[好書推薦+送書]-弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題
⋯⋯活動已截止⋯⋯
六週年《暢銷增修版》,
由陳品皓臨床心理師,針對教育現場的變化、
經驗的修正,做出全書新增與修訂!
/孩子脫序、失常、令人擔憂的行為,往往只是冰山表面!/
做事總是拖延上身,三催四請才肯去,
絡簿、作業、便當盒叮嚀一次忘一次!
3C產品的使用分寸,該如何拿捏?
暴衝、焦慮、害羞、拒絕溝通……,我的孩子到底怎麼了?
6~12歲是孩子建立心理素質、人際品質、內在動機的關鍵階段,
21個家庭與學校情境,搭配親筆漫畫,
看見隱藏在孩子行為背後的身心因素,接住孩子情緒與行為的動盪不安。
緩解學齡爸媽的教養焦慮,建立親子間「有效又長效」的教養模式!
我們看見孩子的問題,還是問題背後的原因?
孩子展現的問題與困擾,往往不是單一理由或原因就可以完全解釋。更多時候,一個現象的背後,常是許多因素的共同結果,因此更需要長時間的投入與協助,才可能看到改善。
這個過程中不管對孩子、爸媽與老師來說,都是考驗耐力與信任的試煉,因為我們往往會認為,既然我們已經有做些什麼了,那應該孩子要很快改變才對,一旦結果不如預期時或成效不明顯時,我們不免會開始在挫折與氣餒中懷疑自己、對方與方法。
【心理師想跟你說】
當大人以「單一事件」看孩子的行為時,理所當然會看到孩子的行為不斷再發生,覺得沒有任何改善。但如果改以「趨勢」的角度看孩子的行為,我們很有可能發現孩子行為的某種趨勢出現了,可能是孩子每次發作的強度變低了、或是影響範圍變小了,這種趨勢便是在告訴我們,孩子用他的能力與方式作調整,當你看到孩子進步的趨勢,並肯定趨勢時,改變就這麼發生了。
為什麼家庭教養與學校教育,同樣重要?
國小,是孩子從家庭走向社會的第一站,在這個階段,孩子透過在學校與家庭中的觀察、學習與經驗,進而瞭解自己、覺察自己並發展出獨特樣貌。反之亦然,孩子會把從家中所學到的任何行為、言論與價值觀,在他的學校生活中完全展現。
【心理師想跟你說】
在這個階段,爸媽與班級導師的角色更加重要,爸媽既是孩子模仿的對象,也是向外探索時重要的後盾,爸媽對待孩子及處理情緒的方式,將會深刻影響孩子日後與別人互動的方式。對孩子的導師來說,也是如此,導師的帶班風格與處事方式,也會對孩子帶來許多意義深遠而重大的影響。
本書特色
──「教養急救包」上線!有效第一時間拉開距離,化解衝突
防疫期間親子長期相處,課業生活一把抓,大人小孩的情緒最常面臨臨界點,親子間衝突發生時該怎麼做?如何避免問題越演越烈?
善用「沖脫泡蓋送」五字訣、溝通關鍵「我訊息」、情緒測量溫度計……,掌握實用工具與心法,教養不再急跳腳!
──21個家庭VS教育現場,最真實的教養案例
從生活作息、人際關係、情緒溝通與特殊狀況等,最令父母老師糾結的21個教養難題,心理師彙整十餘年進校經驗、搭配步驟+方法,實際引導成效,一次呈現。
──孩子X心理師X父母X教師,四方角度一同呈現
大人們的對立,只會讓孩子如夾心餅乾無所適從;由家庭到校園,心理師、父母與老師如何建立合作模式,聽見孩子心底的聲音,陪伴孩子跨過擾人的成長痛!
◎ 心理師連環漫畫:將老師與家長、孩子間的相處、摩擦、爆笑等生活鏡頭以漫畫方式貫穿全書。
◎ 附錄檢附測量表格:實用生活教養表格,部分並可下載實際運用,加強親子間的溝通管道!
【給大人的教養5大金句】
—爸媽是孩子的一面鏡子,爸媽的行為處事,將會深刻影響孩子日後與他人互動的方式。
—在衝突還沒爆發前,孩子已經有許多事情先發生了,而這些事情才是關鍵。
—在孩子行為的背後,常是許多因素的共同結果,因此更需要長時間的投入與協助,才可能看到改善。
—把肯定放在孩子努力的過程,而不是結果時,孩子會更願意投入在每一件事情上。
—管教不該只是管教,而是用孩子聽得懂的語言、能理解的方式、可以有效改善的方法,讓孩子反省學習,發展獨特的自己。
……………………………………
『送書活動來囉』!
★【你點名,我送禮】一份神祕禮物,送給居家防疫的崩潰爸媽~
自從五月中疫情升級之後,到現在也兩個月了!
升級那一天開始,大人小孩進入24小時黏踢踢的生活,每天都有不同的崩潰戲碼在家中上演,大家的辛苦我們都看到了!
我們決定進行一個「#你點名,#我幫你送禮」的神祕活動。
若你看了以下的禮物介紹,心中有想到適合收到這份禮物的朋友,歡迎留言tag他。我們會在疫情中幫你傳遞小小的心意,給許久不見的好友們,告訴他們:「辛苦了!雖然見不到面,但你都在我的心裡喔!」期盼為大家在疫情中帶來一些溫暖有趣的互動~
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★【禮物介紹】
這份禮物有兩個東西:
第一個硬硬的又有點香香的,摸起來好像有點滑滑的。
另一個軟軟的,摸起來又有點粗糙,但看起來很可愛。
這兩個東西都很實用,生活中不可或缺。
第一個我們家每個人都常常使用,它有很多不同的樣貌,有時候心煩時我會把它拿出來;想獨處時,我也會選擇讓它陪伴我;有時候在忙,孩子想來找我玩時,我也會請孩子去找它。甚至聽說有人失眠時,也會請它作伴喔!
第二個東西對環境不錯,可以說是生活中的小幫手!每個人家裡幾乎都有,但是看到可愛的,又會想擁有更多。可大可小,可方可圓,從7歲小孩到99歲長輩都有可能會需要它。
以上提示夠明顯了吧?有人猜到是什麼東西了嗎?歡迎在留言跟我們說^^
貼心提醒:第一個東西最適合有12歲以下小孩的家庭喔!
★我們將會送出三本《弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題》+神秘小禮物給大家!
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發現要退休,才知道有很多東西沒好好教
冒險治療工作者常在「課程設計」、「安全管理」做得很好,但在「個案評估」中卻有待改進。
個案評估的例子
一、簡介(Introduction):
1.荒野經驗的介紹
2.分類個案及轉診的狀態
3.課程地點及安排
4.課程日期
5.團體中的顯著事件
二、課程參與(Course Participation)
總結各個成員完成不同階段的個別能力,指出其生理及心理的挑戰。
三、社會化(Socialization):
A 對於權威
1.個案是否尋求認可?
2.個案是否有敵意(hostile)、抗拒(contumacious)、任性(obstreperous)、抵抗(resistant)
3.個案對諮商(counseling)的反應
4.個案對批評(criticism)的反應
B 對於同儕
1.個案分享材料嗎(合作/分享)?
2.個案對於團體問題解決的貢獻(協助/抗拒)?
3.個案在團體中扮演的角色?(領導者、跟隨者、主動者、被動者)
4.個案是否接受或拒絕社交?(團體內或團體外)
5.個案尋求親密感或疏離感?(個體距離)
6.個案對於人際衝突的反應?(適切或不適切)
7.個案對他人表現同情或同理嗎?
8.個案接受團體中的少數族群嗎?(歧視prejudice)
9.個案能承擔情緒或生理的風險嗎?(信任感trust)
四、觀察(Observations)
A. 過度的因應技巧(Exaggerated coping devices):
1. 過度依賴工作人員或他人
2. 情感過度(hypermotionalism)-流淚不止(tearfulness),反覆無常( instability)
3. 情感過少(hypoemotionalism)-缺乏適切反應(lack of appropriate effect)
4. 坐立不安(restlessness),失眠( insomnia)
5. 擔心過度(excessive worrying), 妄想(paranoia),噩夢( bad dreams)
6. 偏見(preoccupation)
7. 被動攻擊(passive aggression)
8. 身體抱怨(somatic complaint), 疑病症(hypochondriacal)
9. 暴躁(explosive temper)
B. 個人性格(Personal Traits)
1. 調控或運作體力的能力
2. 正向或負向的態度
3. 開放/有彈性或封閉/僵化
4. 衝動(impulsive)或謹慎(deliberate)的特質
5. 資訊過度連結(over-incorporates)或資訊連結不足(under-incorporates information)
6. 不成熟(immature)或成熟(mature)
7. 價值感(sense of values), 靈性(spirituality)
8. 內控或外控(internal or external locus of control)
9. 自我評量表淺(superficial)或坦白(honest)
C. 任務表現(Task Performance)
1. 遵從指示的能力(ability to follow direction)
2. 注意力範圍(attention span)
3. 主動性(initiative)
4. 處理結構性(structured)任務的能力
5. 處理非結構性(unstructured)任務的能力
D. 生理表現(Physical Manifestations) (related to diagnosis)
1. 生理表徵(physical appearance)
2. 眼神接觸(eye contact)
3. 說話的品質-情感強度(intensity) and程度(level), 適切(relevant),條理(coherent)
4. 思考模式(thought pattern)-邏輯(logical) or 鬆散(loose)
5. 現實定向感(reality orientation)-時間、地點、人物的覺察
6. 協調(coordination)及平衡(balance)
止觀覺察注意量表 在 木的諮商_Mood Radio Facebook 的精選貼文
#木的DJtime #木的談恐怖情人
繼之前恐怖情人的文章,木的要來分享關於在關係裡可能會出現所謂「恐怖」行為的那一方。
📍不貼「恐怖」標籤
談這些行為的宗旨並不是要再給有這樣情緒與特質的人貼標籤(社會中已經太多無形有形的標籤),而是培養覺察自己情緒,進而停下來,然後找出替代方式的能力,停止關係的惡性循環。
所以,台北醫學大學團隊編制了「Q版小呂量表」,幫助我們去了解在親密關係中的情緒狀態,預防「情流感」。如果我們真的有「情流感」,沒有關係,人都會有生病的時候,慢慢的去調整,把自己的心穩住,在親密關係中找到自己跟對方舒服的位子。
📍Q版小呂量表-測測你的愛情EQ
👇請參考此網址,內含量表資訊
https://health99.hpa.gov.tw/Media/public/html/11960.txt
📍why我為什麼會這樣
可能來自於家庭經驗、過往的感情經驗等等,在與人互動的過程中,經驗到了可能不安全、缺乏信任,有時候甚至是暴力、虐待等等對待。
那些時刻,我們的情緒感受到憤怒、厭惡、羨妒、恐懼、快樂、嫉妒、悲傷、羞愧、內疚,有的時候是愛,這十種類別的情緒。
把視角拉回目前的親密關係中,在遇到特定的衝突時,會像是經驗到過去那些創傷、難受的場景,引起了早已深植你心得想法、感覺,伴隨著生理構造的激躁,讓你當下沒有其他選擇餘地的做出衝動的行為,衝動帶來滿足,同時有可能帶來後悔。
📍how我能如何因應這樣的情緒行為
需要被安放的情緒跟想法,排山倒海而來,這裡分享幾個小方法,在日常生活中能慢慢練習,我們引用了辯證行為治療的幾個技巧,有興趣的讀者非常建議去借書來閱讀!
🔅了了分明技巧:這是所有技巧跟練習的基底,幫助我們看清楚當下發生了什麼、我怎麼了。
Tip1
是什麼技巧-情緒是什麼
觀察:注意你的感覺
描述:命名你的感覺
參與:投入在轉移注意力的活動當中
Tip2
如何做技巧-掌握你的情緒
不評斷:不去評價你的感受
專一地做:專注你當下的活動
有效地做:做有效的事
🔅情緒調節技巧:引起情緒之前來自於對事件的想法,這些想法有的時候是真的,有的時候是想像的,透過練習情緒調節技巧,降低情緒衝動的機會。
Step1
核對事實:檢核你的情緒反應是否跟事實相符。
原想法-他沒接我電話,就是不愛我
核對事實-對方可能在忙、有別的事,並不代表不愛我
Step2
相反行動:當你的情緒與事實不符,或是持續無法讓你感到有效,請嘗試以下方式。
情緒:憤怒
衝動行為:攻擊
相反行動:溫和地避開、深呼吸
Step3
問題解決:當事實本身是問題,請透過溝通,或找資源來協助你解決問題。
事實:對方常常無故不接電話,很晚才回訊息。
解決方案:在雙方都有意願的前提下,討論出彼此舒適的方案。
以上技巧擷取部分辯證行為治療書中的內容,若想更深入了解相關知識,請參考專書,或可至「華人dbt在馬偕」參考相關的文章分享,每天練習一點點。
參考資料:
1.呂淑妤(2012)。Q版小呂量表。台北醫學大學、中山醫學大學。
2.Marsha M. Linehan (2015)。DBT技巧訓練手冊下冊(譯者: 江孟蓉, 吳茵茵, 李佳陵, 胡嘉琪, 趙恬儀)。台北:張老師文化。(原著出版於2014)
3. Marsha M. Linehan (2015).DBT技巧訓練講義及作業單(譯者:馬偕醫院辯證行為治療團隊)。台北:張老師文化。(原著出版於2014)
4.臉書粉專 華人dbt在馬偕
最後的最後,無論關係裡的哪一方,如果長期在關係中感到耗竭無力,務必尋求專業的諮商心理協助!
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