關於 泥沼 自救 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

疫情攪局，訂單一夕間取消，去年大舉投資的合作夥伴，因此面臨巨大的財務壓力。

負責的主管很懊惱，反覆自問：「我是不是不夠好？換一個人，是否就不會這樣？」作為領導者，在工作上碰壁時，該如何自救？

#給總是假裝堅強逃避傷痛的你
#解開童年創傷的心理圈套
#運用自我對話 #療癒不安與焦慮
.　
【相信你，因為是你】
.　
　「那個⋯⋯我有沒能對你說的話⋯⋯」
.
　一路走來，常聽到類似的告白，那些人小心翼翼地吐露長久以來深藏的陰影，並且向我走近。「其實我不是一個好人。」前輩對我這麼說。他對於推開辛苦的媽媽，又假裝沒看見生病的的弟弟感到無比罪惡。
.
　「我沒辦法信任他人。」用這句話當作開場白的朋友，一邊把父母間的糾葛及離婚等複雜的家事說給我聽，一邊哭泣。此外，也有這樣的後輩──在下雨的日子，媽媽便狂飲馬格利酒，還把他拿來和哥哥比較，讓他度過了痛苦的學生時期。他一邊說著，一邊露出苦澀的表情。
.
　和大學同學也發生過類似的事。我和她在校園食堂一起吃飯，碰巧經過的某個朋友前來搭話。我第一次看到她和不認識的人說話，突然表情誇張、提高聲調，就像天生便很善於社交的人一樣，然後「呼⋯⋯」的一聲一屁股坐下。我對她說如果很辛苦，可以不必刻意這樣做。她蜷縮了一下，驚訝道：「嗯？很明顯看得出來嗎？」幾天後，她坐在階梯上，沉穩地講了一個孩子在幼年時飽受寂寞的故事給我聽。
.
　我屬於比較能察覺這類悲傷的人，和我有著相同氣息的朋友們，相處起來也反而較為自在。父母的離婚和再婚、沒有媽媽、爸爸酒精中毒、被欠下的債務折磨，說出這些事後，感覺彼此的關係就好像又往前邁了一個關卡。到祕密之門開啟前，是一段艱辛的過程。
.
　在《享受吧！一個人的旅行》這部電影裡，主角停留在義大利時，曾教過朋友若想安慰沉浸在悲傷裡的人，可以使用的英語表現有哪些，裡頭出現了這樣一句話：「I've been there.」
.
　然後義大利朋友問道：「去過了？去過哪裡？」他反問這如何能成為安慰別人的話。主角是這麼回答的：
.
　「深沉的悲傷有時就像是個特別的場所，而時間就如同地圖上的一個座標。在那悲傷之森裡待久了，就會覺得好像沒辦法從裡面逃出來了吧。這時，如果有個人說自己曾去過那裡，現在已經從裡面逃出來了，當然就能帶給人希望。」
.
　仔細想想，創傷在治癒的過程中，雖然有我自己努力的部分，但有時也是託了好朋友的福，他們願意默默走進我的陰影裡。這是去過那「特別場所」之人聚在一起，彼此給予安慰的一種方式。
.
　當然，在告白之後有時也會感到後悔：有的男人在知道了複雜的金錢問題後會選擇離去，也有人會對這不怎樣的人生感到失望而卻步。但可以肯定的是，如果只將創傷藏在陰暗處，那它將會漸漸變得潮濕、沉重。隨著將它說出口，傷痛會變得輕盈；和值得信任的人分享，傷口也會漸漸縮成可以描摹的大小。一塊塊地分享、說出口，最終，它將會變成可以放進口袋裡帶著走的東西。
.
　然而，在諮商室裡進行輔導，遇到過不少一次也沒有吐露過自己祕密的人。他們被不曾改變的創傷重量緊掐著生活，或者在想像中把它養成一頭兇惡、殘忍的怪物。雖然也曾一度提起勇氣，但那遭冷落的傷痛，仍被藏在深沉且安逸的黑暗裡。
.
　偶爾人們會問我，都是哪些人來向我尋求心理諮商，他們主要的煩惱是什麼。其實，他們每個人的目的都不一樣，但比起找不到方法，因為難以從創傷中順利恢復而前來的人更多。他們通常想要立即解決眼前的問題，可是解開謎底的鑰匙卻都藏在了過去。
.
　試想，有個人在職場生活裡，對上司表現出過於不必要的順從，且有時會感到患得患失，甚至會為了獲得肯定而絞盡腦汁。他來找我諮詢如何在職場裡保持良好的人際關係時，那麼，我就會多問他一些問題：
.
　「到目前為止有過怎樣被認可的經驗？」
　「和爸爸的關係怎麼樣呢？」
　「如果沒辦法做出優秀的成果，是不是覺得人們會說閒話？」
.
　用類似這樣旁敲側擊的方式，對方一下子就會陷入過去的回憶：身為軍人的父親將家人看作是自己的部下，為了不惹怒父親，每天提心吊膽地生活，以及在「沒用的傢伙」這句話面前感受到的憤怒及失落，這些記憶紛紛再現。由於對爸爸的複雜情感不曾好好地消化過，因此在社會上遇到權威者時，在相處方面必然會陷入困境。
.
　面對積累已久的創傷，人們總會哭泣，因為無法逃得更遠而感到悲傷；也有些人硬挺著不流淚，認為即使哭哭啼啼，人生也不會有所改變。然而，他們的共通點都是──不相信自己有足以承擔創傷的力量。
.
　「事到如今有可能變好嗎？」
　「我生下來就是這樣的命運。」
　「試了也沒用。大家都是這樣生活下去的。」
.
　對於沒辦法揭開創傷真面目的人而言，最需要的其實是「信任」，也就是「相信自己能夠承擔」。站在孤獨和迫切的邊緣時，如果沒辦法填滿自己的信心，那麼也就不會有任何改變發生。心理諮商師已經讓你知道自己有足以戰勝創傷的力量，而未來能夠逐漸好轉的關鍵，則在於用自信來自救。經常只著眼於創傷然後被絆倒的人，我會這樣對他說：
.
　「我相信你。但我的目標是比起我對你的信任，要讓你能夠對自己感到確信。」
.
　在諮商師投以百分百的信任下，人們通常會先感到懷疑。但不論是陷入無盡的泥沼中舉旗投降、失望而返，想要復仇而掄起拳頭，抑或自暴自棄，只想以現在的模樣生活下去、懷疑這樣的自己是否值得信任──無論何時，我想說的都是那句不變的話：「我相信你。」
.
　在毫不動搖的篤信下，人們也會開始一點一滴地改變。從「完全不可能」過渡到「能否做得到呢」，最後停靠在「說不定是有可能的」。
.
　「想從怎樣的話題開始談起呢？」
　「你記得的是什麼樣的場面？」
　「看到那樣的自己時是什麼樣的感覺？」
　「你真正想要的是什麼？」
　「請試著給自己一點安慰。想聽到什麼樣的話呢？」
.
　將創傷召喚到眼前時，我嘗試讓察言觀色的對方安下心來，並仔細傾聽他的故事，等待他能將藏在心底的話掏出來並再次省視。多數人會認為窺探創傷的話，又會再次誘發疼痛且苦不堪言，但其實並非如此。隨著痛苦的再臨，也會一併發現周邊的其他事物，並領悟到自己有多麼渴望被愛，多想獲得他人的認同。吐露因失去而感到的痛，輕拍挺過如此長時間的自己，現在，終於能夠一點一滴地窺察到不同的選擇。
.
　若問那樣的確信究竟從何而來？是因為相信什麼才能那樣篤定嗎？我會回答：因為有很多證據可以證明。在我們周圍，有很多背上馱著傷痛，而今卻也發現了四葉幸運草的小英雄們。雖然未來仍將是趟漫長的旅程，但我依然相信自己，我會小心但不退縮，試著展開那一頁頁的故事──屬於我的故事，我遇見的某個人的故事。或許，也是你的故事。
.
--
.
本文引用自《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你：解開童年創傷的心理圈套，運用自我對話，療癒不安與焦慮》，作者金允那於韓國嘉泉大學特殊治療研究所主修藝術治療；韓國心理輔導學會的會員，韓國心理輔導協會認證的專業輔導師。本書由 大好書屋 出版。
〰️〰️〰️
紙本書：https://tinyurl.com/y2st3ba5
電子書：http://moo.im/a/8dktyH

正向幸福感的研究發現，少年若與他人有較緊密的連結、正向的自我形象，還有較社會性的認知與行為技巧，除了會有較正向的情緒外，也有助於預防青少年犯罪。

人都需要自我肯定與受到他人肯定，也需要滿足內心深處的歸屬感與幸福感。儘管幸福感是主觀的，每個人的定義不一樣，但對少年而言，若是能從家人、朋友等人得到滿足，自是不需要從其他問題管道獲得幸福感。

因此青少年心裡要的不多，其實就是很簡單的一種幸福感，他們自然會長成健康、幸福及完整的成年人！

取自《人性越界．犯罪心理解剖書》

……………………………………………………………

各位朋友，早安：

上次直播我感覺遺憾的，是沒好好談到霸凌議題。這本書的內容真的相當豐富，把犯錯到犯罪之間的路徑也帶了出來。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/647924389171454

這篇摘文的重點有四個：霸凌與預防霸凌、霸凌事件的長期影響、檢討受害者的文化、幸福是減少犯罪的重要元素。這四個重點其實環環相扣，再搭配上我附上的圖，看到我們在關係中可能缺少的，還有將來我們可以練習的方向。

其實別說兒童與青少年，對很多成年人來說，愛和關心、歸屬感、信任的需求，也不一定得到滿足。自我肯定與社交技巧訓練，也都是一輩子要學習的功課。

「修復式正義（Restorative Justice）認為刑事司法的新思維，重點要放在修復因犯罪而撕裂的社會人際關係。」
「正義恢復最關鍵的目的是修復兩者之間原本的信任關係，以及弭平社會撕裂的傷口疤痕。」

目前霸凌事件的處理，有人推修復式正義。這應用在社會上、在家庭裡，都能帶來一種新的思維：到最後處罰誰其實不是重點，重點是個人與關係的修復！

就關係來說，遇上逆風與打擊，那是稀鬆平常。但我們如果希望滿足自己愛和關心、歸屬感、信任的需求，我們還是要從自我肯定與社交技巧的強化，展開修復。

也就是，我們透過理解與諒解的耕耘，能帶著我們走到和解的面前，有一個重新選擇的機會。剛好，之前在談《我們與惡的距離》，也提到相關的概念。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2581927152056543

祝願您，能從關心自己、愛自己開始，那一直是每一條路的起點！

……………………………………………………………

【文/ 陳建安】

￭ 站起來，拒絕被霸凌的命運自己的人生自己救

被霸凌的原因很多樣，很多並不是被霸凌者本身的問題。但不可否認的，我們可以積極做出一點努力，以避免或幫助自己脫離被霸凌的命運。

對於如何預防與避免被霸凌相關資訊有很多「官式」的說法，例如，跟老師說、請老師介入、提升同理心訓練、加強品格教育、讓對方知道自己不希望受到這樣的對待，甚至還會建議被霸凌者能與對方好好溝通等。沒錯，改變教育現場與學校系統的友善性等這些都是可行的辦法，但是否真切有用呢？許多經歷霸凌的被害者或第一線霸凌防治工作者都知道，上述這些似乎有點遠水救不了近火或力道不足之感。

我們必須體認到生存在這個現實社會裡，還是需要有「自己的人生自己救」的體悟。因此以下有幾點自救的務實建議：

1. 讓自己強起來。
被霸凌者雖然不都是弱者或活該罪有應得，但要知道，自己有哪些地方讓自己容易成為霸凌的被害者？你要讓自己有能力、勇氣去面對那些可能以某些形式欺凌你的人，才是根本之道。甚至畢業出社會後，你還是需要靠自己獨力去面對生活與人際間的權力衝突及挑戰困難。因此，要提升自信與溝通能力等，讓對方知道你也不是好欺負的！

2. 多交幾個朋友。
這不是呼籲，而是實際的數學問題，更是一個團體動力關係。當你被霸凌時，可能你的陣營就只有你，必須孤伶伶地對抗惡勢力。但你若交了一位、五位，甚至更多位班上的同學，此時情勢就是二對四十八或五對四十五，比例上變成一比二十四和一比九了。相信我，我們不是要拉幫結派或利用朋友。但你要知道，在需要的時候有朋友願意拉你一把，對在這個社會生存是很重要的。

3. 能閃就閃。
隨著年紀成長，我們的經驗也會累積，這些可以說是生存的智慧吧！我們知道不要與人為敵，但是也要深刻認識到，我們也不可能跟所有人交集或成為好朋友。因此要學會辨識，有些人你能閃則閃，你知道自己的生命中不需要跟某些人有互動，這只會增加被害風險。有時你遇到的問題，就算是大人或專家也需要費很大工夫去處理，或者也處理不了。所以把人生的精力多放在對自己有意義的事情上，不要陷在這泥沼裡。有道是：「千金之子，不死於盜賊！」

4. 避免挑釁。
霸凌與暴力的發生有時是一種雙方互動下的產物。在電影、電視影集裡，我們常會對一段情節印象深刻。當男女主角在吵架的時候，雙方都處於情緒高亢、憤怒至極時，攻擊行為可能就在如下的故事情節中發展：
女：你打啊，有種你打我呀！
男：妳再說，妳不要以為我不敢打妳！
女：那你打啊，你敢打我試試看！
男：（啪⋯⋯一個巴掌真的就甩在對方臉上）
女：你敢打我，你真的敢打我⋯⋯（不可置信地狠瞪著對方，還一手摀著臉）　　

別挑釁、別逞口舌之快，因為你不知道人在情緒失控下，會做出什麼不可預測的行為出來！

正向看待霸凌，並不是希望或歡迎霸凌。但若哪天發生了，在不造成生命威脅與重大安全傷害下，你可以選擇用正向心理的觀點看待。這是正向被害心理學提到的：既然不幸的事件發生了，我們要從負面經驗中找到成長和正向的力量。例如，從中了解、體會寬恕、堅毅、正義、憐憫及同理等正向美德。孩子，你若能了悟這些正向心理，克服與解決霸凌困境，你的人生會更偉大！

遇到和預防事件的發生是兩碼事。當然我們要有被害預防的警覺，我們可以保證不霸凌別人，但無法保證自己不被霸凌。因此不要期待別人都會公平對待異己或同理自己。

…………

￭ 霸凌的長遠影響—四十年後傷害依然存在

霸凌（肢體、精神、性及關係）被害會因個人特質（性格、認知、能力、資源多寡）及透過直接與間接形式，如：網路、謠言、文字、剝奪等有形無形手段而有不同影響，並且也會因為角色型態而產生不同的衝擊。

在兒童時期被霸凌的人，在五十歲時有較差的身體、心理健康及認知功能。而同年齡時期若經常被霸凌者，他們有更嚴重的憂鬱、焦慮失調及自殺想法。此外，這群被害者也比較容易出現低教育程度，尤其男性更容易失業或收入較低。同時社會關係與幸福程度也受到影響，受霸凌者較不易維持關係、好的社會支持，以及低生活品質與滿意度。也許你會認為這群被害者本身有較差的條件，但排除智力、情緒與行為問題及父母社經地位影響後，發現霸凌的影響仍存在著。

在霸凌事件中，除了過去大家熟知的加害者與被害者身分外，更有近年才被重視的一群人，他們同時身為霸凌者，也是受霸凌者（bully—victims）。就負向影響來看，有趣的是，那些純屬於霸凌者的，發展上通常被認為相對較無問題。就算有，也只是因為他們的行為在學校爭議較大，較缺乏同理心；通常他們也來自問題家庭與不良素行。但除此之外，研究並沒有發現他們成人之後有較嚴重的情緒或情感問題。

相反地，影響成人時期心智健康（焦慮、憂鬱、自傷及精神問題）最大的並非是單純的被害者，而是這群霸凌／被害者。這群人一方面具霸凌特質，卻也有被霸凌的內化負向問題。他們較常處於社會孤立、寂寞，也較無能力建立友誼關係，而且大部分來自失功能家庭。後續研究也發現，雖然他們具雙重身分，但一般相信他們是由被害後轉為加害者。這是一個所謂「從被害轉加害」的情形，他可能因為缺乏愛、關懷與尊重，從被霸凌傷害的角色，轉而以霸凌別人來滿足肯定感與關注還有自信。最後，對於長期與偶爾被霸凌者的比較研究發現，前者更容易在兒童時期出現精神問題。

…………

￭ 為什麼民眾常不站在被害者那邊？

就社會心理學角度來說，人們對日常社會的互動，以及自然世界運作的法則都認為有個背後的秩序。這個秩序提供我們一個穩定能預測的生活世界，我們得以覺得有安全感。一個不安全與變動的社會，會讓我們失去生活的預測能力，耗損我們的心智資源與精力。試想，若我們每天還要花功夫重新學會判斷他人是好人或壞人、友善或不友善，是一件多麼令人精疲力盡的事。

假設這世上所有事件的發生是有因果關係的，我們便會本能般對事情進行歸因判斷的強烈動機。其中一個歸因是「正義世界」（Just World）假說。簡單地說，是認為好人有好報，壞人有壞報。因此對於性侵被害者而言，我們常會驚訝地看到（尤其是事件未明之前）網路鄉民留言譴責被害者（通常是女性），這個奇特的心理現象違反人們會同情弱者與被害者的憐憫之心。

…………

￭ 少年幸福感與犯罪成反比—當我感到幸福，看到的世界便會有愛

正向幸福感的研究發現，少年若與他人有較緊密的連結、正向的自我形象，還有較社會性的認知與行為技巧，除了會有較正向的情緒外，也有助於預防青少年犯罪。

從心理學解釋，人都需要自我肯定與受到他人肯定，也需要滿足內心深處的歸屬感與幸福感。儘管幸福感是主觀的，每個人的定義不一樣，但對少年而言，若是能從家人、朋友等人得到滿足，自是不需要從其他問題管道獲得幸福感。因此青少年心裡要的不多，其實就是很簡單的一種幸福感，他們自然會長成健康、幸福及完整的成年人！

.

以上文字取自
人性越界．犯罪心理解剖書：首部監所心理教師視角，逼近犯罪行為的起心動念【9/1上市】
博客來：https://reurl.cc/9XroYa
誠品：https://reurl.cc/odgzGM

@昶景國際文化
https://www.facebook.com/CJPublishing/

.

9/6桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_厭世媽咪日記
https://www.facebook.com/events/320966672649379/

已額滿9/7 台北公益免費講座_尊重且具體的要求孩子
https://www.facebook.com/events/813594242797945/

9/13桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_網癮小爸
https://www.facebook.com/events/303444434218085/

9/27桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_全境擴散
https://www.facebook.com/events/3193538510767410/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

恆述法師化緣掉淚！痛批張菲扯謊假慈悲？
👉https://youtu.be/dOA24StrbOI
王崇禮棘手大案！嬰魂附身媳婦嚇死鄭弘儀
👉https://youtu.be/JrJqjbKmNZQ
鄭弘儀挖苦主持費 許常德回應笑翻全場
👉https://youtu.be/gzuXsotbCsg
恆述被打臉好痛！鄭弘儀護航菲哥神解盲
👉https://youtu.be/l5L2EasLeiY
節目叫囂經紀人！恆述怨揭費玉清真面目
👉https://youtu.be/irkixcZXz4A

分段重點
00:00 開場介紹
00:52 苦媳最後控訴 「我的婆婆殺了我」！
13:05 離婚五年官司不斷，何時才走得出來？
20:05 許常德為何遲遲不敢回覆這封信？
24:05 看手機要寫借據，娘家人都不是人？
34:40 訃聞「寧靜辭世」聽來多諷刺？
44:45 太會忍釀悲劇，苦情媳婦如何自救？
55:32 婆婆登門搶小孩，生母只能無助？
1:06:18 全職媽媽的悲哀，連娘家都不挺？
1:08:37 媳婦永遠是外人，做什麼都應該？

每周二到周六凌晨12點半準時上傳最新節目！
支持正版，尊重版權請訂閱【新聞挖挖哇】
官方 Youtube 頻道喲！

臉書請搜尋【新聞挖挖哇粉絲團】
http://www.facebook.com/newswawawa

#我的婆婆殺了我 #霸凌 #全職媽媽 #苦情媳自縊 新聞挖挖哇 #鄭弘儀#新聞挖挖哇2020 #婆媳 #婚姻