#開聲音
「如果有一天走在馬路上,被車撞死就好了⋯⋯」你是不是也有過這種想法呢?
許多人都曾經有過類似的念頭,怎麼會那麼巧呢?莫非大家的腦袋雲端硬碟裡面,都有這個想像畫面影片的存取權限?(有想過的可以在下面+1)
當你覺得很痛苦,卻已經無力去解決這個痛苦的感覺,或者是不管做什麼好像都在原地踏步,那麼很有可能你會選擇結束自己的生命;但如果從小你就是一個自我要求很高的人,或者有很強烈的道德感,那麼就連「自殺」對你來說也不可能,畢竟當你要做這件事情的時候,你就會感覺到強烈的罪惡、很多負面的聲音都會跑出來、反覆的指責。
想要結束痛苦,但無法結束,想要去死,卻又沒辦法去死,夾在這兩個之間是非常絕望的。所以有些時候,你的「幻想」會出來幫你的忙,透過幻想著「會不會走在路上有一天有車會把我撞死」這個念頭,可以三個願望一次滿足:
1.不用負擔起自己結束自己生命的責任
2.因為不知道何時會發生,所以也不需要面對死亡的恐懼
3.在想像中死過一遍,好像可以稍微再多活一點
今天的故事,是 #海苔熊為你點歌 podcast 上架以來最長的一個故事,也是一個極度哀傷的故事,點播者從小就被父母用很多負面的言語凌辱,感情裡面也經常試著努力讓對方覺得舒服一些,可是還是沒有辦法有安穩的愛情。點播者的文字非常雋永,而聆聽的過程當中,可以感受到很強烈的無力感,可是也可以感覺到,在靈魂的深處有很強韌的勇敢。
「過往的傷口會讓你用熟悉的方式去重複類似的劇情,讓你去扮演同樣的角色。戲棚底下站久了,你就會失去自己的人生。」
今天的節目點播這一首 中島美嘉的知名歌曲《曾經我也想過一了百了》,KP唱給每一個曾經或者想要結束生命的你(前奏我就哭了QAQ),如果現在的你連呼吸都覺得不容易,那麼你可以借我們40分鐘聽聽今天的節目,或許這個溫柔並沒有辦法持續太久,但可能會有一個好夢。
晚安。
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海苔熊為你點歌 在 Facebook 的精選貼文
「我的原生家庭很美滿,看不出有任何童年創傷,為什麼我還是很想要抓住一個人?為什麼遇到一個對我很好的人,我還是很容易喜歡上對方呢?」
什麼是童年創傷?一般來說童年創傷是指從小這種可能發生下列幾種事情的其中一種或者是一種以上:
1.情感虐待:家人經常說:「你怎麼那麼笨、你怎麼那麼醜、你怎麼那麼沒用」之類的話,家中充滿許多的情緒。
2.身體虐待:曾經被家人用各種物品或者是肢體毆打。
3.性虐待:家人曾經跟我說要我做跟性愛相關的事情,強迫或者是威脅我做我不想要的。
4.情感忽視:我感覺到家人之間很疏遠,我從來沒有被好好愛過的感覺,家人經常忽略我的要求。
5.身體忽視:我家人經常酗酒、我生病的時候沒有帶我去看醫生,我經常餓肚子,或者是被罰不能吃東西⋯⋯
6.過度縮小化、否認:我有一個世界上最完美的家庭、如果回到童年,我沒有什麼想要改變的。
上面的問題整理自童年創傷量表(Childhood Trauma Questionnaire,CTQ),我把它整理成一般比較容易理解的描述,你可以衡量一下自己符合的項目有幾個,項目越多,就代表你可能童年遭遇越多創傷經驗。
這裡特別有趣的是最後一樣叫做「過度縮小化、否認」,有些時候我們可能對於童年負面的經驗不一定會記得,有可能是遺忘了、有可能是壓抑了、也有可能是刻意否認,甚至是那個經驗還沒有到達創傷的程度,但至少一個負面的事件。
那麼,要如何覺察到童年的經驗,對自己的影響呢?其實,你可以問自己一個「百搭」的問題:這種感覺,我小時候曾經有過嗎?我印象當中,最早有這種感受,是什麼時候?
就像我年輕的時候,也覺得我家幸福快樂,好像沒有什麼負面的經驗,然後來才發現,我對小時候很多記憶都很模糊,一直到開始接觸治療的時候才想起,原來我有一個經常發脾氣暴怒動輒得咎(但同時也很疼我、會買很多模型給我)的父親,透過一次又一次和空椅上面的父親對話,流下了很多唏哩嘩啦的眼淚,我才終於明白,自己一直以來沒有辦法過去的坎不是他,而是內心那個「看起來很可怕,但是實際上已經很蒼老」的父親。
小時候,也有什麼負面的經驗,影響到現在的你嗎?告別那些經驗,並不容易,但或許從現在開始,可以試著先練習不要把所有生命的困境,都單純歸咎於過往的經歷。或許這個起點,你可以慢慢看見生命的另外一條途徑。
#海苔熊為你點歌
女人迷 womany
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#世界は恋に落ちている》(世界充滿愛)#CHiCO
海苔熊為你點歌 在 Facebook 的精選貼文
「⋯⋯與逃避型相處時,常常很少聽他們分享生活事件或情緒,因而較少看到他們有情緒的起伏、較少接觸自己與他人的情緒。他們不只是『情緒表達的意願低』,也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」
或許是因為他過去的成長背景,或許是因為過往他所經歷的一些交往關係,是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性,所以不習慣接觸自己的情緒,很難接觸別人的情緒,這樣的日子已經過了很長的一段時間。
有的人會跟逃避依戀維持一種曖昧、不確定的關係,來避免受傷。但不論你有沒有跟他在一起,只要兩個人之間維持某種關係,你常常會有種感覺是「在這座城市失去了你」,儘管他在你的身邊,但不知道為什麼,還是有一種疏離的感覺。
「你的故事 存在一個需要密碼的盒子
紀念時刻 打開卻會冒出一陣陣白煙
像是警告自己 不能屈服嚮往從前
天變地變 我們的愛也變
而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑」
跟一個像在「迷霧當中」的逃避依戀在一起,我們很容易因為「不確定」,在城市中迷失了自己,試著用很多情緒去追討,然後以為荒唐到底會有捷徑。
對於很多焦慮依戀的人來說,「確認關係的名份」(我們到底算不算在一起?)是一件非常重要的事,因為這會締造一種心安的感覺,覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的,然後就會因此感到安全。
但有些時候,對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」,那可能就要先緩緩,想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。
當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候,會不知不覺地把天平上面的砝碼加重,表面上看起來好像自己付出很多,但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力,他會覺得無論如何都無法償還,你對他的那種好跟關心。
所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈,收一點點回來,放在自己身上。一旦付出的力道變少了,對於對方的埋怨也會變少,面上看起來是一種疏離,實際上是匀出一點空間,讓對方去感受他的感覺是什麼。
然後有一天你會慢慢明白,就算他無法改變,你還是可以調整自己付出的底線。
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文整理自 女人迷 womany #為你點歌
#金曲32
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#吿五人 #在這座城市遺失了你
#圖源 https://stars.udn.com/star/story/10092/5690137
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