看到一本日記上寫著，一個孩子上課輔班大哭，旁邊的同學學他哭的樣子，大家都笑了起來....
我把有上課輔班的孩子都找來問問發生什麼事?原來是老師帶了活動，答對的同學有得到小禮物，那孩子沒有拿到就大哭了起來，其中一個同學罵他:「六年級了還哭!憑什麼哭就能得到禮物?」接著誇張的嗚嗚嗚~學他哭，讓大家哄堂大笑起來...
我問哭哭的孩子:「你昨天為什麼哭了?」他說:「因為我很想拿到獎品，沒有拿到很失望。」我告訴他:「很多人拿到獎品嗎?」他說:「沒有，只有很少的同學拿到。」「那，其他沒有拿到獎品的同學都怎麼辦呢?」他眼睛瞪很大:「他們都沒有哭耶!!」我說:「我想他們一定也都很失望，對不對?但是他們有不一樣的處理方式。」
我問其中一個同學:「你沒有拿到，你怎麼想的呢?」
同學A:「下次舉手舉快一點!」
同學B:「很多人都沒有拿到呀!!老師說下次上課還有機會!」
同學C:「有一點失望，但是沒辦法，只有幾個名額。」
我跟哭哭的孩子說:「同一件事情，想法不一樣處理的方式不一樣，結果就會不一樣，沒有拿到大家都很難過呀!但是當著大家的面大哭，我們就沒辦法去管別人說你、笑你。」他說:「那個女生笑我、學我哭的時候，我更難過，就哭得更大聲了。」我說:「她這樣學你實在很不應該，但是我們下次遇到一樣的事情，試試看安慰自己下次再努力一點，想想看要怎樣才能得到獎品。」「你很想哭，但是又不想被看到的時候可以深呼吸，有時候老師想哭也會一直深呼吸，然後眼淚就不會掉下來。」「上課的時候嚎啕大哭，讓發獎品的老師好尷尬呀!!而且也沒辦法繼續上課了。」
我把嘲笑孩子的同學找來，我問她發生什麼事?她說:「他只是沒拿到獎品就大哭呀!!」我問她:「他歸妳管嗎?大哭妳就能罵他嗎?惹到妳了嗎?妳還學他哭，沒拿到獎品就很傷心了，大家嘲笑讓他更難過。」「如果換作是你難過掉眼淚的時候，有人學你哭，全部的人一起大笑，你有什麼感覺呢?」那女孩低著頭說：「我會很難過。」我說:「他是我的學生，以後請妳不要欺負他!我想妳欠他一個道歉。」
孩子去上潛能班的課不在，我跟全班的孩子說：「每個人遇到同一件事情的處理方式不一樣，有的人會生氣，有的人沒感覺，有的人因為太在乎了會難過傷心...這些都是正常反應，我們應該尊重每個人的感受。」「他會這麼傷心有可能是因為不知道該怎麼處理，這麼多人一起笑他就更難過了。」「你們都知道他善良，不應該這樣被對待。」
我很高興這一次我們班一起上課的同學沒有跟著一起笑他。「如果下次再遇到同樣的事情，能夠鼓起勇氣制止嘲笑他的同學，都站起來走到他的身邊跟他一起，那就太好了。」「我們自己班上的兄弟，當然要我們自己保護好，怎麼可以讓別人欺負?」
隔天那平時安靜的孩子開心地過來跟我分享:「老師，那個XX剛剛跟我說，下次如果遇到有人欺負我她會幫忙我耶!!她超好的!!」
這次的事情如果沒有處理，以後這個哭哭的孩子在那個班級裡面，就是被嘲笑欺負的對象。一個事件的發生，後續的處理很重要，讓他知道遇到困難時心情的轉換，避免被欺負的方法；教育欺負人的同學，不可以這樣對待他；拜託班上的同學幫忙看顧這個孩子。
老師沒辦法隨時在他身邊，教育好同學對待他的方式很重要。有些孩子面對攻擊毫無招架之力，如果在他落難的時候有同學替他說句話，讓欺負的人知道有人站在他身邊、有人保護，就不會有霸凌的行為出現。
善良是一種選擇，我們都努力讓孩子們看見自己的能力和天賦，也帶著他們做良善的選擇。
沒感覺 在 [求助] 又被說條件不錯但沒感覺- 看板Boy-Girl 的必吃
上上星期開始學著用交友軟體，
昨天開車到新竹見女網友，
邊吃邊聊了三個多小時，
途中有聽她談起前男友的問題，
最後也提到她媽很擔心她找錯對象。
因為工作收入等具體條件都談過了，
我想說不如直接些，
便表明自己覺得對方不錯，
希望能更進一步認識。
結果就被回覆：
「你條件真的很好，但只有當朋友感覺」
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從小到大，
我最常聽到的就是這一句話，
每聽一次，就越來越感到無奈。
先附被拒絕後隨手拍的真相：
論外表，談不上帥，但五官端正，很有長輩緣，連長輩拿照片去問女兒，都很常聽到說
不可能沒女友之類的話。
論收入，其實我沒很在乎，我只想著如何把事情更有效率地做好，賺錢只是附隨的結果
罷了。但板上常看人推噓女生就是看＄，我打從心裡認為這是錯的，不然我就不會這麼
辛苦了...
其他條件還包括：
我時間真的很自由，
可以常常帶著到處旅行、
有時間可以一起做家事、
也比更多人有時間照顧小孩、
脾氣好，隨和不拘小節、
理性很好溝通、
不會分屍、
吃肉圓不加辣等。
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相對聽她提起初戀的前男友，
是讀中部某夜市大學時交往，
不愛讀書，會鬧、會耍白爛。
但交往後發現他很自我、倔強，
路上吵架可以直接掉頭走。
畢業父母來搬家時說一起吃個飯，
結果不同時間打四通電話、
每次都說好，但仍然繼續睡到底。
爸爸說這男的本質不行，
所以哭了後分手。
結果女生去鳳梨田讀研究所時，
又再跟男的復合，
因為對方答應會改變，
結果依舊，照樣分手。
然後她說她學乖了，
想理性的評估條件找對象，
希望對方個性溫柔好相處。
(我心中滿滿的黑人問號)
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板上常會說是因不夠帥、不夠有錢，
我真的相當相當地不認同，
最好女孩子只在意這個啦！
我也絕對沒有越級打怪，
這次女方也矮我20公分。
我想邏輯能理解的都小事，
但女生所謂的"感覺"...
我真的越來越搞不明白了...
該如何讓自己成為"有感覺的人"呢？
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我想再見下一位前，
看看還有沒有什麼是自己能做的
30歲，公務員
我目的導向，不是交女友，而是找結婚對象，
在交友軟體上的自介，
我真的認真寫明了...也把很多細節寫清楚，
所以再聊的時候，才會談到很多工作收入等條件。
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 08:43:23
所以我要看起來一臉淫笑、像禽獸嗎 XDDD
交往後要我這樣做，我是很樂意啦，
但這一面不太可能初次見面就表現出來吧？
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 08:46:23
我大概了解那種感覺，
這有收學費的老師可以教嗎？
所以我在交友軟體上，
已經盡量找些自介寫得較完整、感覺較理性重視條件的女生。
但越來越有種想法，
對不少女生，似乎所有的條件都是假的，
只有心動的感覺是真的。
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 08:51:16
其實我相處聊天的時候，
只要對方不是等開口的類型，還蠻常笑的，
至少昨天聊天感覺是近幾次中最有互動的...0.0
有時覺得這樣不矛盾嗎？
像昨天那位30歲的女生，
我聽她說，她用那個交友軟體已經快9個月了。
我還一直以為，
不分男女，到了某一時期後，
大家都會越來越清楚自己需要的是什麼。
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 08:56:11
抱歉，百貨公司，
是我昨天唯一可以馬上找到大鏡子的地方 @@
如果有下次PO文我會留意...
希望沒下次就是...0rz
是說眉毛深、粗一點，
感覺會更有個性嗎？
這是個好建議，我想試一下
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 08:59:16
其實妳說的真的很有道理，
但我快35歲了...
而且我也怕因此耽擱女孩子更寶貴的時間
看起來是，
但我骨子裡絕對不是，而且可能相反，
如果好奇心、嘗試挑戰的心可以量化的話，
我想我應該會是前10%的族群。
絕對不是，我其實很有自知之明的，
若男女的總和條件，每個人心裡會有一把尺，
那我應該是以自己做基礎，+5到-15%之間做選擇的感覺。
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 09:07:08
先前我有填資料要報名3月的某百萬聯誼，
但上網查了一下，
感覺跟槍手聊天的機率特高。
我的長輩還在陸續聯絡中，
我想，不同管道間是可以並行的。
好，我會記得，
下一個對象會改成不斷地約下次見面，謝謝
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 09:18:47
174公分，不算高，腿比例確實沒那麼長，
不知穿高腰點能否稍微修正？
但見面前有刻意健身下，
發現不久前買的褲子變寬了拉不太起來，又要買了
認真問一下，
有時看BG板看久了，慢慢有種女生的時間是很寶貴的感覺
你那些建議我覺得相當實用，
只要提升自己的條件，
以交朋友的心態來認識不同女性，
用"吸引"的方式，而非追求。
以男生立場來說是不錯啦...
但會不會對女生比較不好啊 @@？
謝謝，我先出門辦事
是我太沒神經，
我修正一下照片，不好意思
您說得很對
真的是我神經太大條了
回想起來，看電影"三個傻瓜"時
主角那一句話：
"追求卓越，成功自然會找上你"
第一次看到時我真的翻白眼了...
謝謝您
我想我太過心急，
也太過於較真、執著，
所以對於每一個失敗都耿耿於懷。
但卻忘了，
自己也曾拒絕過對我表示好感的女孩子...
忘了緣份不能強求這件事。
應該用一個比較寬心、積極的心態，
多接觸、多認識不同的人，
每一個人都有適合自己的族群，
而非執著在無緣的對象上。
謝謝各位的建議 m(_ _)m
※ 編輯: toro736 (123.240.185.207), 02/10/2019 23:30:46
得到很多網友的建議及幫助，
自己做一個小小結
有人提到只是想找傳宗接代的對象，
這可以說是在傳統觀念下課予男性的責任，
我承認自己也有這樣的觀念，
但這並不是我個人本身最在意的。
其實在更前一篇我回覆網友的文中有提到，
之所以會急著找另一半，
是因為我自己深深感覺到，唯有找到伴侶成立家庭，
自己的人生才能進入下一個階段，
單純賺更多錢、到處旅遊已經無法讓自己感到充實，
所以希望找到合適的對象，一起體驗、經營生活。
也有網友認為單身也可以過得很好，
這當然沒有錯，只是價值觀不同而已。
就像先前那篇40歲公務員的文章，
也有網友底下推文不用結婚、單身很OK，其實這就多餘了，
因為她會發文提問就是會在意啊...
反過來說，在表明自己單身很好的文章下，
不斷強調之後會寂寞也同樣有點多餘。
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只是，我應該是感情上的白痴吧，
早一點的，可能從國、高中就開始起步，
晚一點的，大學也可能開始了，學生階段真的很重要。
但如後面網友回文中所列出來的，
自己是法研所畢業，目前從事保險業，
大概是傳統觀念下的莫名其妙責任感作祟。
學生階段，覺得自己沒考過司法國考，很丟臉；
畢業後更扯，法研所畢業跑去做保險，更是丟臉中的丟臉。
一直以來，我都覺得自己沒資格跟別人交往，
所以只想埋首工作賺錢、努力提升自己的條件，
直到去年覺得差不多了，
才開始請長輩、朋友幫忙介紹。
但是，感情不是念書、背東西就好，
起步早的也同樣面臨各式各樣的煩惱，
所以才有BG板、婚姻板的存在，
又何況是慢學飛的笨鳥呢？
聽了很多網友的建議，
我想，最重要的還是自己的心態吧。
PS.有人建議我問一下身邊女性朋友，我問了，發現每個人聽到我長得"沒心動的感覺"，都非常認同 XDDD
※ 編輯: toro736 (211.23.3.60), 02/11/2019 11:25:39
你可能沒有想過，
會說出交往、婚姻是"結果"這件事本身，
就是一種價值觀的差異了。
而你說"享受"達成交往、婚姻的過程，
更是一種價值觀的差異。
我只想說，婚姻絕對不是"結果"，
反而才是真正"過程"的開始，
追求、曖昧也不是對每一個人來說都是享受。
建議不要拿價值觀的差異，
理所當然地去套用在每一個人身上。
※ 編輯: toro736 (211.23.3.60), 02/11/2019 11:47:40
說到這個，其實我原本不打算談職業的，
才會去講到些收入、時間自由等條件，
但在網友回文列出來後，為了避免讓人誤入歧途，
我想我有責任去做些澄清。
首先，有被親友拉而考慮從事保險的網友，
你們所聽到的任何願景、大餅，
全部都是倖存者偏差、或包裝下的表象，
現實裡保險業不僅不那麼美好，還可能很黑。
特別是剛從學校畢業的社會新鮮人，請務必慎重！
不要輕易被那些保險業主管唬弄了，
他們真正想要的，是利用年輕人的人脈去推銷親友，
撐得下去自不用說，而撐不下去時主管也可以接收那些成果，
怎樣都會是保險業主管賺，
有些甚至就是靠不斷洗年輕人的業績來賺錢。
學生時代的朋友，可能是一輩子的，是要珍惜的，
當自己還不成熟時，若因保險、直銷影響而去隨意聯絡，
其實等同是在賤價出售自己未來的重要人際關係，
完全不值得，這並非不用付出代價的嘗試。
更糟的情況，是業務工作很考驗人性，
有些人經不起誘惑就很可能走錯路而背上法律責任，
像這一兩個月我會陪同參與評議，
是某人壽的處經理為了業績，
長期騙80歲的老人買保單、解約、再買保單，前後累積幾十份，
我想撤登懲處是免不了，
再來若不想辦法抄他家來賠也難還老人家公道。
所以別只看到光鮮的一面，
就沒多加考慮地隨意踏入保險業，很危險的。
生活就是這樣子吧，
事情做久了會熟，
疼痛忍久了會習慣。
沒有人喜歡被嘲笑、被罵，
迴避也是人的天性，
但若是能夠試著一天一天地忍耐下去，
我想，總是會得到點東西的。
你質疑得很對
周邊生活看過許多"女追男、隔層紗"的例子，
即使女方一開始沒達到男方門檻，
但經過長期間的持續關懷、陪伴，
最後男方接受並結婚的比例並不少。
(印象中在清大當過一年助理時看到特別多...)
我可能自然地反過來認知，
以為感情可以培養是很正常的，
加上我自己一直以來都是好說話的類型，
也被不少認識的男性笑說很可能會成為"馬子狗"，
因此在觀念中，不自覺地只把"相愛"看成問題。
但跟男女無關，
每個人的想法本來就不同，
應該像上面a大說的，
平常心相處，慢慢來才是萬用的正解。
因為當天有排其他工作行程，
沒留意到這點，可能給對方太大壓力。
依網友建議，
之後多買些簡單、乾淨、好搭配的服飾。
那放露牙齒的行不？
因為被說髮型、眼鏡很醜就遮住了，
眼鏡之後會去買日拋，只在見女孩子的幾小時內戴，
平常還是眼鏡為主(看起來土，有土的好處)
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