對伴侶的期待，是需要被我們認領回來自己的部分。
這幾天因為公益健診做了繪畫療癒，從大家給的圖畫中解析潛意識的訊息。我發現很多人都有同樣的議題—對伴侶的期待。說實在的，人跟人之間一定有著某種程度的期待存在，不僅僅只是伴侶，對於父母、子女、朋友、親人都會有不同種的期待值。然而，若是期待他人來滿足自己的需求，那坦白說要失望的機率是很高的。
假設我有一個需求是在我感到不安全時，需要與對方在實體上有所接觸，比如講電話、傳訊息、見面或肢體碰觸。這樣的需求期待對方來滿足，可若恰好對方是個有壓力時想要自己一個人、不想被打擾的，那麼硬在此時去要求對方來滿足我的安全感，會使壓力激增。於是，我愈希望能與對方連結，對方愈想要與我疏離。想當然，最後爭論的就會是「你到底在不在乎我」這件事。但事實很有可能與在不在乎或愛不愛沒有什麼關係，而是兩人對於事件上的性格運作有所不同。
我們可以設想，若是一方的某種身理及心理需求，都得仰賴另一方來達成或滿足的話，那麼對方的存在感會很低。一個一直不斷去滿足他人的人，很難意識到自己也有需求，更不要說能夠提出來與對方要求。因為已經要求慣的一方、被慣於滿足的一方，可能很難去想像另一方也需要自己的滿足及付出。於是一段關係演變成獨角戲，當「我們」變成「我」的時候，關係也到了面臨觸礁時。（最弔詭的是很多時候的索取是較隱性的，因此慣於被滿足的人並不知覺到自己在「要」，甚至認為自己一直都在「給」）
我們能做的是照顧好自己的需求，不投向對方，但前提是得要釐清自己的內在需求是什麼，這並不是一件簡單的事。以上述的例子來看，我們很有可能會認為對方得要做到某件事才能使我們安心有安全感，這就是把照顧自己需求的責任投向對方。那麼第一步是拿回這個照護自己的責任，問自己：「我在害怕焦慮什麼？」由這個問題去深入探究自己的內在需求為何，然後才能夠知道如何滿足自己能給自己的部分，其餘的再拿出來與伴侶討論能如何相互支持或給予。
這樣的關係會是較平等獨立的，各自先滿足自己的需求（aka.把自己愛好），然後有其餘裕再來看看能如何幫助對方滿足對方的部分需求。否則的話，一方會永遠無法滿足自己的需求而期盼對方來完成，卻總是得到無助及挫敗感；而另一方因為永遠都在滿足對方，而無法意識到自己也有自己的需求沒有被滿足，而這會隱性地破壞完成對方需求的可能性，而造成無力及怨恨。所以，愛好自己是自己的責任。當我們希望他人無條件接納我們時，我們得問問自己：「我無條件接納自己嗎？」
兩個人變一個人的愛，有一方是不存在的。
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在表達性藝術治療中，投射是對現實的反映，是一種無意識運作以投射的方式在陳述自我的方式。不僅能在藝術的創作過程中體驗與了解自我，也能整合及超越，達到療癒及回復自我的可能。以繪畫來說，並不需要有繪圖技巧或天份，只需要在創作過程中與自己的內心連結，就能夠透過圖畫的形式表達自己的內在。投射型的表達，能夠穿破我們長期建構起來虛假的自我，或者說是為了適應家庭及社會所發展出的社會我，而探堪到深處的真實自我。很多時候當真實自我浮出水面時，我們內心的某一塊也被鬆動了，而自癒就會在此刻發生。如果你也想要深度了解自己，或是目前有任何困擾你的事情，歡迎與我一起來趟潛意識之旅吧。
☑️ 工作坊結束你可以學習到：
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☑️課程時間：5.5小時
☑️課程費用：$4500
☑️日期：預計8/1星期日早上10:00-17:00（午餐時間1.5小時）達開班人數會確認日期
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📎匯款資訊：
戶名：邱俞璇
銀行：台北富邦（012）
帳號：757-168-003670
（完成匯款後請line我後五碼才算報名成功）
PS. 一對一的費用一樣，但時間會依當天狀況稍作調整，請預留4小時，並自備畫具（彩色鉛筆、水彩、彩色筆、蠟筆都可自選）及圖紙（a3/a4）。
illustrator: simona bonafini
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