價值」一樣重要；他可能就會用他最熟悉、以前被對待的方式，來面對孩子與他的不同：


威脅 #剝奪孩子的安全感，例如遮風避雨的家、以及原本不需要太擔心的物質情況，也就是讓我們，覺得能夠安全的存活在這個世界上的一切事物。


另方面，有些父母，在面對孩子要做出一些父母不熟悉、甚至覺得有些危險的抉擇時，父母會感覺到非常不安；這些父母無法相信自己，也無法相信孩子，因此，他會想盡辦法去阻止「會讓他不安的事情」發生，而不是去跟對方談自己的不安。


因此，父母想到最有效的方法，就是「剝奪你的安全感」，例如要你自己賺錢、自己付學費、搬出去住....，聽到這些話，孩子的感受是：「如果我不聽父母的話，我可能就沒辦法在這世界活下去......」


這句話帶來的，就是這麼深的恐懼。


於是，父母可能暫時性地達到自己的目的，也就是讓孩子按照他們的方式去做。但是，孩子做著這件事情，其實是帶著恐懼，甚至是恨的：


恐懼你有能力剝奪我的生存可能性、恨你逼迫他無能的接受這一切，也恨這樣順從、無能的自己。


在這樣強烈的情緒下，幾乎沒有孩子，有能力可以看見，父母的這個要求與威脅下，其實是帶著自己的不安：害怕自己被孩子覺得「不夠好」、「不夠有用」；也害怕孩子如果做了父母不熟悉的決定，會不會受傷，以致傷痕累累？


這些父母，很多是很愛自己小孩的，卻無法成功地將這份愛、這份擔心與關心所產生的不安，送到孩子的心裡；也因為太需要當「強壯的父母」，必須掩飾自己的脆弱與不安，於是變得可怕而具有威脅性，反而讓孩子感覺到壓力、壓迫。


這真的是一件太可惜的事。


只是，這些父母過往被對待的方式，可能也是這種方法。所以，他們覺得，只有這個方法最快、最有效。


如果你是這樣的父母，你很希望改變你和孩子之間的關係。能不能，練習去理解：「孩子跟我是不一樣的；他和我想法不同，不是因為想跟我作對，而是因為，我們本來就是不一樣的人。」


並且，練習跟你的孩子，討論你的不安與看法：「我聽到你的決定，我會有一些擔心，因為.......」


然後，說完你的擔心，以及看法後，請你勇敢地，把決定權，交還給孩子。


孩子沒辦法完全按照我們的想法去做，也不一定想要我們為他安排的人生。因為，他和我一樣，是一個獨立的人、有獨立的思考與判斷，有自己的感受與喜好。


而身為他們的父母，能夠為他們做的、最好的事，莫過於：


我們願意幫助、祝福他們，讓孩子能夠過著，他自己選擇的人生。


而當，父母能安撫自己內心的不安，開始練習：


「即使我不見得認同你的決定，但我仍然尊重；不論發生什麼事，我總是都在你的身邊。」


那正是你勇敢愛孩子的方式，也一定能夠帶給孩子莫大的力量，去面對這個社會有時的不友善，以及人生的挑戰。


而我想，這是身為一個孩子，最幸福的事情了吧。


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[ 想享學 |海苔熊信箱03]
海苔熊你好:

我前年十一月在活動上認識了一位可愛而溫暖的女孩，當時她正值與未婚夫分手，心碎的時期，我陪伴她走出傷痛、一起禮佛許願希望能考上證照、度過了許許多多的節日。

我原本打算今年要向她告白，可是兩天前她竟然告訴我，去年的六月多她就斷斷續續與前未婚夫有聯絡，他傳訊息給她想求複合，這段時間她也一直很掙扎，但畢竟是有根的情感，所以當對方提出：「若下個月月底不結婚的話，我就從妳的生活中消失」的說法時，就讓她動搖了、甚至還想，那不如就跟他結婚吧！事實上，她對他還有愛，男方也一直以一種逼婚的方式，訂飯店、喜帖、拍婚紗、邀親友等等....，雖然她總覺得雙方還有一些關鍵性的問題沒有解決，像是未爆彈一樣，不放心，所以想要逃，不過她也說，最後他可能還是會選擇「去結婚」。

我很心疼她。

我心想：這樣的婚姻不知道會不會幸福？我也覺得自己很不值，很想問她為什麼不是我？我能做的，僅是無奈地祝福尊重，為何感情之於我，總是如此，而我是否不夠成熟，心裡還有個她。

我想起了陳雪老師的文字：「要愛多久都是可以的，放在你心裡，而不表現在行動上，這是分手後你所能為她做的最好的事」

這段話療癒了我但能否給我一絲光亮與方向……我真的好痛苦，也無所適從，該如何是好？

感謝你

Edward上

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Edward你好：
謝謝你跟我分享你的故事，感覺的出來你在她的身上花了非常多的心血，可能曾經還一度覺得，這樣的關係應該可以繼續、甚至是修成正果，畢竟你是陪她度過最辛苦那段時間的人。她要考試、讀書甚至是與未婚夫分手的時候，都是你一路和她走過來的，結果沒想到現在這麼戲劇化，案情來了個大逆轉。

我不確定你的感覺是什麼，不過如果是我的話會有一種被利用、被欺騙的感覺。我會覺得：「這麼長時間以來，妳都還有繼續跟他連絡！那把我當什麼？」

當然，你的立場可能沒有辦法說出這樣的話，我從你的文字裡面讀取到的感覺是，你在這段關係裡面好像都扮演著權力比較小的角色，盡量的安慰她、陪伴她、想要她可以快樂，有些時候甚至都把自己交出去了。

即便是她選擇了對方的現在，你第一個想到的仍然是替她感到憂心（本熊心中的OS：怎麼不先想想你自己呀！）害怕她再回去這段關係，又會再度陷入。你有一顆很柔軟、很善良的心，有時候可能也因為太善良了，讓自己吃足了苦頭。

如果從IOS的理論（Including Other in the Self）[1]，跟一個人在一起一段時間之後，會很容易把她當成自己的一部分，所以你很為她感到不公平，甚至可能覺得有點生氣，她怎麼可以再回到那段讓他痛苦的關係裡面？怎麼可以再去找那個曾經傷害過她的男人？

不過，在這樣的過程當中，我們或許需要練習區辨一件事情，就是她的選擇是她生命當中的課題，我們就算是多麼的在乎她，也無法替她做決定。當然，或許你會感到奇怪，她明明知道兩個人之間還有很多複雜的糾結沒有解開，那為什麼還願意選擇繼續回去結婚？為什麼要飛蛾撲火？

我的想法是，有些時候「正是」因爲兩個人之間有數不盡的糾葛，關係才更沒有辦法解除。有些時候我們在愛裡面追求的不是正面的關懷，而是一種負面安撫[2]，儘管這樣的安撫會帶來傷害，但因為我們「習慣」了，所以會抗拒改變；更多時候，她雖然不想再回去、對於未婚夫有很多的抗拒，但是「心裡越是抗拒的，其實越渴望」[3]。

換句話說，我們並不是只會選擇讓自己幸福快樂的關係，很多的時候，我們是會選擇自己習慣、甚至讓自己痛苦但是又互相羈絆的關係（同樣的解釋也可以來理解，為什麼她明明傷害了你，但你卻還沒有辦法放下她）。

此外，我們還有一種傾向是，會強迫性重複(Repetition Compulsion)[4]過去自己習慣的事情。換句話說，她可能會在結婚之前突然反悔，然後再回來糾纏你；或者是結婚之後覺得很不幸福，然後又回過頭來找你，可是當你希望她離婚、或是跟她建立穩定的關係的時候，她又逃跑，或者是腳踏兩條船，重演過去那兩年以來的狀況。當然，這只是大部分的情況，由於我不認識你們，也不太了解你們的關係，或許你跟她的相處會是用不同的方式顯現強迫性重複也不一定。

最後，理解跟接受是兩回事。

可以想見這件事情對你來說是有多麼大的打擊，幾乎都已經想好了未來的路，也快要到表白的最後一個階段了，卻爆出這樣的震撼彈。我想，或許你可以尋求一些諮商的資源，先把自己整理好了，比較有可能去面對這段關係。並不是每個人一開始都是很能夠接受諮商，你可以採取其他的方法，透過書寫、運動、禪修等方式，讓自己稍微平靜下來。

非常佩服你能夠把自己的感覺與受傷說出來，真的是一個非常艱困的生命經驗，或許還要一些時間去整理這些紊亂，慢慢讓答案在心裡浮現。

祝 看見自己在傷痛中，仍是有選擇的
海苔熊

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這幾天會分享五則（剩2則），之前大家在想享學上面的提問（怕漏掉的可以去看想享學部落格 http://blog.xiang-xue.com），問題已經過模糊化處理，大概是幾個問題的組合，並不代表任何一個特定案例。

#延伸閱讀
1.Aron, A., et al., Close Relationships as Including Other in the Self. Journal of Personality and Social Psychology, 1991. 60(2): p. 241-253.
2.李心荻, 婚姻暴力的溝通分析介入模式. 諮商與輔導, 2008(268): p. 43-47.
3.Grosz, S., 說不出的故事，最想被聽見. 2014, 台灣: 圓神
4.Mitchell, S.A. and M.J. Black, 超越佛洛伊德：精神分析的歷史. 2011, 台北: 心靈工坊.