一直以來,我接業配的數量不多,但我會推薦的商品肯定是我用心過濾過的品牌,品質也是拍胸脯保證我才敢推薦給大家。#我不敢用不敢穿不敢住不敢玩的我也不敢分享🤣🤣
記得之前去日本滑雪時,分享來自荷蘭的 #PROTEST雪衣,我自己親自跑到他們櫃上試穿好幾次,真的好喜歡也私下購入好幾件。所以,PROTEST雪衣也陪伴我們度過在日本東北滑雪的日子,也讓我和李大爺在雪地上帥(摔)好幾波🤣。
這幾天,收到他們要暫時撤出百貨專櫃的消息,心裡著實難過。整理思緒後,我還是決定把這個消息告訴大家。PROTEST雪衣的品質真的很棒,一件雪衣具有十足的功能性之外,穿上它也足以抵抗零下氣溫。即使不在雪地,PROTEST雪衣的設計也跟著流行趨勢走,就算當平常冬天的大衣,也非常適合!👏
全省PROTEST專櫃服務至3月底將暫時撤櫃,但值得開心的是,官網還是會持續販售PROTEST商品。目前櫃上雪衣都有優惠活動,最低3280元起,也有部分商品是5折優惠。以往一件滑雪衣都要逼近萬把元,現在真的是把它帶回家的好時機,就算不能出國穿,台灣冬天、寒流來時,雪衣可是比羽絨衣能給你更多的溫暖呢!❤️ 大家快去靠櫃試穿吧!
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板橋 滑雪 在 Facebook 的最佳解答
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板橋 滑雪 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
一起生活卻不能合作,那何必一起生活。
如果問我,我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼,我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔,取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。
有時候人會因為生氣而中止合作,想用冷戰來教訓對方,迴避商量,不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決,覺也睡不好。
取自《養出內心強大的孩子》
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各位朋友,早安:
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這本書重視的幾個核心價值,可以縮寫為「TRICK」,分別為:
信任(Trust)、
尊重(Respect)、
獨立(Independence)、
合作(Collaboration)、
善良(Kindness)。
作者進一步解釋:
#信任:世界正面臨信任危機。家長心存恐懼,讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心,就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步,慢慢培養自己的力量和獨立心。
#尊重:對孩子,我們所能表現的最基本的尊重,就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦,同樣都是送給這世界的禮物,我們身為父母的責任,是去培養那項天賦,不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反:尊重,是在孩子辨認及追求自己的目標時,在一旁支持他們。
#獨立:有信任和尊重紮下的堅實基礎,才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子,未來有更充分的準備面對成年後的考驗,也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂,獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。
#合作:合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說,代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策,乃至於一同制定規則。在二十世紀,守規矩是最重要的技能,父母主宰全局。進入二十一世紀,唯命是從不再有用,我們不該再指揮孩子做事,而要徵詢他們的想法,與他們一起找出解決方案。
#善良:比起對待陌生人,我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼,這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子,但就因為與孩子太熟,常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣,把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務,以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見,讓他人的生活過得更好,就是最令人感動、回饋也最大的一件事。
祝願您,也能思考屬於您個人的核心價值,並且能以行動展現自己的價值!
……………………………………………………………..
孩子人生幸不幸福,取決於人際關係
【文/ 艾絲特•沃西基】
如果問我,我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼,我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔,取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言,意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係,也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶,可能是出於自願或環境所致的單親父母,相同概念依然適用於你。你的人際關係品質,包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係,將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄,孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面,等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。
我很早就承認,長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人,誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品,我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒,我們為信仰爭吵(史丹是天主教徒,我信猶太教)、為教養作風爭吵(史丹比較嚴格,我比較重合作),又因為史丹的工作,我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此,目標一致,都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子,但有一個溫馨的家,為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美,但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白,好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己,以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。
婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本,但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係,不是競爭關係,不該計較得失,覺得「我雖然吵贏了買洗碗機,但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多,或許明年又會反過來。不停計較,就會忘了本來的目標,也就是與對方在一起,創造一個相愛的環境養兒育女。
不過,婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶:我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來,一頁一頁重溫一百多本相簿,相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同,我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶,坐在史丹的偉士牌機車後座,或我們買的第一部車(福斯金龜車,小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候,根本坐不進去),繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲,史丹當駕駛,我當導航,雖然我找不出我們在哪裡(有幾次是史丹的錯,他開出地圖範圍了!)還有我們與女兒共同打造的家,看著她們各自長大,家族逐漸擴張,多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切? 還有誰能填補我記憶的漏洞? 沒有別人了。我很不喜歡去想,生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。
但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係,我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係,婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK,沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值,在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是,但會發生外遇,往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因,例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠,但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。
#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻,就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想,對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎?如果沒有,請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住,破裂的信任依然能夠修補。
#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重,一旦失去尊重,往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下,你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題,第一時間要設法了解問題癥結,永遠要先假定不是對方的過失,別急著指責對方。也別妄下結論,要給對方解釋的機會。
#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論,就是認為凡事都得結伴。事實上,人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀,很早就意識到,我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐,甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎? 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起,但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私,這不代表隱瞞重要的事,而是我們重視自主與自由。
#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養,就需要極大的合作,尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作,那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作,想用冷戰來教訓對方,迴避商量,不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決,覺也睡不好。很多人雖然明白,但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒,就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂,誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀,原因都是一樣的。
#缺乏善意,做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌,平凡卻重要,為什麼換作身邊最親近的人,我們卻常常忽略了? 我猜是因為生活日趨忙碌,但表現善意又花得了多少時間? 至於寬容,不能寬容別人,就無法建立人際關係。寬容代表謙虛,代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重,甚至超越更大的爭論。追根究柢,什麼比較重要呢?
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以上文字取自
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