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好書推薦《#為時不晚》部落格文章末，抽書兩本
你從學校畢業、即將踏入職場的時候，曾經期許自己成為什麼樣的人？你想成為一個憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛的人嗎？我相信，一定沒有人這麼期許過。但是在人生的道路上，這些我們最不想成為的樣貌，卻總是悄悄地爬到我們身上。我們該怎麼辦？
部落格文章 https://readingoutpost.com/didnt-see-it/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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#這本書在說什麼？
《為時不晚》的作者是加拿大牧師暨思想領袖凱瑞．紐霍夫（Carey Nieuwhof），他也主持「Leadership Podcast」訪談各界成功人士，持續分享活出更好人生的秘訣。他曾經是個執業律師，但是在三十歲那年內心受到召喚，轉行當起了全職牧師，引導人們邁向心中嚮往的人生。

在他經營教會和傳道的經驗當中，他發現人們總是會面對到七種「內在危機」，分別是憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛。這些狀態就如同英文書名「Didn’t See It Coming」，我們根本「沒有預料到它們會發生」，但是每個人都一定會遭遇到這些經驗。

幸好，這些內在危機都是「有跡可循」的，也可以提早「防範於未然」。作者在這本書教我們透過「自我察覺」（Self-Awareness）的方式，去發現潛在的危機訊號，並且透過具體的行動指引，讓我們能夠提早修正、避免自己身陷這些危機當中無法自拔。

這本書在 Goodreads 書評網站獲得了 4.46 顆星的高分好評，書中沒有老掉牙的故事，多的是作者多年傳道授業的真人真事，以及他本人非常露骨的真心表白。以下分享三個對我最具啟發的內在危機的察覺方法和處理方式。
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１．#憤世嫉俗
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有時候我會納悶，為什麼社會上（尤其在網路上）充滿許多憤世嫉俗的人，這種情緒有時候也會悄悄地影響我們自己。作者認為，憤世嫉俗其實是一種「選擇」，它並非與生俱來，而是後天養成。生活不會讓人變得憤世嫉俗，是你讓自己變成了那樣。他用自己的切身經驗進一步說明。

在他仍是新手牧師的時候，在地方的小鎮認真經營教會，而且總是親力親為每天都拜訪教友。其中有一對教友夫婦，他們的生活並不寬裕，在財務和家庭關係上面充滿危機。因此作者特別撥心力照顧他們，幾乎對他們的各種需求有求必應。但隨著教會人數持續成長，這對夫婦的需求卻越來越像個無底洞。

在某一次的教會主日因為子女不守規矩地吵鬧，夫婦倆跟作者起了衝突，丈夫吼道：「這地方已經不適合我們，你不再關心我們了，我們要離開！」

作者滿頭疑惑地追問：「我當牧師以來從未花這麼多時間一對一關心一個家庭，整個教會也為了服務你們而一再犧牲。我到底哪裡做得不夠？」這個問題無濟於事，那對夫婦從此離開了教會。

一股憤世嫉俗的怨氣湧上作者的心頭，他感到浪費時間、不想再關懷別人、不要再為人付出了。這麼憤怒的原就是因為掏心掏肺卻幾乎沒有獲得回報，或者得到的回報與預期相反。事後他反省這件事情時說：「憤世嫉俗的形成，不是因為你有一顆封閉的心，而是因為你的心胸曾經敞開。」

這種痛苦的經驗，會讓我們面臨抉擇。我們很可能將過去的失敗經驗投射到未來的情境，我們也可能從此停止信任和盼望，結果會怎樣？如果我們任憑這種想法自由發展的話，最終我們會封閉自我，憤世嫉俗終將接管了我們。我們能有什麼解藥？

首先是再次「盼望」。我們必須體認到，各種創傷和背叛都是敞開心胸的人必然會遭遇的狀態，唯有擁抱相信的力量，對未來再度敞開心胸。不要讓過去的苦痛傷害了未來的璀璨。其次是運用「好奇心」，保留思考時間想像更多可能，多問「為什麼」和「為什麼不」，讓自己嘗試新做法，讓開放式的問題引領自己前進。在好奇心的面前，憤世嫉俗沒有立足之地。
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２．#道德妥協
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管理學大師史蒂芬‧柯維（Stephen Covey）曾經在《與成功有約》書中鼓勵每個人去想像自己的「喪禮」，在你人生的最後被蓋棺論定時，別人會怎麼評論你？作者說他擔任牧師二十多年來，從來沒有在哪個喪禮見過為人子女的展示自己父親的履歷。也從來沒有聽過子女站在棺木前討論著父母的身價淨值。跟你最親近的人，不會在你的人生歡送會上，朗誦你最近一季的業績數字。

作者用了一個很趣味的方法描述這個概念。當你過世之後，你認識的人在餐桌上聊到你時會說：「喔，凱瑞啊，他是一個______的人。你可以把莎莎醬遞給我嗎？」雖然聽起來很難接受，但是「人的一生，終究會被活著的人簡化成一個句子。」這個空格裡面填寫的，通常就是一個人「品格」的濃縮，一個正直或友善的人；一個虛偽或易怒的人。

在作者年輕時的律師生涯中，他見到許多同儕曾經面臨道德危機的訊號，包含在人前人後差距越來越大、掩蓋事實、無法說到做到、合理化自己的不良行為和決定、眼中只關注自己。如果不加以調整，就會漸漸走上道德妥協的不歸路。具體的方法是每天付出微小的努力刻意培養，例如承擔責任、言行一致、挪出時間保留給自我反省和成長。

我在讀這段的時候，也思考著作者為什麼選擇牧師當「志業」Calling）的這條路，因此我在自己的子彈筆記上面塗塗改改，最後寫下這段想法：「一個志業的召喚並不是遙不可及的夢想。它指的是把微小的信念好好地實踐出來。它就是每天履行正直、體面、誠信。偏離這些之外的任何事情，都只是偽裝之下的慾望罷了。」品格的養成不是一夕之間的壯舉，而是每天微不足道的累積。
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３．#身心俱疲
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「疲勞過度」（Burn-out）是現代人常見的內在危機之一，無論是受雇於人的上班族，或者是看似自由自在的自雇者，都很有可能面臨這個狀態。作者在他四十歲一場空前盛大的演講之後，體驗到了猶如自由落體般的倦怠感。他描述那是一種「沒有期待，沒有喜樂，雖然還活著，但實在不覺得自己完全活著」的感覺。

然而，我們該如何自我察覺到自己即將陷入倦怠？明顯的警訊有：熱情消退、不再感到情緒起伏、因為小事情抓狂、活力流失、憤世嫉俗、無法滿足、無法正確思考、生產力下降、再也不笑、睡眠也無法使你重振活力。如果我們面臨上述的狀況越多，就越接近疲勞過度的懸崖。作者提供了幾個方法幫我們調整自己的步調遠離倦怠。

首先是不要試著去否認倦怠，因為這麼做只會加速情況惡化。比較好的做法是「告訴別人」自己當下的感受，找個懂得聆聽的親友聊聊，善用人際關係的力量，因為當你不再相信自己的時候，你需要有人相信你。

其次是「調整步調」通常比「調整負重」更容易帶來緩解，因為步調是我們可以控制的。請一天假、關掉手機、取消會議，在狀態不好的時候讓自己退後一步、休息一下。放慢步調去回想這一切忙碌背後的意義，釐清思緒後再重新出發。

最後是「接受自己的破碎」，人生的境遇就如同潮水有高有低，我們總會遇到狀況差的時候。我們不需要時時刻刻堅持「完美」的姿態，而且要放下自以為可以處理完所有事情的「驕傲」。作者認為，要體認到一個人的力量終究有限，適時尋求親友、信仰和諮商，是修補身心疲勞的良方。勇於接受「破碎」的人才有機會意識到自己能力的盡頭，找到超越和改善的力量。

作者也引用神學家兼作家達拉斯．威拉德（Dallas Willard）談提升心靈健康的方法：「你必須痛下決心，除去生活中的匆忙。」面對疲勞的前兆，必須主動採取放慢步調和尋求人際協助的策略，不要著急，也不要拖延，容許它該多久、就多久。放慢腳步和調整步伐才能走得更久、更遠。
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#後記：危機就是轉機
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《為時不晚》的作者雖然是一位牧師，但是上帝和聖經的文字內容不至於喧賓奪主，反而在一些重要的章節扮演了畫龍點睛的效果。透過這本書可以提醒我們自己，憤世嫉俗、道德妥協、身心耗竭、無足輕重，這些都不該是我們人生的結局，而是可以預見的必經狀態，而且我們有能力提前做出準備。

在書中，作者一再提醒了「自我察覺」的重要性，要先能察覺這些內在危機的跡象，才有機會防範於未然。如果你本身不是基督徒沒有禱告的習慣，我很推薦參考另外兩本書《搜尋你內心的關鍵字》或《靜下來工作》來培養「正念」的習慣，正念能夠幫你關閉漫不經心的自動導航模式，透過有意識的自我覺察、感知情緒，對世界做出正確且善意的回應。

最後，我想引用擅長教人克服恐懼的專家克莉絲汀．烏梅爾（Kristen Ulmer）的這段話：「別浪費任何一個危機。那是宇宙在考驗你學習一件新的事物，讓自己的潛能更上一層樓。」當你遇到任何一種內在危機的警訊，不要害怕它的到來，要知道，那或許是成就美好人生的重要轉機。
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感謝 格子外面 提供抽獎贈書

《尚氣》（Shang-Chi）與翻譯

這部電影的中英對白比重大概一半一半
很適合觀摩字幕翻譯
特別是大家比較少注意的中翻英

翻譯有兩大常見策略：
歸化（domestication）
異化（foreignization）

歸化是以目標語的文化為依歸
異化則是刻意保留「外國感」

如果我們隨意舉例：「武俠」
歸化：martial arts
異化：Wuxia
這樣懂吧！

這部片的中翻英大多採用歸化策略
我推測是為求簡單明快

來看
梁朝偉飾演的角色「文武」這句中文詞
「我吃的鹽比你吃的飯多」
官方英文字幕就是採用歸化譯法
I’ve lived ten of your lifetimes.
明白點出他比對方多活了好幾輩子

如果異化，那就會刻意保留鹽和飯：
I’ve had more salt than all the rice you’ve had in your lifetime.
是否較為累贅，也沒有達到嗆人的效果？

很有趣的兩大策略，剛好想到跟大家分享

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整體來說，《尚氣》的中翻英偏向簡明歸化，用詞簡單
而英翻中則偶有明顯「翻譯腔」translationese

翻譯腔是嚴重受原文影響，甚至因此不太通順的譯文

舉例的時候就要出賣一下老婆以利說明：

搭電梯，門打開，確認該不該出電梯的時候，通常會說「要出去嗎？」或是「到了嗎？」
但今天老婆說「是我們嗎？」

我就笑了，反問她這是什麼英文式中文XD
因為我知道她腦海中一定冒出英文「Is this us?」
（就。很。可愛。）

片中歹徒威脅主角時下了個命令，並說如果配合，「就沒有人受傷」

我心裡馬上想說，這也太英文了吧（Do so and so and nobody gets hurt.）歹徒常用英文句型。

自然講話情況，中文應該會說「就不會有人受傷」或是「我就不傷害任何人」，比較通順吧

時至今日，英文電影和影集世界還是常常可見這類翻譯腔的英文式中文，這跟劇本對白編寫、導演和演員中文自然流暢度都有關係，大家可以特別留意，我覺得很有趣。

講到這邊，歡迎各國際影視製作團隊找我們當翻譯顧問🤓

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至於電影好不好看，我覺得我又被大家討論影響，期待過高了。只能說，如果你是為了看梁朝偉，可以😌

▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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以下為本段內容文稿：

在溝通與人際當中，我們常常聽過一種說法，叫做呢你是不是能夠從別人的立場、別人的角度，去觀看他所「在乎」的事情。

或者是從他眼睛，去認識他所認知的世界，那這個聽起來呢，都對！那很多人也都覺得自己能夠做到，那我們現在就做一個小小的實驗。

如果你正在聽這一段內容，你手邊允許的話，我邀請你喔，拿一張紙放在你的額頭上面。

如果你放好的話，這個時候請把你平常寫字的那一手，拿起一支筆。然後呢，在這張紙上面寫一個英文字母，大寫的「E」。ABCD的「E」，好！你現在寫好了嗎？

如果你寫好的話呢，你把這一張紙拿下來，從你的角度你看一下，剛剛你在你的額頭上面的紙，寫下的那個「E」，當自己看那張紙上面的「E」的時候，它是正寫的還是反寫的呢？

如果你把這張寫著「E」的紙拿下來，你看到的是正寫的，也就是你剛剛是從觀看者的角度，寫這個「E」。所以呢，你剛剛在寫的過程當中，有留意到從別人的角度，看這個「E」是不是正寫的「E」。

這也就意味著，你在人格特質裡面，具備有一種叫做「觀點取替」的能力。所謂「觀點取替」的能力，也就是你能夠設身處地的，從別人的觀點去看待事物。說的更白話文一點，就是你是不是能夠為別人著想。

雖然這樣聽起來，「觀點取替」似乎是一種人格特質，但是事實上，它可以透過後天學習。而且經過有效的學習，把它運用在我們生活之中，這樣子你就更能夠去瞭解。

比如說，為什麼當你在很認真的跟一個人，講一件你認為重要的事情，他的臉上可能會有一點意味深遠的笑，而那「意味深遠的笑」到底是什麼意思？

這一點呢，當你具備了「觀點取替」的能力；或者是你學會，什麼叫做「觀點取替」的話。你就能夠有效的去解讀，他的那個意味深遠的笑，究竟是同意你、輕蔑你，還是他心中有別的不同的想法，只是他在壓抑自己，告訴你這件事。

其實當我們進入成年之後，我們多多少少都有具備，站在別人的立場，這樣的心智能力。在決策的時候，去考慮別人的想法跟感受，只是如果隨著壓力、緊急的程度，當你沒有很有意識的去拓展「觀點取替」，或者是，當你沒有經過有效的學習。

讓你能夠知道別人這麼說、這麼做，他的「出發點」究竟是什麼的話。那他很有可能就成為一個，你腦子裡面知道，它是「對的」的一種理論，而不是你能夠展現出來的行為。

所以呢，如果回到我的教學工作，精準的去說，我倒不是在教你「同理心」。因為，如果你有聽我先前的內容，我對「同理心」這三個字，其實是有一點點意見的喔，那當然有我的一個概念跟架構，你可以去聽我以前的內容。

如果回到今天，跟你分享「觀點取替」，那麼我真正用心的，想帶給你的，其實是這種「觀點取替」的能力。「觀點取替」的能力，不等於你在了解對方出發點的過程當中，你必須要認同對方。

它純粹的只是做到了解，因為「了解」到「認同」這個部分，很多人會混淆。會以為哦～那我在「了解」他的過程，或者是我在傾聽他的過程，我在試著了解他，為什麼做這件不合理的事情的過程當中；在那個「了解」，好像就等於我要同意他，它其實是兩回事。

打個比方吧，我可以知道別人為什麼說謊，但是不等於我得「接受」，或「認同」他的說謊是合理的；甚至於我得接受他的謊言，為我造成的傷害，這些都是可以分開來的。

但是，如果我們至少能夠做到第一步，叫「觀點取替」。那麼我們對於別人的狀態，就不會有誤判的可能，當我們能夠正確的去判斷別人的狀態，那麼之後要做任何的協調跟引導，才會是一個相對適當的方向。

所以呢，今天跟你分享「觀點取替」這個概念，如果你想要進一步的學習，怎麼樣真正的去理解，別人所釋放出來的訊息，他背後到底意味著什麼，也就是他的言下之意，或言外之意的話。

那麼我會很鼓勵你，可以好好把握，我今年最後一期的『 高難度對話』課程。今年，最後一期的『高難度對話』課程，是在11月6號開課。

這一門課，會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣正確的去理解，別人所釋放出來的訊息。甚至於去判斷他的訊息可靠度、可信度到底有多高，並且透過有效的問句，讓共識成為你們之間，自然而然可以前去的地方。

特別是11月6號的這一門課，是我在今年的最後一期『高難度對話』課程。如果你錯過的話，就要等到明年三、四月之後了。在我錄音的同時，我們這一期課程的名額，也在倒數了，所以我很期待，能夠在教室裡見到你。

無論如何，你會不會踏進教室，或許透過今天的分享，你可以試著幫自己長出，或者是有意識的去學習，怎麼樣從別人的認知角度，去看待他的世界，理解不等於認同。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，特別是剛剛跟你分享的，11月6號的『高難度對話』。那麼我們在影片說明當中，都有相關的連結。

很期待你能夠把握，這難得的機會，希望我能夠在11月6號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～07/07(六）或 8/12(日）14:00
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3072

【熱門講座】溝通，和你想的不一樣~07/25(三) 或 08/02(四）19：30
報名連結：https://www.koob.com.tw/contents/3241

【8/30 開課】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第17期
一個人的命運，是回應力的總和！
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以下為本段內容文稿：

有時候，當我們面對到一些感覺起來、聽起來，或者看起來「很厲害」的權威者的時候，我們會很容易不假思索的就相信他所有的建議，然而這個建議呢，可能經不起時間的考驗，甚至於會帶給自己很大傷害。

講一個例子哦，有一個在1949年獲得「諾貝爾醫學獎」的醫生，他是一位神經病理學家，叫Freeman。他之所以得到諾貝爾醫學獎的原因，是因為它針對罹患精神病患的這些人，在他們上眼皮處往腦內攢洞。

簡單來說呢，就是做一些腦外科的手術，進行腦液切開這樣的一個技術。他進行這樣的手術，大概有2500次。而且你很難想像這樣的手術，通常是沒有進行麻醉的，這會有多殘忍。

他原本使用的是那種著鑿冰的冰錐，後來才研發出比較輕薄短小的器具，讓Freeman醫生可以在錘子的敲擊底下，去挖鑿眼窩的後方去切開腦葉，這個手術的結果，就是讓那些原本難以控制情緒的精神病患變得很平靜。

只是從現代的角度來看，這個手術會造成大腦嚴重受損，簡單來說，你把別人的腦葉切掉之後，那這個人當然變得比較平靜，因為他的狀態跟活屍沒什麼兩樣啊。

可是在那個時候的技術環境底下，Freeman醫生，他的治療方式成為了治療精神病患的熱門選項，他還開了一台他稱之為「腦葉切開行動車」這樣的貨車，跑遍了所有他到得了地方，去傳授這個技術。

在後續的醫學糾正他這樣的傷害之前，大概有2萬人透過這樣的方式，接受了這樣的手術。可能我們從現在的角度去聽，好像是因為當時技術不成熟，所以沒有人提出質疑，其實不是這樣的。

Freeman就算在他全盛時期，他也受到很大、很大的批評，很多他的同行同業是不認同他這樣的做法，可是他依然持續做了將近20年，並且還讓他得到諾貝爾醫學獎。

甚至於連前美國總統約翰甘乃迪的妹妹，也曾經接受過這樣的手術，一直到20年後，科學界的進步終於趕上了Freeman，而且很不客氣地指出他的介入方式，他的醫療手段，其實從醫學的角度，根本就是多此一舉。

而且從道德層面來看，甚至於用恐怖來形容。於是呢他的執照被吊銷，他去世的時候成為一個被醫學界放逐的人，原本曾經給他最高榮譽的醫學界到最後卻摒棄了他。

其實講這樣的故事，跟我開頭所提的是有呼應的。這個「冰錐腦葉
纖維切斷術」，其實就跟我們前面所說的「訴諸權威」是有很大的關係，因為Freeman他營造了一個權威的形象，所以他甚至於在沒有取得嚴謹的科學證據之前，他就先做了這件事。

在缺乏有效的證據的前提，他卻打著「最先進的精神外科」這樣的名號，就可以便宜行事，甚至於當時有很多醫院都歡迎他，他的權威是毋庸置疑的。所以好在現在醫學界已經沒有這樣的現象，凡事都要有很嚴謹的實驗跟臨床的結果，才能進入正式的醫療處癒。

可是醫學界是如此，放到你我的人生裡，我們有對於很多權威有這樣的敏感度嗎？還是我們直覺的覺得他好像很厲害，於是他說的就有道理。甚至於我們很少去檢核，他的權威到底是做出來的、營造出來的，還是他真的有那個本事呢？
其實有一個很重要的判斷指標，就是那種他「特別強調」自己權威的人，不管在各個領域，他只要花很多力氣，他特別強調自己有多權威、自己有多厲害，這樣的人，或者是這樣的機構，你都小心為上吧。

因為就像是我昨天「一天聽一點」的分享一樣，一個真正有錢的人，他是不需要特別強調自己有錢，一個真的掌握知識技術的權威者，他其實根本不需要特別「強調」他有多權威。

在我們面對人生的時候，特別是資訊都不夠透明，掌握度都不夠多，那這個時候我覺得長出自己的判斷能力，長出自己面對權威的時候，還是能夠去質疑、挑戰這樣的一個精神，是很重要的。

而且話說回來，一個真的掌握真正權威的人，他其實是不怕你質疑他、挑戰他，反而他會期待你的質疑跟挑戰，讓真理越辯越明，只有那種假裝的權威，或者是企圖想要透過權威的形象，想要得到好處，這樣的人或這樣的機構，他才會不容許你，或者是不容許任何人質疑他的權威。

或許這些都是一個重要的判斷，希望今天的分享對你有幫助，我是凱宇。

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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程是在8月30號開課的「人際回應力」，如果呼應到今天分享的內容，特別在這一門課裡面，當你面對到別人拿不當的權威壓迫你，如何站穩自己的位置？

你即將會學到這樣的一個方法跟這樣的技術，我很期待在8月30號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

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以下為本段內容文稿：

前一陣子我剛完成了一門『CIA通達力』的教練課程，在這一門課比較特別哦，就是一班只有12個同學，而我跟嘉玲面對這12個同學，除了每個禮拜進教室上課的小團體互動之外呢，我們還會給每一個人、每一個禮拜的電話教練的時間，這是一對一的，所以呢，這可以說是啟點的招牌菜。

那很多人都在這個教室裡面有很大的感動，其中這一門課有一個很特別的地方，就在它第六周，最後一周的時候，會有一個每一個同學，上台分享自己這六個禮拜的體會跟發現的過程，那這往往就是我們在帶這一門課當中，最感動的時刻。

那一份感動就在於我們透過六個禮拜，可以去見證一個人在短短的時間裡面，他能有什麼樣的體會跟改變，而且這些體會跟改變，往往不一定是在於我們課堂當中的哪個單元，特別教的哪個技巧，而是他回到生命當中，真正深刻底層的部分，去解決了一些他生命當中的一個課題。

這個深刻的部分可能來自於，他終於跟自己過去的某些經驗達成和解，然而更多時候是他終於放下了過去某些曾經發生的事情。那在分享到這一點的時候，有一位同學就用一個很妙的比方，我自己聽完之後覺得太經典、也太精準了。

他說在『CIA』的教室裡面，我跟嘉玲幫助很多人解決了「幻肢痛」，這樣的一個毛病，什麼是幻肢痛呢？「換」喔是夢幻的幻，「肢」是肢體的肢，「痛」是疼痛的痛。

它在指喔，就是有些人可能因為一些意外、或者一些狀況，他必須要截肢，那我們知道假設我的手截肢了，那我的手可能就不在了。然而呢，我在主觀感受上會感覺到這個手彷彿還存在。

甚至於我會因為這個「不存在的手」感覺到疼痛，或者是感覺到瘙癢、不舒服，這些現象都叫做「幻肢痛」。

那在這樣的現象底下，這隻手是我生命當中本來就曾經有的存在，只是後來因為各種原因而鋸掉了，可是它在現在的生命裡面，它就是不存在的。

那這樣的一個比方，是不是就好像很多時候，我們的生命裡面有一些經驗，那些讓你痛苦的、那些讓你放不下的，它其實真正在你的生命當中確實發生過，可能是一個傷害你的人，對待你不好的父母親，或者是帶給你一些創傷的情人、伴侶。

只是回到我們此刻的生命裡，其實這個人早就不存在，甚至於這個環境也離我們遠去了，可是我們那個痛、我們那個搔癢、我們那個不舒服，是不是仍舊存在著？

而這一份痛、搔癢、不舒服，它會影響到我們面對從今往後的人生，它會讓我們可能沒辦法活在真正的當下，去跟真實眼前的人好好的互動，就像一句成語說的：「一朝被蛇咬，十年怕草繩」。

多少人因為過去受的傷，而無法接受眼前這個痴痴等待的美好。說到這裡，這樣的情況是不是跟「幻肢痛」是一摸一樣的呢？

我可能很難用這麼短的分享告訴你，我跟嘉玲在教室裡面是怎麼處理，這個所謂的「幻肢痛」，心理上的幻肢痛哦。可是我可以很確定的是，好多時候我們的生命碰到這些狀況的時候，明明你是不舒服的，但是你卻否認這個不舒服的存在。

甚至於呢，你根本不願意去看那個傷口，不願意去看那個已經沒有手掌的手腕，那個傷口可能早就已經癒合。是的，他可能缺一根手指頭；是的，他可能缺那個手掌跟手腕。

但是當你沒有真正的去看他，你又如何能夠在實質、在你的心中確認，這隻手、這個手指頭，它是不存在的。所以也就是這個疼痛、這個騷癢也是過去式呢？

然而我更清楚知道，要去看那個已經沒有手長的前肢，那有多麼的令人畏懼，所以我想或許我跟嘉玲最大的功能，就在於我們堅定的陪伴，讓每一個人只要願意，他可以用他自己的速度，可以好好的認清，他那個肢體到底現在是什麼模樣。

然而在人性當中往往有一個最奇妙的部分，就是我們一次次的見證，當一個人願意去看待那份「真實」，那份真實的存在、和真實的不存在的時候，幾乎我跟嘉玲不用做任何的事情，這一個人他就長出了自己的力量。

可能呢，他很快的就幫自己安排怎麼去裝義肢，或者是她很快的就學會了，怎麼樣在沒有手掌的狀況底下，一樣好好的過他幸福美滿的人生。

甚至於更多、更讓我感動的是，我見證了好多人，他可以坦然的面對這份殘缺，把自己的這份殘缺，成為自己生命力量的來源，因為他很得意、驕傲的告訴所有人，就算我沒有這雙手，我還是可以過得很好，甚至過得比多數人更好。

每次我在我的教室裡，能夠見證到這些生命的改變，我都好感動，我真的是做一份全世界最快樂的工作，當然今天的分享你能夠聽到這裡，我很謝謝你。不知道有沒有勾起你心中的某些想法，或許這些想法是一個起始點，是一個源頭，幫助我們一步一步的去面對。

面對自己的真實，其實真實並不可怕，可怕的是我們一直為那個已經不存在的事物感覺到悲傷、感覺到疼痛。希望我今天的分享，能夠帶給你一些力量，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

如果你對啟點文化的商品或課程有興趣的話，特別是我今天分享到的『CIA通達力』課程，下一期在9月11號開課，我很期待有一天能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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