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我所就讀的公立高中想去東大的人數大概有一百多個人吧。但是包括我在內，應屆考上東大的只有三個人。這就是現實。
在我看來，他們明顯都有在努力，每天用功讀書十個小時以上的人很常見，而且也有人作業全都好好完成，上課也很認真聽講。就連仔細思考並規劃讀書計畫表後再努力的人也很多。
其實我以前原本是個就算用功讀書，也沒辦法獲得理想成果的人。再怎麼努力成績也無法提升，再怎麼認真學習也沒辦法把事情做好……我曾有過無數次這樣的經驗，不斷重複失敗。
然而，這樣的我費了一番工夫轉換學習心態後，以地方公立學校出身考上東京大學....↘↘
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「是病在痛，還是心在痛？」
近中午忽然感到暈眩，和七年前那次讓我決志在台北找工作，離家人近一點，免得死掉沒人知的暈眩感是一樣的。
那次我人在新竹，暈眩的時候沒辦法站起來，孩子都去台北了，我很怕就死在家裡，沒人知道。因此這次的暈眩襲來，最強烈的感受是恐懼。
所幸有過經驗，也在學正念的時候，學過面對疾病時的態度，這次的經驗整個順遂多了，也趁機做了好多正念練習。
剛發作的時候，我沒有接納當下身體的狀況，發揮「美德」，硬撐著參加中午的會議。
歷經從床上移到電腦前面，集中注意力和大家報告我負責的案子，等大家充分表達意見後，我已經冷汗直流，衝到廁所吐了好幾次，攤在地板上好一會兒才有力氣爬回床上。
我告訴自己，該是練正念的時候了。
我記得有一次跟教我正念的李燕蕙老師抱怨感冒，老師很認真的對我說，要感謝每次的逆境讓我們有機會練習，在更大的挑戰來的時候才有能力面對。現在不練，什麼時候練？
反正這時候什麼事都不能做，能作為的都是心，也是心讓自己痛苦，那就來練心吧。
正念第一步驟。接納。
接納我就是發作了。接納我就是只能躺在床上不能做事了。
想著過去我做了什麼蠢事害自己，對現在不僅沒有幫助，反而會因為心情翻攪，更不舒服。
擔心週三上課時暈眩還沒好，擔心自己是不是得了和姨媽一樣的疾病，對現在不僅沒有幫助，反而會讓自己更焦躁。
正念第二步驟。好奇、不批判、不評價的觀察整個狀況。
好奇、不批判的看著自己的暈眩，平心而論，其實暈眩不會痛，除非自己犯賤動來動去。
我好奇、不批判的看著自己的暈眩，看著自己閉上眼睛，還會轉轉轉，其實還挺有趣的。
很快的我睡著了。做了一個愉快的夢。但是起床又開始擔心了。
我有個在社團認識多年的朋友，沒講過幾次話，倒是常常夢到她。
只要我進入重病的狀態，我就會夢到我和我離世的姊姊，要不然就是和她去玩。而且都是很美的地方。像這次就是歐洲的博物館。
醒過來前，我是感到幸福的。但醒過來後我開始擔心—哇！這次我一定重病了，才會夢到這兩位指標性人物。
覺察到自己的擔心後，我把自己拉回來正念的狀態，正正的活在當下，不評價一件事情的好壞。夢就是夢，憑藉著夢到這兩位指標性人物來算命自己病重，實在是缺乏證據力。
不亂擔心，其實也就沒事了。
接著就是一連串的躺。躺不是問題，有問題的是想起有事情要做，嘗試坐起來，我又想吐了。
於是我接納現況。好吧，反正我未來身體不行時，也是要躺著，那就來練躺吧。誰說躺不用練呢？
躺的過程中有數度掛念想工作，也有無聊想坐起來的衝動，但我就是一次一次把自己拉回來，好好躺著，好好的呼吸，好好的和自己在一起。
想和別人在一起，想和事情在一起，那是我們從小養成的習慣，讓我們在這個世界能夠存活。
但和自己在一起也是同等重要的。出生的時候是和自己在一起，別人在忙也是和自己在一起，搭公車、讀書、算數學，那都是和自己在一起。不習慣和自己在一起的人，無法靜下來學習，不習慣和自己在一起的人，無法安心終老。
可惜小時候喜歡和自己在一起被評價為搞自閉，早已被認為是不對，不正常，很悲慘才會如此的狀態。其實練習和自己在一起是正常又重要的事，和練習人際相處一樣的重要。
這次我好好的拜訪了我身體的每一吋肌膚骨骼和認得的身體器官。我只能說，身體的國土可真是複雜遼闊啊，我們實在欠我們的身體很多的正視與拜訪。華燈初上，聽到兒子回到家，我都還沒有拜訪完呢。
我想上廁所，試試看站起來，昏昏的，但是好九成了。
我走到客廳，和兒子邊聊天邊吃飯。吃完飯，他收桌子，我把iPad拿出來把這段經歷寫下來。
身體有狀況，除了身體的痛，真正讓自己痛上加痛的是來自於責怪悔恨過去的自己做了什麼，擔心如果好不了，未來怎麼辦，還外加不習慣和自己獨處。
如果能夠接納過去的已經發生了，無法改變; 能夠接納現在的狀態就在這裡了; 接納未來的事情即使無法親力親為，天也不會塌下來，只要能夠習慣和自己相處，駕馭自己無法停歇的心，其實病痛所帶來的苦就相對來得單純多了。
＊＊請勿擔心，也不需要問候我。我能打這篇長長的文章就表示我元氣恢復了。剛發作的時候，隱約看到手機亮起來，大一新生求救說找不到線上上課的連結時，我光想聚焦看清楚訊息寫什麼就都快吐了，而現在能打這麼長的文字，肯定是沒有問題了。
photo credit: 郭葉洋
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#近況更新
前一陣子總覺得後排臼齒好像缺了一角
最近回診牙醫檢查
結果醫師我的臼齒 裂~掉~了~😱😱😱
牙醫師是我之前主持健康節目認識的醫師朋友
後來我們小孩都在同一間小學讀書
每次看牙、都是二個媽媽聊天的時光
(沒辦法 平常太忙無法聊天 只好趁見面狂聊
聊到牙助不停的叮嚀：沈醫師，後面還有人哦 XD )
然後沈醫師跟我說：「你壓力很大吼~~~」
她說她發現疫情過後很多人的牙齒的裂掉了
嚴重的話、拔牙、植牙都有可能
其實我自己也有發現
我半夜醒來的時候，是牙關緊咬的狀況
因為會覺得我的嘴邊肉好痠哦~~😩
不知道大家也有類似的狀況嗎?
如果有的話，建議可以找牙醫師檢查一下喲~~
這個星期過得特別快
感覺很快就又要放假了
上次連假我追了最近很火紅的 #魷魚遊戲
大家有追這部劇嗎？
我覺得超好看的～～～👍
看完之後覺得有點淡淡的憂傷
金錢的確對人有很大誘惑
面對金錢的誘惑
有時候看到的是赤裸裸的人性
可是就算我很錢了又怎麼樣？
深愛的家人不在身邊
擁有再多的錢，我也不會覺得幸福～～💔
很期待續集
沒看過的朋友可以找時間看看
不過這部劇滿多血腥畫面
兒童不宜
自己找時間偷看嘿～～～🤫
ＰＳ：看完後覺得有點空虛
大家還有推什麼好看的影集嗎？
ps+ps
我的經紀人會不會很想打我
不認真工作追什麼劇啦😂😂😂
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各位板上的大大好
這次是我第一次在這個板上發文
我今年剛從大學畢業，現在在研究所繼續讀書。
由於本身所就讀的科系和家庭的關係，家裡很希望我能考上公職，有一份穩定的工作。
而我本身也喜歡安定的生活，也因此想往公職這條路走。
我其實從去年(升大四的暑假)就開始準備公職考試。但是可能因為很多的原因，像是
大三的時候跟原本很好的朋友大吵一架然後不歡而散，也有可能是其他的原因。
我一直沒有辦法靜下心來念書。
我總是覺得自己不夠努力、不夠認真，並一直無法停下來和別人做比較。
總是覺得別人都很努力認真。
像是我走在路上，看到國高中生，甚至是國小生，都會想到他們每天都是早上一大清早
就去上學，晚上甚至還要補習，而我都是9點以後才有課，就覺得自己好混，都不認真。
而在圖書館的時候，看到學生或其他人都很認真的讀書，就會覺得自己很混都沒讀書，
然後心神不寧，更讀不下書，結果罪惡感更重。
上課的時候一晃神，就會覺得自己都不專心，又覺得自己很沒用。
而除了跟別人比較之外，我也常常跟自己比較。
總覺得以前國高中時期得自己比現在要認真許多。
然後會一直想如果我國高中的時候像現在這樣的話一定會成績不好之類的。
在休息和看電視、玩電腦的時候又會覺得自己都不認真，應該把這些時間拿來讀書之類的
但是又做不到，反而更焦慮。然後玩更多的電腦。
想說出去走走轉換心情，但是一出去又充滿了罪惡感。
不出去在家裡也仍然不會讀書。
這樣的情緒從我升大四的暑假開始已經困擾我一年多了，
甚至可能還更久，
不過我覺得我的情緒有時也是有很大的起伏，
有的時候就像上述一樣很煩、很焦慮，
但有的時候又覺得我其實能準時畢業，還能應屆考上研究所，已經算是還不錯了。
之前大四的時候有去尋求學校的諮商資源，但現在因為畢業已經停掉了。
而且感覺諮商的效果並不是很大。
本來想說這是不是低潮期，應該會過去。但過了這麼久也沒有過去。
而我當看了一些激勵人心的故事或是名言佳句，我也不會覺得比較好，
反而會去想為什麼自己都做不到而感到恐慌。
這一年來我一直很焦慮，想讀書卻又讀不下書實在是很痛苦，
有時都覺得自己活著真是太沒用了。
有看過板上的一些文章，也覺得蠻感動的。
但我還是很焦慮，一直跟別人比較，然後覺得大家一定覺得我很爛，沒辦法像以前那樣。
一定讓家人、朋友都很失望之類的。
我到底該怎麼辦才好?
希望大大們能給我些建議。
謝謝各位^^
--
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